¿Qué dices cuando tu hijo dice "¡Eres malo!"

¡He oído ese! Mi respuesta siempre fue, "Mmm". Con un pequeño sonido les transmití que los había escuchado, que no iba a discutir con ellos (después de todo, tienen derecho a tener su opinión) y que no iba a cambiar de opinión sobre lo que fuera que los descontentaba.

"¡Eres mala!" es un niño que te dice que está enojado y que no está de acuerdo contigo. Él está usando un lenguaje incendiario que está diseñado para molestarlo, para comprometerlo en defensa, para distraerlo o para que cambie de opinión. Si te involucras (incluso explicando tus razones), la táctica ha funcionado y seguirá empleándola.

Mi propia hija me ha dicho esto, así como algunos de los niños a los que he cuidado o enseñado en un salón de clases a lo largo de los años. Si bien es grosero de su parte decirlo y podría ser hiriente para el adulto, lo primero es recordar de dónde proviene el comentario: un niño descontento enojado porque lo corrigen o no se sale con la suya. Rara vez se sienten así en general (incluso los adolescentes que suelen usar un lenguaje más fuerte para decir esencialmente lo mismo).

La forma en que lo enfrenté fue diciendo, en el momento, "Tienes derecho a pensar eso y entiendo que estés frustrado. Mi trabajo es enseñarte ..." completa el final con lo que sea más apropiado para ti. la situación . . . "para recoger tus desordenes, así que aún tienes que recoger los bloques antes de que podamos sacar la mesa de arena"

Más tarde, después de que la ira había pasado , diría, "sabes que hirió un poco mis sentimientos cuando dijiste que era malo. ¿Todavía piensas que era malo?" Luego, permito que el niño diga lo que necesite, lo parafraseo y luego digo: "Dado que mi trabajo es enseñarte las cosas correctas que debes hacer y cómo... No creo que haya sido malo. Pero lo hago". entiendo que estabas frustrado y no te gustó que tenías que... ¿Hay alguna otra forma en que puedas decirme que estás frustrado por algo la próxima vez que te sientas así?"

Funcionó bastante bien: solo un niño pequeño me dijo que era malo más de una vez; ahora que lo pienso, nunca tuve que tener esa conversación en particular con un adolescente (en términos más adultos) más de una vez (por sorprendente que sea, incluso para mí).

Mi hija cumplirá 3 años en abril y todavía no me ha dicho esto exactamente, pero tendrá un arrebato emocional de ira y gritará: "¡Estoy enojada!" o "Estoy frustrado" cuando ella está frustrada. Este es el resultado de definir nuestras emociones cuando los padres las sienten. Cuando me siento frustrado, digo en voz alta, "Me siento frustrado" para calmarme y definir el sentimiento para ella para que sepa cómo puede ser y qué podría provocar que una persona se sienta de esa manera. También definimos emociones positivas (orgulloso, feliz, emocionado).

Siempre hemos tomado el enfoque de hablar sobre nuestros sentimientos, así que le pregunto por qué se siente enojada para conocer su razón o un resumen para profundizar más. No estoy en desacuerdo y digo: "Eso no debería hacerte enojar" o "No creo que sea malo". Creo que eso invalida sus sentimientos.

Mi hija vio Brave de Disney y le dice a la mamá: "¡Eres una bestia!" entonces ella me dijo eso por un momento. Sabía que era una broma y sabía de dónde venía. Pero aún respondía: "Oh, sí, Mérida le dijo eso a su mamá porque estaba enojada con ella. Le dolió mucho a la Reina escuchar eso. Mérida debería haber hablado con su mamá al respecto en lugar de huir". Dejó de decirlo cuando lo olvidó y hace mucho tiempo que no vemos la película para recordárselo.

También tenemos tolerancia cero para las rabietas. No consideramos ninguna solicitud si ella está haciendo una rabieta. Le pedimos que se calme y que vuelva a preguntar. Cuando está tranquila, escuchamos. Por supuesto, existe la diferencia de notar cuando un niño se siente menospreciado y una rabieta por haber sido malcriado por algo. Absolutamente la consistencia es la clave. Muchas veces hacen algo repetitivamente para ver si obtienen la misma respuesta (como tirar cosas de la silla alta) :)

EDITAR: Además, había leído algo antes sobre no molestarme en razonar con niños menores de 7 años, pero siempre di una razón. Como era un bebé, diría que la regla número 1 era que estaba a salvo y la regla número 2 era que se estaba divirtiendo. Entonces, cuando lloraba (y aún no expresaba su emoción en ese momento para agregar sentimiento al llanto), solo preguntaba, "¿cuál es el número uno?" y ella decía "Sydney está a salvo". Entonces ella sabía que era por amor y no por mí tratando de estropear su diversión. Esto nos ha funcionado muy bien para acortar los ataques de llanto. Y seguí con una razón también, "es peligroso" o "cuando tus piernas se alarguen, eso será algo para probar". Ahora se está convirtiendo en una negociadora rígida.

