Mis padres están fuera de casa para pequeñas vacaciones privadas de forma bastante regular (una vez cada 2/3 meses), donde me dejan solo en casa con mis 2 hermanos durante 2-5 días. Soy una mujer de 26 años, mis hermanos tienen 22 y 16.
Desde que me uní a IPS, he visto algunas preguntas y respuestas sobre 'no permitir el mal comportamiento'. Estos me impactaron, ya que básicamente lo he estado haciendo cada vez que mis padres están fuera de casa, y yo estoy solo en casa con uno o mis dos hermanos. He estado permitiendo su pereza limpiando todo lo que dejan atrás sus culos perezosos, solo para evitar la ira de mamá.
Cuando todos están en casa, todos colaboran para hacer las tareas que deben hacerse ese día. El problema es que mis hermanos no muestran iniciativa, y mamá y papá tienen que recordarles su parte del trabajo. La regla general cuando mamá y papá no están, es que todos limpien su propio desorden, para mantener la casa en el estado en que estaba antes de que mis padres se fueran. Les he recordado eso varias veces, pero como les había estado permitiendo antes, creo que esta vez no me tomaron en serio.
Entonces, mis padres acaban de regresar de su fin de semana libre y mi mamá explotó conmigo porque aparentemente no me he tomado mis responsabilidades en serio. Aunque les advertí tanto a mis padres como a mis hermanos, que no permitiría más su pereza, y que ya no sería la pequeña criada cuando mis padres no están.
Esto es lo que hice:
Básicamente, mamá acaba de regresar a una cocina, un pasillo y un baño que son un desastre total, y se desquita conmigo diciendo que soy el mayor, que debo sentirme responsable y que el desorden, por lo tanto, es mi falla. Básicamente le dije:
Hablamos de esto antes cuando volviste de viajes anteriores, te dije que yo siempre era el que limpiaba cuando estabas fuera de la ciudad. Siempre me dijiste que no podía ser tan malo. Entonces, antes de que te fueras, te advertí que esta vez, no estaría limpiando ningún lío que hayan hecho mis hermanos, si no tuviera una mano en ese lío también. Ahora que regresaste, puedes ver el caos y el desorden que hicieron, ¿y todavía me culpas?
Su respuesta fue sí, me está culpando por no asumir la responsabilidad. Por lo general, se me da muy bien hablar con mi mamá y hacer que me entienda, pero esta vez está siendo muy irracional y nada de lo que digo ni ninguno de los trucos a los que suele responder bien están funcionando.
Me gustaría que mi mamá entendiera que no soy responsable del desorden que encontró cuando llegó a casa. Me gustaría que entendiera que los chicos son responsables de sus acciones/desorden. Me gustaría llegar a un punto en el que, en sus próximas vacaciones, los niños limpien su propio desorden (porque mamá les dijo que lo hicieran, no espero que muestren iniciativa) y no tengamos que volver a pasar por esto. . ¿Cómo hago un seguimiento para establecer este límite y afirmarlo?
Para todos los que piensan que es extraño que una mujer de 26 años y un hombre de 22 sigan viviendo en casa de sus padres:
Me mudé cuando fui a la universidad. Después de graduarme, no pude encontrar un trabajo de mi nivel de educación durante mucho tiempo y me vi obligado a trabajar en el comercio minorista. Ese era solo un trabajo de medio tiempo, no pude conseguir uno de tiempo completo debido a que era 'demasiado educado'. Desde entonces, comencé a volver a la escuela y he estado trabajando como desarrollador de software durante los últimos 1,5 años. A excepción de los últimos 1,5 años, ha habido algunos años en los que vivir por mi cuenta y pagar mi propia renta/hipoteca simplemente no fue posible. Ahora que estoy seguro de que me gusta mi nuevo trabajo, estoy buscando comprar un apartamento y mudarme.
Mi hermano mayor vivía en su propio apartamento hasta hace unos 3 meses, cuando consiguió el trabajo de sus sueños: cuidador del zoológico. Renunció a su antiguo trabajo y apartamento porque estaban más lejos que la casa de nuestros padres, y mis padres lo invitaron a regresar. Buscó y buscará un nuevo apartamento una vez que haya pasado su período de prueba.
Dicho esto, nuestros padres no salen por más de un día si no hay al menos uno de nosotros en casa o cerca a quien el joven de 16 años pueda contactar en caso de emergencia.
Manejaste tu final perfectamente, y quiero decir, perfectamente . Felicitaciones por establecer y mantener un límite.
¿Cómo puedo hacer que mi mamá entienda que no soy responsable del desorden que encontró cuando llegó a casa?
Repite la historia que contaste aquí, exactamente como la contaste. Tu mamá no está pensando con lógica, está reaccionando a tu afirmación de tus derechos (se llama independencia). Sigue repitiendo tu historia, teniendo en cuenta que es posible que nunca esté de acuerdo.
No sé qué tipo de relación tienes con tu madre, pero puedes intentar esto (o alguna variación).
Tira un huevo al suelo. No lo limpies; en su lugar, llama a tu madre a la cocina y pídele que la limpie. Si te dice que hagas una caminata o dice algo sobre tu cordura, dile:
Mamá, esto es exactamente lo que esperas que haga con los líos de (hermano x y hermano y). Sus líos son su responsabilidad. Grítales; por favor, no me grites por eso.
Usted pregunta,
¿Cómo puedo hacer que responsabilice a los niños por sus acciones/desorden... [para que] no tengamos que pasar por esto otra vez?
