Soy un chico de 16 años. Mis padres están divorciados, mi padre no trataba bien a mi madre; él la golpeó y pensó que ella lo estaba engañando cuando en realidad nunca lo hizo. Mi madre trató de sobrellevarlo por el hecho de que tiene 4 hijos (soy el hijo mayor), pero después de 7 años de que él no tenía trabajo y todos los demás abusos, no pudo manejar la situación y fue a corte para un divorcio y se divorciaron.
3 años después, ahora odio a mi madre, que trabaja a tiempo completo de 8 a 6 solo para poder pagar el alquiler y la escuela, mientras que mi padre no ha tenido trabajo durante los últimos 9-10 años. No lo odio, pero odio. mi madre.
No sé por qué la odio, siento asco por ella, no me gusta nada de ella y cada vez es peor. Siempre digo que desearía vivir solo en una casa sin ella.
Dejé de estudiar bien, mi confianza, mi vida social y mi salud han empeorado.
Creo que amo a mi papá y (abuela por parte de mi madre) pero odio a mi madre y mi vida se está convirtiendo en un desastre. Solía ser un estudiante A+, el primer estudiante, pero ni siquiera sé si voy a aprobar este año.
No creo que odies a tu Madre tanto como crees. Siempre nos enfadamos con los que están cerca de nosotros. Parece ser la forma más fácil de desahogarse.
Recuerdo tener 16 años y la razón es porque fue uno de los momentos más difíciles de mi vida. Ver abuso, ira, odio y, finalmente, un divorcio nunca es fácil y se queda contigo, así que tienes mis simpatías aquí.
Mi consejo es pensar largo y tendido sobre lo que sucedería si alejas a tu Madre y vives por tu cuenta. Es difícil estar solo y es aún más difícil cuando alejas a los que te rodean.
Sería sabio tratar de hablar con tu Madre acerca de esto apropiadamente. Si tiene dificultades, considere escribir todo lo que pueda pensar que le está causando enojo y dolor. Póngalo todo en un papel y léalo. Tal vez prepare una carta para que su madre la lea. Sin embargo, ella no tiene que verlo si no quieres que lo haga. Escribir las cosas puede ser una forma de lidiar con las cosas. También sería muy bueno anotar todo lo positivo que está pasando en tu vida. Esto te da algo por lo que estar feliz, algo que reconocer y algo en lo que concentrarte. Ver a un psiquiatra puede ser otra opción o simplemente hablar con alguien puede ser suficiente.
Es una pequeña historia que a través de mi propia experiencia te puede ayudar.
Nunca tuve una figura paterna en mis primeros años, él y mi madre se separaron cuando yo tenía unos meses y aunque lo conozco no le hablo. Realmente quería uno cuando era joven y sentía que no era normal porque no tenía uno.
Mi madre conoció a alguien cuando yo tenía alrededor de 11 años. Estuvieron juntos 5 años, casados 3. Resultó ser un alcohólico abusivo y en un momento fue realmente malo. Trabajó en el extranjero y, por lo tanto, cada dos meses no estaba presente.
Cuando se separaron, yo estaba feliz. Se sentía como si fuéramos una familia otra vez. Nos mudamos a otra casa y nos llevamos bien, pero a medida que fui creciendo, por alguna extraña razón comencé a no llevarme bien con mi madre. Me empezó a disgustar ella y no podía explicar por qué en ese momento. Se puso tan mal que gritábamos y peleábamos durante horas antes de que uno de nosotros saliera furioso. Terminé yéndome y consiguiendo mi propio lugar.
Fue entonces cuando la realidad se estableció. Empujaría a la única persona que más me amaba y le haría mucho daño al hacerlo. Ahora estaba solo, viviendo en una casa que no podía pagar y no podía acudir a mi madre en busca de ayuda. Llegué al punto en que estaba sacando préstamos para tratar de llegar a fin de mes y no podía pagarlos. Terminé viviendo con mi abuela por un período de tiempo.
