Dudo en sugerir evitarla como sugieren las otras respuestas. Parece que podría funcionar, pero también parece que podría ser traumático para ella.

Un poco sobre el autismo

Creo que vale la pena saber un poco sobre cómo ella puede ver el problema. Esto se basa en mi propia experiencia con el autismo, que probablemente no sea exactamente igual a la de ella, pero podría dar una idea.

Para ampliar algunos comentarios que he leído:

Sí, este es un comportamiento infantil. No, no es inusual. El autismo es un trastorno del desarrollo que retrasa el desarrollo mental y emocional. Si bien Alice puede parecer una adulta en la superficie, todavía es una niña por dentro[2], y su comportamiento tiene mucho más sentido cuando comprendes que su edad física y emocional son diferentes. Alice actualmente te está infligiendo el clásico castigo de "Eres un gran malvado, así que nunca volveré a hablar contigo". La única diferencia es que ahora su memoria es lo suficientemente larga como para que una siesta no solucione el problema.

Como alguien que también es autista, puedo ver fácilmente cómo me comportaría de la misma manera si estuviera un poco más lejos en el espectro. Creo que el aspecto del autismo es importante.

Creo que es injusto esperar que ella "sepa más" como todos los demás.

• Asume que ella es consciente de que es autista, lo cual no es necesariamente cierto. Le expliqué mi situación a alguien recientemente y me dijo que su hijo es muy similar y ahora se pregunta si el hijo también es autista. Su hijo tiene 40 años. El diagnóstico ocurre tarde todo el tiempo, especialmente con las mujeres ya que, como señala @bigbadmouse, enmascaran mejor su autismo. El OP sabe que Alice es autista, pero no explicó si Alice dijo eso ella misma o si simplemente sumó dos y dos y lo descubrió sin la participación de Alice. (Actualización: los comentarios dicen que ella es consciente de su autismo, por lo que esto no se aplicará a ella, pero sí a otros).
• Asume que ella acepta que es autista. Yo mismo pasé años negándome.
• Se supone que ella acepta que es un problema . Cuando llegué a la aceptación, simplemente me encogí de hombros y lo ignoré porque pensé que no era gran cosa.
• Asume que ella sabe que hay ayuda. Cuando me diagnosticaron, todos estaban tan ocupados peleando que nunca se molestaron en hacer nada al respecto. No tenía ni idea de que existiera la ayuda.
• Se supone que ella aceptó esa ayuda. Es muy probable que hubiera rechazado cualquier intento de ayudarme porque me costaba mucho confiar en alguien y pensé que podía hacerlo yo mismo. Todavía lo hago hasta cierto punto.
• Se supone que la ayuda que recibió fue realmente efectiva. A menudo, no lo es. Pasé dos años en terapia sin lograr ninguna mejora antes de rendirme frustrado.

Hay muchas suposiciones inestables detrás de esa afirmación y algunas posibles minas terrestres para tomarla.

Siendo autista, uno de mis mayores problemas es la soledad. Asisto a la escuela varias horas al día ya las actividades de la iglesia dos veces por semana. Incluso hablo con la gente mientras estoy allí. Todavía no tengo a nadie a quien considere un amigo. [1]

Lo que me preocupa es que ella puede estar en la misma situación: aunque vaya a eventos sociales y hable con sus amigos, es posible que se sienta excluida con frecuencia. No sería demasiado sorprendente si su círculo social (y tal vez algunos de sus compañeros de trabajo de catering) fueran todos los amigos que tiene.

¿Qué harías si todo tu círculo social de repente se uniera y comenzara a ignorarte? ¿Qué pasaría si no tuvieras idea de cómo obtuviste ese círculo social en primer lugar? ¿Cómo te las arreglarías si no pudieras reemplazarlos? ¿Cómo reaccionarías "sabiendo" que todos tus amigos te odian ahora y que todo es culpa de una persona?

Si yo estuviera en su lugar explicando por qué estoy molesto, podría decirte algo como esto:

Pasé gran parte de mis primeros años solo y excluido. Un día finalmente superé toda la ansiedad y la dificultad y conseguí un trabajo. Para mi deleite, algunos de mis compañeros de trabajo me agradaron e hicieron amigos. ¡Incluso me invitaron a reuniones sociales! yo estaba en el cielo

Todos son especialmente amables con el anfitrión. Quería que fueran amables conmigo también para que pudiera sentirme querido e importante. Observé atentamente a los anfitriones durante varias fiestas y, cuando me sentí especialmente valiente, anuncié que también iba a organizar una. ¡Tuve mucho cuidado de hacer todo exactamente como los otros anfitriones y todo fue genial! ¡Yo estaba tan feliz!

