Mi pareja está embarazada de su segundo hijo (mi primero) y no muestra emociones. ¿Cómo puedo ayudar a sacar esa emoción de ella?

El embarazo y cómo afecta a la madre es un intenso guiso de cambios físicos y hormonales. Cada niño puede venir con una receta diferente de "guiso". Parece que el padre de su hijo original no se quedó, así que tal vez haya algo de ansiedad subconsciente ya que esto también trae recuerdos y sentimientos que precedieron a ese evento/problema. En cualquier caso, cómo se siente ahora puede o no tener algún efecto sobre cómo se siente una vez que nazca el niño, así que no le des demasiada importancia.

No puedes hacerla más alegre o alegre al respecto. Si ella está luchando un poco más con el lado emocional, todo lo que puedes hacer es estar allí para ofrecerle el apoyo que necesite, y muy a menudo eso significará no hacer nada más que escuchar o incluso ser el receptáculo de sus miedos, arrebatos o frustraciones. No trate de "arreglar". Como se señaló en los comentarios, esto podría ser indicativo de algo más grave que justificaría asistencia médica/profesional. Sin duda, investigue un poco más e intente que al menos vea a un profesional si le parece más serio que simplemente sentir la carga de esos cambios, pero, de nuevo, no está en el alcance de los poderes de su socio aplicar una solución usted mismo.

Esta es una buena introducción para usted a la crianza de los hijos. Si observa cómo está enmarcando su pregunta, está emocionado y desea que su experiencia sea aún mejor cuando ella se una a usted emocionalmente.

Ser padre no es nada, si no es sacrificar sus deseos e incluso su punto de vista/perspectiva que se enfoca en usted, por el de su hijo y su familia. Para ser un buen padre, deberá aprender a dejar de lado sus propios deseos para los demás, ya sea la desagradable tarea de hacer cumplir reglas impopulares, renunciar a actividades e interacciones sociales para ser un servicio de transporte glorificado, ir a reuniones de padres para actividades y organizaciones y usted mismo, jugando bien con otros padres que pueden ser enloquecedoramente molestos.

Comience por apoyar completamente sus necesidades durante este período. La experiencia cambiará su vida y será positiva, incluso si no todo son risas y risitas ahora.

Si hay algo que le comunicaría a un futuro padre, es aclarar completamente sus expectativas. Tener expectativas te lleva a la decepción, porque nada en la crianza de los hijos es como esperas que sea.

Eso no quiere decir que no haya grandes logros en la crianza de los hijos: todos los días siento sentimientos muy positivos como resultado de ser padre. Pero esos sentimientos no son los mismos que podría haber esperado al entrar: son los resultados naturales del proceso mismo. No son algo que pueda planear o esperar: simplemente suceden .

Comience sin esperar nada, ni positivo ni negativo. Vive la experiencia, en lugar de esperar cosas que no sucederán de la manera que esperas, porque no podrías esperarlas.

Y en cuanto a tu esposa: concéntrate en lo que ella necesita en este momento. Ella está pasando por algo que está completamente fuera de lo que puedas imaginar, tanto en términos de emociones/hormonas como en términos del lado físico de las cosas. Un segundo embarazo es diferente, porque ya lo ha pasado antes, por lo que sabe lo que se avecina, lo que lo hace menos bueno y menos malo. Lo que necesita ahora es una pareja que la apoye y la ayude, en lugar de alguien que espera que ella sea algo que no es. ¡Sé ese compañero!

El segundo embarazo de mi esposa fue más o menos la misma situación. Estoy súper emocionada, pero a ella le resulta difícil emocionarse. Hay un par de cosas que la han estado afectando emocionalmente. Como padre, su experiencia será diferente a la de ella, está bien, pero es importante entender por qué su experiencia es diferente y analizar cómo puede brindar el mayor apoyo a su pareja.

La emoción por un bebé se genera más fácilmente cuando no se tiene idea de lo difícil que es el embarazo, el parto y los primeros meses de recuperación y crianza de un niño. No quiero que esto te asuste porque el embarazo y el parto son increíbles fuera de este mundo, pero para mamá es increíble con un giro. Para ella puede ser "increíble haber podido sobrevivir a eso". Y ahora tiene miedo de volver a quedar embarazada. Luego, cuando esté embarazada, el propio embarazo puede convertirse en un recordatorio diario del dolor que soportará, una vez más.

Un segundo hijo puede presentar una dicotomía complicada entre sentirse emocionado por su nuevo hijo y sentirse culpable porque le está quitando tiempo al primero, al menos, esa es la percepción. No es realmente el caso, pero una culpa como esa quita alegría a la expectativa de un segundo hijo.

