Me acabo de enterar de que mi hija de 15 años se ha sincerado con sus amigos. ¿Debería decirle algo a ella... O a mi esposa?

Creo que Warren Dew ofrece una buena respuesta allí, pero si yo estuviera en su posición, me gustaría decirle a mi hijo de inmediato que lo sé, que lo acepto y que nunca cambiará mi amor por ellos (ya que creo que esto aborda su miedo número 1 sobre compartir la información con usted). Ahora, si no quieres ser demasiado franco, cuando estén solos podrías decir algo como "¿Sabías que tu código de acceso dice 'Soy gay'? Me hizo pensar en esa camiseta que tienes he comprado recientemente... ¿Estabas tratando de decirnos algo?". Si lo dices de la manera correcta, en un tono amable, paternal y con una gran sonrisa, creo que ella estará encantada y aliviada de finalmente compartirlo contigo.

Me encuentro llorando a veces preocupado por ella y las dificultades que pueda encontrar.

Probablemente ella esté haciendo lo mismo, preocupada por si sus padres lo aceptarán o la rechazarán. Esa es probablemente la mayor dificultad que puede encontrar en toda su vida relacionada con ser gay (suponiendo que vives en un país occidental).

Parece que tiene un fuerte vínculo con su hija y ella está tratando de comunicarse con usted. Puedes ayudarla con el paso más grande y aterrador de su vida siendo abierto, positivo y haciéndole saber que la amarás incondicionalmente.

También estoy tratando de determinar si debo decirle a mi esposa. Estoy seguro de que ella no tiene idea. Odio la idea de guardarle un secreto.

En este momento, no le estás ocultando un secreto, solo una sospecha no confirmada. Al decírselo a su esposa, se arriesga a una confrontación que ni usted ni su hija quieren.

Si su hija sale del armario con usted, probablemente sea una buena idea hablarlo con ella y seguir su ejemplo. Es posible que aún no esté lista para enfrentar una reacción adversa.

Sin embargo, tenga en cuenta que la situación de que su esposa sea la única que no sepa no puede durar. Si se entera por su cuenta, puede sentirse traicionada. Así que anime a su hija a prepararse y no lo posponga demasiado.

Creo que tu hija esencialmente ya te está hablando.

Si ella tiene un secreto tan grande y no quería que lo supieras, no te habría prestado su iPad, o al menos se habría asegurado de que cualquier evidencia "incriminatoria" estuviera asegurada. Ella no dejaría fotos y mensajes de texto disponibles para que los veas a menos que quiera que los veas.

Probablemente se sienta demasiado nerviosa o incómoda para sentarse contigo y decirte: "Soy gay", por lo que está tratando de encontrar maneras de que lo averigües por tu cuenta.

Creo que está esperando que le muestres las fotos y los mensajes de texto, para que puedas iniciar la conversación en lugar de que ella lo mencione. Eso probablemente se siente más fácil para ella.

Si una discusión directa se siente demasiado difícil o conflictiva, aquí hay un par de otras formas en las que podría verlo abordar el tema con su hija:

• Organice una noche de cine padre-hija con ella y vea una película con un protagonista gay, especialmente uno que se está sincerando con su familia. Comente lo difícil que debe ser y asegúrele que si alguna vez ("hipotéticamente") se encontrara en esa situación, esperaría que no dudara en hablar con usted.

• Cree un escenario ficticio sobre un colega, un amigo, un primo o alguien más (que ella no sepa) que recientemente salió del armario con usted. Comenta sobre lo nerviosos que estaban por decírtelo, pero que para ti no fue gran cosa, y sobre cómo tu aceptación de ellos no tiene nada que ver con su orientación.

Estos escenarios proporcionan una forma de asegurarle tu amor y aceptación por ella y que no ves la orientación sexual como algo que debería dividir cualquier relación.

A continuación, puede ver si ella decide sacar el tema por su cuenta o comenzar a hacer preguntas un poco más directas y mencionar las cosas que vio en su iPad.

Sugeriría hablar primero con ella sobre el tema y luego alentarla enfáticamente a que también lo discuta con su madre. Si crees que su madre reaccionará negativamente, puedes ofrecerte a estar con ella cuando lo mencione. Sin embargo, creo que es importante que venga de primera mano de ella, en lugar de que se lo digas a tu esposa de segunda mano.

EDITAR: Más pensamientos sobre su propio cuidado personal

Además, parece que mientras está preparado para amar y aceptar a su hija, esto sigue siendo algo impactante para usted y no es lo que esperaba. Lo alentaría a encontrar a alguien en quien confíe para hablar y explorar sus propios sentimientos acerca de la salida del armario de su hija, ya sea un buen amigo, un líder religioso o un consejero. Lo ideal es encontrar a alguien que no conozca a su hija y que pueda simplemente escucharla y ayudarla a procesar sus propios pensamientos y sentimientos sin ofrecer opiniones ni sugerencias.