Durante este tiempo tuve una larga reflexión sobre lo que había hecho. A lo largo de los años, mi madre sacrificó todo por mí y mi hermana. Tener tres trabajos solo para llegar a fin de mes y poner comida en la mesa. Incluso se iría sin él solo para que nosotros no lo hiciéramos. No era perfecta, pero hizo lo mejor que pudo y eso es todo lo que puede hacer. Pensé para mis adentros, ¿qué he hecho? ¿Por qué la he alejado? Honestamente, todavía no lo sé, pero apuesto a que tiene algo que ver con el divorcio. Dejé eso atrás e hice un esfuerzo por volver a acercarme a ella para agradecerle todo lo que había hecho y decirle que sé que siempre tuvo mi mejor interés en el corazón. Volví a mudarme y, aunque había tensión, hice todo lo posible para no enojarme de nuevo. En lugar de eso, me concentré en ahorrar dinero para poder mudarme y volverme independiente con el apoyo de mi madre detrás de mí. Tenía 22 años cuando me mudé con un trabajo de tiempo completo. Incluso entonces fue difícil, así que piense detenidamente antes de mudarse.
10 años después ya tengo mi propio hijo y mi relación con mi Madre es más estrecha que nunca por el esfuerzo que le devuelvo.
Dudo seriamente que odies a tu madre, ella es probablemente el punto focal de la ira que sientes por otra cosa porque es la mayor presencia en tu vida.
Probablemente necesite ayuda para lidiar con lo que sea que esté causando su enojo, lo que probablemente se deba a sus sentimientos sobre la ruptura de su familia. Muchas de las personas con las que he hablado, incluido yo mismo, cuyos padres se divorciaron han tenido cierto resentimiento/ira hacia sus padres porque sentían que deberían haber hecho más o haberlos amado lo suficiente como para resolver lo que causó la ruptura familiar.
¿Cómo era tu calidad de vida antes de que tus padres se divorciaran, culpas a tu madre por ser la que inició el divorcio, aceptas las razones que te ha dado para dejar a tu padre?
Tu madre es una fuente de estrés para ti, debido a sus expectativas y constantes recordatorios para mejorar. Es posible que tu rechazo en las calificaciones y en otras áreas sea el resultado directo de lo único que sientes que puedes controlar en tu vida y una forma silenciosa de rebelión hacia las expectativas de tu madre.
Al ser una fuente constante de recordatorios para trabajar duro, mejorar, etc., naturalmente llegará a detestarla.
Es muy probable que el estrés al que se ha visto sometida también se esté convirtiendo en una carga para ti.
Incluso si se mudara con su padre u otro tutor, descubriría rápidamente que las expectativas son en gran medida similares (aunque tal vez entregadas de una manera diferente) y el estrés sería en gran medida similar.
En cuanto a cambiar la situación, necesitas cambiarte a ti mismo. No sólo porque no puede cambiarla, sino porque el manejo del estrés y separar el enojo de una situación de las personas involucradas (es decir, la culpa fuera de lugar) será una necesidad constante a lo largo de su vida. En este momento, tiene un buen ambiente para practicar, a salvo de fallas y mucha distracción externa.
Sugeriría comenzar por priorizar su vida, decidir qué es importante y concentrarse en esas cosas, dejando de lado las que son menos importantes. Entonces le sugiero que se esfuerce por servir a los demás, especialmente a su madre ya otras personas con las que tiene una relación difícil.
Busque un mentor para revisar sus pensamientos sobre la priorización y qué servicio podría prestar. Considere el futuro: ¿dónde le gustaría estar en 5 años? ¿Como puedes llegar allí? ¿Qué puedes hacer ahora para que ese camino sea más probable?
Podría pensar en varias razones por las que tu ira está dirigida a tu madre. La mayor parte de esto es algo especulativo, pero he estado en un escenario similar con mi madre en un momento de mi vida, así que espero que al menos te dé algo en lo que pensar.
Tu padre no parece un gran tipo. Su descripción lo pinta como abusivo e irresponsable. Tú lo sabes y lo reconoces. Pero debes reconciliarte con el hecho de que todavía lo amas, lo que causará disonancia en tu mente. Pon un alfiler en ese pensamiento por un segundo.
