¿Cómo explicarles a mis hijos el cáncer de su madre?

En primer lugar, me gustaría decir: felicitaciones a ambos por llegar tan lejos y hacerlo tan bien como lo han hecho.

Ahora, he pasado por esta situación exacta , lo suficientemente cerca, mi padre fue diagnosticado con cáncer de próstata cuando yo estaba a unos 6 meses de hacer mis GCSE, sin embargo, hay alguna diferencia ya que él era un padre soltero.

Por mi parte, puedo decir que lo mejor que pudo hacer fue procesar la noticia él mismo y luego acudir a mí una vez que había considerado las cosas. En todo momento, me alegré de que me dijeran y confiaran en ser lo suficientemente adulto como para "lidiar" con eso. ¿Esto me afectó a través de mis estudios y exámenes? Sí. ¿Entró en remisión? Sí. ¿Regresó de nuevo, cuando estaba estudiando y también haciendo mis A-Levels? Sí.

Sin embargo, a pesar de todo esto, siendo objetivo, estoy seguro de que me hubiera devastado que hubiera sido de otra manera: los niños se toman las cosas con la barbilla y se acostumbran a ciertos baches en el camino y lo tratan como "simplemente cómo son las cosas". son"- pero es un signo de confianza, responsabilidad y madurez que estén informados, después de todo, eres familia.

Al final del día, todos están ahí el uno para el otro, en las buenas y en las malas. Solo les preocupará más a usted ya su esposa seguir temiendo decirles, saber que no les ha dicho y cómo les afectará. Claro, necesitarán apoyo en esto y la idea de eso puede parecer abrumadora considerando el estrés por el que están pasando su esposa y usted, pero igualmente sus hijos también están ahí para ayudarlo .

Mi padre se consoló mucho al saber que yo sabía, que estábamos allí el uno para el otro, entendíamos que sería necesario hacer algunos cambios aquí y allá, que él no siempre tenía la energía para hacer cosas para que yo pudiera ayudar y con el tiempo significó que yo también necesitaba estar más en casa. ¿Pero me arrepiento? No. Me dio consuelo saber que yo también estaba allí para él, al igual que sus hijos se consuelan por lo mismo; de lo contrario, pueden sentir que perdieron oportunidades de hacer cosas que de otro modo nunca habrían hecho.

¿Para uno? Pasa todo el tiempo que puedas con ellos, otra es hacer fotos, videos, inmortalizar recuerdos y que ambos "lados" del monstruo Cáncer, los que lo tienen y los que lo apoyan, sientan que son y serán lo que sienten. necesitan. No es solo apoyo y consuelo, es una apreciación y comprensión de la vida y lo que significa que a menudo no tienes una gota en tu puerta y, para bien o para mal, amplía tu perspectiva.

Mientras habla de noticias que cambian la vida de su esposa, no creo que pueda ocultar las emociones que surgen al recibir las buenas o malas noticias.

Suponiendo que sus hijas estén al tanto de la batalla contra el cáncer, recomendaría tratar de hablar con ellas para ajustar sus horarios de revisión para los exámenes de modo que puedan tener un par de días de aprendizaje menos efectivos después de que lleguen los resultados médicos. De esa manera existe el espacio para llorar (o celebrar) sin el riesgo de que no hayan estudiado lo suficiente para los exámenes, aunque es probable que los exámenes se sientan el doble de difíciles cuando te sientas emocional.

Estoy hablando como una hija aquí. No he estado en una situación similar real, las cosas que mis padres trataron de ocultarme sucedieron después de que me fui de casa a la universidad, así que era mayor (pero de manera similar, decidieron avisarme después de mis exámenes para ese término) y eso no fue tan grave (al menos se desarrolló todo positivamente, una situación podría haberse vuelto muy grave en cualquier segundo, pero no lo hizo). Pero traté de recordar cómo me sentía.

Ahora tengo un trato con mis padres sobre esto: se supone que no deben ocultarme información importante durante más de 48 horas. Si no son solo 48 horas más que necesito para aprobar mi examen o lo que sea que no me digan, es tiempo suficiente para que esté informado y regrese al menos en un estado básico de funcionamiento de emergencia. Si son más de 48 horas, es probable que lo sepa. Puedo sentir estas cosas. (No de una manera psíquica, pero soy empático). Y sentir algo pero no saber es más difícil para mí que saber y manejar ese conocimiento. En la mayoría de los casos, puedo "escuchar" que mi madre no me dice nada por teléfono. Puedo sentir que están estresados.

Esto funciona, porque funciono bien en "situaciones de emergencia". No funciono bien en situaciones de "No sé cuál es el problema, pero algo anda mal". Esto puede variar para sus hijas. (Cada uno de ellos podría manejarlo de manera diferente, lo que hace que la situación sea más difícil).

Cuanto más tiempo tenga que ocultarles la información, es más probable que sientan algo en el aire y se pregunten y se preocupen. Así que, por favor, si decides no decírselo (los conoces mejor que nadie aquí), obsérvalos de cerca. Esté preparado para decirles si puede ver que se sienten inquietos y preocupados. Definitivamente, cuéntales cuando te pregunten qué está pasando. Bajo ninguna circunstancia rompas su confianza mintiendo para encubrirla (en lugar de simplemente "no decir nada, ni una mentira ni la verdad").

Entiendo de dónde vienes. Entendí a mis padres. Pero estaba molesto. Las cosas podrían haberse desarrollado peor y no habría tenido la oportunidad de estar allí a tiempo. (Lo cual es diferente para sus hijas, ya que aún viven con usted, supongo.) Me tomó un año después de la última ocurrencia de esto recuperar mi confianza por completo. Seguía preocupándome de que había algo que no me estaban diciendo. Así soy yo, pero creo que no es lo que quieres que sientan.

Necesitaba editar algo en: Las cosas son muy diferentes para los niños más pequeños. Pero 16 y 18 es, en mi opinión, edad suficiente para que conozcan estas cosas en detalle. Yo era un niño muy "fáctico". Si supiera los hechos, no importa lo difícil que sea la situación, lucharía. Si no lo hiciera, me sentiría perdido y pasaría incontables horas investigando opciones yo mismo. Hoy en día, no necesitarán incontables horas para hacerse una idea potencialmente equivocada sobre sus probabilidades de supervivencia. Los padres probablemente saben cuán preparados están sus hijos para los hechos. Como saben acerca de su enfermedad, estoy seguro de que ya conocen bastantes detalles.

A veces, la mejor manera (dependiendo del tiempo que le quede a la persona) es no mencionarlo. A veces puede salvarlos de mucha angustia emocional, pero al final deja a la persona enferma con poco más de consuelo.

Dígales a sus hijos que tengan una pequeña charla en la sala de estar o donde sea. Primero, pregúntales sobre el examen. Segundo, dígales que no se asusten y simplemente dígales que su madre tiene cáncer. Al principio estarán en estado de shock. Pero pasará con el paso de los días. No tienen más remedio que aceptar el destino de su esposa, sea cual sea. Pero espero que ella pueda pasar por esto y sobrevivir.