No puedes obligar a nadie a hacer nada. Solo puedes establecer tus propios límites. Sin embargo, aquí hay algo que puedes probar: la próxima vez que tu mamá y tu papá se vayan de vacaciones, diles que te vas a quedar con un amigo todo el tiempo. Si te grita y te dice que no tienen la edad suficiente para quedarse solos, ofrécete a ayudarla a encontrar una niñera a la que pueda pagar para que vigile a los niños. Ayúdela sugiriendo colocar un anuncio en Craigslist, o mirar los anuncios clasificados, etc.
Si se enoja contigo, hay un problema que debe resolver contigo. No eres la niñera de tus hermanos, y no eres responsable de sus líos. Recuérdale cómo te trató la última vez que vino a su comedor. Dígale que no está bien y no permitirá que vuelva a culparlo por el comportamiento de otra persona.
En el peor de los casos, no pueden irse de vacaciones y tu mamá te culpa nuevamente por algo que no es tu culpa.
En el mejor de los casos, tu madre se da cuenta del don que tiene en un 'monitor' incorporado, que estás feliz de mantenerlos fuera de problemas, pero no feliz de ser su sirviente, y acepta tus términos (no limpiarás después de los chicos.)
Establecer límites es difícil. Cuelga ahí.
Mmm...
Los niños saben cómo mantener las cosas limpias, ayudan cuando los padres están en casa, pero son perezosos cuando los gatos no están y no escuchan a la hermana.
Hay dos problemas aquí...
Los chicos
Mamá
Centrémonos en mamá. La sentaría y le preguntaría qué espera de ti. Específicamente, pregúntale directamente: "Si los niños no limpian, ¿esperas que yo limpie todo por ellos?". A menudo, las personas que ocupan una posición ridícula se dan cuenta una vez que tienen que decirlo en voz alta. Puedes continuar la conversación... Si mamá espera esto y está dispuesta a decírtelo a la cara, continúa: "Entiendo tu posición. Los niños también la entienden y se están aprovechando. ¿Puedes ayudarme con esto?" ?" Actualización: Realmente ayuda, cuando tienes un problema con alguien, incluir a esa persona en la solución.
Realmente, creo que el principio "Los padres quieren tranquilidad, no justicia" se aplica aquí, solo en términos de querer una casa limpia, no equidad en la división de las tareas.
Espero que ponerlo sobre la mesa anime a tu madre a perseguir a los niños, se lo merecen.
En su defecto, hay dos opciones:
Entrena a los chicos. Dígales que está programando un temporizador para las 9 p. m. (o alguna hora específica) todos los días; en ese momento, todos dejamos todo, y reparamos el daño del día. Haz que mamá respalde este enfoque para los niños antes de que ella y papá se vayan.
Eres una mujer adulta con, aparentemente, pies delicados. Usa esos pies y quédate con amigos la próxima vez que los padres se vayan. Asegúrate de que todos sepan que vas a hacer esto. Vuelve un poco después de los padres. Deja que los chicos se enfrenten a la ira de mamá.
Lo único que debes entender aquí es que tu mamá no te está culpando por no limpiar lo que ensucian tus hermanos. Ella te está culpando por no hacer que tus hermanos estén limpios. Eso es lo que hace cuando es la mujer mayor de la casa, eso es lo que espera que hagas cuando eres la mujer mayor de la casa, eso es lo que esperará de cualquier buena esposa con la que eventualmente se casen o no. hacer cuando sea la mujer mayor de la casa. La falta de tal desempeño la hará considerar a la mujer en cuestión deficiente en sus deberes naturales de cuidar a cualquier hombre en la casa.
Es probable que haya sido perforado en ella. Aparentemente no te ha gustado, lo cual es un comienzo. Desafortunadamente, esta comprensión no fue lo suficientemente lejos como para instruir a tus hermanos para que limpiaran, y ambos tienen más que edad suficiente para eso. Y ella tampoco planea hacerlo: es por eso que eres tú quien recibe el calor en lugar de ellos.
Esto es poco probable que vea un cambio significativo. Mi recomendación sería mudarse. Temporalmente, como sugiere una respuesta, o terminalmente. En ese caso, tu madre volverá a culparse a sí misma por el lío que hacen tus hermanos cuando ella no está, o tú también. Y ella estará limpiando después de ellos o llamándolos por su desorden hasta que logre casarlos.
Limpiar un pensamiento desordenado como ese toma generaciones. Estás en un buen camino, pero es mucho más trabajo que limpiar después del desorden de unos días.
Me temo que mientras estés en casa, el escenario actual necesitará varias repeticiones antes de que algo penetre en tu madre. ¿Vale la pena hacerlo? No sé. Obtendrá más venganza con sus propios hijos. Simplemente no dejes que tu madre sabotee tu progreso allí.
Creo que es un error agrupar a "los chicos", representan situaciones separadas. Uno es realmente un niño, el otro es un hombre (aunque no actúe como tal).
El joven de 22 años es un adulto. Siéntalo, con tu madre, o en conversaciones separadas, y explícale que es ridículo, sexista, condescendiente y, en última instancia, no lo beneficiará si sigues limpiando lo que ensucia O incluso si te responsabilizas de que él mismo lo haga . Insista en que asuma la responsabilidad de sus propias acciones en el futuro. Si tu madre o tu hermano no están de acuerdo, pídeles que compartan sus razones.
