Rechazar regalos de un pariente separado

Antecedentes: Estoy distanciado de mi hermana. La última vez que tuve una conversación sustancial con ella fue hace aproximadamente 4 meses, y su respuesta la última vez que inicié el contacto, a través de un mensaje de texto hace aproximadamente 3 meses, consolidó mis sentimientos al respecto. No tengo ningún interés en estar en contacto con ella y creo que esto es lo mejor para mi salud mental y mis relaciones con otros miembros de la familia. Ella es muy consciente de cuál es el problema, pero no le he dicho explícitamente que estoy bloqueando sus mensajes de texto, etc., principalmente porque no veo ningún beneficio (bueno, hasta ahora) y porque tengo miedo de cómo mi reaccionarían los padres. Ambos tenemos 20 años y no vivimos en casa, pero ella visita la casa (la casa de los padres) con frecuencia y está cerca de mi madre.

Historia: No estuve en la casa de mis padres el día de Navidad, pero los visité más tarde y les di regalos a todos. Le había comprado un pequeño regalo en caso de que ella también estuviera allí, pero no fue así. Terminé dejándolo en la casa ya que ella visita con frecuencia (creo que esto puede haber sido un error). No parecía haberme dejado un regalo, así que supuse que simplemente no me había dado nada porque sabía que no nos veríamos; esto habría estado bien para mí y lo que yo habría hecho también. De haber sabido.

Bloqueé sus notificaciones de texto hace un tiempo, pero una actualización de la aplicación arruinó mi configuración y vi esta:

¡Gracias por la bufanda! Tu regalo de Navidad también estará en casa para la próxima vez que estés en casa.

Según el momento, parece que probablemente me dio un regalo después de darse cuenta de que le había dejado uno. De todos modos, no tengo ningún interés en lo que sea, y no planeo ir a casa por un tiempo (al menos 4 meses, probablemente más).

Vale la pena señalar que ella hizo lo mismo para mi cumpleaños. Dijo que me hizo un regalo y que necesitaba mi dirección; Le dije que no se molestara y no le di mi dirección; guardó el regalo durante los siguientes meses hasta que ambos estuvimos en casa al mismo tiempo. Tenía la esperanza de que después de todo ese tiempo ella se daría cuenta de que realmente no lo quería. Fue muy incómodo y tomé el regalo para terminar la interacción, pero me sentí muy incómodo al respecto. Doné el artículo y planeo hacer lo mismo con cualquier obsequio futuro, pero preferiría que no hubiera ninguno para empezar.

Mi objetivo es rechazar el regalo y disuadirla de hacer esto de nuevo. Creo que esto significa que necesito contactarla directamente, pero no sé cómo hacerlo sin que piense que estoy abierto a tener una conversación. También me gustaría evitar ser más hiriente de lo necesario. (Porque es lo correcto, y egoístamente, porque probablemente se lo dirá a mi madre). Obviamente, tengo fuertes sentimientos aquí, así que me está costando descubrir cómo expresar todo esto apropiadamente.

¿Cómo puedo rechazar el regalo, con un drama mínimo?

