Le he quitado todas las pertenencias a mi hija de 13 años y sigue siendo irrespetuosa.

Criar a un niño no es un juego de ajedrez. No hay un "próximo movimiento".

Cuando tenía 12 años fue la última vez que me pegaron. Fue por mi madre. No pude evitar reírme de su intento. Mi muy fuerte padrastro, un talador de árboles, me agredió con patadas y puñetazos. ¿Sabes qué lección aprendí? Despreciarlo. 25 años después, esa es la suma de mi recuerdo de él.

Cuando era más joven, mi padre (junto con mis hermanos) me golpeaba rutinariamente y veía cómo golpeaban a mi madre cuando trataba de protegernos de su abuso. Siempre he sido un "pensador", así que razoné en ese momento que, dado que podían quitarme todo, me aferraría a lo único que nunca podrían: mi mente. El resultado fue que años más tarde mi madre se quejó con un terapeuta de que no podía encontrar una manera de disciplinar (en ese momento se estaban probando formas adecuadas), porque todo lo que se le ocurría, yo encontraba alguna manera de disfrutarlo. Cuando me quitaron todas mis cosas excepto una cama y la ropa que llevaba puesta, me entretuve imaginando grandes ejércitos de luz y oscuridad en la luz que entraba por mis ventanas y la sombra en la esquina y los visualicé luchando. Consecuencias: Nada aprendido del castigo,

Isaac Asimov escribió en uno de sus libros, "la violencia es el último refugio de los incompetentes".

Mi hija tiene 14 años. La he azotado, pero no desde que tenía 3 o 4 (y luego, por justificaciones, he aprendido desde entonces que no eran los mejores medios para lograr mis objetivos finales). Ella tiene reglas. Ella tiene estructura. Y, lo que es más importante, ella sigue las reglas la mayor parte del tiempo y cuando las rompe sin querer, le recuerdo las reglas, pero cuando las rompe a propósito, hay consecuencias que se adaptan tanto a lo que ella desea (el castigo es restrictivo o llevándoselos) y asegurando que tal comportamiento no se repita (en el sentido de que los castigos futuros serán mayores de la manera que sea más apropiada para su cosa particular que le importa).

Su objetivo como padre no debe ser el de controlar y forzar a su hijo; no servirá de nada para ayudarlo en sus vidas futuras y dañará seriamente su percepción de usted en los años venideros. Su objetivo debe ser ayudarlos a ser adultos equilibrados y de pensamiento crítico.

Con ese fin, sugiero conocer mejor a su hijo pasando tiempo con él en actividades que disfruta, conversando sobre su vida cotidiana, jugando varios juegos (ya sea digitales o del mundo real) e incluso preguntándole su opinión sobre varias cosas como filosofía, política, religión, deportes, etc. Si las conoces mejor, las entenderás mejor. Cuando entiendes de dónde viene alguien; cuando puedes ver algo a través de sus ojos; cuando sientan que usted ha caminado una milla en sus zapatos, se le otorgará respeto (el respeto es algo que se gana, no el resultado de una demanda a la que se accedió). Con ese respeto, su(s) hijo(s) no se convertirán repentinamente en ángeles perfectos, sino sea ​​más receptivo a su guía.

Sin embargo, la orientación y las instrucciones que brinde deben estar en una forma adecuada para la situación. Recuerde el viejo dicho, "un hombre convencido en contra de su voluntad sigue siendo de la misma opinión".

Como padre, usted es un líder. Predique con el ejemplo y recuerde que hay 2 tipos de líderes (de manera resumida): los que son seguidos porque otros son obligados y los que siguen porque otros los aman.

La elección que haga sobre qué tipo de líder es definirá todas sus elecciones a partir de ese momento.

Lo que sea que estés haciendo claramente no está funcionando. Hacer más de lo mismo dará más del mismo resultado.

Si ya le ha quitado todo a su hija, ahora ella no tiene nada que perder; esto te pone en una posición de debilidad y hace que la situación sea aún más difícil.

Quizá lo que necesite sea un "reset" en la relación con sus hijas. Tuve que hacer esto un par de veces con mi obstinada hija para aclarar las cosas y poder seguir adelante.

• En primer lugar, olvídese de todo lo que ha sucedido antes, todos deben comenzar desde cero. Tenga en cuenta que sus hijas probablemente hayan acumulado mucha desconfianza y resentimiento. El reinicio debe ir en ambos sentidos.
• Calcule exactamente lo que quiere de sus hijos. El miedo no es respeto. ¿Son razonables sus expectativas?
• Siéntate con tus hijas y diles que quieres empezar de nuevo. Devuelva todas sus posesiones sin condiciones; debe establecer confianza. Discuta con ellos cuáles son sus expectativas (tareas, cortesía, etc.). Escucha lo que tienen que decir. Recuerde, son las ganancias a largo plazo lo que busca, incluso si significa que deja pasar algunas cosas a corto plazo.
• Sea paciente y trabaje con ellos. Esto puede tardar un rato. Ofrézcales incentivos para que cumplan en lugar de miedo al castigo. Cada vez que muestras ira, pierdes terreno. Un incentivo no es un soborno. Puede ser tan simple como hacer tus tareas y yo te ayudaré con tu tarea.
• Debes disfrutar de la relación con tus hijos. Si no es agradable (en ambos sentidos), entonces algo anda mal y debe abordarse.

Nalgadas (en mi experiencia) no funciona. Cuando un niño recibe una nalgada, lo libera de la culpa y evita que tenga que mirar lo que hizo mal. Todo se convierte en los azotes.