La primera fiesta fue tan bien que organicé otra. Cuidadosamente hice exactamente lo mismo otra vez para asegurarme de que todo salió bien, y así fue. Lo estaba haciendo tan bien que lo hice tres veces más. Fue increíble ser el centro de atención para variar en lugar de ser ignorado todo el tiempo.

Todo iba bien, así que lo hice de nuevo. Estuve trabajando en eventos recientemente y a todos les gustaban mucho, así que contraté al mismo proveedor para mi fiesta porque hace que a la gente le guste la fiesta. Pero esta vez Tinkeringbell dijo que no podía venir. Eso no se suponía que sucediera. Revisé todo dos y tres veces y me aseguré absolutamente de que todo estaba exactamente igual que la última vez (excepto las mejoras), pero no funcionó. Estaba tan desanimado que no pude hacer nada bien y toda la fiesta fue un completo fracaso. Todo salio mal. Ya nada era predecible.

No tuve mi fiesta y arruinó por completo mi rutina. Estaba confundido, estresado, deprimido y frustrado. Extrañaba mi tiempo social, que era muy importante para mí. Dormí tanto la semana siguiente para recuperarme que me perdí saludar al chico lindo en el trabajo durante dos días seguidos y ahora tengo miedo de volver a hablar con él porque probablemente ya se olvidó de quién soy. Tinkeringbell es la peor persona del mundo.

Sin embargo, sería difícil sacarme eso de mí. Así que aquí hay algunas cosas a tener en cuenta:

• Implícito es malo; explícito es bueno. Si alguna vez escribes un libro, haz que un personaje diga "¡Estoy enojado!" es una escritura terrible. A menos que estén hablando con una persona autista. Es mucho más fácil procesar tu estado emocional si se hace explícito en lugar de asumir que puedo identificarlo implícitamente. Soy malo en la sutileza. Sobre todo la comunicación no verbal.
• Las reglas son buenas. Quiero saber las reglas a seguir para tener éxito. No me importa si crees que son increíblemente complejos y específicos de la situación. Quiero instrucciones detalladas. Es eso o horas de práctica agotadora con personas que me asustan en situaciones con las que me siento incómodo. La buena noticia es que puedo manejar muchos más detalles que la mayoría (no estoy seguro si eso es típico del autismo) (actualización: aparentemente es muy común).
• Comunicarse es difícil. Mientras disfrutas de una conversación relajante sobre las últimas noticias, yo me esfuerzo frenéticamente por mantenerme al día con la avalancha de información que me arrojas. Sería una gran diferencia en mi vida si las personas me alentaran activamente a tomarlo con mucha más calma de lo normal y se aseguraran de que supiera que les gustó cuando lo hice.
• La previsibilidad es el rey. ¿Escogiste eso en la cita anterior? Muchas personas autistas siguen rutinas repetitivas hasta el punto de la obsesión. Personalmente, tengo que planificar pequeños descansos en mi rutina diaria con un mínimo de varias horas de anticipación y recordármelo varias veces o, de lo contrario, seguiré adelante y haré lo que siempre hago. Podría hacer lo que siempre hago de todos modos. Es más seguro de esa manera. Incluso cuando me arriesgo y hago algo un poco diferente, a veces es tan traumático que nunca lo vuelvo a hacer.

Por qué la confrontación directa es mala

Como usted señaló, su sistema para manejar conflictos es confrontar a alguien y preguntarle directamente qué está mal. Cuando la gente me hace eso, crea un conflicto instantáneo. Veo que otras personas manejan eso respondiendo de inmediato, y quiero ser como otras personas, así que también quiero responder de inmediato. Pero mi mente todavía está varios segundos o varios minutos atrasada en el procesamiento de la avalancha de información no verbal con la que me acaban de golpear. Por lo general, mi reacción es entrar en pánico, escupir cualquier respuesta mal pensada que se me ocurra primero y espero que vayas a hablar con alguien más para que pueda recuperarme. [3]

Minutos u horas más tarde, finalmente desarrollaré una respuesta bien pensada a su solicitud.

Las conversaciones en tiempo real son difíciles.

Qué hacer

Para ser honesto, parece que ya sabes por qué está molesta: no fuiste a su fiesta. Saltarse la fiesta puede haber parecido algo perfectamente normal y razonable (todo el mundo lo hace de vez en cuando, ¿no?), pero Alice no estaba preparada para manejarlo y, como resultado, se lastimó. Ya sea que lo que hiciste esté "justificado" desde tu punto de vista o no, la respuesta adecuada sigue siendo la misma: reconoce que la lastimaste, asegúrale que te sientes mal, trata de compensarla y toma medidas para evitarlo. vuelva a suceder en el futuro.