(Tengo amigos que han tenido una experiencia muy similar con su hija, y se sorprendieron al descubrir cuántas emociones difíciles y contradictorias surgieron en ellos, a pesar de que apoyaban totalmente a su hija).

Cuando algo cambia significativamente para ti, es mucho que manejar, independientemente de tus pensamientos, sentimientos y opiniones al respecto. Sé que hay varias organizaciones que ofrecen específicamente consejería y grupos de discusión para padres en su situación, cuando necesitan ayuda para procesar sus pensamientos y sentimientos en torno a la salida del armario de sus hijos. (No sé los nombres de ninguno de ellos, pero puedo averiguarlo si está interesado).

Podrías comenzar dejando en claro que estás bien con las personas homosexuales y reconocer que no es algo que las personas puedan cambiar, como tampoco pueden cambiar el color de sus ojos, incluso si al principio no mencionas específicamente la situación específica de tu hija. . Cuanto más sienta que la seguirás valorando y que no intentarás cambiarla, mejor.

Si cree que su esposa puede manejar el mismo enfoque, probablemente podría mencionárselo. Sin embargo, si existe alguna posibilidad de que su esposa lo niegue o intente discutir o intente cambiar a su hija al respecto, podría ser mejor conectarse primero con su hija.

Definitivamente deberías decirle algo a tu hija y luego a tu esposa. No es saludable tener que ocultar un aspecto esencial de quién eres. Creo que la amas profundamente, lo que significa que su orientación sexual debe ser abierta porque sin condenar ella tendrás que tratarla de manera diferente. Un ejemplo: antes de saber que ella era gay, ¿habrías permitido que un chico se quedara a dormir con ella? No me parece. En la situación actual, tener otras chicas en su habitación toda la noche podría conducir a, bueno, me entiendes. Cambia la dinámica familiar, pero eso no significa que tengas un problema con su orientación sexual. Lo más probable es que la vida hogareña se vuelva mucho más estable y el ambiente más feliz.

El hecho de que su esposa sea católica practicante lo dice todo. Eso ciertamente me haría sentir ansioso por hablar de algo potencialmente ofensivo.

Eres curioso y tienes derecho a hacer preguntas. Cómo lo haces depende de ti.

Todo lo que sé es que se puede sentir un interés genuino. Así que no te preocupes demasiado si sabes que tus intenciones son buenas. Simplemente explique cómo llegó a su conclusión/pregunta. Personalmente, comenzaría con la camiseta, ya que es la más fácil de hablar. Y luego ir desde allí.

Este es un problema entre usted y su hija, no entre usted y su esposa.

Sea recto y honesto. Cuente la historia a medida que se desarrolló y dígale que lamenta haber tropezado accidentalmente con los mensajes de esta manera.

Dígale que hará todo lo posible para ayudarla a ser feliz y que, independientemente de las consecuencias en la reputación, etc., la apoyará. Ofrécele que tú puedes hablar con tu esposa si ella quiere.

Lo siento, pero "Estoy bien con ser gay, pero me preocupa lo horrible que podría ser su vida" significa claramente que tienes miedos irracionales sobre esto y NO estás de acuerdo con eso. Tienes que aceptar la idea de que así es ella, y aunque puede recibir algunas críticas de idiotas de mente cerrada, no es gran cosa, siempre y cuando no lo conviertas en uno.

Si te quedas despierto, llorando de preocupación porque tu hija PUEDE ser gay, entonces estás negando tus propios sentimientos al respecto. Esa podría ser la razón por la que su hija es solo una especie de insinuación. Ella puede ser muy vacilante al respecto porque sabe que no crees que esté bien y que sea relativamente normal.

Tienes que darte cuenta de que cualquier visión idealizada que tengas sobre cómo será la vida de tus hijos, la desviación de eso no es algo malo ni trágico. Serán sus propios seres individuales y únicos.

Tienes que sentarte y hablar con ella. Dígale que siente que ha estado insinuando esto y hágale saber que desea apoyarla por completo, pero que tendrá que ser paciente con usted mientras trata de romper con las ideas preconcebidas y los estereotipos que ha adquirido a lo largo de su vida. . Señale que la forma en que se ha retratado a los homosexuales y su nivel de aceptación en la sociedad es algo bastante nuevo y que cambia rápidamente, por lo que si parece que el equipaje lo está reteniendo, es porque la mayor parte de su vida se le ha presentado desinformación sobre el tema.