Por último, la última vez que tu pareja tuvo un hijo, el papá se fue. No hay nada más desgarrador que tener miedo de que te van a quedar con otro niño, para manejar las noches de insomnio, los pañales sucios, las bocas hambrientas y los deseos de atención, amor y cariño por tu cuenta. Por mucho que estés completamente comprometido a quedarte con tu pareja, ella ya ha experimentado el abandono y estás trabajando en contra de esto.

Lo que tienes que hacer es comunicarle todo , comunicarle y demostrarle tu compromiso. Muestre que está dispuesto a asumir la responsabilidad donde ella inevitablemente no puede debido al niño que está esperando. Sea un oído atento a todas sus preocupaciones, miedos y emociones, independientemente de cómo lo haga sentir.

Ella puede decir "Lamento esto". Tu respuesta no es "¿Cómo pudiste?" Más bien: "¿Puedes decirme más?" o "¿Qué puedo hacer para ayudarte?"

Su esposa debería considerar hacerse la prueba de depresión preparto (tristeza del embarazo). Ser tan retraído emocionalmente como usted describe puede ser un signo de depresión.

Lamento sinceramente que estés teniendo problemas para disfrutar de esta experiencia, pero eso no significa que haya algo sobre tu pareja que puedas arreglar. No puedes tratar de "sacar esa emoción de su extremo" porque

1. ella no tiene que realizar la excitación para usted, y
2. por la razón que sea, esa emoción puede no estar ahí para ser sacada a relucir en primer lugar.

Puedes estar tan emocionado como quieras: ¡llama a tus amigos! ¡Investiga las cunas! ¡Pinta la guardería! ¡Mire sus imágenes de ultrasonido y llore lágrimas de alegría! Todo esto es genial, pero también tienes que aceptar que está bien si ella no está emocionada . Podría sugerir que se haga una prueba de detección de depresión preparto si cree que está realmente deprimida. ¿Es más infeliz que antes del embarazo? No me queda muy claro a partir de su pregunta si sus sentimientos son un problema para ella y si los está comparando con sus sentimientos habituales o con los sentimientos que usted quiere que tenga.

Simplemente no sentirse tan feliz como usted quiere que ella se sienta no es una patología , y si le está frotando los pies con el objetivo de producir la expresión emocional que desea recibir, eso es extremadamente desagradable. Lo último que necesita una mujer embarazada es que otra persona le haga exigencias.

¿Le estás preguntando cómo se siente, qué está pensando y qué quiere de ti? Eso probablemente cambiará con el tiempo, así que vuelva a consultar regularmente y realmente trate de concentrarse en responder a sus necesidades, en lugar de extraer la emoción que desea.

(Como nota al margen, si realmente considerara suyo al hijo de su pareja, no estaría tan emocionado de tener su "primer hijo", porque tendría el segundo. No digo que esto sea malo, pero usted debe ser consciente/honesto de que, de hecho, está pensando en estos niños de manera diferente. Eso puede ser motivo de preocupación para su pareja, o no, pero vale la pena considerarlo).

Primero empecemos con un buen viejo

NO ENTRAR EN PÁNICO

y mezclar en un

Eso es normal

El embarazo es retratado en los medios de comunicación y en los círculos sociales como algo increíble que sucede y duele mucho después de 9 meses de todos estos cambios felices, sentirse bien y elegir juguetes.

Bueno, no lo es. Las mujeres pasan por tantos cambios temporales y permanentes. Son más como 2 meses de "Woo hooo" seguidos de 9 meses de "Esto es lo peor que he sentido en mi vida". Algunas mujeres tienen un tiempo "fácil", otras no. Pero debe mencionarse que un momento "fácil" solo significa que están un poco menos tristes por la situación.

Quiero decir que engordan, se hinchan, tienen calambres. Duele estar de pie, caminar, sentarse, acostarse, tirarse un pedo, hacer caca, orinar, bostezar, respirar o estornudar. Sus áreas privadas esencialmente se exhiben para que las vea toda la población de su ciudad. Todos, desde el vecino hasta el médico, tendrán algo que decir sobre sus senos y vagina en algún momento (como futuro papá, prepárate para esto). Su vida sexual y sus elecciones están a punto de ser de conocimiento público y ahora de alguna manera se consideran abiertas a discusión y debate.