Para aclarar, ¿usted es el que quiere poco o nada que ver con ella, y ella no necesariamente siente lo mismo? Además, ¿ sabe ella que te sientes así o que has estado bloqueando sus mensajes?
@Kendra No le he dicho que la he bloqueado. (Recibo los mensajes de texto, pero se archivan inmediatamente, así que no los veo a menos que quiera verificarlos). Desde la última vez que "hablamos", ella solo me envió un mensaje de texto con "felices [vacaciones]" y yo no respondió. En esa última conversación me dijo que tardó tres semanas en responderme porque tenía mejores cosas que hacer, así que...
Para decirlo brevemente, siento que ella solo quiere tener algo que ver conmigo por el bien de las apariencias, no porque realmente se preocupe por mí. Su comportamiento sobre los eventos en los últimos 2+ años ha sido consistente con esa hipótesis.
Posiblemente fuera de tema, pero ¿qué consideras distanciado? Comprender las relaciones involucradas mejorará la relevancia de las respuestas a su situación específica. No tienes que entrar en ningún tipo de detalle, solo decir "Mi hermana hizo algo que me hizo querer dejar de tener contacto con ella. Mis padres no saben lo que hizo y no quiero que lo sepan" ayuda. . Das a entender que están pasando más cosas que simplemente no haber hablado durante un tiempo.
@Bilkokuya, si me estuviera regalando por las apariencias, podría entenderlo mejor, pero no creo que ese fuera el caso en ninguna de estas situaciones. Ella no tenía el regalo para mí en Navidad cuando los padres la verían, y el regalo de cumpleaños no fue dado en frente de nadie (y yo no le compré un regalo de cumpleaños). Pero, podría ser una buena idea decir eso de todos modos en caso de que se sienta presionada.
@Cronax Sí: mi hermana hizo algo que me hizo querer dejar de tener contacto con ella. Ella y mis padres saben lo que hizo y por qué me siento así. Ella piensa que estoy mal por sentirme así / es mi culpa por ser una mala persona / ella no tiene nada de qué disculparse. Mi decisión de dejar de hablar con ella es después de más de un año de confusión que no ha ido a ninguna parte. Mi madre, a diferencia de ella, mostró cierta empatía, pero básicamente está de acuerdo con ella y piensa que debo superarlo porque somos familia, por lo que ahora evito el tema con mis padres.
@Cronax y antes de que alguien diga "hmm, si todos en tu familia piensan que estás equivocado, ¿quizás lo estés?" - Una gran parte del conflicto proviene de que el resto de mi familia es gente religiosa conservadora, mientras que yo ya no lo soy. Fui a terapia y hablé con personas que no son de mi familia sobre esto para obtener perspectivas externas sobre si mi comportamiento y mis sentimientos son razonables o no.
@EmC El hecho de que mucha gente crea que cierta cosa no la hace cierta, no obtendrá ningún argumento de mi parte en ese frente. Solo digo que hace una diferencia saber si tu pregunta es "Hace tiempo que no hablo con mi hermana y, aunque es posible que desee volver a conectarme más tarde, en este momento necesito una manera de no intercambiar regalos con ella" o "Ya no quiero tener nada que ver con mi hermana por razones personales y ahora me está dando un regalo que realmente preferiría no aceptar, ¿cómo hago esto?" . Si lo desea, podría proponer una edición para ilustrar lo que estoy tratando de proponer.
@Cronax solo quería ser claro, ya que cada vez que menciono esto, siempre hay personas que intentan cuestionar la premisa :) Sí, definitivamente es el segundo tipo.
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Respuestas (10)

No queda claro a partir de tu pregunta si el distanciamiento es mutuo, pero de cualquier manera, has confundido las cosas al dejarle el regalo. Cuando hay problemas entre las personas, incluso sin un distanciamiento total, un regalo a menudo se ve como una ofrenda de paz. Ella te iba a dar un regalo de todos modos o respondió a tu ofrecimiento de paz indicando que ella también quiere arreglar las cosas. Rechazar su regalo en este punto de la secuencia enviaría señales confusas y sería muy difícil hacerlo sin causar daño.

Además, si ella te dio un regalo en respuesta al tuyo y luego lo rechazas, le estarás diciendo que está bien que haya perdido tiempo y dinero tratando de hacer algo por ti en respuesta a tu gesto. Eso definitivamente va a causar algo de daño. (Fuente: observación de algunos miembros de la familia durante muchos años).

Por lo tanto, recomiendo separar el manejo de este regalo de cambiar su comportamiento futuro. Si quieres paz en la familia, acepta el regalo. No necesitas correr hasta allí para conseguirlo; si a tus padres no les importa que se quede allí durante cuatro meses, déjalo esperar. Recógelo la próxima vez que estés allí de todos modos, pero no hagas un viaje especial. No hagas un escándalo; Puedes abrirlo en casa.