El joven de 16 años es todavía un niño. Con razón o sin ella, tu madre parece esperar, como condición para que vivas bajo su techo , que ayudes a criarlo cuando no están. Por lo tanto, no limpie lo que ensucia, sino ejerza presión sobre él para que limpie lo que ensucia él mismo. Dicho esto, esto no debería ser solo para ti, el joven de 22 años debería compartir igualmente para ayudarte a hacer esto. Si tienen una buena relación, tal vez esto pueda convertirse principalmente en responsabilidad del joven de 22 años (especialmente si está cumpliendo con otras tareas domésticas).
Además de todos los excelentes consejos que todos los demás han dado, puede ser apropiado pedirle ayuda a tu padre para comunicarte con tu madre.
No me refiero a andar con tu madre: este es un conflicto entre ustedes dos y, por lo tanto, debe resolverse entre ustedes dos. Pero si tu padre ve tu versión de la discusión, es posible que pueda actuar como moderador entre ustedes. El objetivo sería que él convenciera a tu madre de que tú también tienes puntos válidos y la convenciera de que te escuche.
Incluso si él no quiere involucrarse directamente, puede darte consejos sobre cómo hacer que tu madre te escuche.
Un buen argumento que no pareció mencionar fue que sus hermanos no solo tienen la edad suficiente para cuidar de sí mismos, sino que tendrán que vivir solos tarde o temprano (el de 22 años más temprano que tarde, Supongo).
Cuando estás haciendo todo el trabajo, o tu mamá espera que lo hagas, no lo aprenderán. Pero tienen que hacerlo, p. cuando conviva con otras personas (estudiantes, tal vez una novia/novio) que no lo tomen bien. Y si están viviendo solos (desde el principio, o después de haber sido echados por los demás), necesitan mantener limpio su apartamento.
Esta es una habilidad vital para poseer, no solo una social, sino también la higiene o los costos de reparación, etc., y una buena manera de aprender algo de disciplina. Así que deja claro que lo mejor para tus hermanos es que ellos también se encarguen de ello.
Como compromiso, podrías sugerirle a tu mamá (y a tus hermanos) que distribuyas claramente el trabajo, por ejemplo, uno de ustedes es responsable de la cocina y el otro del baño o de alguna otra manera, de modo que la carga de trabajo para todos sea aproximadamente lo mismo (como señal de buena voluntad, puede tomar la mayor parte sobre usted) - el punto es: Las responsabilidades son claras y usted tiene una posición mucho mejor para discutir si, por ejemplo, la cocina estaba hecha un desastre pero sus hermanos lo estaban. responsable Tal vez incluso haga una lista de responsabilidades (como un recordatorio para todos, pero con el beneficio adicional de dejar un rastro en papel).
Es probable que tu mamá sepa que no causaste el desastre (solo), por lo que no te hará responsable de eso. Ella solo espera que limpies y por eso tiene razón, que era tu responsabilidad (desde su punto de vista) - el problema es: no debería ser tu responsabilidad (solo).
Así que no intentes desviar la culpa y jugar el juego de la culpa. Intenta cambiar su punto de vista: es lo mejor para tus hermanos y, por lo tanto, también para ella. Concéntrese en los efectos positivos que tiene, si aprenden a hacerlo. De esa manera, puede tener una discusión constructiva.
Estoy completamente de acuerdo con muchos de los puntos aquí, con una adición. Tendrás que sentarte y conversar con tu madre. Sin embargo, esto no conducirá a un cambio inmediato : tiene una idea de cómo deben comportarse las mujeres de la casa y que los hombres jóvenes no deben limpiar. Es posible que deba trabajar en esto durante un período más largo. Esté preparado: es posible que no cambie su actitud de "las damas de la casa deben cuidar a los hombres", pero puede obtener algún movimiento sobre cuánto hacen los hermanos.
Uno de los puntos más importantes aquí es que usted estuvo disponible esta vez para "supervisar" a los dos hijos varones que viven con usted. No vuelvas a cometer ese error en el corto plazo.
Me di cuenta bastante temprano en mis últimos años de adolescencia que si estaba en la casa para supervisar a mis hermanos menores y algo salía mal (sin culpa mía), la culpa recaería en mi puerta. Así que comencé a irme cuando supe que las cosas iban a empeorar.
Mi recuerdo principal de esto es esperar tener una buena víspera de año nuevo solo con unas cervezas, ya que mi hermano había declarado que iba a salir. Después de que los padres se fueron, algunos amigos suyos aparecieron y comenzaron a quitar objetos delicados del camino. Al oler una rata, me fui casi de inmediato (¡agarrando mis cervezas al salir!) Y llamé a mis amigos para ver a dónde podía ir. Regresé a la 1 am después de una agradable velada y lo encontré trapeando el piso malhumorado, ya que los padres habían llegado a casa y lo habían atrapado en medio de una fiesta a las 12:30. Inventé una excusa de "Oh, Joe me invitó, no tenía idea" de por qué yo no había estado adentro.
No tengo ninguna duda de que si hubiera estado allí, me habrían culpado por la fiesta y el desorden, a pesar de que los asistentes a la fiesta no eran mis invitados.
Te lo imploro, haz lo mismo. "Accidentalmente" reserve unas vacaciones. "Casualmente" que un amigo te invite a pasar una semana. Simplemente no estés en la casa y deja que las gallinas vengan a dormir donde deberían. Además, aléjese por un período más largo cuando estén en casa, ya que también revelará cuánto hace sin avisar cuando están allí.