Y para colmo, emocionalmente, son un caso perdido. E incluso cuando no lo son, se espera que lo sean. Tanto es así que, a medida que engordan, las personas que los rodean asumen que se vuelven más tontos y menos independientes. Para agregar sal a la herida, al final en realidad se vuelven más tontos y menos independientes. (Lo siento, hay estudios sobre este que muestran que cerca del final pierden algunos puntos de coeficiente intelectual ya que sus cuerpos ahora tienen que cuidar de dos).

Hay muchas cosas maravillosas acerca de ser padre. Demonios, incluso el parto puede ser una experiencia increíble. Pero nunca lo olvides, para ella también hay muchas desventajas. La sociedad simplemente no habla de ellos.

Lo que puedes hacer

• Sé abierto con ella acerca de cómo te sientes. Estás emocionado. Eres curioso.
• No intentes excitarla. Ella llegará allí por su cuenta.
• No intentes imponerle tus expectativas.
• Reconoce que la segunda vez es diferente a la primera. La primera vez puede que no supiera lo que le esperaba (para cada mujer es diferente); esta vez puede pensar que sí (por lo general, cada embarazo puede ser diferente).
• Haz algunas cosas a largo plazo. Compre una cuna, pinte una habitación o, lo que es más importante, haga una compra que demuestre que usted también estará allí. Compre una bicicleta de padre e hijo para cuando su nuevo bebé tenga 5 años. Parece una tontería, pero es evidencia de que estará allí.
• Trate de no decirle cómo sentirse, comer o actuar. Tenga en cuenta que, como su pareja, será su trabajo recordarle cómo sentirse, comer y actuar, cuando llegue el momento. Pero trata de mantenerlo al mínimo absoluto. Por ejemplo, es posible que tenga que intervenir y decir "No, no podemos tener comidas picantes, los médicos dijeron que dejemos las comidas picantes, vamos a buscar papilla sin sabor #4". Pero esa no es una carta que debas jugar muy a menudo. Es posible que también deba (y esto es más común) intervenir para reducir algunos de los locos por el embarazo. Quiero decir, si se está volviendo loca gritando al empleado de la tienda porque no tienen yogur de plátano, tendrás que aparecer y recordarle que a ella también le gusta el yogur de fresa o que irás a otra tienda por ella y comprarás algunos. Una vez más, no es una carta que quieras jugar a menudo. Pero algunas mujeres' Las emociones de s se vuelven locas durante el embarazo. En cuanto a los sentimientos, recuerda que todos sus sentimientos son válidos, es posible que no sean permanentes. Es posible que tengas que evitar que termine una amistad de 20 años porque está enojada, pero nunca debes decirle que no está enojada.
• Cree un "lugar para mamá" que sea un lugar tranquilo y cómodo solo para ella, donde pueda ir y relajarse.
• Crea un "lugar para papá", que es un lugar tranquilo al que puedes ir a relajarte. Las tensiones pueden aumentar y un tiempo de espera de los padres funciona de maravilla. Especialmente cuando tus emociones se elevan porque no entiendes cómo darle la toalla azul significa que la vas a dejar, porque ella va a tener una niña y no hay duraznos en la cocina.

Súper más importante

Pase tiempo con ella y el niño actual. Después del nacimiento, el tiempo será un bien preciado que NO TENDRÁS DURANTE MESES. Las primeras semanas y meses son básicamente un estado zombie en el que de alguna manera sobrevives solo por pura fuerza de voluntad. La niña de dos años se sentirá desatendida y abandonada PORQUE LO ESTARÁ. No tendrás la energía para leer Los tres cerditos durante las primeras semanas. Caerás, y debes hacerlo, en una rutina de "bueno, todos están vivos, vamos a dormir un poco". Esto causará problemas, pero es de corta duración, y si pasan algún tiempo ahora explicando y vinculando, entonces no será tan malo. Especialmente si consigue que su hijo actual "ayude" con el nuevo hijo.

Cuándo buscar ayuda

Ahora es un momento tan bueno como cualquier otro. Menciónelo en su próximo examen prenatal. Puede que no sea nada, podría ser un signo de un problema grave o desequilibrio. Probablemente no sea nada. Estás emocionado porque es el primero, ella no porque sabe qué esperar durante los próximos 7 u 8 meses. Pero si está siguiendo la práctica común aquí en los EE. UU., entonces tendrá toneladas de visitas, así que asegúrese de mencionarlo. Asegúrate de mantenerlo como "Yo siento" y no "Ella no siente".