Para el futuro, una opción, aunque es la más confusa, es dejar de enviar regalos (lo que originalmente habías planeado hacer esta vez). Sin embargo, tus padres podrían notarlo y, dado que le diste uno esta vez, probablemente tendrá uno para ti la próxima vez. Eso será incómodo. Eventualmente, probablemente capte la pista de que sus regalos no serán correspondidos, pero no es seguro y probablemente llevará un tiempo. Hay alguien que todavía me envía tarjetas de cumpleaños a pesar de que no he correspondido ni interactuado con ella durante unos 20 años . Algunas personas son lentas. Debería haber sido más directo en ese entonces, pero no lo fui.

Entonces, la otra opción, creo que mejor, es morder la bala y decírselo. Si desea minimizar la interacción, envíele un correo electrónico o una carta diciendo que no cree que los dos deban continuar interactuando (o intercambiando obsequios, o cualquiera que sea el objetivo específico) y que no traerá obsequios. en el futuro. Si ella ya sabe el motivo de su distanciamiento, puede ser breve; no tiene sentido repetir cosas que solo la irritarán. Sin embargo, si esto te sorprende, entonces (a) sería mejor si realmente hablaras con ella de manera interactiva para que se sienta menos abandonada, pero (b) si vas a hacerlo por carta, deberia explicar el motivo. Ojalá hubiera hecho esto con la persona que mencioné en el párrafo anterior; al final hubiera sido más fácil.

"Le estarás diciendo que está bien contigo que haya perdido tiempo y dinero tratando de hacer algo por ti" -- Lo consideré, pero esperaba que al decir algo ahora y no más tarde, ella podría ser capaz de devuélvelo... ¿eso ayudaría en algo decirlo? Ella es bastante consciente de que no estoy interesado en una relación con ella y por qué, pero no he dicho explícitamente "por favor, no me contactes más" ni nada por el estilo.
@EmC Esta respuesta es la mejor... Le sugiero que (diga que) acepte este regalo. Puedes llevarte este regalo "la próxima vez que estés en casa". Sin prisa Pero puedes evitar futuros regalos de ella diciendo algo como "Gracias. Por cierto, en realidad tengo regalos para todos". y luego dejar de enviar o corresponder regalos futuros.
+1 para you've confused matters by leaving the gift for hersi OP no quisiera regalos (o interacción alguna) de ella, ¿por qué OP le daría uno? Si OP le consiguió uno por apariencias, ¿por qué OP no recibirá uno por apariencias? Todo esto parece muy extraño, en el mejor de los casos, muy mezquino en el peor...
@xDaizu Como dije en la pregunta, compré uno para ella porque me sentí obligado a ver a mi familia durante las vacaciones y no quería causar conflicto si ella estaba allí para el intercambio de regalos y no tenía nada para ella.

¡Le compras un regalo que estoy seguro esperas que ella tome y quiera, pero quieres que ella sepa que no la quieres en tu vida y que no quieres sus regalos! Dices que tarda semanas en responder los mensajes de texto... ¡pero tú no respondes nada!

Lamento ser duro, pero sin conocer el resto de la historia, parece que eres tú quien solo la tiene en su vida para mostrar.

Estoy de acuerdo con los mensajes mixtos, pero también sugiero que le digas amablemente que en este momento no quieres contacto. De lo contrario, ella se queda sin saber o entender por qué nunca respondes o envías deseos de cumpleaños, pero dejas regalos. Ella puede tener la culpa, pero aún tiene sentimientos y, sinceramente, por lo general, cuando las personas se comportan mal es porque están perdidas en la vida y son infelices. Espero que en el futuro puedan reconciliarse, ya que la gente cambia y quien es ella ahora probablemente no será quien es en 5 años. Buena suerte

