Este año sugerí que hiciéramos el viaje de 19 horas para ir a ver a mi familia. Viaje el sábado y el domingo, y luego viaje de regreso el próximo fin de semana. Mi esposa parece estar de acuerdo, sin embargo, todavía quiere celebrar la Navidad con su familia, que está a cuatro horas de distancia, ya sea el fin de semana anterior o posterior al gran viaje.
Estoy en contra de esto, porque creo que es excesivo. Viajaremos para ver a su familia dos veces en noviembre y nuevamente en enero. Desde que estamos casados (8 años en agosto pasado), hemos celebrado la Navidad completamente con su familia, incluso cuando vivíamos lejos (yo estaba en servicio activo). Nunca me he quejado, porque sé que significa mucho más para ella que para mí. Empecé a experimentar la Navidad lejos de al menos partes de mi familia inmediata desde los 10 años. Ella nunca lo ha hecho.
Aparte de mi hermano mayor y mi madre, no he visto a mi familia desde el Día de Acción de Gracias de 2014, y desde que me casé, nunca en Navidad. Creo que es hora. También tenemos tres hijos, de 1, 4 y 7 años. Y realmente no conocen mi lado de la familia, y solo han conocido la Navidad con su lado. Inicialmente dijo que los niños estarían molestos por no celebrar la Navidad con los primos que conocen. Dije que probablemente estarían bien, y que ella era la que tendría más dificultades con eso, admitió que probablemente era cierto.
No me gusta mucho conducir, así que pasar 3 fines de semana seguidos en el coche no me atrae. No creo que pedirle que renuncie a una Navidad con su familia sea pedir mucho, especialmente si se considera la frecuencia con la que ya los vemos en comparación con mi familia. Ella argumenta que mi familia nunca viene de visita, lo cual es cierto, aunque no del todo justo. Nuestros padres tienen aproximadamente la misma edad (60 años), pero el mío todavía está cuidando niños (adoptados y mi hermano menor con necesidades especiales), y mi hermana tiene una familia numerosa, por lo que hacer un viaje a campo traviesa de 19 horas es un poco más complicado que una excursión de cuatro horas sin niños. Además, la única de sus hermanos que nos ha visitado, solo tiene 2 hijos, así que no creo que ese argumento tenga tanto peso como ella cree.
¿Cómo hablo con mi esposa sobre esto para que podamos encontrar una solución que haga felices a todos?
Su deseo de ver a su familia en Navidad es razonable, y sugeriría evitar abordar esto como un juego de suma cero en el que una persona tiene que "obtener" la visita que quiere en Navidad y, por lo tanto, la otra tiene que "perder". (Creo que ya estás haciendo un buen trabajo con esto y claramente has tomado en consideración la diferente valoración que ambos le dan a las visitas navideñas).
Que quieras ver a tu familia en Navidad también es razonable, y parece que tu esposa no se opone a esto, así que eso es genial.
Sin embargo, no querer hacer 4 viajes en 3 meses para visitar a familiares a 4 horas de distancia también es razonable; Creo que si quieres demostrar que solo la visita de Navidad es la que no puede suceder, probablemente no estés siendo razonable.
Puede ser difícil para mi enfoque sugerido debido a los compromisos que ya hizo, pero si es posible, ahora o en el futuro, intente enmarcar la negociación sobre el número y la ocasión de las visitas a su familia, en lugar de "suyo" versus "suyo" en torno a un Evento único.
Parece que te molesta más hacer tantos viajes a su familia, en lugar de la visita de Navidad en sí. Tal vez estaría dispuesta a saltear uno de los otros viajes si eso significa que no te importa hacer dos viajes alrededor de Navidad. Si la pregunta es "¿visitamos a mi familia en Navidad o los visitamos para el cumpleaños de la abuela en enero?" puede que le resulte más fácil comprometerse.
Otra alternativa a considerar es que es posible que ambos no necesiten hacer todos los viajes allí.
Para ambos enfoques, el concepto general es una estrategia de negociación que brinda opciones a la otra parte mientras establece sus necesidades en lugar de tratar de convencer a alguien de que su solución es la mejor . Al final, eso les permite a ambos sentirse bien con el resultado final: si su esposa renuncia a una de las otras visitas, puede sentir que obtuvo lo que quería (Navidad con su familia) y también le regaló lo que quería . - ella puede sentirse bien con ambas partes.