Dado que faltar a una fiesta la lastimó, tal vez puedas ayudarla a sentirse mejor yendo a una. Y ser consciente de su situación puede darte más éxito. Un enfoque menos estresante sería darle una carta en su lugar. No hay que lidiar con información no verbal abrumadora, y nadie espera que las cartas sean respondidas de inmediato, por lo que puede tomarse su tiempo para pensarlo. Algo como lo siguiente estaría bien:

Siento haberte hecho daño. Me siento muy mal y quiero compensarte. Si me dices al menos dos semanas antes de tu próxima fiesta para que pueda ahorrar suficiente dinero y despejar mi agenda para ti, te prometo que iré esta vez. --Campanita

Corto, explícito y al grano. También da reglas simples y predecibles.

Tómese un poco de tiempo para que se vea bien. Escríbelo en papel de buena calidad en un bonito sobre. Probablemente iría con rojo o azul liso, con una solapa que permanece cerrada pero no está sellada. Luego acérquese a ella en la próxima reunión en la que esté presente (preferiblemente cerca del final después de que haya tenido tiempo de socializar), déle la carta, pídale que la lea cuando no esté ocupada y déjela en paz.

Dale suficiente tiempo para absorber y pensar en ello y será mucho más probable que te dé una respuesta bien pensada. Sin embargo, no la presiones para que te dé una respuesta; déjala que te la dé en su propio tiempo.

Un plan de respaldo

Si la carta no funciona (y tal vez incluso si lo hace), podría considerar emplear la ayuda de sus amigos para alejarla de su círculo social. A ella le gustan las fiestas por la atención y el aprecio, así que si le puedes dar una mejor alternativa, puede optar por esa (o al menos dividir sus esfuerzos y asistir a menos fiestas).

Cuando era joven, fui voluntario en la biblioteca de mi escuela. Cada dos días, exactamente a la misma hora, entraba y alineaba todos los libros con el borde de la estantería, luego colocaba todos los libros en el carrito de clasificación. No hubo sorpresas aterradoras, las reglas se entendían bien y seguirlas de manera confiable me hizo apreciar a la bibliotecaria. Trabajar en la biblioteca sigue siendo uno de mis mejores recuerdos de la escuela.

Algunos lugares (como las bibliotecas) dependen en gran medida de los voluntarios para ayudar con el mantenimiento de rutina. Muchos de ellos "pagan" a sus voluntarios con montones de elogios y aprecio. Si usted o sus amigos pueden (y están dispuestos a hacer el esfuerzo de) lograr que se involucre con uno (o mejor, varios) de ellos, es probable que se sienta como en casa en un ambiente con reglas sencillas que de manera confiable atraigan su atención. quiere. Probablemente le atraiga más que las fiestas y la distraiga de acecharte todo el tiempo. Invitarla a que te acompañe en las visitas a ellos unas cuantas veces y luego asegurarle que ella también puede ir sola probablemente funcione bien.

Tener múltiples círculos sociales activos también sería una gran mejora para su salud emocional. Será más fácil seguir adelante y buscar reemplazos para los círculos no saludables si, mientras tanto, puede recurrir a varios otros en busca de apoyo.

La próxima vez

La próxima vez (si te da otra oportunidad), puedes tratar de ser sensible al hecho de que hay una razón para sus fiestas: son un intento de atención; un intento de encajar y agradar a las personas que necesita desesperadamente pero que con frecuencia la lastiman y la confunden. Eso no significa que siempre tengas que ir, pero al menos asegúrale que estás feliz de que te haya invitado y que aprecias que se preocupe por ti. Asegúrese de que tenga algo de éxito, incluso si no sale exactamente de acuerdo con el plan.

Además, puede valer la pena presentarle otras formas fáciles de llamar la atención que tienen menos probabilidades de ser rechazadas. Llevar productos horneados a reuniones sociales, por ejemplo. La inversión necesaria para tomar una galleta y decir gracias es baja, por lo que es probable que tenga éxito con frecuencia. Enseñarle una variedad de estrategias y alentarlo a elegir una diferente cada vez ayudará a evitar que se vuelva demasiado repetitivo.

¿Evitar?