Ok, eliminé mi comentario anterior ahora que he tenido algo de tiempo. Tu suposición de que esperaba que ella tomara y quisiera el regalo es incorrecta; fue un error dejarlo allí una vez que me di cuenta de que ella no estaba en casa, y hubiera estado bien si lo ignoraba. Dejé de responder a sus mensajes de texto después de que ella tardó semanas en responder a los míos, y la respuesta comenzó con "No estaba realmente motivado para responder porque pensé que estabas mintiendo" y continuó con otros insultos personales.
No la quiero en mi vida para nada. Por otro lado, cuando le dije que me sentía incómoda asistiendo a un evento que estaba organizando, me dijo "bueno, será mejor que encuentres una manera de aparecer y sonreír en mis fotos"; a eso me refiero con mostrar . Toda la historia es bastante larga y personal, pero puedo asegurarles que he buscado terapia para obtener una opinión profesional sobre si (como ella afirma) realmente soy el malo o no.
@EmC, la verdadera mejora nunca se logrará con éxito a través del enfoque anticuado de evaluación de la psicología (decirle a una persona qué pensar sobre sí misma), pero eso no viene al caso. (continuación)
@EmC Independientemente de cualquier irregularidad de su parte, puedo asegurarle que si usted también estuviera dispuesto a ser responsable de SUS acciones, e incluso de su molestia hacia usted, simplemente no le molestaría en absoluto. La responsabilidad personal no es necesariamente un mensaje popular, solo efectivo.
@Wildcard Por favor, no presumas de saber lo que pasó entre nosotros. Ella tomó sus decisiones y yo he tomado las mías. Simplemente quiero saber cómo comunicar mi decisión.
Puedo entender lo frustrante que sería y lamento que estés pasando por esto. No pretendo saber nada, solo te digo cómo sonó sin conocer ninguna historia de fondo. Espero que en el futuro puedas volver a tener una relación.
No tengo idea de por qué esta respuesta comienza con un ataque (p. ej., "... sin conocer el resto de la historia, parece que eres tú quien solo la tiene en su vida para mostrar". De hecho, no conoces el resto de la historia). ¡la historia!). El consejo concreto del último párrafo es sensato ("dile que ahora mismo no quieres contacto"), pero está incrustado en un comentario innecesariamente condescendiente. Recomiendo editar esta respuesta y responder a la pregunta de OP sin hacer juicios secundarios sobre ella y su familia.

No podía adivinar la dinámica de su relación, pero ¿qué tal una carta honesta (o un correo electrónico para demostrar que la envió, si las cosas se ponen interesantes)?

Hola, aprecio el gesto y el espíritu de tu regalo, pero preferiría que no intercambiáramos regalos en el futuro. Lamento si darte un regalo fue una señal confusa, pero honestamente, solo te di el regalo para que mamá no se enfadara conmigo. Todavía tengo la intención de que no tengamos una relación. Sería mejor si este fuera nuestro último intercambio de regalos y siguiéramos sin hablarnos. Gracias por su comprensión.

Tuve una conversación similar (unilateral) con mi hermano y han sido 5 años gloriosamente tranquilos.

Como beneficio adicional, puede optar por informar a sus padres de su intención de romper por completo su relación entre hermanos. Luego pueden decirle si su hermana está en casa o planea estar en casa cuando los llame para venir (asegúrese de llamar). Hice esto y no he visto a mi hermano desde entonces. Estoy seguro de que puedes imaginar lo agradable que ha sido.

Solo puedo aceptar una respuesta, ¡pero su ejemplo fue muy útil! Gracias por compartir su experiencia, es genial recibir una respuesta de alguien que realmente ha estado allí y entiende.
¡Por supuesto! Incluso si no es la respuesta perfecta para ti, tal vez pueda ayudar a alguien más 😊

Le sugiero que continúe intercambiando regalos, pero agregue algo de claridad. Ya has indicado que estás dispuesto a engañar a tus padres en aras de la paz fingida (comprando un regalo que no querías dar). Ofrece esa verdad a tu hermana:

"En nombre de no molestar a nuestros padres, gracias por su regalo. Quiero dejar en claro que la intención de mi regalo fue evitar escenas desagradables en Navidad, espero que su regalo para mí tenga el mismo espíritu. Lo mismo será cierto en el futuro, no veo ninguna ganancia en angustiarlos en Navidad".