Usted dice que su padre abusó de su madre, pero no indicó que dirigió el abuso hacia usted o sus hermanos. Después de años de ver esto como un niño, ¿qué conclusiones sacaste de esto? Si tu padre estaba fuera de control y solo era violento, entonces ¿por qué no fuiste objeto de su abuso también? ¿Cómo justificas sus acciones en tu mente (la mente de un niño, después de años de presenciar esto)? Tal vez termines creyendo que tu madre se lo merece, o tal vez creas que es demasiado débil para ponerse de pie y defenderse, y su debilidad percibida se vuelve repugnante para ti. Esto no es algo que tiene que suceder en un nivel consciente. Este es su subconsciente tratando de protegerlo de la disonancia de amar a su padre y verlo cometer estos actos.
Parece que tu madre inició el divorcio. Lo que, en cierto modo, significa que te ha quitado a tu padre. Amabas a tu padre y ella tomó una acción intencional para llevártelo. Además de eso, ahora te quedas como el hijo mayor, a los 16 años, tal vez con la expectativa interna racional de que ahora tienes que dar un paso al frente y ser un hombre, y un padre de reemplazo para tus hermanos menores, una posición que no eres. listo para, y tal vez resentido de. Nuevamente, puede rastrear esto hasta la decisión de su madre de divorciarse.
Miremos también a tu madre y a tu padre de nuevo. Tu madre está trabajando duro para llegar a fin de mes, mientras que tu padre no ha trabajado en años. Tu madre es a quien ves como la responsable, mientras que tu padre es visto como un irresponsable. Entonces, todo el enojo que sientes, es natural que lo atribuyas al padre que consideras responsable, mientras dejas ir al irresponsable, porque así es como has llegado a ver a tus padres.
Además, lo más probable es que te identifiques intrínsecamente con tu padre. Es fácil para ti imaginarte en los zapatos de tu padre, pero no en los de tu madre.
Estos pueden o no capturar sus sentimientos, pero me imagino que algunos de ellos están cerca. Al hacer esta pregunta, demuestra que comprende que estos sentimientos no son del todo apropiados o racionales, lo que probablemente cause aún más disonancia. Pero pensar en el por qué es la clave para que llegues al punto de entender a tu madre y no culparla. Cuando tengas estos sentimientos hacia ella, escríbelos en el momento, sin filtrar y léelos. Trata de concentrarte en el por qué, incluso si te hace enfrentar un pensamiento que no quieres admitir que tienes. Concéntrese en lo que le genera resentimiento y separe esos pensamientos con lógica hasta que ya no puedan valerse por sí mismos. Esto probablemente no será fácil. Ver a tu madre pasar por abuso durante años, especialmente si tú no fuiste objeto de este mismo abuso, Es probable que haya corrompido tu opinión sobre ella y haya hecho mucho más difícil que te identifiques con ella, pero parece que sabes que tus sentimientos acerca de esto no son racionales y que debes superarlos. Ver a un terapeuta sobre esto sería ideal, ya que puede ayudarte a deconstruir tus sentimientos en torno a esto y superarlos.
Claramente necesitas la ayuda de un psicoterapeuta. Hay muchas razones por las que odias a tu madre y nadie te puede dar una respuesta clara, pero el divorcio te impactó, tal vez odias el hecho de que tu madre te 'abandonó' a ti y a tu padre, tal vez extrañas su cariño y atención que ¿Por qué la odias? Todo esto podría ser mi culpa. No tengo ni idea . ¿Tu culpa es de qué? De todos modos, solo estoy asumiendo cosas aquí.
Cuando obtenga un psicoterapeuta, abordará sus sentimientos negativos y su odio y lo ayudará a superar sus problemas.
Lo más probable es que tu madre esté estresada y traumatizada. Ella es una madre soltera (supongo), que está tratando de alimentar y criar a 4 hijos.