@JarkoDubbeldam realmente describió el peligro de evitar muy bien en uno de los comentarios:

Desde mi propia experiencia, las experiencias negativas duran mucho más que las positivas y pueden abrumarlas fácilmente. Personalmente, me resulta muy difícil perdonar. La experiencia negativa crearía una reacción, y en futuras referencias a esa experiencia negativa (en este ejemplo, usted podría ser esa referencia) es muy fácil pasar por defecto a esa misma reacción, a ese mismo sentimiento. Incluso si en algún momento el valor predeterminado ya no es apropiado. La "regla" predeterminada está tan integrada que se vuelve difícil alejarse de ella. Incluso admitir que podría no ser apropiado.

Tenga en cuenta que no estoy aprobando el comportamiento, sino que doy un punto de vista de por qué alguien podría actuar de esa manera.

-- Jarko Dubbeldam

Esta es una combinación del Efecto de Recencia y una Profecía Autocumplida. La experiencia más reciente de las personas con algo tiene un peso desproporcionado en su impresión general[4], por lo que cuando la experiencia más reciente es mala, contamina toda la impresión. Luego esperan que el próximo encuentro sea malo, lo que hace que se vuelvan paranoicos con cada pequeño problema, lo que hace que en realidad se vuelva malo simplemente porque así lo esperaban. Las malas últimas impresiones matan muchas relaciones.

Estar a menudo confundido y abrumado por el mundo me ha dado mucha inseguridad, lo que hace que el riesgo de una mala última impresión sea una experiencia común para mí. Cuando las reglas, tal como las percibo, cambian repentinamente (algo que sucede regularmente), la experiencia negativa tiene una fuerte tendencia a hacerme evitar la situación en lugar de volver a intentarlo. Es mejor ceñirse a lo que es predecible y seguro.

Creo que, idealmente, debería ser alertada sobre el cambio lo antes posible y recibir la nueva "regla" para que pueda adaptarse a ella. Facilitar el ajuste no siempre funciona, pero ayuda. Por primera vez,

Alice, me enfado cuando interrumpes mi conversación con Tinkeringbell. He sido paciente durante mucho tiempo porque me gustas y pensé que la perdonarías y volveríamos a ser amigos, pero llevas así mucho tiempo y estoy empezando a frustrarme. Si no desea compartir una conversación, espere hasta que termine y estaré encantado de hablar con usted a continuación.

Úselo una vez por amigo, luego sáltelo después.

Tenga en cuenta la explicación de por qué a Alice se le permitió romper la regla en el pasado (al orador le agrada y esperaba que la perdonara) y por qué eso está cambiando ahora (hace mucho tiempo que no perdona y el orador está frustrado). Plantearlo como una extensión de las reglas que ya conoce en lugar de revocarlas le muestra que no han cambiado, y tal vez le dé alguna esperanza de que aún puedan ser entendidas.

También es importante dejar en claro que al hablante aún le gusta y quiere hablar con ella. Le ayuda saber que aún no ha arruinado las cosas por completo y que todavía hay esperanza de recuperación.

La próxima vez,

Alice, si no desea compartir la conversación, espere hasta que termine y estaré feliz de hablar con usted a continuación.

Y finalmente,

Alice, estás empezando a frustrarme. Si sigues interrumpiéndote, dejaré de prestarte atención hasta que termine. Te daré un turno después de que termine de hablar con Tinkeringbell.

Luego ignore más intentos.

Ella podría adivinar que esto se aplica a todos los amigos después de escucharlo del primero, pero le daría el beneficio de la duda y le daría la primera advertencia de cada amigo.

El riesgo aquí es que se desanime por el rechazo, abandone la fiesta y evite al amigo que rechaza (oa todo el grupo) después de esto. Es probable que la ayude mucho si alguien más con quien todavía es amiga la intercepta rápidamente y la invita a hablar con ellos en su lugar, ya que le aseguraría que alguien todavía la quiere. También ayudaría mucho si el amigo que rechaza busca específicamente a Alice después de hablar contigo y le pregunta qué quería decir, para que sepa que el rechazo fue temporal y que el amigo que rechaza todavía quiere tener su compañía.

Ella puede dar respuestas concisas debido a los malos sentimientos persistentes, pero sigue investigando y mostrando interés hasta que se abra o muestre un rechazo claro.

El refuerzo positivo del buen comportamiento también sería una buena idea. Siempre es alentador escuchar que hiciste lo correcto, incluso si fue difícil o no sabías si sería bueno. Durante el acercamiento, pídale disculpas por hacerla esperar y agradézcale por ser paciente cuando vaya a buscarla nuevamente.

¿Padres?

No iría con sus padres a sus espaldas como algunos han sugerido. No tienes idea de cuál es su relación con ellos. Personalmente, me gusta mucho mi familia, pero me siento extremadamente inseguro acerca de hablar sobre mi autismo con ellos. Si lo mencionaras con mis padres, estaría extremadamente avergonzado y bastante enojado.