Si es una pretensión acordada, simplemente podrían decirles a sus padres que ya se enviaron sus regalos. Lograr que la hermana esté de acuerdo y siga fingiendo parece más difícil que simplemente hacer que todos entiendan que OP ha terminado con ella.
@Forklift Es por eso que lo expresé como lo hice: el OP no requiere el consentimiento de su hermana, solo le está informando para evitar confusiones. Si la hermana coopera, bien. Si no lo hace: El OP no es el que molestó a sus padres, y no tiene que responderles por qué no puede comprar un simple regalo. Si su hermana no corresponde, está bien: no se necesita ninguno. El precio de un obsequio simbólico es el precio de una Navidad placentera, como llevar un pastel o una botella de vino a una fiesta. Tampoco requiere una mentira descarada a sus padres sobre regalos inexistentes.
Eso tiene sentido. Sin embargo, no impide que OP acepte un regalo, que era el resultado deseado. Sin embargo, me gusta el ángulo de la honestidad. Es difícil equivocarse demasiado cuando lo expones todo.
También agregaría que, tal como lo tengo, este es un texto defendible si su hermana se lo muestra a sus padres.

La mejor manera de lograr este objetivo es dejar de comprarle regalos y no aceptar nada a cambio.

Si visita su casa y hay un regalo esperando, rechácelo amablemente (por ejemplo, acéptelo, dé las gracias, déjelo en un rincón, sin abrir, y déjelo allí). No salga de su casa con él, o simplemente lo deje en el camino de entrada y aléjese.

El punto aquí es que ellos sabrán con certeza que no aceptarás nada de ella. En un momento u otro, tu hermana se dará cuenta de que no tiene sentido y dejará de intentar enviarte algo.

Lo contrario es que la próxima vez que vayas no lleves nada para ella. También debes tener un plan listo en caso de que te la encuentres en ese evento.

El único problema que veo con esta solución son los padres. Si todos se reúnen en la casa de los padres y el OP no trae un regalo para este hermano pero sí para todos los demás, estoy seguro de que los padres tendrán algo que decir al respecto...
Gracias por la respuesta. Esta parece la solución obvia, pero como sugirió Kendra, estoy preocupada por mis padres. Estamos en una especie de enfrentamiento de "no preguntes, no digas" con respecto a mi hermana. Me sentí presionado a tomar el regalo para evitar "hacer una escena", y traer un regalo para ella porque estaría dando cosas a todos los demás en la sala. Aunque en retrospectiva desearía no haberlo dejado y llevármelo conmigo, probablemente recibió una señal mixta allí.
@emc: las señales mixtas son exactamente el problema. Acepta en silencio sus propios regalos y dónalos, o deja de darle una razón para comprarte cualquier cosa.
Hm, pensé que al menos tenía claro el regalo de cumpleaños, no le había comprado nada para su cumpleaños un par de meses antes. Pero entiendo tu punto y definitivamente evitaré hacerlo en el futuro.
No me queda claro por tu respuesta. Ellos sabrán que no tiene sentido. Esperas que la familia impida que la hermana deje un regalo. La familia no impidió que OP dejara un regalo.

Lamento no estar de acuerdo con la otra respuesta, pero si su objetivo principal es mantener las cosas tranquilas en la casa de sus padres. Solo acepta el regalo y continúa con tu vida. No dejes que la acción de otros impacte la tuya. Solo tienen ese poder si tú lo permites.

Solo piensa en ello. ¿Cuál es el costo real para usted? ¿Pierdes tiempo/dinero? Solo di gracias y sigue adelante. Puedes tirarlo más tarde o donarlo a una organización benéfica.