Si tu padre no está trabajando, probablemente no la esté ayudando a pagar tu ropa, educación, comida y demás como debería. Este es otro factor de estrés para tu madre.
Lo más probable es que tu madre no les brinde a todos la atención y el amor necesarios que deberían recibir porque:
Tenga en cuenta que su madre tiene una vida muy difícil en este momento y un pasado aún más difícil que aún no ha tenido la oportunidad de procesar o recuperar.
Es normal a tu edad querer vivir solo, hacer lo tuyo y que te dejen solo. No puede hacer esto porque es menor de edad y no tiene capacidad financiera, por lo tanto, "odia" su situación de vida actual.
Los humanos son criaturas jerárquicas, tu madre está por encima de ti. Debido a esto, la haces responsable hasta cierto punto de tu felicidad personal. Esto es normal pero incorrecto hasta cierto punto.
Mi sugerencia: Tienes 16 años, intenta conseguir un trabajo de fin de semana. Salga de la casa por un par de horas y haga algo útil que pague. Con el dinero, comprarás tu felicidad de una manera materialista o ayudarás a tu madre y obtendrás tu felicidad de una manera emocional.
En cuanto a tus estudios (o falta de ellos), tu confianza y tu vida social...
Tu madre no tiene la culpa de esto, así que no la uses como excusa para holgazanear.
Tus problemas reales son otra cosa, a juzgar por tu publicación, fácilmente podría ser tu padre. Lo retratas como un perdedor típico, mientras que él debería ser un modelo a seguir para ti. Si alguna vez lo admiraste, darte cuenta de la decepción que realmente es podría hacerte esto.
Hablando por experiencia personal y de acuerdo con la respuesta de Adam Davis
Una de las razones por las que estás dirigiendo tu ira hacia tu madre puede ser que sientes que puedes confiar en ella y no en tu padre. Si alguien no es una presencia confiable en tu vida pero deseas que lo sea, probablemente no te sientas lo suficientemente seguro en su afecto como para enojarte con él. Entonces, si bien tu padre puede ser más merecedor de tu ira, en lugar de eso, la rediriges hacia tu madre, ya que probablemente ella no cortará los lazos contigo por tu resentimiento (ella ha soportado cosas mucho peores).
¿Será que te rompe el corazón ver lo mucho que está luchando por ti y por tus hermanos, mientras te sientes algo impotente, deseando en el fondo poder ayudarla?
¿Tal vez realmente estás enfatizando tanto con ella que tienes miedo de dejar que esta empatía se haga cargo, porque eso te causaría una inmensa tristeza y desesperación?
De cualquier manera, es posible que desee considerar esto:
Probablemente no tengas idea de cuánto le duele tener la sensación de que estás mostrando estos sentimientos hacia ella.
No escribo esto para culparte; sin embargo, debe considerar las consecuencias de su actitud. Míralo como parte del crecimiento... si no lo haces, podrías arrepentirte, posiblemente cuando sea demasiado tarde.
Tu madre seguramente es uno de los pocos seres en la tierra que te amará incondicionalmente (por supuesto, puede haber excepciones, pero parece que lo hace, por lo que escribes). Aunque no siempre se note, recuerda que ella está luchando mucho, y tal vez a veces quiera ocultarte su propia tristeza y desesperación, porque no quiere que tengas miedo.
Suerte y no tengas miedo
No veo nada en tu publicación que indique que tu madre no te quiere mucho. Es una verdad perversa que es más seguro odiar a alguien que te quiere que odiar a alguien que te ha rechazado oa quien tienes miedo. Si trataras a tu padre como tratas ahora a tu madre, es casi seguro que él no reaccionaría de la misma manera que ella. Incluso podría ser peligroso para ti, ya que es una persona violenta. Así que es más seguro expresar tu ira a tu madre que a tu padre.