Si puedes lograrlo, una mejor idea sería organizar una fiesta muy pequeña contigo, ella y algunos amigos cercanos. Conviértalo en una "fiesta de padres". Dígales a todos que traigan uno o dos padres (es posible que no tenga dos). Proporcione muchos detalles sobre lugares, horarios y lo que planea hacer (algo bueno para socializar, por supuesto). Asegúrese de que todos parezcan estar ansiosos por la fiesta especial e inviten a sus padres. Si se siente cómoda mezclando a sus padres y amigos, probablemente imitará a todos los demás y traerá a uno de sus padres (o dos) también.

Si tienes suerte, sus padres ya habrán visto su comportamiento hacia ti unas cuantas veces, identifícalo de inmediato y te ayudarán a resolverlo incluso antes de que se lo pidan.

Prevención

@Dzyann señaló que incluso una vez que vuelvas al lado bueno de Alice, esto probablemente volverá a suceder la próxima vez que tengas que faltar a una de sus fiestas. Eso te pone bajo mucha presión y la prepara para el fracaso.

Establecer algunas reglas básicas probablemente ayudaría. En la carta anterior, por ejemplo, pedí un aviso de dos semanas para tener suficiente tiempo para reorganizar los horarios.

Dado que Alice pasó por un período de tiempo en el que no podía permitirse asistir a fiestas, es probable que entienda cuando le expliques que ahora estás pasando por un período en el que no tienes mucho dinero y no puedes pagar. para asistir a fiestas tampoco. Es posible que ella decida resolver el problema ofreciéndose a pagar tu parte de la misma manera que ayudaste a pagar la de ella.

Otro buen enfoque sería invitarla a que te ayude a planificar tus fiestas y las de tus amigos. Lo más probable es que piense que el resto de ustedes son al menos un poco "mejores" que ella en esto, por lo que ofrecerle que vea cómo lo hace puede atraerla. Si ella no cree que eres mejor, podría encontrarlo atractivo de todos modos, ya que parece disfrutar de las fiestas. Será mucho menos probable que te ignore por completo si eso significa perder oportunidades de actividades divertidas juntos.

Las personas también tienden a ocultar sus errores, por lo que es fácil que los autistas tengan la impresión de que todos los demás son perfectos y nunca fallan en nada. Al permitirle que lo vea intentarlo, fallar, expresar su frustración y recuperarse mientras organiza sus fiestas o realiza otras actividades, obtendrá una visión más realista de que los contratiempos son normales. También podrá ver los sistemas de recuperación en acción y tal vez comience a emplearlos en sus propios grupos para lograr un mayor éxito.

[1] Considero que todos los que conozco son conocidos, ya que principalmente discutimos el trabajo escolar y nunca salimos a hacer nada juntos. Nunca he tenido a nadie a quien considere un amigo.

[2] El autismo es una de esas cosas que mejora con el tiempo. Eventualmente, las personas "normales" maduran por completo y esencialmente dejan de desarrollarse mental y emocionalmente, dando a los autistas la oportunidad de ponerse al día. Es fácil saber cuándo un niño de diez años está actuando como cinco, pero es mucho más difícil reconocer a uno de cuarenta años actuando como veinte. Puede tomar un tiempo dependiendo de la gravedad de su autismo, pero mejoran mucho a lo largo de sus vidas. Alguien me sugirió que una buena regla general es que la edad emocional de los autistas tiende a ser aproximadamente 2/3 de su edad física.

[3] Una vez le dije a alguien que hoy llevaba una camisa negra porque no podía encontrar nada más que camisas de caza, con la implicación de que revisé todas las tiendas de toda la ciudad. Revisé todas las tiendas de la ciudad (y 500 páginas de resultados de búsqueda de Amazon), pero encontré mucho más que camisetas de caza. Honestamente, estoy sorprendido de que lo haya tomado de la forma en que lo hizo, tal vez no estaba prestando atención.

[4] Las personas también están fuertemente sesgadas hacia la primera impresión (el efecto de primacía). Las impresiones generales generalmente se componen de una primera impresión, una última impresión y todo lo demás. Dado que "todo lo demás" es una categoría mucho más amplia, las experiencias individuales tienden a tener un peso desproporcionadamente bajo.

No le hablo en las fiestas ni me acerco a ella. Pero todavía parece tener la intención de arruinarme la fiesta, arruinando las conversaciones que estoy teniendo, secuestándolas y luego fingiendo que no existo, actuando como si acabaran de comenzar una conversación con otra persona que, para empezar, no estaba teniendo una conversación. .