Puedo entender que no te sientas cómodo con tu hermana. Pero ya haces el compromiso de tolerarla si ambos están visitando a tus padres.

Pero cuánto afecta tu hermana a tu vida depende de ti. Ya decides mantener las interacciones al mínimo. Así que sigue manteniendo la calma

Te doy un ejemplo. Algún tipo me cortó en la carretera. Podría estar enojado porque estaba cerca de una posible colisión o porque perdí 5 segundos de mi tiempo. O podría ser feliz porque no pasa nada malo

Esto no responde la pregunta de ninguna manera. OP ha pedido rechazar el regalo y causar un drama mínimo.
@Forklift Ya dije que el drama mínimo es aceptar el regalo. No estoy diciendo que vaya allí y lo consiga. Pero si ella visita a sus padres y hay un regalo ahí solo acéptalo y 0 drama.
Entiendo completamente su motivación y si estuviera dando un consejo a un amigo cuya situación de vida conozco bien, podría dar un consejo contrario a la pregunta, pero este autor de la pregunta es bastante claro en la configuración y el resultado deseado.
En realidad, puedo ver cómo esto responde a qué hacer con este regalo, pero ¿cómo la disuade de enviar otros en el futuro? Me gustaría lograr eso también. No quiero que se sienta obligada a gastar dinero en mí cuando en realidad no es deseado.
Además, aparte, esto es un poco más serio que la ira en la carretera... No me desperté un día y decidí sacarla de mi vida, es más como una mala ruptura que se prolongó durante un año.
Solo creo que todavía estás herido y es por eso que cada acción de ella causa una reacción en ti. Pero como trato de explicar, depende de usted decidir cuándo es suficiente y seguir adelante. Si ella te da un regalo, puedes aceptarlo para mantener las cosas en paz en la casa de tus padres y luego puedes decirle que no quieres más regalos.
También tengo una mala ruptura y lo peor es que fue una compañera de trabajo, así que tengo que verla todos los días. Y cada vez que quiero ir al baño tiene que pasar frente a su escritorio. Me dolió tanto que dejé de beber agua para no tener que ir al baño. Sigo diciendo que ya la había superado, hasta que alguien me explica cuán desordenadas fueron mis acciones. Y finalmente entiendo que si algo tenía que cambiar era yo.
"y puedes decirle más tarde que no quieres más regalos", eso es lo que estoy preguntando aquí, ¿cómo hago eso?

No espere una solicitud fácil y apropiada de su comportamiento inapropiado. Le diste un regalo, a las personas que reciben regalos les gusta devolver las cosas como regalo a la misma persona. Esto es sentido común, pero el problema aquí es que has complicado las cosas al hacer algo que es totalmente contradictorio con lo que sientes y eso es darle un regalo.

Ahora está atrapado en un dilema con la otra parte pensando que la dinámica o su relación social está bien cuando se trata de dar regalos, ya que usted mismo dio "luz verde".

Ahora, ¿cómo salir de él?

Digo ser directo, usar esto como una excusa.

Escucha, solo te di ese regalo como una formalidad considerando la ocasión y me diste uno a cambio que es más suficiente para mí. Aunque entiendo sus sentimientos, pero francamente no deseo recibir más regalos de usted. Eso es todo, que tengas un buen día.

Al menos eso es lo que yo haría, tu personalidad puede ser diferente, pero si sigues mi consejo, estoy bastante seguro de que resolverás el problema y, independientemente de las diferencias de personalidad, creo que buscar una solución es todo lo que importa.

Comprar/dejar el regalo para tu hermana fue un error, como pareces reconocer. Lo que recomendaría hacer desde aquí es enviarle un correo electrónico o un mensaje de texto entre las líneas de:

"Lamento si dejarte un regalo te confundió o te hizo sentir la necesidad de corresponder. Me preocupaba que nuestra madre hiciera una escena si no traía uno y asumo que obtuviste el mío por la misma razón. No quiero que esto se convierta en un problema recurrente. No deseo recibir regalos ni mensajes tuyos en el futuro. No volveré a recibir regalos para ti ni a contactarte de nuevo después de este mensaje. PD: No iré. a la casa de nuestros padres durante varios meses, si llega antes, recupere y devuelva su regalo".

