Mi hijo de 15 años es gay. ¿Cómo expreso mis sentimientos al respecto?

¿Cómo expreso mis sentimientos hacia él siendo gay sin herir sus sentimientos?

Ahora mismo, no lo haces a menos que él te lo pida. Incluso entonces, me equivocaría ("Dame tiempo para ordenar mis pensamientos. Esto es nuevo para mí. Pero por favor, sé que te amo"). Puedes expresar tus sentimientos a tu esposa, a tu sacerdote o a tu mejor amiga. Y lee sobre eso. Personalmente, sugeriría un buen terapeuta que lo ayude a ordenar sus sentimientos antes de expresarle algo que recordará con tristeza por el resto de su vida.

Al "herir sus sentimientos", la implicación es que desapruebas de alguna manera. Acaba de hablar contigo y tenía miedo de hacerlo. Solo sé tan comprensivo como puedas y dile verdades tranquilizadoras (siempre te amaré, etc.)

Mi sobrino salió del armario con sus padres a la misma edad. Su madre reaccionó muy mal, pensó y actuó como si él fuera una abominación, lo llamó pecador, se negó a leer todo lo que él le dio sobre ser gay, solo insistió en que estaba mal y era un pecado. A veces ella simplemente no le hablaba. Le tomó 4 años, pero ahora está totalmente a bordo y va a los desfiles del orgullo gay con él, etc. Imagine el sufrimiento que podría haberse ahorrado a sí misma y a toda su familia si se hubiera mantenido en silencio por un tiempo (concedido, un largo mientras.)

Por lo tanto, tómate un tiempo para adaptarte a esta noticia y no digas nada de lo que te arrepentirás en los próximos años. Sigue siendo la misma persona que era ayer; él sólo está interesado en el mismo sexo. (O como dijo @Mindwin en los comentarios, sigue siendo la misma persona que era ayer; acabas de descubrir que está interesado en personas del mismo sexo). Y aunque esto puede molestarte, no es tu vida, es la suya.

Se esperan discusiones profundamente personales sobre ser gay en algún momento, pero déjale que te avise cuando esté listo y asegúrate de reconocer que esto no es una elección o una enfermedad, es quién es él y no se puede cambiar. por la fuerza. Desaprobarlo es similar a su desaprobación de ti por haber nacido en el país en el que naciste.

_{Es posible que estés afligido por un futuro que imaginaste para él, y eso está bien. Pero él no es responsable de eso. La gente sufre la pérdida del futuro todos los días por varias razones: accidentes, enfermedad, muerte, etc. Usted tiene un hijo sano y vivo, por el cual puede estar agradecido. Medita en eso también. Si ha hecho comentarios despectivos sobre los homosexuales en el pasado, considere disculparse por ellos ahora mismo mientras ordena sus pensamientos.}

Bueno, ¿cómo te sientes acerca de tu hijo ? Sospecho que, sean cuales sean sus sentimientos sobre la homosexualidad, en general, o en este caso específico, quiere mucho a su hijo y quiere que sea feliz.

ESO es lo que debes expresar. Si tiene sentimientos de una forma u otra acerca de que él sea gay, tenga en cuenta que eso no está en su ámbito de control y expresar opiniones sobre algo que no puede cambiar, no puede afectar y no debe tratar de querer solo parecer un juicio sobre su hijo, no su homosexualidad. Para su hijo, es parte de lo que es.

No tengo ninguna duda de que su hijo es plenamente consciente de sus dudas y sentimientos sobre el tema, en general. Es dudoso que viviría toda su vida contigo y no se daría cuenta de ello, y es obvio por su retraimiento y luego por disculparse que es plenamente consciente de ello.

Necesita que le aseguren que no ha perdido a sus padres, como padres, o su amor incondicional.

Cualquier otra cosa va a abrir una brecha. No vas a cambiar quién es él. Si tienes un problema con eso, solo puedes trabajar para cambiar tu propia actitud al respecto.

Si se siente avergonzado o no amado, su sexualidad será la causa de un trauma emocional y espiritual, y la forma en que lo enfrente podría conducir a un comportamiento poco saludable, peligroso o autodestructivo. Si es amado y aceptado por lo que es, es mucho más probable que este aspecto de su vida no tenga un impacto negativo.