Simplemente ignorarte es algo que podrías elegir manejar por tu cuenta. Interrumpir activamente sus conversaciones requiere que sus amigos comiencen a defenderlo.

¿Cómo reaccionan tus amigos cuando Alice interrumpe? ¿Dejan de hablar contigo y empiezan a hablar con ella? Eso solo la alienta. Necesitan cerrar la conversación con Alice de alguna manera. Habla con tus amigos con anticipación para explicar cómo te hace sentir esto y elaborar un plan de acción. Si Alice interrumpe, tu amigo podría decir:

Alice, estoy tratando de tener una conversación con tinkeringbell. Le invitamos a unirse a nosotros, pero solo si está dispuesto a incluirla en la conversación.

Si trata de continuar su conversación y te ignora, tu amigo debe ser persistente y negarse a participar. Como sugirió Sachin, podría alejarse y continuar su conversación en otro lugar.

Si Alice continúa comportándose de esta manera, no podrás disfrutar de tu tiempo con tus amigos a menos que te defiendan. Si tus amigos no te apoyan, vete y diles exactamente por qué te vas.

Jen, me voy. Cuando estoy aquí, en realidad no puedo hablar con nadie porque Alice sigue interrumpiéndome. Sé que ella no me respeta en este momento, pero cuando dejas que me trate así siento que tú tampoco me respetas. Siento que nadie me quiere aquí, así que me voy a ir a casa.

Como menciona Ilmari Karonen en un comentario , si no quieres causar una escena en la fiesta, puede ser mejor que expliques por qué deberías irte antes de tiempo. Luego, cuando te vayas, simplemente puedes decir: "Ya expliqué por qué necesito irme ahora. Hablaré contigo más tarde".

Es posible que tengas que conversar con ellos más tarde y darles un ultimátum más explícito. Si quieren pasar tiempo contigo, deben defenderte. Si no están dispuestos a enfrentarse a Alice por ti, entonces diles que no asistirás a ningún evento en el que Alice esté presente. Por lo general, hacer que tus amigos elijan entre ustedes dos no es una buena idea y solo debe usarse como último recurso. Con suerte, no llegarás a esta etapa, ya que es probable que signifique el final de múltiples amistades.

No estás tratando de arreglar tu relación con Alice en este momento, y no les estás pidiendo a tus amigos que intenten arreglar las cosas por ti. Solo quieres poder pasar tiempo con la gente sin que te traten como menos que humano.

No puedo dar una respuesta basada en el hecho de que tu amigo tiene autismo porque no sé mucho al respecto.

Entonces, un día, Alice decide comenzar a actuar de esta manera después de que rechazaste una de sus invitaciones a la fiesta. Ya que asististe a sus fiestas anteriores, esto parece extraño a menos que ella ya haya pagado por ti antes de confirmar si podías asistir o no, pero aún guardar tanto rencor por esto no tiene mucho sentido. No sé si se supone que debes pagar por adelantado la barbacoa. De cualquier manera, su comportamiento no es fácil de entender. Parece infantil y pasivo-agresivo o alguien que sabe más sobre el autismo podría no encontrarlo tan inusual.

Para responder a su pregunta principal, es posible que no pueda acercarse a ella en este momento. Ella ha demostrado que no quiere que se le acerque por la forma en que actúa a tu alrededor y hacia ti. Desde una perspectiva conductual (por lo que recuerdo de una clase de modificación conductual en la universidad), cuanto más prestes atención a su comportamiento, más seguirá actuando como lo hace. Sin que te des cuenta, estás reforzando una conducta negativa.

Por mucho que esto pueda ser difícil para ti, o por mucho que te gustaría saber o tienes curiosidad sobre el motivo, trata de no concentrarte en eso, sino en cómo puedes divertirte sin dejar que su comportamiento lo arruine. Por ahora.

Si es posible, ignore su comportamiento. Al hacerlo, lo estás desanimando. Y al desalentarlo, existe la posibilidad de que se detenga o de que al menos puedas obtener algún tipo de explicación, ya sea lo que piensas o alguna otra cosa.

Este es un comportamiento que debe ser ignorado por todos, no solo por ti. Así que pídeles a tus amigos que hagan lo mismo. Esto es algo con lo que siento que tú y tus amigos deberían estar en la misma página. Deberían ayudarlos al no permitir que ella actúe de esa manera con ninguno de ustedes.