Dado que su hermana ya conoce la razón por la que no desea tener contacto con ella (y en general parece estar bien no contactarlo), no hay motivo para explicar el razonamiento detrás de sus deseos aquí. A menos que tu hermana esté tratando activamente de causar discordia entre tus padres y tú, no hay razón para que ella mencione este mensaje con ellos. Si tus padres están al tanto del problema entre ustedes dos y no quieren una escena, se mantendrán callados acerca de la falta de intercambio de regalos entre ustedes, siempre y cuando no llamen la atención.

Si alguna de las afirmaciones anteriores no es cierta, es posible que tenga que lidiar con el drama porque alguien más está decidido a iniciarlo. Si ese es el caso, trate de tener en cuenta que usted no es la causa del drama; quienquiera que sintiera la necesidad de hacer una escena sobre un problema que realmente debería ser solo entre tú y tu hermana, lo es. También recuerda que eres un adulto con tu propio hogar y vida y eres libre de irte si tu familia no está dispuesta a respetar tus sentimientos o mantenerse al margen de tus problemas.

Sin embargo, tenga en cuenta que si usted y/o su hermana están tratando de no llamar la atención sobre su distanciamiento o de mantener las apariencias por el bien de sus padres u otros parientes, es posible que su hermana no recupere el regalo si no puede hacerlo. discretamente Eso significa que podrías quedarte atrapado con este regalo al igual que ella estaba atrapada con la bufanda. Al menos debería poder cortar más regalos comunicando sus deseos ahora y no contradiciéndolos en el futuro. Si continúa comprándolos para mantener las apariencias, simplemente déjelos en silencio, sin abrir. Si ella (o tus padres) preguntan por qué no los has aceptado, recuérdales que no se llevan bien y déjalo así.

How can I refuse the gift, with minimal drama?

No se puede, es una yuxtaposición; rechazar un regalo causa muchos más problemas para las otras partes involucradas y, por lo tanto, una razón más para que causen drama al respecto. Si te sirve úsalo, si no te sirve véndelo.

Un mensaje como el de la respuesta de Carretillas elevadoras es más que adecuado para resolver la posibilidad de volver a recibir regalos no deseados.

Las otras respuestas no han mencionado que la relación entre usted y sus padres, supongo que su padre en particular, es un problema real en cuestión. No quiero molestarlos por completo, pero a la larga los molestarás más al ocultarlo o, lo que es peor, es posible que no tengas la oportunidad de decírselo y luego tendrás que lidiar con la culpa y el arrepentimiento.

Lo más probable es que ya supieran que algo estaba pasando, solo háblales al respecto.

"Puedes decirle más tarde que no quieres más regalos", eso es lo que estoy preguntando aquí, ¿cómo hago eso?

Con tus acciones, al no darle más regalos.

Le tomará tiempo entender la idea. Ser paciente.

La forma de minimizar el drama es no involucrarse en el drama. Si ella te da un regalo en el futuro, directa o indirectamente, no lo rechaces directamente, simplemente no le correspondas.

En general, evite proporcionarle información que probablemente sienta la necesidad de responder. Cuando se necesite una respuesta cortés, proporcione una respuesta mínima y cortés. No comparta sus sentimientos, no dé explicaciones, solo construya una distancia emocional.

Al ejecutar este tipo de operación con alguien tan cercano como una hermana, puede ser útil contar con la ayuda de un amigo u otro familiar para filtrar las comunicaciones de ella. De esa manera, no se perderá algo importante que realmente necesita escuchar, como "Mamá está en el hospital y tenemos que decidir sobre la donación de órganos en caso de que no lo logre".

Rechazar regalos de un pariente separado
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