Tengo que decir que NO estaba muy emocionada de tener a ninguno de mis hijos - HASTA EL MOMENTO EN QUE LOS SOSTÉ EN MIS BRAZOS POR PRIMERA VEZ, entonces toda la avalancha de emociones amorosas salió a la luz. ¡Gracias a Dios por las hormonas! (Y nunca he dejado de amarlos con todo mi corazón a pesar de que ambos son adultos ahora).

Sin embargo, me viene a la mente otro factor GRANDE. Hablas de tu pareja, pero no mencionas si es tu esposa. Puedo decirle de primera mano que una mujer embarazada necesita certeza y previsibilidad para sentirse cómoda con la idea de tener un hijo, y mucho menos dos hijos. Aunque nosotras, las mujeres, podemos ser muy independientes y autosuficientes, nada nos hace más vulnerables a la necesidad de una pareja permanente que la crianza de los hijos.

El matrimonio implica una seriedad y un compromiso que pueden superar los tiempos difíciles naturales que surgen en cualquier relación con el tiempo, y ciertamente se necesita mucho tiempo y sacrificio financiero para criar a los hijos. Date cuenta de que los niños también ejercen una gran presión sobre las relaciones de pareja, incluso en los matrimonios más fuertes, porque muchas veces sus necesidades tienen que estar por encima de las tuyas. Ahí es cuando ese voto formal que haces cuando te casas te recuerda que debes aguantar y superar los momentos difíciles, porque puede haber felicidad nuevamente al otro lado de los momentos difíciles temporales.

Los niños realmente necesitan dos padres, porque por experiencia puedo decirles que a veces uno de los padres puede tener la idea descabellada de que el otro padre puede razonar con ellos para modificar las acciones. (A veces he sido yo, a veces mi esposo, pero lo hablamos y averiguamos qué es lo mejor para nuestro hijo). Otra consideración: si usted es el padre o tutor legal de un niño, su seguro de salud basado en el empleo puede cubrir al niño en el futuro, y este es un aspecto muy importante para el estado formal de los padres. Entonces, si no está casado, no se sorprenda si ella está preocupada por el futuro de su amor y apoyo durante los muchos años que estará criando a ese niño. Yo diría que debería haber suficiente amor y certeza para dar como resultado el matrimonio ANTES de que se haga el compromiso mucho mayor de tener hijos juntos.

Si yo fuera ella me preocuparía pensando en otro aspecto, el amor que tienes por el primer hijo que pasaría con eso una vez que tengas tu propio hijo o hija. Teniendo en cuenta que el primero todavía tiene dos años, el niño por sí mismo se sentirá inseguro una vez que nazca el segundo, y podría lanzar diferentes tipos de rabietas/acciones de búsqueda de atención, lo cual es muy normal para cualquier niño de esa edad. Podría preocuparme cómo lidiarías con estas cosas una vez que nazca el otro. Yo digo que si yo fuera ella, me preocuparía aún más y podría no mostrar ninguna señal de felicidad, no es por el hecho del embarazo sino por mi inseguridad y el amor que le tengo a mi primera, considerando que tú no eres el biológico. padre, ¿cómo lo manejarías?

Siéntese con ella y pregúntele si tiene aprensiones con la forma en que trataría al primero una vez que nazca el segundo hijo, dígale que podría requerir mucho esfuerzo de su parte tratarlos a ambos por igual y tomar un término medio. .

Agregaré algo como alguien en una posición algo similar, en el sentido de que mi esposa y yo estamos esperando nuestro segundo hijo; el primero tiene 19 meses. Y para ser franco, ninguno de nosotros está emocionado, exactamente. El caso es que con el primer hijo, además de ser una experiencia completamente nueva, es algo en lo que te puedes concentrar. Para mi primer hijo, mi esposa preparó un libro para bebés de una complejidad asombrosa. Tenemos una guardería lista antes de tiempo.

Pero con el segundo hijo, simplemente no puedes hacer eso, porque el primer hijo no lo va a permitir (o no te permitirás a ti mismo). Tu pareja sabe lo que le está sacando el primer hijo; es probablemente todo lo que ella puede dar. Y ella sabe lo que exige un nuevo hijo ahora, en un sentido mucho más visceral que tú. Y hasta que no lo hayas vivido, no vas a entender cómo serán los primeros seis meses; ambos van a estar constantemente cortos de sueño hasta el punto de la alucinación, comiendo mal, generalmente abrumados. Pero a diferencia del primero, no será algo en lo que usted o ella puedan concentrarse de la misma manera, porque el primer hijo no se va a ir. Fui el primer hijo y he visto el libro de bebés de mi hermano menor. Tiene mucho más sentido para mí ahora.