Los dos probablemente funcionarán bien en conjunto. Cambiar lentamente las percepciones de tu madre (y potencialmente de tu padre) sobre cuánto trabajo esperan que hagas en comparación con tus hermanos se verá reforzado por la cantidad de desorden que tienen que limpiar cuando no estás cerca.
No me gusta cuando (a) a los hermanos menores se les dice que su hermano mayor está a cargo y debe ser obedecido, y (b) los hermanos mayores se hacen responsables de las fechorías de sus hermanos menores. Sin embargo, esto es exactamente lo que está sucediendo aquí (al menos la segunda parte).
Después de leer todo esto, parece que tu mamá espera que administres a tus hermanos y les hagas hacer su parte, en lugar de hacerlo todo tú solo.
¿Tu mamá cree que una mujer está automáticamente a cargo de administrar las tareas del hogar? Míralo de esta manera: ella te regañó a ti, no a tu padre.
¿Mudarse es una solución? No me parece. Probablemente hay una docena de razones por las que vives en casa, y algo como esto no es una razón suficiente para irte.
A tu mamá no le interesa tanto quién tiene la culpa, sino que simplemente quiere mantener el lugar limpio, al menos lo suficientemente limpio el día que regrese.
Tus hermanos se han vuelto muy hábiles en eludir sus responsabilidades y dejarte llevar por ello.
Pregúntale a tu madre si quiere explícitamente que administres a tus hermanos y, de ser así, pregúntale cómo hacerlo. (Tal vez hable primero con su padre). Si va a ser gerente, necesita habilidades gerenciales.
Parte de la gestión es el poder de castigar. Pero si castigas a uno de tus hermanos, ¿se reirá mientras sale por la puerta?
Desearía tener una mejor respuesta para usted, pero lo anterior es un marco con el que puede comenzar.
Tienes que echar la culpa a quien corresponde, que es a tus hermanos. No eres su madre.
Tu hermano mayor, a los 22 años, ya no es un niño. Es un adulto y debería poder cuidar de sí mismo, sin que usted lo supervise.
Tu hermano menor es, a los 16 años, todavía un niño, pero que se acerca a la edad adulta. Es posible que todavía necesite la supervisión de sus hermanos adultos. Sin embargo, no eres el único hermano adulto disponible, tu otro hermano también lo es.
Si aún no se lo has dicho a tu madre, tal vez quieras enfatizar que le dijiste a tu hermano menor que limpiara su desorden. Recuérdale que tu otro hermano es un adulto y no debería necesitar supervisión, pero que de todos modos se lo recordaste. También dile que no hizo su trabajo al supervisar a tu hermano menor.
Manejaste esto bien, pero es posible que necesites más información. Esto depende de sus relaciones habituales, por lo que podría estar fuera de lugar aquí. Primero, tienes 26 años. Incluso si fuiste a la universidad, se acabó. Es hora de que encuentres un trabajo y te mudes. O al menos, ese debería ser uno de sus argumentos. ¿Qué pasará con tus hermanos una vez que te vayas?
Segundo, ¿cuál era tu relación con tu madre antes? ¿Se esperaba que fueras una especie de hija obediente, callada, vista y no escuchada? ¿Fue esta la primera vez que muestras algún signo de independencia? ¿Se esperaba que limpiaras los desechos de tus hermanos antes? La respuesta a esa última pregunta es sí, de lo contrario no habría conflicto.
Ahora, aquí hay algo en lo que pensar. En algunas culturas, se espera que la mujer sea el ama de casa y que el hombre sea el sostén de la familia. Como en, la mujer mantiene la casa limpia, la comida cocinada y los niños bien educados, un hombre trabaja fuera de la casa y trae el dinero. De hecho, esos roles prevalecían hace 30-60 años. Momento en que su madre vivía al máximo de sus fuerzas, momento en que su madre estaba creciendo y momento en que su madre comenzó a criar a una hija propia, con el recuerdo de crecer aún fresco y abuelos (probablemente) todavía vivos para ayudar, con sus viejas formas de pensar. Aprendemos mucho de nuestros padres. Tal vez tu madre piensa inconscientemente que ha fallado en prepararte para tu papel en la vida. Tal vez, una palabra tan resbaladiza.
Quiero decir, se suponía que debías mantener la casa limpia, eras su mano derecha, te dio para que mantuvieras el fuerte de su casa y su hogar como lo hizo muchas veces antes, ¡y abandonaste tu puesto de guardia! "¡¿Cómo pudiste?! ¿Cómo te atreves a pasarte al lado oscuro? ¡Pensé que eras mejor que esto! ¡Y me traicionaste! ¡Ya no puedo confiar en ti!" etc.
Por supuesto, eso es exageración. Lo que debes hacer es, ahora que se ha calmado, preguntarle a tu madre qué esperaba de ti y de tus hermanos para llegar al fondo por qué se enojó contigo y no con tus hermanos. Necesitas hablar y lo más importante, necesitas pensar en tu futuro.
Creo que el núcleo del problema es que te piden que hagas un trabajo para el que no estás preparado. He visto problemas fundamentalmente similares en el mundo de los negocios. Los hermanos son como compañeros de trabajo, y usted es el miembro del equipo desde hace mucho tiempo que recientemente fue ascendido a administrador del grupo. Tus hermanos requieren la presión de una figura de autoridad para hacer lo que se supone que deben hacer. Aunque eres varios años mayor, los hermanos generalmente no tienen el tipo de relación en la que uno ve al otro como una figura de autoridad (sigues siendo "uno de ellos"). Tus hermanos están menos dispuestos a escucharte porque careces de una capacidad real para respaldar cualquier amenaza.