Voy a desafiar tu marco aquí a lo grande.
¿Por qué ir? Tu familia ahora es TU familia. Es su esposa e hijos. Puedes visitar a la abuela y al abuelo en cualquier momento. Además, y lo sabes por tu experiencia, viajar con niños es un suplicio bastante grande. Ya sean 4 horas o 19 horas, la cantidad de logística es increíble.
Todos estos viajes hacen que las vacaciones sean estresantes. Las parejas discuten sobre a quién visitar y cuándo, como tú lo estás haciendo ahora. La solución simple es simplemente ponerse de acuerdo entre ustedes dos: ahora estamos celebrando con nuestra familia. Haga planes para visitar a la familia en un momento que le resulte más conveniente, con menos discusiones sobre la fecha y conflictos con otros parientes.
Hemos hecho esto y ha hecho que las vacaciones sean mucho menos estresantes. Uno de nuestros padres trata de echarnos la culpa de no estar ahí, pero no lo aceptamos y le respondemos “si de verdad te importa vernos, ven aquí”.
tl; dr: soportar el impulso adicional para ver a sus familiares, o visitar a sus familiares en un momento diferente
(Nota: estoy tratando de usar "familia" para describirlo a usted, a su esposa y a sus hijos, y "parientes" para describir sus otras relaciones y las de su esposa)
Esta es una situación muy asimétrica, y mi lectura es que hay varias consideraciones distintas pero que se cruzan que son cosas confusas:
Su pregunta parece afirmar que (2) y (3) se mezclan con (1). No creo que este sea el caso. Considere: si su principal queja es que usted, su esposa y sus hijos no ven a sus familiares lo suficiente, entonces es totalmente razonable querer planificar una visita (especialmente si es difícil para sus familiares ir a verlo). Pero no hay ninguna razón en particular por la que esa visita deba girar en torno a la Navidad. Para ti parece que es importante ver a tus familiares; para ella, parece que es importante ver a sus familiares específicamente para Navidad . Sus preferencias no permiten mucha flexibilidad en el tiempo, pero las tuyas sí.
No indicas si la Navidad es o no algo importante para ti, pero pasarla con tus familiares parece no serlo. Por el contrario, la Navidad con sus parientes aparentemente es muy importante para su esposa. Así que le estás pidiendo efectivamente que renuncie a algo muy significativo para ella a cambio de algo que no es tan significativo para ti. Eso no significa que no pueda o no deba salirse con la suya aquí, pero es importante tenerlo en cuenta.
Así que estás decidido a ver a tus parientes en el día real, y tu esposa está (al menos en su mayoría) de acuerdo con eso. Ella ha hecho flotar un compromiso en el que todos ustedes todavía ven a sus parientes a la misma hora, pero no en el día real. Ahora ya no es "sus familiares o los míos", sino "sus familiares o mi preferencia por mis familiares este año y también no conducir". Eso es más difícil de defender. Estoy de acuerdo contigo en que los viajes largos por carretera no son divertidos, pero es tu deseo de no estar en un automóvil durante 8 horas adicionales después de estar en uno durante 38 horas (horneado por ver a tus familiares) que es mucho más fuerte que ella desea ver a sus parientes para una reunión festiva especial, como lo ha hecho en una tradición ininterrumpida que abarca toda su vida?
No es una locura reconocer que tu esposa ha obtenido su preferencia todos los años hasta ahora (aunque no parece que eso sea algo que te moleste mucho en este tema). Pero esa no es una buena razón para que ella no obtenga nada de lo que quiere este año solo para que usted pueda tener algo arbitrario y no tan significativo para usted. A menos que el elemento navideño sea mucho más importante para usted de lo que su pregunta deja entrever, puede satisfacer fácilmente a todos (y a los cuatro elementos de mi lista) inclinándose en el día: visitando a sus familiares para el Día de Acción de Gracias (o cualquier otra festividad, o incluso cualquier día arbitrario) y el de ella para Navidad parece que eliminaría por completo el problema mientras maximiza lo que todos quieren y minimiza lo que todos no quieren.
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