Incluso antes de que su pareja quedara embarazada del hijo número 2, es casi seguro que sintió que le estaba fallando al primer hijo en todo tipo de formas. Y entonces ahora va a haber un segundo hijo, que será más exigente en algunos aspectos, ya se la ha llevado lejos del primer hijo, y al que no podrá cuidar de la misma manera que lo hace con el primero. . Y en su caso, el primer hijo también precedió o siguió a la partida del padre del primer hijo. No digo que no haya otros problemas aquí, pero la reacción que está teniendo es completamente racional. No es que no tenga muchas ganas de conocer a un segundo hijo, es que soy mucho más consciente de lo que realmente significa.

No esperes que ella tenga los mismos sentimientos que tú y tampoco trates de convencerla de que lo haga. Todo lo que realmente puede hacer es mostrarle, a través de acciones, no de palabras, que no va a ir a ninguna parte y que la apoyará a ella ya sus dos hijos.

Creo que las otras respuestas comparten las cosas más importantes, pero me gustaría agregar que los sentimientos del OP son realmente comprensibles y creo que los padres (y la sociedad misma) tendemos a convencernos de ser "fuertes" y olvidar nuestros sentimientos. Cuando pedimos ayuda generalmente se nos dice que nos centremos en nuestra esposa (no me malinterpreten, DEBEMOS hacerlo) y que sea el apoyo del embarazo familiar y demás... pero, en mi humilde opinión, es bueno expresa cómo te sientes y compártelo con otras personas que puedan haber sentido lo mismo. En mi caso, mi padre y otros amigos, me han ayudado mucho en esos periodos. No te excedas tratando de ser un superhéroe (¡lo serás tarde o temprano!) y deja que otros te ayuden.

PD: Sé lo que sientes, hermano...

Voy a opinar sobre un solo aspecto de esto, ya que mi experiencia como padre se limita a ayudar a criar al hijo de mi esposa de su primer matrimonio: no tengo hijos propios.

Dicho esto, hay una similitud, en que mi esposa y su primer esposo se divorciaron un par de años después del nacimiento de su hija.

No puedo decirte cómo lo supe, llámalo intuición masculina o algo así, pero supe casi desde el instante en que nos conocimos que lo único que necesitaba era ser amada. Era como si hubiera un enorme agujero en su corazón que su ex le había arrancado cuando se separaron.

Entonces, como otros han mencionado, voy a afirmarlo nuevamente y enfatizarlo: ámala. Estar allí para ella. No sé qué te funciona para hacérselo saber, así que abrázala, bésala, tómala de la mano, salgan a caminar juntas, vean películas juntas, cómprale una rosa solo porque es la persona más especial del mundo para Uds. Déjala tener su tiempo a solas si lo necesita, haz lo que sea necesario, pero ámala y hazle saber que lo haces.

Porque al igual que mi mujer, y por las mismas razones, necesita esa seguridad absoluta de que nunca la dejarás.

El embarazo no es necesariamente una experiencia particularmente emocionante y divertida para todos. Es probable que sus hormonas estén por todas partes. Es posible que se sienta físicamente incómoda y que se sienta un poco enferma. Ella puede estar estresada y un poco asustada por el próximo nacimiento.

Mi consejo. Solo apóyala de todas las formas que puedas y deja de lado la idea de que se supone que esto es emocionante para ti. Simplemente la estresarás y la presionarás más, si cree que se supone que debe ayudarte a disfrutar de su embarazo.

No estoy del todo seguro de que la "excitación extrema" sea la mejor mentalidad para abordar el nacimiento de su primer hijo. Es una experiencia maravillosa, por supuesto, pero también es muy, muy dura. Lo más difícil y agotador que probablemente experimentarás. Es mejor no entrar en él con expectativas poco realistas.

Primero, tener un tercer hijo después de dos, puede ser problemático para una mujer en una sociedad neoliberal. Es una sociedad única en la historia mundial, porque aquí los niños son vistos como problemas económicos que nos impiden disfrutar de los placeres. En culturas menos suicidas, los niños son vistos como un regalo de Dios, dándote una pequeña parte en la Creación.

Segundo, la mujer no siente sus instintos maternos mientras está embarazada. No los sienten aunque sea después del parto. Sienten los instintos maternos si tienen a su bebé en la mano.

Tener hijos de diferentes hombres también puede tener un problema para ella, que probablemente no compartirá contigo. Es una constelación rara en todas las sociedades del mundo, y nunca algo positivo.

Demuéstrale que eres feliz y que la amas. Haga todo lo razonable para ayudarla a sentirse segura. Y sé paciente. Usted es un hombre afortunado.