Debe quedar claro que cuando les dices qué hacer, eres simplemente un portavoz; el comando en última instancia proviene del jefe (tus padres), y es a ellos a quienes finalmente se les hará responsables. Esto es algo que tanto tú como tus padres deberán comunicar y que tus padres deberán cumplir . Necesitan delegar en ti cualquier poder/autoridad que se requiera para que actúes en su lugar, y luego respaldarte cuando lo uses. De lo contrario, no te están dando las herramientas necesarias para hacer el trabajo que te han pedido que hagas, y me resulta difícil culparte por eso. Obviamente, los detalles van a cambiar según las particularidades de tu situación, así que esto es algo que deberás discutir con tus padres.
Un pequeño cambio que podría intentar es, en lugar de una regla general como "todos limpian sus propios desastres", dividir la limpieza en responsabilidades individuales explícitas. Esta persona es responsable de la cocina, esta persona del baño, etc. Cuando tus padres regresen, será obvio quién ha hecho lo que se supone que deben hacer y quién no (no puedes jugar al viejo "eso es no es mi juego") y cada persona puede ser responsable de su parte del trabajo. Eso mantiene el mando y la responsabilidad directamente conectados con los padres, y usted simplemente les brinda un recordatorio amistoso para ayudarlos a no meterse en problemas. Puede alentar una lucha loca para hacer todo en el último minuto posible, pero al menos se hace (las fotos de progreso a lo largo de la semana pueden ayudar aquí).
Este soy yo tratando de averiguar la posición de cada uno en esto. Algunas ideas son de otras respuestas, otras son suposiciones. Es posible que deba ajustarlos.
Mamá cree que su responsabilidad es mantener la casa en funcionamiento y educar a sus hijos. Obviamente, aquí hay un problema de género que también deberá abordar. Ella piensa en todos ustedes como niños. Ella les ha enseñado la jerarquía, por lo que les da orden a todos ustedes, pero no les enseñó la responsabilidad, por lo que cuando ella está fuera de la jerarquía, las cosas no se hacen. Tu OP también eres un niño y te regañan, pero probablemente también seas una mamá interina en sus ojos. Fracasar, al no ceñirse a sus percepciones de la responsabilidad de una mamá, no es solo su fracaso como mamá interina, sino su fracaso como mamá que no ha enseñado a sus hijos correctamente. Nuevamente te regaña como si fueras un niño.
El hermano mayor es un adulto. Conoce la jerarquía, por lo que cuando Mamá está en casa, vuelve a ser Niño y hace las tareas del hogar. Cuando mamá sale y la jerarquía se rompe, él vuelve a ser Adulto y no te aceptará OP como superior en la jerarquía, porque él también es un Adulto. No conoce ninguna responsabilidad y no hará tareas. Más que eso, él sabe que como un Varón Adulto no se involucra en la limpieza de la casa porque los Varones Adultos no tienen esa responsabilidad, o al menos eso es lo que le enseñaron.
El hermano menor es un niño. Conoce la jerarquía y hace los quehaceres cuando mamá está en casa. Cuando mamá sale, no se convierte en Adulto, pero crece y juega a Adulto, por lo que los resultados son los mismos. Y no aceptará asumir la responsabilidad o la jerarquía si el hermano mayor los rechaza.
¿Donde esta papa? ¿Qué él ha hecho?
Creo que hay que abordar el tema de género. Tienes que asegurarles a tus padres, especialmente a tu mamá, que:
Limpiar la casa ya no es su responsabilidad, no es responsabilidad de mamá. Es la responsabilidad de cada adulto, en cada hogar en el que tu OP o tus hermanos alguna vez estarán, y también debería serlo en tu hogar (o al menos mantener la apariencia de ello). Esto involucra a tu padre también.
Que tus hermanos no entienden eso, y que ella necesita dar un buen ejemplo para que aprendan. Que confiar la responsabilidad de limpiar la casa solo en ti OP no solo es injusto, sino totalmente opuesto a lo que tus hermanos necesitan aprender.
Que cooperarás para educarlos en eso, pero tus padres necesitan colaborar. Que si ella no regaña a tus hermanos cuando se lo merecen, o lo hace de manera inadecuada (enfocándose en la jerarquía y no en las responsabilidades) los regañarás, y ella (y papá por supuesto) debe apoyarte. Que ella debe apoyarte aunque tengas que regañar a tu papá (él también debe asumir la responsabilidad, o al menos reconocer que tus hermanos deben hacerlo).
Que ella (y papá) también se beneficiarán. Que tus hermanos asumiendo la responsabilidad harán que la casa funcione mejor y con menos esfuerzo para ella (que sigue teniendo la responsabilidad sola). Que estarán mejor preparados para sus futuras relaciones y tendrán mejores hogares. Que estarán mejor preparados para cuidar de ella (y de papá) cuando crezcan.
Si todo eso falla, asegúrate de que ella sepa que tu OP solo aceptará tu parte de responsabilidad en la limpieza de la casa y nada más, y de ninguna manera la responsabilidad de educar a tus hermanos, siendo uno ya un adulto y el otro un niño con tanto muchos malos ejemplos de adultos. Que en el futuro, ella pueda ahorrarse sus regaños, porque ya no los aceptarás.
Me sorprende que nadie haya mencionado la razón por la que los chicos actúan de la forma en que lo hacen. Las anteriores son buenas respuestas, enfoques filosóficos o idealistas, pero no lograrán nada.
