Mi hijo de 2 años se está portando mucho menos mal conmigo que con su mamá. Se acuesta sin problemas, deja de ver la televisión cuando es hora de dormir, no tiene rabietas en el supermercado (la mayoría de las veces), no tiene problemas para cepillarse los dientes cuando está conmigo. Con su mamá, es una historia muy diferente.
Cuando él está con ella hay una tensión constante, que en parte es su reacción a su comportamiento, pero él se porta más con ella, insiste más en lo que quiere, llora mucho más cuando no lo consigue. Por ejemplo, cuando voy a dar un largo viaje en metro con él, comienza a quejarse y rebelarse en algún momento, pero es manejable, mientras que con ella es mucho peor. Definitivamente no lo dejo hacer tanto en público, tiendo a insistir en tomar su mano por ejemplo, mientras que ella está más dispuesta a dejarlo correr por el supermercado, por ejemplo.
Sospeché que esto se debe a que él se siente más cercano a su madre, y tal vez porque soy menos propenso a ceder a sus "tácticas" y más propenso a ignorar las rabietas y hacer menos compromisos, etc.
He leído que un niño deja escapar emociones más fuertes cuando está con mamá, debido a la relación más cercana con ella. Especialmente cuando ella regresa del trabajo, él instantáneamente irá hacia ella y comenzará a portarse mal, lo cual, según leí, es bueno para el niño, como una forma de desahogarse o dejarlo salir.
Me he dado cuenta de que cuando empiezo a hacer más compromisos, él también empieza a actuar más conmigo. Al menos, eso es lo que creo que noté, anecdóticamente.
Así que pensé, ¿quizás el hecho de que él no esté actuando conmigo es en realidad un signo de un sentimiento de distancia? ¿Tal vez debería optimizar para actuar más conmigo, no menos? Por otro lado, parece perfectamente bien y feliz, sabiendo que no tiene sentido discutir conmigo sobre cepillarse los dientes y ver la televisión, ya que es una causa perdida. Parece estar tranquilo y feliz, sabiendo exactamente lo que va a pasar a continuación, etc. También paso tiempo con él a menudo y no se queja, la mayoría de las veces, cuando su madre se va y se queda dormido solo conmigo. sin problema
Básicamente, no estoy seguro de qué sería mejor para él: sentirse más íntimo conmigo, pero actuar más. ¿O tal vez sintiendo más distancia hacia mí, pero estando más tranquilo y actuando menos?
¿Hay algún dato sobre el tema?
Tienes una serie de pensamientos/teorías (¿quizás contradictorias?) sobre el amor y su relación con la actuación. Creo que una de las razones por las que no obtuvo buenas respuestas (hubo dos que se eliminaron) es porque solicitó estudios (o datos), y eso tiende a impedir que los usuarios respondan.
Lo que básicamente estás preguntando es sobre la teoría del apego . Hay muchos datos sobre la teoría del apego y, desafortunadamente, muchos de ellos solo examinan el apego madre-bebé porque las mujeres suelen ser las principales cuidadoras y la alimentación (p. ej., amamantar) es un factor que influye en el tipo de apego. Esto lleva a la idea errónea de que, dado que todas las demás cosas son iguales, los bebés están 'unidos' de manera más segura (es un poco más complicado que eso) a sus madres y viceversa.
He leído que un niño deja escapar emociones más fuertes cuando está con mamá, debido a la relación más cercana con ella.
Ese es un buen ejemplo de esa creencia.
Hay pocas razones para creer que su hijo ama y necesita a su madre más que a usted, especialmente si ambos trabajan, ambos lo tratan atentamente con amor, ambos se ocupan de sus necesidades, etc.
Básicamente, no estoy seguro de qué sería mejor para él: sentirse más íntimo conmigo, pero actuar más. ¿O tal vez sintiendo más distancia hacia mí, pero estando más tranquilo y actuando menos?
No creo que esta sea la interpretación correcta del comportamiento diferente de su niño con ustedes dos.
Los niños de dos años son muy inteligentes y son maestros en leer a sus padres. Lo más probable es que su hijo esté reaccionando a diferentes estilos de crianza, no por un grado diferente de amor (o miedo) por ustedes dos.
Un padre que es más consistente con su hijo no tendrá que soportar tanta prueba de 'límites' como lo hará un padre más permisivo. Parece que su esposa le permite al niño más libertad y, por lo tanto, el niño toma más oportunidades/libertades, y se siente más frustrado cuando se rechazan sus exploraciones/extensión de límites, especialmente si se aceptaron previamente.
Esta es la razón probable de la situación que describe.
No estoy diciendo que un estilo de crianza sea mejor que otro. Ambos tienen sus puntos fuertes y sus problemas.
Hay tantos datos sobre los estilos de crianza que se han escrito libros, muchos libros, al respecto, muchos de los cuales contienen consejos contradictorios. No todos pueden tener razón, y una respuesta que realmente hiciera justicia a su pregunta sería demasiado larga (y aburrida) para este formato. Y, probablemente contendría una serie de errores para arrancar.
Mi consejo para ti es que te relajes y disfrutes el hecho de que tu relación con tu hijo (que te ama profundamente) es un poco más fácil.
Una respuesta menos técnica que anongoodnurse, pero quizás aplicable.
Un patrón que he notado tanto en mi propia infancia con mis amigos y sus padres como en mis propias experiencias como adulto es que cuando un niño pasa más tiempo con uno de los padres que con el otro, el niño puede volverse increíblemente experto en desgastar la voluntad de los demás . el padre más frecuentado.
He visto esto una y otra vez, incluso cuando el tiempo entre mamá y papá era 60/40 y mucho más a menudo con una mayor asimetría en la proporción.
Parte de esto es solo cómo respondes personalmente en función de tu propia psique intrínseca, pero mucho parece ser que los niños no tienen nada mejor que hacer que desgastarte. Especialmente si funciona.
Tal vez tú y mamá se separaron por la mitad, pero si no, considera que ella puede estar más fatigada por la batalla y el niño huele sangre en el agua.
Los padres a menudo preguntan "¿por qué mi hijo se comporta con los abuelos/maestros/otras personas pero no conmigo" y la respuesta que se suele dar es confianza.
Los niños no saben qué pasará con los otros adultos, ¿seguirán gustándolos? ¿Se les permitirá volver? ¿Pasará algo terrible? Los niños saben lo que pasará contigo, aún los amarás, seguirás estando ahí para ellos, perdónalos y sigue adelante.
O, por supuesto, podría ser que tú lo toleras y su padre no y ellos lo saben.
elia