Así que para resumir:

1. Amas a tu hijo, más que nada, y eso no lo cambia.

2. No juzgues a tu hijo ni pienses menos de él por esto.

3. Y, opcionalmente, comunica que te das cuenta de que es posible que no hayas sido la persona más abierta del mundo sobre esto en el pasado (si ese es el caso, si no lo es, entonces no importa), y que eres dispuesto y capaz de cambiar, pero necesitará ayudarlo y ser paciente con usted a medida que aprende y adapta sus propios sentimientos y actitudes.

Por último, involucre a su esposa para que los dos estén unidos en su apoyo. No fue fácil para tu hijo salir del armario, pero fue algo valiente. Hágale saber que tenía razón para ser honesto, convirtiéndolo en una oportunidad positiva para una comunicación más abierta.

No estoy de acuerdo con la otra respuesta que dice que no lo mencione hasta que él lo haga primero. Probablemente esté muy ansioso por la potencial mina terrestre emocional que existe. En un vacío de información, tendemos a llenar ese espacio desconocido con nuestra propia especulación. Si está ansioso, es muy probable que esté llenando el vacío de información con sus peores temores y ansiedades sobre lo que podría suceder. Despeje el aire tan pronto como usted y su esposa estén completamente de acuerdo en que van a estar unidos en su apoyo.

¿Cómo expreso mis sentimientos hacia él siendo gay sin herir sus sentimientos?

Con calma, por supuesto. Después de reflexionar profundamente sobre cuáles son realmente tus sentimientos.

Porque seguro que no sabemos cuáles son tus sentimientos.

Por otro lado...

Desafío de marco

No hay ningún mandato que diga que debes expresarle tus sentimientos sobre su "homosexualidad" en cualquier momento en el futuro cercano. O en absoluto.

Trátalo como el humano que es y sigue tratándolo como el humano que es. Si te pregunta tus sentimientos y no estás lista para decírselo, díselo. Y recuérdale que las acciones hablan más que las palabras y que no estás actuando como si fuera un paria (a menos, por supuesto, que lo seas, en cuyo caso no tendrá que preguntar)

En primer lugar, hemos tratado de establecer cómo te sientes acerca de este problema y estamos lidiando con las pistas que tenemos. Tenga en cuenta que este es un foro que atrae a personas de todo el mundo, y este es un tema en el que muchas culturas tienen muchas opiniones. Entonces, una gran reserva de que cualquier respuesta puede estar fuera de lugar aquí, porque no podemos decir si está "preocupado" si está preocupado porque su hijo sea intimidado por sus compañeros, si está preocupado por lo que la gente pensará, si está preocupado porque tiene de alguna manera lo arruinó, preocupado de que no tenga una vida placentera en el más allá o preocupado de que no sepas cómo brindarle el apoyo suficiente. Como puede imaginar, podemos tener diferentes entradas según la interpretación que elijamos.

Dependiendo de cuáles sean tus sentimientos, la pregunta para mí no es cómo debes expresarlos, sino si debes hacerlo. Dejando todo eso de lado, es más fácil decir lo que debes expresar : apoyo. Amor y apoyo. Esta es siempre la respuesta, cuando se trata del tema de sus propios hijos, pero dado que salir del armario parece haber sido tan difícil para su hijo (y eso puede no ser culpa suya, no conozco los detalles de su situación, salir del clóset es difícil) podemos esperar que el amor y el apoyo sean primordiales en este punto.

Si desea un marco teórico de por qué debe mostrar soporte y solo soporte, puede encontrar que la teoría del anillo es de alguna utilidad. Surgió del manejo del duelo y los traumas, pero por lo que deduzco, también se aplica aquí, ya que esta es claramente una experiencia estresante tanto para usted como para su hijo.

Es una teoría para ayudarse a sí mismo a saber qué hacer en una crisis. Si la crisis te está pasando a ti, estás en el centro del cuadrilátero. Si la crisis no te está pasando a ti, estás en uno de los círculos exteriores.