La razón por la que tus hermanos escuchan a tus padres y no a ti es el apalancamiento . Probablemente ya sepas esto, pero tu madre lo está ignorando; tus padres proveen la comida, el techo y otros gastos de manutención de tus hermanos, si ellos actuaran de manera rebelde de repente, sus vidas cambiarían para peor, así que escuchan y hacen sus tareas.
Sin embargo, no necesitan escucharte, de hecho, es lo último que quieren hacer después de aguantar a mamá y papá. Cuando tus padres están de vacaciones, también son vacaciones para tus hermanos.
Voy a proponer una solución que no solo funcionará a partir de ahora, sino que también estimulará la imaginación de tus padres y los hará mucho más agradables contigo si se presenta bien; reforzará su imagen en la familia y le dará un poder total sobre sus hermanos:
Lleva a tus padres a un lugar privado, tal vez tengan algo de comida, bebida y una conversación ligera; diles que tienes una propuesta interesante para ellos, ya que están tan convencidos de que se supone que debes ser tú quien cuide a tus hermanos: diles que te den el control de todos los gastos de tus hermanos , todo , por lo menos un mes antes y un mes después de sus vacaciones, sujeto a prórroga si el comportamiento de sus hermanos mejora y todos se llevan bien. Si se oponen o lo toman como una broma, dígales que al menos finjan que eso es lo que está sucediendo por el momento, solo para ver si el experimento puede tener un efecto positivo.
Estoy más que convencido de que encontrarán que vale la pena probar esta propuesta, y les hará pensar en cómo no se puede hacer que la gente haga algo sin alguna motivación (y el miedo es el mejor motivador).
Si funciona, te ganarás el respeto de toda tu familia en el futuro previsible. Si no, al menos tu madre se enfrentará al hecho de que NO PUEDES controlar lo que hacen tus hermanos sin ningún tipo de influencia.
La pregunta audaz:
Has hecho tu punto. Ahora, déjalo.
Comienzo centrándome en esta pregunta que se publicó con texto en negrita:
¿Cómo puedo hacer que mi mamá entienda que no soy responsable del desorden que encontró cuando llegó a casa?
Estás viviendo en casa de tus padres. Como tal, usted tiene la responsabilidad de asegurarse de que el lugar se mantenga al menos con algunos estándares.
Cuando alquilé un apartamento junto con otra persona, el "propietario" (una empresa de "administración de la propiedad" que servía al propietario) nos hizo a ambos responsables del alquiler. Esto significa que si mi compañero de cuarto no pagaba un dólar del alquiler, yo todavía estaba completamente en apuros. (De hecho, hablo por experiencia personal. Mi compañero de cuarto terminó sin conseguir el trabajo que esperaba, y decidió que una vida delictiva terminó siendo más interesante, y literalmente no pagó ni un dólar de alquiler). Ahora, esto es totalmente injusto. Sin embargo, la cuestión de la equidad es realmente mi problema. Independientemente de cómo maneje eso con el compañero de cuarto, el acuerdo que hice con la compañía de administración de propiedades es que no dejaría que esa situación se convirtiera en su problema. Debería estar a la altura de las expectativas.
Independientemente de quién hizo los líos en tu casa, por la naturaleza de que estás en la casa, lo bueno que puedes hacer es asegurarte de que se resuelva el problema, incluso si eso significa que eres el héroe infeliz que se encarga de las cosas. .
Básicamente violaste ese contrato social para dejarle un punto muy claro a tu madre. Si fue una buena idea o no, elijo no emitir un juicio. Sin embargo, su pregunta principal es sobre cómo manejar esto la próxima vez. Y, mi respuesta para usted es: no intente hacer el mismo punto otra vez. Mamá ha mostrado claramente su posición. Por correcta o incorrecta que sea su posición, su posición demuestra claramente algo. Hacer esto de nuevo solo va a irritar a mamá de nuevo. Es probable que tratar de repetir ese escenario no le haga mucho bien y es probable que vuelva a acumular las consecuencias negativas.
Entonces, si puedes pensar en una muy buena excusa, como "Ni siquiera estaba en la casa, así que no vi lo malo que era, así que no estaba en condiciones de cuidarla". , entonces, genial. Si no, y estás en casa de mamá, entonces considera el aspecto de la injusticia como un costo potencial de los beneficios de vivir en casa de mamá y hacerlo en paz. De hecho, ahora que ya entendiste tu punto, ella puede estar aún más agradecida cuando le demuestras que estás dispuesto a hacer sacrificios para que ella sea feliz. (Mostrar preocupación por su felicidad siempre es apropiado, pero especialmente cuando te está haciendo un favor con respecto a la vivienda).
La pregunta del título:
El título de esta pregunta es: "¿Cómo puedo dejar de habilitar a mis hermanos sin que mi mamá explote?"
Esa es una pregunta muy diferente. Eso se enfoca en tus hermanos y no se enfoca en tu madre.
El consejo que di arriba, sobre la limpieza de la casa, es el curso de acción más noble. Requiere más esfuerzo. Por eso, requiere un sacrificio de tu parte. A veces, el mejor curso de acción requiere un esfuerzo adicional. Soy bastante culpable (¿no lo somos todos?) de no elegir a veces el mejor curso de acción. En el interés de vivir una vida más tranquila, tal vez usted realmente quiera hacer algo más que el "mejor" curso de acción sacrificial. Dónde trazas la línea, en cuanto a cuánto esfuerzo quieres invertir para luchar por el más noble de los puestos, es una elección individual y, a veces, no hay respuestas claras sobre las consecuencias exactas si decides buscar algún puesto en el medio del espectro.