Hay tantas formas en que nuestros complejos cerebros pueden fallar. Las emociones pueden exprimir la razón. La mejor manera de volver a enderezar su cerebro es obtener ayuda externa. Lea libros sobre cómo los niños lidian con el divorcio, sobre la ira, sobre los padres abusivos, sobre cómo lidiar con la pérdida. Recibe terapia. Un buen terapeuta puede ayudarlo a comprender por qué se siente de la manera en que se siente y puede ayudarlo a decidir cómo quiere sentirse y cómo sanar. Y por favor date prisa. Cuanto más esperes, mayor será la posibilidad de que termines afrontando la situación reprimiendo tu ira y convirtiéndola en algo aún menos saludable. Creo que es bueno que puedas enfrentarlo honestamente ahora. Sácalo a la luz y enfréntalo. Te ahorrará a ti y a las personas que amas mucho más dolor más adelante en la vida.
Como varón (y primogénito, incluso), OP ha copiado meticulosamente patrones sutiles del comportamiento y las emociones de su padre (es decir, personalidad), y en la mitad de la adolescencia esto madura hasta convertirse en una variación poco espectacular de esa personalidad.
La única solución es seguir una moral justa. Si la madre de OP es la proveedora, no se la debe odiar, sino tratarla bien. OP no puede y no puede confiar en su padre, por lo que el amor que siente es completamente irracional, biológicamente hablando, al igual que su odio hacia su madre.
Un psicoterapeuta podría ayudar en el juego de roles. Romper el condicionamiento temprano de uno es factible, pero solo a través del reacondicionamiento permanente . En caso de romper dicha programación, el juego de roles es útil para desahogar emociones, a lo largo de muchas iteraciones. Las emociones reprimidas son peores que los ataques de ira incontrolables y deben eliminarse en un ambiente controlado.
A diferencia de algunos de los otros aquí, creo que en realidad la odias. Para ser honesto, supongo que estás celoso de otros niños que tienen más que tú (aquellos con una vida familiar estable, que tienen más dinero, que no tienen que sentirse avergonzados por su situación, etc.) que no No le "debes" a alguien como tú sientes que le debes a tu mamá. Como no puedes encontrar ninguna forma de resolver el problema, terminas odiando una parte de él y resulta que es tu madre.
Mientras lo mantengas en tu madre, tendrás lo que equivale a una ira impotente. No tienes acción para liberar ese odio, por lo que se convierte en una fuerza que tienes que mantener constantemente dentro de ti. Este conflicto interno puede ser extremadamente agotador.
Lo que sugeriría es que, en cambio, dirija su odio hacia su propia debilidad. Odia tu incapacidad para encontrar una solución al problema o encontrar algo positivo en la situación, por ejemplo. Al encontrar fallas dentro de ti mismo y odiar eso, en lugar de algo sobre lo que no puedes tener ningún efecto, liberas tu frustración reprimida y te mejoras al mismo tiempo.
Es posible que simplemente esté deprimido, lo que suele ser normal pero tratable.
Querer estar solo es un síntoma de depresión (que se refuerza a sí mismo). Estás resentido con tu madre simplemente porque ella está allí en lugar de la soledad que buscas. Probablemente podría beneficiarse del espacio pero evitar la trampa del aislamiento.
Obtenga ayuda de los consejeros. Múltiples consejeros porque está sediento de orientación para aclarar su cabeza. Esta es tu misión en la vida. Acude a tu consejero preparado con notas (como una agenda) para que uses el tiempo sabiamente.
Tienes mucho dolor, lo que te dificulta empatizar con los demás. Pero trata de ayudar a tu madre. Y tómate un tiempo para ti. Y definitivamente use consejeros hasta el día en que se sienta cómodo y ya no tenga problemas.
Muy bien, otras respuestas muestran cómo realmente no la odias y otros problemas relacionados posiblemente con la depresión, etc. Déjame darte una perspectiva muy diferente y posiblemente la razón por la que te sientes así.
En primer lugar, el odio general está constituido por los siguientes puntos:
Por la Razón 1 : por mucho que odiaste el abuso de tu padre, una cosa es que tu mente ha reconocido constantemente ese odio desde que comenzó y, por así decirlo, en realidad terminaste odiándolo. No hay redención para que tu padre salga de eso. Como resultado, te sientes decidido sobre este odio.
