Recientemente, mi hija de 3 años y medio comenzó a decir: “No te amo, amo a mamá”. También la misma frase con "like" en lugar de "love".
Me está matando oírla decir eso. Pero sé que es pequeña y emocional, y que aún no tiene una comprensión completa de los matices del lenguaje. Entonces, estoy tratando de averiguar por qué.
Antecedentes rápidos: he sido el principal proveedor de atención durante la mayor parte de los 3,5 años. Dos días a la semana, los padres de mi esposa la vigilan. Cuando mi esposa está en casa del trabajo y especialmente los fines de semana, ella toma las riendas. Durante más de 3 años, mi hija fue inseparable de mí. Pero, en los últimos 3 o 4 meses, como mi nivel de estrés se ha vuelto muy alto, le he gritado (gritado) un par de veces (por hacer las cosas normales de los niños pequeños, como rabietas y lloriqueos, etc. .) se ha vuelto más callada conmigo.
Ahora, durante las últimas dos semanas, comenzó a decir: "No te amo, amo a mamá". Le pregunté por qué, y podría haber sido por los gritos, pero en su mayoría no ha dado una respuesta. Las pocas veces que perdí los estribos y le grité, me disculpé después y le expliqué que no era culpa de ella, sino mía. Antes y después de disculparme, hablé sobre los comportamientos que llevaron a mi arrebato y por qué no son aceptables, luego reiteré mi disculpa. Todo parecía estar bien después.
Ella todavía juega conmigo, no me aleja y todavía está emocionada cuando llego a casa. Pero, el “No te amo” ha comenzado a surgir al azar, y no sé qué hacer. Solo quiero asegurarme de que no hay más que deba hacer para arreglar esto; aparte de manejar mejor mi estrés y mi tiempo y darle tiempo. ¿Alguien tiene un consejo?
Cuando se trata de palabras que no tienen un significado muy concreto para una mente joven (como "amor" y "me gusta"), los niños aprenden a asociar esas palabras (y frases) con los contextos en los que se usan antes de entender realmente el significado. Esto puede resultar en que los niños usen frases en situaciones en las que la frase tiene un significado válido , incluso si el niño no la entiende por completo.
Así que siéntete alentado por el hecho de que un niño de 3,5 años realmente no comprende la profundidad de esa frase, aunque parezca que la entiende debido a que la usa de manera similar a como lo hacen los adultos.
Además, es común que los niños pequeños agreguen frases a los patrones en sus actividades con las personas. Por ejemplo, si un padre le dice "Te amo" a un niño pequeño cada vez que lo dejan en la guardería o lo acuestan en la cama, el niño pequeño puede ver esa frase como "lo que nos decimos el uno al otro cuando estaremos separados por un tiempo". " .
Mi recomendación sería simplemente preguntarle qué significa eso cuando dice "no te amo", o quizás preguntarle por qué ama a mami. Puede terminar escuchando una definición inesperada de "amor" :)
Te sugiero que cada vez que la escuches decir "No te amo" o "Te odio", lo traduzcas mentalmente a "Estoy enojado contigo". Porque, esencialmente, eso es exactamente lo que es. Sabes que le gustas, te ama y te necesita. Ella solo está usando mal las palabras. Si la corrige amablemente y le da las palabras correctas ("Suena como si estuvieras muy enojada en este momento. Creo que estás enojada porque... ¿Es así?) y luego la ayudas a lidiar con su enojo (los niños necesitan para expresar su enojo, así que no la critiques por eso) y no le des mucha importancia a sus palabras, aprenderá a expresar sus sentimientos de manera más apropiada. Demuéstrale que obtiene un mejor resultado cuando se expresa correctamente.
He visto que esto sucede una y otra vez. Creo que la mayoría de los niños usan esta frase en algún momento. Los más jóvenes lo usan por ignorancia, expresando una condición permanente cuando en realidad están reaccionando a una emoción temporal. Los únicos que he visto expresarlo como niños mayores son los que han aprendido que se puede utilizar para manipular a sus padres. A veces lo usan para castigar, a veces para enfrentar a los padres entre sí.
Ese es el peligro a esta edad. Si obtiene una reacción de usted cuando hace algo, lo explorará. Así son los niños a esa edad. Intentan cosas sin entender las consecuencias. Parece que accidentalmente se ha topado con una forma de expresar su ira que parece más efectiva que las otras formas que ha probado.