La mejor manera de tratar de dejar de permitir el comportamiento de tus hermanos es... exactamente lo que hiciste. Para evitar que tu madre explote, es posible que debas intervenir un poco, pero querrás minimizar tu intervención, de modo que tu madre llegue al punto de ebullición sin hervir, de modo que se enfurezca pero no explote. Hacer algo más para apaciguar a tu madre dañaría la meta de enfocarte en tus hermanos. Entonces, si su objetivo principal es concentrarse en sus hermanos, eso puede llevar a una respuesta un poco diferente.
La pregunta XY:
Sé que lo que realmente quieres es dejar de permitir el comportamiento de tus hermanos sin irritar a tu madre en absoluto. Bueno, si quieres perseguir simultáneamente dos objetivos (apaciguar bien a mamá y lograr la máxima equidad entre hermanos), que parecen requerir cosas opuestas, entonces lograr un equilibrio perfecto y tener éxito en todos los objetivos complicará significativamente la situación. El mejor camino hacia el éxito para lograr el equilibrio más perfecto posible puede variar mucho de otras personas en situaciones similares, según la cultura familiar individual y las personas específicas involucradas. Por lo tanto, es posible que no haya una respuesta universal que pueda decirle con éxito cómo lograr todos sus objetivos deseables al mismo tiempo.
Sin embargo, si solo desea una respuesta simple sobre cómo apaciguar a mamá, la primera parte de esta respuesta es esa. Las personas tienden a madurar aún más durante los últimos años de la adolescencia, los veinte y los treinta. Así que todavía hay esperanza para tus hermanos todavía. Cualquiera que sea el dolor de una persona más joven, es más probable que se perdone a lo largo de los años a medida que esa persona madure. Cualquiera que sea el dolor que causa un adulto, es más probable que se recuerde a lo largo de las décadas. Ella está cooperando con usted brindándole buenos arreglos de vivienda. A la larga, es probable que la adopción de una postura firme tenga un impacto más duradero.
Mi consejo: prioriza una buena relación con mamá, ya que en las próximas décadas los sentimientos de tu mamá (e incluso los tuyos) sobre lo desagradable de un bote de basura lleno perderán importancia cuando tus hermanos comiencen a actuar de manera más madura (lo que es probable que suceda). en las próximas décadas), mientras que los sentimientos de tu madre sobre un adulto más maduro que falla (junto con las personas menos maduras) para resolver el problema de la basura probablemente serán más propensos a ser recordados. Entonces, para tener el impacto más significativo a largo plazo en una relación importante, mi recomendación es esta: haz feliz a mamá.
El primer paso que daría sería considerar la posibilidad de que yo fuera realmente responsable de lo que hicieron mis hermanos. Suena extraño, ¿verdad? ¿Hacia atrás? Pero si puedes considerar esa posibilidad, puedes comenzar a usarla para tomar el control de tu madre.
Comencemos con la pregunta de si eres responsable o no como un desconocido. No vamos a asumir de ninguna manera. Vamos a explorar cada lado y encontrar una solución consistente.
La primera posibilidad es que usted no sea responsable, en cuyo caso todos sus argumentos están bien fundados. Claramente no necesito darte un consejo sobre cómo manejar esa posibilidad. Lo tienes bajo control. Así que centrémonos en la segunda posibilidad: que tú seas el responsable.
Responsabilidad no siempre "justo". Usted puede ser considerado responsable de cosas sobre las que siente que no tiene ningún control. Esta es la realidad del mundo. Sin embargo, en cualquier discusión racional sobre responsabilidad se acepta que responsabilidad y autoridad deben ir de la mano. Hay, por supuesto, mucha gente irracional que asignará responsabilidades sin autoridad. Por lo que sé, tu madre puede ser una de ellas. Pero para que haya esperanza de que puedas estar a la altura de la responsabilidad que tu madre te impone, se te debe dar la autoridad para que eso sea una realidad.
¿Qué necesitas para hacer el trabajo? ¿Necesitas la habilidad de poner a tierra a tus hermanos? Muelle de su asignación? ¿Asignarles tareas adicionales que se realizarán cuando mamá vuelva a casa? ¿Qué tipo de autoridad necesitas que te dé (tu madre) para cumplir con la responsabilidad (de tu madre)?
Luego, una vez que te sientas cómodo con estos dos resultados, acércate a tu madre. Hazle saber que no sientes que debas ser responsable de tus hermanos, pero si eres responsable de toda la casa, entonces necesitas que ella delegue la autoridad necesaria para hacerlo realidad. Luego, puede dejar que ella decida si quiere responsabilizarlo por el hogar o no.
La responsabilidad resultante aún puede requerir que usted limpie los líos. Si usted era el supervisor en un restaurante de comida rápida y sus empleados fallaron en limpiar el baño, lo limpia. es tu responsabilidad No es lindo. Sin embargo, si tiene la autoridad suficiente, también puede comenzar el proceso de cambiar la situación. Obviamente, a diferencia de un supervisor, no puedes despedir a tus hermanos. Pero espero que puedas identificar la autoridad específica que necesitas de tus padres para equilibrar la responsabilidad con la autoridad.
La forma más fácil de hacer que tus hermanos obedezcan es delatando, así que:
Obtenga el número de todos en un chat de grupo familiar.