Por Razón 2 : Aquí es donde sientes un odio reprimido hacia tu madre y no sabes por qué. Bueno, es porque ella siguió tomando el abuso durante años y por la débil victimización de ella. Ahora, ni tú ni yo estamos justificando a él o ella por su abuso/victimización prolongada, pero parece que no puedes justificar su explotación durante tanto tiempo. Probablemente hayas sentido que, si hubieras estado en su lugar, habrías luchado o te habrías levantado muy fuerte a tu manera o probablemente habrías huido. Condenas la mentalidad de víctima mucho más que el propio abuso.
Aquí es donde sientes este odio reprimido hacia tu madre por ser una víctima prolongada mientras que definitivamente la amas también por lo que ha hecho. Te sientes indeciso sobre el sentimiento de odio-amor hacia tu madre.
Razón principal 3 : probablemente te odies por eso, pero en realidad no te culpas por ser un niño y no tener el poder o la autoridad para lidiar con eso.
Necesita algo de tiempo a solas para hacer una introspección de sus pensamientos y poner su energía en encontrar un trabajo de medio tiempo (si es mayor de edad) para apoyar financieramente a su madre y a su familia, ya que ella no podrá manejar esta presión constante por mucho tiempo. largo.
También es posible que desee concentrarse en tener un pasatiempo. Eso distraerá tu mente de este odio. No hace falta decir que tomará algún tiempo para que este odio disminuya y cuanto más introspeccione sus pensamientos, más simplificado será el proceso.
Recuerda, independientemente de todos estos sentimientos, tu madre siente lo contrario hacia ti. Por lo tanto, no dejes sola a tu madre por estos sentimientos pasajeros. Eventualmente los superarás, pero ella ha quedado marcada de por vida.
¡Buena suerte!
Bueno, en primer lugar, debe comprender que sus calificaciones son para usted. Entonces, descubrir esa pieza será importante para usted a largo plazo. Si no puede pagar la universidad porque no tiene ninguna beca, si termina pagando los préstamos estudiantiles durante 20 años después, eso es todo con lo que tiene que lidiar. Ni tus padres, ni tus maestros, etc. Como adolescente, puedes perder fácilmente el sitio de eso cuando los adultos que te rodean hablan sobre la importancia de las calificaciones. Pero la realidad es que las buenas notas son algo que haces para hacer tu propia vida más fácil, para abrir más potencial para ti mismo eventualmente, para ayudarte solo a ti. Entonces, lo mejor que puedes hacer por ti mismo cuando la vida es difícil, es perderte en el estudio. Lo entiendo, suena totalmente aburrido, pero es un camino hacia otra cosa. Realmente es.
Y lo que sientes por los padres es complicado. A tu edad todavía no puedes entender nada de ese final de la vida familiar. Los padres actúan de maneras, toman decisiones y hacen cosas que usted aún no es capaz de comprender. Las cosas con las que estaba bien a tu edad, me di cuenta más tarde de que mis padres deberían haberlo hecho de manera diferente. Las cosas por las que estaba enojado, más tarde lo entendí y me di cuenta de que era simplemente mi punto de vista ingenuo, no algo que ellos hicieron mal. Perdónate por no poder comprender todos tus propios sentimientos y comprende que tus sentimientos sobre todo esto evolucionarán y cambiarán con el tiempo. Dudo que lo que sientes sea odio. Lo más probable es que tengas ira y mucha. Hay razones para estar enojado... ninguna persona es perfecta. Ni uno. Ella eligió a un hombre como tu padre que no podía tratarla bien, no podía criar bien, no puede pararse sobre sus propios pies y tiene problemas importantes. Entonces, incluso si todas las demás cosas sobre ella fueran perfectas, eso es algo bastante importante por sí solo. Yo mismo estaba enojado con mi propia madre por problemas similares con mi padre. Sentí que debería haberlo echado y haberme salvado de tener que vivir con él. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los tuyos también lo harán si algún día eres padre. Ninguno de nosotros lo hace a la perfección, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad para tomar buenas decisiones, para tener la confianza para salir si es necesario. eso es algo bastante importante por sí solo. Yo mismo estaba enojado con mi propia madre por problemas similares con mi padre. Sentí que debería haberlo echado y haberme salvado de tener que vivir con él. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los tuyos también lo harán si algún día eres padre. Ninguno de nosotros lo hace a la perfección, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad para tomar buenas decisiones, para tener la confianza para salir si es necesario. eso es algo bastante importante por sí solo. Yo mismo estaba enojado con mi propia madre por problemas similares con mi padre. Sentí que debería haberlo echado y haberme salvado de tener que vivir con él. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los tuyos también lo harán si algún día eres padre. Ninguno de nosotros lo hace a la perfección, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad para tomar buenas decisiones, para tener la confianza para salir si es necesario. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los tuyos también lo harán si algún día eres padre. Ninguno de nosotros lo hace a la perfección, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad para tomar buenas decisiones, para tener la confianza para salir si es necesario. Estoy seguro de que algún día mis hijos me llamarán a la mesa por los errores que he cometido y los tuyos también lo harán si algún día eres padre. Ninguno de nosotros lo hace a la perfección, porque eso simplemente no es posible. Todos somos humanos y hacemos lo mejor que podemos con lo que estamos trabajando, desde nuestra propia infancia, nuestras propias percepciones, nuestra capacidad para tomar buenas decisiones, para tener la confianza para salir si es necesario.
Solo recuerda que tu madre es humana. Ella no va a ser todo lo que desearías que fuera. ella no puede ser Ella es quien es y probablemente está haciendo lo mejor que puede ahora con la situación actual. Lo mejor que cualquiera de nosotros puede hacer es tratar de perdonarnos a nosotros mismos y a aquellos a quienes estamos más cerca y ser abiertos. Si tienes cosas por las que estás enojado, entonces díselo... pero hazlo con calma... no en peleas de gritos, sino como un libro abierto.
Para mí está claro que tienes un buen corazón, porque te importa lo suficiente como para saber que no tiene sentido para ti tener tantos malos sentimientos hacia ella y perdonar a tu padre tan fácilmente. Quieres algo mejor con tu mamá. Puedo decir. Así que trata de encontrarlo. Sanar las relaciones familiares es realmente la mejor inversión que puede hacer en su propia paz Y tal vez lo ayude algún día si elige ser padre usted mismo. Importa más de lo que sabes en cómo terminas siendo padre, así que trabaja para curarlo. Nunca lo pensarás como una pérdida de tiempo.
eres un gran hombre que se atreve a hacer esta pregunta y poner su pensamiento en algo que no sea en su corazón. se Orgulloso de ti mismo.
en algunos aspectos mi vida era similar. nuestra casa fue un infierno en ese momento durante 5 años. mis padres no se divorciaron por muchas cosas de mi región y de su familia.
tu madre maneja a tu padre por alrededor de 7 años, significa que tu madre es simplemente genial. siete años no es poco. si no te actúa como te mereces es porque está cansada, muy cansada. no todo es por el trabajo físico y los pagos de cada mes sino por el pensamiento de que no podía imaginar que sería su destino. quería un hombre bueno y solidario que la hiciera feliz de la vida, un hombre que tuviera trabajo y le pagara a sus hijos. ella podría pensar que es una perdedora o algo así, pero no puede perder porque tiene hijos. trata de estar en sus zapatos solo en un día con todas las cosas que piensa todos los días. solo imagina que ve a una mujer de su edad sosteniendo a un hombre y son extremadamente felices. esta foto es suficiente para una hora de llanto. tal vez tu madre piensa que se está volviendo fea y fea todos los días debido al trabajo duro y después de unos años, cuando crece, a sus hijos no les gusta porque tiene muchas arrugas en la cara, por ejemplo. Te pido amablemente que no hagas nada que no tenga retorno. un día comprendes que ella te ama de una manera que no tiene límite. ganar dinero es muy difícil hombre, muy difícil.
anongoodnurse