Corregí la acusación "¡eres malo!", porque no es una declaración precisa.

Sería malo dejar de hacer eso solo para molestarte. Sabes que esa no es mi razón.

Otras veces, proporcioné una forma de acuerdo y apoyo, típicamente algo como "¡eso no es justo!"

Lo sé, quieres X.

Y luego lo más difícil, no añadir "pero no se puede porque Y". Solo compartiendo su decepción.

Prácticamente nunca escuché esto de mis propios hijos. Nunca usé ninguna de las formas de disciplina que alientan a los padres a actuar como si no les importara cuando los niños están molestos, o decirles a los niños que eligieron un tiempo fuera o cosas por el estilo. Mis hijos no siempre estaban de acuerdo con las reglas o las decisiones tomadas por los adultos, pero sabían y saben que no se tomaron sin pensar en sus sentimientos o en oposición deliberada a sus sentimientos, que es lo que pienso "usted". eres malo!" se trata de.

Cada vez que mi hijo de tres años dice algo negativo como eso ("eres una mamá mala", "te odio", "no quiero jugar contigo", nada de lo cual sucede muy a menudo), siempre respondo con, "bueno , te amo, y lamento que te sientas de esa manera, pero está bien que te sientas como te sientas. Todavía tienes que x". Siempre abandona el lenguaje vulgar de inmediato.

Los niños tienen esta gran intuición para encontrar los nervios expuestos de sus padres y pincharlos deliberadamente. Si un niño le dice a sus padres de forma crónica "eres malo", lo tomaría como una señal de que él o ella ha aprendido que es una manera fácil de obtener una reacción emocional de ellos, incluso si es una reacción de enojo. (“No puedo obtener la segunda bola de helado que quiero y merezco, pero al menos puedo sentirme poderoso al enojar a esta persona que es el doble de mi tamaño”).

Mi respuesta preferida a este tipo de burla es decir con calma: "Sí, cuando seas grande, puedes contarle a tu terapeuta los padres horribles que tuviste" y luego seguir adelante.

Los corrijo. Soy amable y tan paciente como puedo ser, pero lo corrijo.

Podría decir algo como "Cuando estamos molestos, ¿está bien decir cosas desagradables a los demás? ¿Quieres que te digan cosas desagradables cuando otras personas se enojan?" También espero entre preguntas, por supuesto, las respuestas y trabajamos a través de los pensamientos. "¿Estaría bien contigo cada vez que no me gusta lo que estás haciendo si te insulto?" También explico que entiendo que la intención de lo que dijeron fue tratar de herir mis sentimientos. Hablamos de lo que subyace a eso. Lo más probable es que estén enojados, obviamente, pero la ira siempre proviene del dolor o la frustración. Así que discutimos cuál es y cómo podemos compartir mejor cómo nos sentimos sin recurrir a los ataques. Lo más importante es que no reacciono enojado o herido. son pequeños No les voy a dar el poder, por mí, para provocar ira o daño a voluntad de esa manera. Mantengo la calma y la claridad y lo uso como un momento para enseñar mientras les hago saber que no me afecta, también les hago saber que no controlan mis sentimientos. Hago. Por lo tanto, es menos probable que intenten emplear esa táctica en el futuro y podemos usar eso para reforzarlos. que ellos también tienen el control de sus sentimientos y sus reacciones.

Lo que descubrí como padre es que a veces mis hijos me perciben como malo cuando establezco límites apropiados para su propio bien, ya veces me perciben como malo porque realmente estoy siendo malo.

Creo que lo importante no es la reacción de tu hijo, sino saber por ti mismo por qué estás haciendo lo que estás haciendo. Si está actuando por amor, en el mejor interés del niño, y puede justificar por qué está tomando las decisiones que está tomando, entonces está bien si el niño no siempre lo percibe en el momento. A nadie le gusta que lo controlen, y los niños a menudo rechazarán incluso la instrucción más razonable. No puedes dejar que todo lo que te digan te meta en una crisis. Si sabes que tienes razón, entonces escuchar "eres malo" no te molestará, y si no te molesta, dejarás de escucharlo o dejarás de prestar atención.

Por otro lado, si realmente está actuando por enojo, o en una lucha de poder, o porque siente dolor o percibe una falta de respeto, y creo que todos hemos estado allí, entonces puede ser una buena oportunidad. para reevaluar y tal vez cambiar su respuesta.