Si no te importa ocuparte de la gestión mental de las tareas (indagar en lo que hay que hacer, recordar a tus hermanos que hagan su parte) y el único objetivo es conseguir que trabajen su parte, crea un chat de grupo familiar con todos adentro
Asegúrese de que mamá y papá estén presentes, incluso si no pueden leer los mensajes de inmediato. Ahora, cada vez que hay que hacer algo, se lo comunicas verbalmente a la persona responsable y, justo después, envías un mensaje al grupo del siguiente modo: "Le pedí a Jamie que limpiara la cocina". Luego adjunte una foto de la cocina desordenada.
Si tus hermanos intentan mentir diciendo que ya lo han hecho, pídeles que envíen fotos de la cocina limpia. Si hacen un mal trabajo, toma una foto tú mismo y publícala.
También puede agregar sus propias tareas que se están realizando (con la imagen opcional de antes/después).
De esa manera tu mamá verá que estás haciendo la tarea que espera de ti, que parece ser hacer que los demás cumplan en lugar de hacerlo tú mismo , y si los niños no llevan a cabo las tareas que se supone que debes hacer tendrá un registro para probar. Por eso tampoco importa si tu mamá recibe los mensajes de inmediato. El registro es lo importante.
Si hay mucho ruido de quejas en el chat grupal, también servirá para demostrar que tu lucha con el comportamiento de tu hermano es real cuando mamá no está.
Luego puedes usar esos eventos para pedirle ayuda a tu madre para establecer tu autoridad cuando ella no esté. Después de todo, si ella espera que hagas lo mismo que ella, necesitas al menos los mismos recursos.
Luego, después de un tiempo de eso, probablemente comenzarán a hacer cosas tan pronto como se las pidas y siempre puedes hacer que el grupo soplone si no lo hacen.
He leído todas las respuestas hasta ahora e incluso si fue aprobada y tiene tantos votos a favor, no entiendo cómo se puede pensar que la respuesta de @anongoodnurse es buena. Como dijiste, por lo general eres bueno para hablar con tu madre y no diste ninguna pista sobre los problemas en tu relación con nuestra madre. Enfrentar a tu madre de esa manera puede llevarte a ganar esta pelea, pero para ser honesto, estarás peleando la batalla equivocada y te puede costar mucho con respecto a tu relación con tu madre.
Los hechos :
No entiendo por qué todo el mundo está de tu lado aquí, aunque puedo entender lo mal que se siente, TE DEJARON A CARGO. Esto significa que si no puedes lograr que tus hermanos hagan sus tareas, debes encontrar una solución, pero las tareas deben hacerse. Hasta ahora lo has hecho tú mismo, lo cual es una mala solución. Tu error aquí y lo que está enojando a tu mamá es que ella CONFIÓ EN TI para hacer lo que fuera necesario para mantener su casa limpia mientras ella estaba fuera y no lo hiciste para demostrar un punto. El punto que trataste de demostrar en realidad es algo, pero el punto principal es que tuviste que hacer que tus hermanos hicieran su trabajo como el adulto a cargo, y no lo hiciste. Su comportamiento, aunque sea un poco excesivo, sigue siendo correcto. Es tu error antes que nada.
Si te puede ayudar a imaginar este caso de una manera diferente, imagina estar en el trabajo. El equipo y usted tienen un software para desarrollar, el gerente principal tiene que monitorear todo para que todos ustedes trabajen juntos para que el proyecto cumpla con la fecha límite. Si (por cualquier razón posible) el proyecto se retrasa, será responsabilidad del gerente. Puede que no sea su culpa, pero será su responsabilidad y estos dos son cosas muy diferentes.
¿Podría hacer arreglos para estar fuera de la casa durante parte o todo el tiempo cuando sus padres están fuera?
Sin embargo, necesitarías que tu mamá estuviera de acuerdo con esto antes de hacerlo. Cuando todos llegan a casa y el lugar es un desastre, no se les puede responsabilizar y pueden decir algo como "Te lo dije", pero quizás expresado más como "este es el tipo de cosas que tengo que hacer". tratar cuando estoy aquí, estoy bastante seguro de que pueden arreglar su propio lío, pero prefieren dejármelo a mí".
Por supuesto, es posible que encuentres que esto "resulta contraproducente" y tus hermanos dejan el lugar impecable 10 minutos antes de que tus padres lleguen a casa. Sin embargo, en ese caso, puede decir "Oh, guau, realmente pueden limpiarse solos y no necesitan que los regañe para que lo hagan. Bueno, continúa la próxima vez que estés fuera, como debería hacerlo". tener un tiempo mucho más fácil".
[en respuesta al comentario] Este enfoque esencialmente fuerza uno de dos resultados, cualquiera de los cuales es beneficioso para usted. No hay resultado que no te ayude, por lo que no hay peligro de que llegues a casa y que tu mamá diga: "No sé por qué te quejaste, ¡tus hermanos son ángeles!". (o lo que sea).
Sin embargo, solo se 'presenta' una vez y, por lo tanto, requiere que la mamá lo sepa (o de lo contrario, puede pensar que es 'único' y no considerarlo con suficiente cuidado). Además, al advertir con anticipación a mamá, estás resaltando que percibes un problema que estás luchando por resolver directamente y que necesitas su ayuda para solucionarlo. Todo eso refuerza aún más la importancia de lo que sea que suceda cuando lleguen a casa después de que sus padres se hayan ido.
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Tobias Kienzler
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