Tenga una discusión con sus amigos y pídales que lleguen a una decisión como grupo. Tal vez uno de estos amigos podría decirle que si continúa con este comportamiento que no quiere explicar y que está arruinando el estado de ánimo de todos en las fiestas (a menos que el resto no se vea afectado, en este caso esto se vuelve más difícil de resolver y me hace se preguntan por los otros amigos), los está obligando a dejar de invitarla a menos que se resuelva este problema.

Lo mejor que puede hacer en este momento es dejar de esforzarse por comunicarse con ella, ya sea preguntándole qué es exactamente lo que la molesta o tratando de arreglar las cosas.

El hecho de que te esté ignorando lo suficientemente activamente como para que las personas a tu alrededor lo noten significa que quiere que no hables con ella (tal vez incluso te sientas mal/culpable por ello)

Además, el hecho de que ella esté ignorando las solicitudes de otros compañeros de trabajo para hablar/resolver las diferencias entre ustedes dos indica que podría ser prudente dejar de intentarlo y dejarla en paz.

Tal vez después de un tiempo (pueden ser días/semanas/meses dependiendo de ella), cuando veas que su ira se ha calmado, puedes intentar acercarte a ella. Pero por ahora, digo que solo la mires desde la distancia y te abstengas de cualquier comunicación.

No se trata solo de ella, sino también de tu tranquilidad. Entiendo que ustedes son amigos y algo como esto podría causarles algún daño, pero es mejor para ambos que esperen a que ella se calme. Si muestra algunos signos de voluntad para arreglarse, adelante, hágalo.

EDIT1: Mencionaste que ella interrumpe tus conversaciones en curso. De hecho, puedes preguntarles a tus amigos (llamándolos por sus nombres), por ejemplo, 'Hola, A, B y C, salgamos (oa otro lugar) y hablemos', para que puedas evitarla. Si ella todavía se acerca a ustedes, pueden estar seguros de que ella está allí solo para agotar su espíritu. Entonces realmente renuncias a arreglarte o incluso reconsideras ser su amigo.

Sin embargo, si realmente quieres obtener algunas respuestas (dijiste que podrías involucrar a sus padres), sería una buena idea preguntarles si sus padres saben algo sobre el incidente en el que todo salió mal. Aunque no estoy seguro de cómo reaccionará cuando se entere de que te acercaste a sus padres. Haz esto bajo tu propio riesgo.

Bueno, esta iba a ser una respuesta en un comentario, porque sé muy poco sobre el autismo y no tengo experiencia extendida directa con personas con ese trastorno (aunque algunos con una persona que tiene Asperger), así que estoy preparado para elimine la respuesta si es inapropiada o dañina de alguna manera.

Podrías elegir no hablar con ella.

Deja de pedirle a Alice que hable contigo. Sal, ve a fiestas, diviértete, habla con todos los que están ahí pero solo sonríe y asiente con la cabeza cuando te encuentres con la mirada de tu ex-amigo. ¿"Ex-amigo" suena demasiado duro? ¿Imperdonable? Por otro lado, ella no está actuando como debería hacerlo un amigo, los amigos, los verdaderos amigos se reconcilian y dejan que el pasado sea pasado.

Ella no quiso, y todavía no dirá, lo que le molesta, ni a mí ni a otros compañeros de trabajo. Desde que pasó todo esto, nunca más me han invitado a sus fiestas. Pero su comportamiento en las fiestas de amigos en común donde ambos estuvimos presentes me está molestando mucho: Ella me está ignorando por completo a mí y a mi existencia...

Suena como si Alice quisiera castigarte o hacerte sufrir de alguna manera. Obviamente, algo la está molestando y se niega a decírselo a nadie. No estoy seguro de si este es el comportamiento típico de alguien en la escala autista, pero diría que es típico de alguien que se enfurruña. La única cura que conozco es ignorar el mal humor y continuar viviendo tu vida, aliviado de que tus verdaderos amigos sepan la verdad y no te hayan condenado al ostracismo.

Después de que encontró otro trabajo, me negué a ir a una de sus fiestas porque insistió en tener una parrillada con comida del proveedor para el que ahora trabajaba. [...] Esta amiga se enojó mucho, aparentemente porque le había arruinado los planes de su fiesta con mi declinación.

Tal vez podrías preguntarle a la familia de Alice si pueden arrojar algo de luz. ¿Son conscientes del incidente de la barbacoa? Y tal vez podrían hablar con amabilidad a su hija y hacer que se dé cuenta de que no está lastimando a una persona sino a dos, a usted ya ella misma, e innecesariamente también.