Cuando estás hablando con una persona en un círculo más pequeño que el tuyo, alguien más cercano al centro de la crisis, el objetivo es ayudar . Escuchar suele ser más útil que hablar. Pero si va a abrir la boca, primero pregúntese si es probable que lo que va a decir le brinde consuelo y apoyo. si no lo es, no lo digas. Por ejemplo, no des consejos.

Lo bueno de la teoría del anillo es que le brinda consejos claros sobre cómo acercarse a su hijo, que es para lo que vino aquí, pero también reconoce que usted también puede estar pasando por un momento difícil . Hay toneladas de emociones en torno a la homosexualidad que simplemente están mal y no deben tolerarse, pero no está mal en sí mismo considerar que esto es un gran problema para usted como padre. Es muy posible que le plantee todo tipo de preguntas nuevas, dependiendo de dónde haya estado en el tema hasta ahora. Así que te señala por recurrir a Internet (anillo exterior desde tu perspectiva) para pedir apoyo.

Si está pidiendo ayuda sobre cómo debe sentirse y qué puede hacer, le recomiendo comunidades de padres que hayan estado en la misma situación. Por lo general, puede encontrar grupos en Facebook con nombres como "padres orgullosos de ..." donde puede discutir las preguntas que pueda tener, sin tener que cargar a su hijo con eso (anillo central desde su perspectiva). Solo debe sentir tu apoyo, recuerda.

Lo que describe no parece una salida ideal para su hijo. Parece que fue más o menos descubierto en contra de su voluntad, y no tenía nada para eso en este momento. Es posible que sienta que tenía razón al evitar hablar contigo, y probablemente tengas trabajo que hacer antes de que tenga algún incentivo para abrirse más a ti y permitirte hacer las paces. Estoy de acuerdo con una no buena enfermera en que si aún no estás lista para aceptarlo por lo que es, por lo general es prudente no mencionarlo en absoluto, pero también puede ser que ya se haya hecho suficiente daño, y necesitas al menos reparar eso.

Podrías decir algo como: "Oye, me doy cuenta de que ya debes haber pensado mil veces en hablar con nosotros y lamento que no haya sido una experiencia mejor para ti. No tenía idea de que te sintieras así, así que No pude evitar sentirme sorprendida, cuando el mensaje más importante debería haber sido, por supuesto, que tu madre y yo te amamos tanto sin importar qué. Me avergüenza que no haya parecido así, y por eso me disculpo. ."

Tengo dos hijos y he hecho varios "simulacros" de una situación así en mi cabeza (junto con otros casos inusuales/inesperados).

Mi conclusión (también basada en varios casos que realmente sucedieron) sería que ser franco acerca de mi sorpresa es el camino correcto a seguir en mi caso .

Destaco en mi caso porque

• En última instancia, no me importa si serían homosexuales o no. Yo mismo soy heterosexual pero no apasionado por el tema. En particular, tengo cero "objeciones morales/religiosas", lo que solo trae a la mesa los aspectos tangibles de tal revelación.
• mis hijos son muy maduros y agradecerian la parte franca, ademas porque conocen muy bien mi puesto arriba.

Decir abiertamente que te sorprendió y preguntarle si no lo hubiera hecho es un buen comienzo. Puede proporcionar uno o dos ejemplos que lo pondrían en perspectiva.

Entonces les diría que no me importa si son homosexuales o no para tranquilizarlos en la parte de la relación (incluso si lo saben).

Finalmente, abriría una discusión sobre los elementos racionales (visión de la sexualidad en su país (que difiere mucho entre países) y cómo esto puede o no ser un problema, cómo jugarlo con otros, etc.). En otras palabras, sería el "facilitador logístico" para mostrarles que tienen una pared contra la que pueden apoyarse.

Pero una cosa: esta es mi opinión, basada en mi carácter y el de mis hijos. También es el efecto de varios casos (bastante dramáticos) ocurridos en el pasado donde el "mira, tú también te habrías sorprendido", seguido del enfoque racional funcionó muy bien.

Considéralo como una oportunidad de crecimiento para ti. Esta puede ser la ocasión para reexaminar y revisar sus propios sentimientos. Tal vez cambies de opinión y tal vez no. Si lo hace, será una base aún más firme para apoyar a su hijo que "aceptarlo".

Buena suerte para usted y sus seres queridos.