Nuestro hijo de 4,5 años se ha metido recientemente en problemas en la guardería. En tres ocasiones separadas ahora nos han llamado para hablar con los maestros allí porque él ha hecho algo malo. Esto ha incluido escupir leche en la cara de otro niño (uno de sus amigos) y golpear a un niño más pequeño en la cara.
Parece que cada vez que hace algo malo, es en respuesta a algo que hizo otro niño. Así que solo escupió leche a su amigo porque el amigo se lo hizo a él primero. Y al niño más pequeño solo le pegaba porque le pegaban a él primero. El problema es que es enorme para su edad y, en algún momento, si esto continúa, realmente podría lastimar a otro niño. Él también comenzará la escuela en septiembre y no queremos que este comportamiento continúe allí.
En su mayor parte, es un chico encantador y bien educado. Come y duerme muy bien. ¡Es extremadamente confiado, casi hasta el punto en que cree que él es el que está a cargo! Esto hace que sea difícil explicarle cuándo su comportamiento es inaceptable, ya que cree que lo sabe mejor.
Después del primer incidente, presentamos una tabla de recompensas. Cada vez que ha sido especialmente bueno, puede agregar una calcomanía, y cuando tiene suficientes calcomanías, recibe un regalo (normalmente un juguete nuevo). Si bien esto parece algo bueno, realmente no creo que haya tenido un efecto positivo en su comportamiento general.
Después del segundo incidente, intentamos algún castigo (nada de libros a la hora de acostarse, lo que tuvo un gran impacto en ese momento, ya que ama sus libros). Pero no estoy seguro de que esto funcione, ya que todo parece olvidarse después de un día o dos.
También debo mencionar que no ha habido cambios recientes en su vida que puedan haber causado este comportamiento.
¿Qué más podemos hacer para abordar este comportamiento de represalia?
Tengo un hijo de la misma edad y del mismo tamaño, y definitivamente entiendo la dificultad que está teniendo.
En primer lugar, no espere tener una solución 100 % perfecta. Todos los niños se portan mal de vez en cuando: así es como encuentran sus límites, cómo descubren lo que está bien y cómo encuentran su propia identidad. Un niño que nunca se porta mal sería un niño que me preocuparía más que uno que se portó mal algunas veces. Es cuestión de asegurarse de que entiendan sus límites y asegurarse de que la mala conducta significativa sea poco frecuente.
Castigos significativamente después del hecho casi nunca funcionan. Los castigos en general tienen una utilidad limitada, y la cantidad de tiempo entre la acción y el castigo debe ser muy corta para que haga algo excepto confundir al niño.
Lo que es clave aquí es ayudar a su hijo a comprender sus límites, comprender por qué están allí y comprender cómo actuar correctamente cuando se enfrenta a una situación desafiante.
Primero, trate de entender por qué tomó la acción que tomó; eso hace una gran diferencia en cuanto a cómo proceder. ¿Le escupió la leche al otro niño porque se ofendió porque le escupieron? ¿O escupió la leche porque vio que el otro niño hacía alguna tontería y quería copiarlo? ¿O algo mas? La forma en que lo aborde con él depende de lo que esté pensando. Ambas acciones están mal, pero la motivación impulsa por qué están mal.
En segundo lugar, una vez que comprenda por qué tomó la acción, pregúntele si entiende por qué al maestro/usted/quienquiera que estuviera presente cuando sucedió no le gustó la acción. Es posible que ya entienda esto, así que es mejor que lo compruebes. Sin embargo, no lo presiones aquí, la idea no es hacer que te lo diga, solo asegurarte de que no estás repitiendo algo innecesario.
En tercer lugar, suponiendo que aún no comprenda por qué estuvo mal, explíquele por qué. No usar palabras como "Tu maestro te dijo que no lo hicieras", sino el verdadero por qué subyacente. No escupe la leche porque hace un lío a las personas, y si se hace de manera agresiva puede hacer que se sientan mal. No golpeas porque lastima a las personas y las hace sentir mal. Trate de asegurarse de que comprenda y simpatice con la otra parte: ¿cómo se sentiría si alguien lo golpeara?
Finalmente, y esto probablemente debería ser la mayor parte de la discusión, ayúdelo a encontrar formas alternativas de lidiar con la situación. Si golpeó a alguien porque lo golpearon primero, ayúdelo a desarrollar estrategias sobre qué hacer cuando lo golpean. Dile a la otra persona que no le gusta que le peguen y que por favor se detenga. Si no se detienen, busca un maestro. Si realmente lo están lastimando, use la fuerza mínima para extraerse y encontrar un maestro. (Por lo general, los niños más grandes no tienen que dar ese paso, y lo "mínimo" es importante aquí).
Es extremadamente importante ayudarlo a desarrollar estrategias para lidiar con situaciones como esta y practicarlas. No solo lo ayuda a lidiar con situaciones estresantes de una manera más tranquila, sino que también lo ayuda a desarrollar sus propias estrategias si trabaja con él para desarrollar estas estrategias (en lugar de simplemente decirle qué hacer) y explicarle las razones por las cuales debe hacer cosas.
En cuanto a ser el que está a cargo, nuevamente, simpatizo completamente contigo allí. Mi hijo de cuatro años y medio también lo hace, a veces, y es un reto para él tratar con la autoridad. Aquí nuevamente, sin embargo, puede trabajar con él para comprender por qué necesita respetar a las personas con autoridad: hable sobre qué es la 'anarquía', qué podría pasar si nadie respetara a las personas a cargo y cómo puede manejar su relación con las figuras de autoridad. en su propio beneficio.
En cuanto a las formas de manejar los golpes de otros niños, si ve que intentan golpearlo, puede tratar de evitar que lo golpeen.
Una vez tuve que mover una cabra muy grande arrastrando el pesado bloque de metal al que estaba encadenado. Y tres veces diferentes la cabra cargó contra mí. Cada vez que lo cogí por los cuernos. Y en lugar de golpearlo como lo habrían hecho algunos de mis parientes malhumorados, retrocedí hasta que la cabra llegó al final de su cadena, la solté, me alejé y regresé más tarde con la esperanza de que no fuera tan bullicioso.
Finalmente regalamos la cabra a una granja de cabras. Más tarde supe que las cabras son animales muy sociales que necesitan estar con otras cabras o personas. Y también he aprendido que la familia que lo tuvo antes que nosotros lo trató como una mascota. Así que lamento no haber tratado a la cabra más como una mascota.
Así que tal vez podrías contarle a tu hijo sobre la cabra solitaria y señalar que era mejor para mí evitar que la cabra me embistiera que dejar que me embistiera y luego devolverle el golpe.
Puede sugerirle a su hijo que si ve a un niño tratando de golpearlo, debe evitar que lo golpeen en lugar de devolver el golpe. Podía intentar bloquear o desviar el golpe. Podía agarrar el brazo del otro niño y sostenerlo como Tar Baby. Podría intentar agacharse o esquivar o incluso huir.
Podría sugerirle a su hijo que la mejor manera de que un niño grande esté a cargo de una situación es asegurarse de que nadie salga lastimado. Debe detener a cualquier niño que intente lastimarlo y no debe lastimar al otro niño mientras lo detiene.
Su hijo es mucho más dueño de la situación si evita que el otro niño lo golpee sin golpear o lastimar al otro niño que si golpea o lastima al otro niño mientras evita que lo golpee o si no puede. evitar que el otro niño lo golpee.
Y ser querido por todos los otros niños para que ninguno quiera o intente golpearlo es el mejor método de todos.
francine degrood taylor
Ida
Mate