EDITADO PARA AGREGAR

Le has ofrecido tu amistad en repetidas ocasiones, has demostrado que estás molesto por su silencio sepulcral, te has preguntado qué hiciste mal y, al final, dejaste de hablarle, pero Alice continúa ignorándote públicamente y continúa secuestrando cualquier interacción con amigos en común. Me temo que no hay mucho más que puedas hacer. Pero sospecho que es infeliz y se siente particularmente estresada.

Podrías preguntarle si preferiría que te vayas. Tal vez esa táctica de choque la inquiete o la tome por sorpresa. Si ella responde "Sí", haz exactamente eso, vete. Deja que se sienta victoriosa o avergonzada. Tal vez escuchar a tus amigos protestar, estoy seguro de que lo harían, podría obligarla a reflexionar sobre sus acciones y comportamiento. Nuevamente, no sé cómo podría reaccionar alguien con autismo, o qué tan exitoso podría ser este enfoque.

Encontré este artículo que describe el comportamiento agresivo típico que se observa en los adultos con autismo; podría ayudarlo a comprender lo que está experimentando su amiga y por qué reacciona con tanta ira.

Ciclo de Rabia y Violencia Familiar de Adultos con Autismo de Alto Funcionamiento

Tener autismo significa que tiene más dificultades para reconocer las señales sociales, no que no pueda aprender las reglas sociales. El hecho es que Alice está rompiendo las reglas sociales y tus amigos la están dejando salirse con la suya.

Tiene derecho a estar enojada contigo por cualquier motivo. Es su derecho retirarse de ti. No tiene derecho a interferir en la interacción de los demás con usted. Eso simplemente no se hace .

Alice puede necesitar que esta regla en particular le sea explicada explícitamente (por uno de los amigos con los que todavía está hablando). Una vez que lo hayas logrado, tus amigos deberían reaccionar ante su comportamiento grosero de la misma manera que reaccionarían ante cualquier otra persona: una mirada extraña, retraimiento, reanudación de la conversación contigo y repetición del comportamiento de evitación de Alice.

Tengo mucho miedo de que te hayas convertido en 'el enemigo'.

Tu acción te ha colocado firmemente en esta categoría. Ella te tratará como peligroso, y esto no se detendrá. Las convenciones sociales, pedir disculpas y demás fallarán ya que ella no habla este idioma.

En general.

El autismo te impide interpretar los motivos humanos y convierte los procesos sociales en un campo minado que tiene el potencial de causar un gran daño aparentemente de la nada.

El comportamiento de Alice puede parecer desproporcionado y rígido, pero esto se debe a que "habla otro idioma" y no a una enemistad total. Ella ve partes y partes, tiene muchos problemas para convertir eso en un todo y tiene que lidiar con estos seres humanos muy, muy impredecibles, todo el tiempo.

Si puedes encontrar una manera de decir, quiero que seamos amigos, estaré ahí para ti, tendrás que indicarle eso de una manera que ella pueda entender.

Algunas personas con autismo se limitan a una persona a la que 'dejan entrar', ya que es con lo que se sienten más cómodas. Alice parece estar mucho más abierta al mundo que eso; ¡bien por ella! Pero aún así, dejar a una persona que ha violado su receta de amistad será más fácil que permitir que esa misma persona regrese.

¿Qué hacer?

Tal vez necesites darle aquí unas flores, o tal vez tengas que salvarle la vida y morir en el intento antes de dejar de ser el enemigo y volver a formar parte de su equipo. Como su conjunto de valores será difícil de determinar, quizás sea mejor que se acerque a alguien que la conozca desde hace mucho tiempo para evaluar si la situación se puede salvar y, de ser así, qué funcionará, qué le hablará como un gesto.

¡Espero mucho que tenga éxito!

Tuve una situación como esta en algún momento no hace mucho tiempo. Tengo un gran amigo que ha estado conmigo como 10 años ahora... Y lo único y quiero decir lo único que logró que mi amigo superara nuestro problema fue que comencé a imitar todas sus acciones. De: fingir que no estoy allí mientras nuestro grupo tiene una conversación, a: hablar a sus espaldas cuando él no estaba allí. Y ni siquiera dije cosas malas sobre él. Acabo de hablar de él con otras personas. (Por lo general, hacía preguntas sobre él ya que no estábamos hablando). Se frustró tanto que finalmente me pidió que nos reuniéramos y resolviéramos las cosas.

Así que mi opinión es: haz exactamente lo que tu amiga te está haciendo, con suerte recuperará el sentido y se dará cuenta de lo idiota que está siendo contigo.

PD: Ir a sus espaldas y hablar con sus padres podría no ser una buena idea, ya que ambos son lo suficientemente maduros y esto la enfadará y tendrá más razones para no hablar contigo.

Gracias