Estoy absolutamente en desacuerdo con el consejo de que le hagas saber que lo que dijo te lastimó. Eso sería un poco como encontrar a un niño agitando un arma y cargando balas para mostrarles la seriedad de lo que están haciendo. No le des más peso del que se merece a esta edad, que es ninguna.
Una última sugerencia. Puede ser que el "amo a mami" haya salido del hecho de que tu enfado la haya asustado. Lo que ella "amaba" podría haber sido no gritar. Las voces elevadas pueden asustar mucho a los niños. Si nunca vuelve a suceder, con suerte lo olvidará. Pero hay que tener cuidado con las repeticiones. Tengo un hermano con problemas de ira y tenía algunos problemas para gritarle a su hijo pequeño. Su hijo comenzó a tener pesadillas en las que papá era un monstruo. Así que le prometió a su hijo que si estaba gritando, todo lo que su hijo tenía que hacer era levantar el signo de la paz (dos dedos en una V) y dejaría de gritar. No importa qué. Y él ha mantenido esa promesa, hasta donde yo sé. Le da a su hijo la sensación de que tiene cierto control sobre una situación que lo asusta, y eso es algo que los niños necesitan.
Así que lo primero es lo primero. Haces bien en restarle importancia y no dejar que te moleste. Todos los niños pasan por esta fase. Es normal. Y lo que es más, debido a la edad, la definición de "amor" puede no ser la misma que para ti. Tu hijo no tiene que gustarte, ese no es tu trabajo. Y eso podría ser todo lo que ella está diciendo es que no le gustas en este momento. Eso es justo, normal y sucederá bastante. Incluso puede estar tratando de decir que preferiría pasar tiempo con su madre que contigo. Una vez más, totalmente normal, especialmente si estás allí todo el tiempo y mamá solo está un poco.
Sin embargo, dicho esto, los padres también deben poder expresar sus sentimientos. Es una gran manera de modelarles a sus hijos cómo deberían hacerte sentir las cosas y cómo manejar esos sentimientos. Sugeriría, al principio, simplemente responder con algo como "Está bien, todavía te amo". Si sigue sucediendo, entonces es hora de enseñar la lección de que las palabras pueden doler.
Debe tener cuidado aquí, pero quiere asegurarse de que su hijo entienda que lo que dice lo lastima. Y no te gusta que ella lo diga. Al mismo tiempo, debes tener mucho cuidado para asegurarte de no decir "¡No digas esa combinación de palabras o te meterás en problemas!". Quieres hacerle saber que estás herido y triste porque ella dice eso, pero que aún la amas.
Si continúa más allá de eso, te sugiero que Mope un poco. Algo así como "Ok, te escucho, pero todavía te amo". luego pon una cara triste y ve a sentarte en tu habitación. Déjala ver que te entristeció.
Esta es una gran oportunidad para enseñarle que las palabras pueden herir, pero nuevamente, no quiere limitar su expresión y no quiere tomar demasiado en serio lo que dice.
Siento que este es un niño pequeño estándar que explora los límites. Mis hijos hacían cosas similares a esa edad. Parte de eso es solo ver lo que dices y cómo reaccionas; así es como ella aprende.
No es una reacción a tu comportamiento, no lo creo. En su mayor parte, los niños de esa edad parecen tener una memoria bastante corta, siempre y cuando termines la interacción con una nota positiva en particular; y siempre que no sea muy extremo o muy frecuente.
Creo que la mejor reacción es hacerle saber que está bien sentirse así si lo hace, que todavía la amas y que te entristece que diga eso. Todo eso es cierto y eso la ayuda a aprender qué impacto tiene su idioma. Ayúdela a desarrollar su vocabulario emocional para que pueda describir exactamente lo que siente.
También es bastante común que esto le suceda específicamente al cuidador principal, ya que el cuidador secundario a menudo es visto como el padre "divertido", ya que está menos involucrado en el lado mundano de las cosas y dedica una mayor proporción de su tiempo a hacer cosas divertidas. . Los niños pequeños que aún no tienen el vocabulario emocional pueden ver esto como que les gusta más uno de los padres, cuando en realidad quieren decir que les gustan las cosas que hacen con ese padre. Lo más probable es que a ella también le gustaría ver más a mamá (ya que ahora la ve con menos frecuencia) y eso también afecta esto.
anongoodnurse
francine degrood taylor