Este comportamiento ha superado con creces el punto en el que puedes resolverlo fácilmente por tu cuenta, al menos no con palabras. Si tu hermano no escucha las preocupaciones y frustraciones legítimas de ti y de tus padres, entonces debes echarlo de la casa o buscar ayuda externa.

Mencionas que es religioso, ¿asiste a alguna mezquita en particular o sigue a un líder religioso en particular? Si es así, acude a esa persona y pídele consejo y ayuda.

Por ejemplo, busqué y encontré numerosos ejemplos en los que el Islam requiere inequívocamente que un niño respete a sus padres . Viniendo de usted, esta información podría crear una situación desagradable, pero debería recibirla mejor si proviene de un clérigo respetado. El clero a menudo está capacitado para mediar y resolver conflictos utilizando las Escrituras y otras doctrinas religiosas. Si bien usted y sus padres pueden no ser de la fe de su hermano, debería ser útil escuchar con una mente abierta.

Si esto no es una opción, y pedirle que se mude tampoco es una opción, entonces la mejor solución es dejar de permitir su comportamiento abusivo. Trátelo como lo haría con cualquier niño o adulto joven que tenga una rabieta. Mantén la calma y la paciencia, pero no cedas a sus demandas. Explícale, con calma, que no es su casa y no son sus reglas. Si quiere hacer las reglas, debe irse a vivir a su propia casa.

No te enojes. Mientras use la ira, la culpa indefinida, la recriminación y otras herramientas infantiles como armas contra ti , no escuches nada de lo que tenga que decir. Simplemente ignóralo o dile cortésmente que no vas a obedecer sus "órdenes". Sus únicas opciones son encontrar una manera de vivir en armonía con el resto de ustedes o vivir en otro lugar.

Dicho esto : si se vuelve violento o amenaza a alguno de ustedes con daño físico, debe considerar llamar a la policía para que lo detengan para una evaluación psiquiátrica. No digo que esto sea cierto para su hermano, pero hay demasiados casos en los que la familia se resistió a reconocer las señales de advertencia hasta que fue demasiado tarde.

Esto es un rencor.

Tu hermano no está actuando así porque quiere atención, como sugirió Andrew anteriormente, o porque quiere controlar a otras personas (por lo tanto, la sugerencia de Andrew de "ignorar sus rabietas" es incorrecta y fracasará tarde o temprano). Tampoco se trata tanto de pequeñas cosas como dejar entrar al perro o dejarle la cocina a él; aunque estas situaciones pueden molestarlo, no actuaría así en un ambiente normal de compañero de cuarto y probablemente trataría de comunicarse y negociar cooperativamente. límites en su lugar.

No, tu hermano es agresivo porque está enojado.

No sé por qué está enojado exactamente, pero debe haber sucedido hace mucho tiempo y lo lastimó profundamente. El objetivo principal de su ira es tu padre (el "hombre enfermo"), pero tú y tu madre también se convierten en objetivos cuando son percibidos como aliados de tu padre; esto explica por qué a veces "ustedes no son el problema" y otras veces lo eres mucho. Puede ser que todo pareciera normal durante un tiempo cuando se mudó de la casa, pero el problema de fondo siempre estuvo ahí, y el estrés repentino de un cambio de estilo de vida puede haber desencadenado una forma de estrés postraumático.

Además, su hermano probablemente no estaba tan afectado por una mala experiencia laboral; el principal problema es que en el fondo no quiere encontrar un trabajo y mudarse porque no puede superar su trauma pasado. Él siente que tiene un asunto pendiente, por así decirlo, contra tu padre, pero no sabe cómo encontrar el cierre y está atrapado en un círculo vicioso: obtiene una pequeña venganza a través del comportamiento que describes, y luego se daña aún más por perpetuando una relación familiar enfermiza, y luego se vuelve aún más amarga. Tú y tu madre sois el daño colateral aquí.

Si no me equivoco, tu hermano sufre mucho. Además, no sabe cómo lidiar con este dolor como adulto. Se siente profundamente agraviado por tu padre, y esto se convierte en un deseo de devolverle el daño a tu padre, y en el proceso está destruyendo su propia vida y arrastrando al resto de la familia también. Por el momento, no puede amarte ni confiar plenamente en ti o en tu madre, debido a la relación que tienes con tu padre. Tal vez se niega a la terapia porque siente que la terapia no puede darle un cierre a menos que el padre sea castigado de alguna manera.

que debes hacer

Ahora, toda esta interpretación mía puede parecer una conjetura descabellada, pero creo que es lo suficientemente probable como para justificar una investigación.

• Pregúntale a tu hermano si odia a tu padre. Si la respuesta es sí, o los ojos llorosos, ya sabes lo que está pasando.

• No pregunte por qué, ya que puede ser una pregunta dolorosa; incluso si su padre nunca tuvo la intención de lastimar a su hermano y tenía en mente sus mejores intereses, un padre sin darse cuenta puede causar un daño enorme a un niño.

• No juzgues el sentimiento. Acepta que el dolor es real.

• Asegúrele que sea lo que fuere lo que le causó tanto daño, nunca debería haber ocurrido y, en ese sentido, cuenta con su apoyo (tenga en cuenta que esto no significa que tenga que aprobar sus acciones o compartir su sentimiento de amargura, solo que usted debería validar su percepción de que todo lo que le hirió en el pasado estuvo mal).

• Luego bríndele una perspectiva externa de su situación actual, cómo está dañando a todos y cómo no se ha estado haciendo ningún favor a sí mismo. Esperemos que en ese momento sea receptivo.

¿Por qué deberías hacerlo?

La razón por la que sugiero esto es porque su caso tiene sorprendentes similitudes con uno que conozco muy bien.

La persona A estaba gravemente deprimida (hasta el punto de que dejó de ducharse durante meses) y era hostil hacia su familia, y no parecía querer mejorar. La razón, desconocida para la mayoría de la gente durante mucho tiempo, fue precisamente un problema muy arraigado con el padre.

El padre murió y A todavía sufría: todavía estaban enojados, pero ahora no tenían a nadie con quien enojarse.

Las cosas empezaron a mejorar después de que A tuvo una conversación sincera con su hermana. Después de ese punto, las relaciones familiares comenzaron a mejorar y A pudo comenzar a seguir adelante, ingresar al mercado laboral, etc.

Algunos miembros de la familia conocen el problema, otros aún no. La interacción clave fue la comunicación emocional con la hermana.

Buena suerte.

Creo que hay dos opciones aquí dependiendo de qué tan dispuestos estén tus padres a escuchar tu opinión sobre la situación. Si consideras que la evaluación de tu hermano sobre tus padres es injusta, debes discutir tus preocupaciones en privado con tus padres. Explique su perspectiva, escuche su perspectiva y llegue a un consenso sobre cómo abordar el problema. Si tus padres no están interesados ​​en tu perspectiva, entonces probaría el enfoque de tu madre hasta que puedas llegar a una posición en la que puedas alejarte o distanciarte de la situación. Andar con cuidado alrededor de tu hermano puede no mitigar todos sus arrebatos, pero mejorará su comportamiento y actitud hacia ti. La verdad es que manejar el comportamiento de tu hermano no es tu responsabilidad. Si sientes que es un peligro para ti,