La falta de respeto no se logra en un día. El respeto tampoco. Cuando un niño llega a la adolescencia, el castigo corporal ya no es una opción. Lo único que tiene como influencia en este momento es el respeto que su hijo tiene por usted. La historia de disciplina cariñosa, preocupada y amorosa que ha mostrado tanto al niño como a otros niños.

No conozco su historial con este niño, por lo que no puedo comentar sobre la calidad de su atención. Sin embargo, algunas de las palabras que usó en su pregunta me hacen sospechar que ha estado tratando de dictar su comportamiento. Esto funciona a corto plazo con niños pequeños, y DEBE usarse, especialmente en situaciones nuevas, pero solo cuando también entrena al niño para que conozca el comportamiento adecuado. ¿Has hecho esto? Es posible que usted tenga. Es lo que hicimos con nuestras hijas.

Sin embargo, todos los adolescentes pasan por una fase en la que creen saberlo todo. En un momento me vi reducido a decirle a mi hijo mayor: "no te gusta, entonces muévete y vive a tu manera". Luego la ayudé a empacar, la acompañé hasta la puerta y la vi alejarse con un amigo. Por supuesto, los padres de la amiga no iban a acoger a otro niño, lo que dejó a mi 'sabelotodo' con un dilema. Le preguntó a su madre si podía volver a casa. La respuesta fue "por supuesto, pero las reglas siguen siendo las reglas".

Al final, mi hija se dio cuenta de que la seguridad del hogar, además de no tener facturas, valía el precio de someterse a las reglas. Una vez que ella misma tomó la decisión, no fue una relación tan sólida. Antes de eso, aunque era muy duro.

Mi segunda hija decidió presionarme una vez, al señalar que realmente no podía quitarle nada, ya que aparte de algunas de sus prendas, ella misma se compraba todo con su trabajo de medio tiempo. Ella estaba tomando un curso de Derecho del Consumidor en la escuela secundaria en ese momento. Estuve de acuerdo con ella. Luego pregunté si el hecho de que alguien comprara una mercancía en particular le daba autoridad para decidir cómo se usaría. Ella con aire de suficiencia dijo "sí".

Dejé la mesa de la cena, fui al sótano y luego regresé. Cuando me preguntó qué estaba haciendo, le dije: "Simplemente disparé el interruptor que alimentaba la electricidad de su habitación. Dado que mi trabajo paga la electricidad en esta casa, he decidido optar por no suministrarla a su habitación. Usted SÍ Todavía tienes luces, para que puedas mirar tu guitarra eléctrica, TV, estéreo y Wii esta noche. O puedes aceptar no ponerte sarcástico con tu padre, y yo vuelvo a encender el interruptor".

Mi punto con estas historias es que cara a cara con un adolescente rara vez termina bien. Son inteligentes, ven cómo viven sus amigos e interactúan con sus padres. Si su hija está resentida, haga un balance de cómo es su vida, pregunte a otros padres que usted respeta sobre lo que hacen, averigüe si tal vez, solo tal vez, es uno de esos padres que todos los niños agradecen no tener. Lo he hecho, mis amigos lo han hecho. Una vez, tuve que admitirme a mí mismo que, de hecho, lo estaba haciendo mal.

Lo importante es que el respeto se puede reconstruir. No cometa el error de pensar que admitir que cometió un error de alguna manera disminuirá su autoridad. ¿Alguna vez trataste con un maestro que nunca admitió sus errores? ¿Qué tal uno que se rió afablemente de ser atrapado en un error frente a la clase y agradeció al estudiante por señalarlo? Tuve ambos, ¿adivina cuál sigo respetando?

El comienzo de su solución tendrá que ser una comunicación genuina. Vas a tener que dejar que tu hija te diga todo lo que le molesta de ti como padre, y vas a tener que aceptarlo en silencio. Mantén una cara de póquer, si no puedes mantener una compasiva. Pero el simple hecho de estar dispuesto a escuchar su versión de las cosas hará que la bola del respeto mutuo comience a rodar. Luego, cuando termine, no cometas el error de decirle por qué está totalmente equivocada contigo. De hecho, si pasa todo el tiempo "escuchando" alineando sus refutaciones sólidas como una roca, ha perdido completamente el punto.

Escuche, luego pase 1 o 2 días observando realmente su comportamiento. Explíquele las preocupaciones de su hija a un amigo en quien realmente confíe para que le cuente la verdad directa y sin adornos. Luego, si algo necesita cambiar, traiga a su hija con usted y déle permiso para que lo ayude a hacerse responsable de cualquier cosa que necesite cambiar.

Espero que esto ayude. Este proceso me ha ayudado a tener 2 hijas adolescentes.

Parece que ha habido una completa erosión del respeto, en ambos lados de esta relación. Recomiendo buscar asistencia externa, capacitada (ya sea atención pastoral o profesional) para reconstruir una base de confianza y respeto. 13 es una edad difícil para comenzar este proceso, pero es factible. Tomará tiempo.

También sugiero aprender negociación colaborativa. En este momento, dudo que su hija tenga algún respeto por su autoridad, y simplemente percibirá cualquier consecuencia que le dé como injusta. Esto significa que no habrá ningún aprendizaje o modificación real del comportamiento, solo un aumento del resentimiento. La negociación, por otro lado, le permitirá guiarla hacia un comportamiento saludable. Puede que no altere directamente sus elecciones, pero al menos puede comunicar su sabiduría. Si tienes mucha suerte, ella puede compartir contigo sus principales motivaciones, lo que te da la oportunidad de brindarle más orientación (por ejemplo, aún puedes salir de fiesta cuando tengas 25 años, pero ahora es el mejor momento para ganar becas).

Es difícil de interpretar por lo que describirías como una boca inteligente. No golpeo a mis hijos ni les levanto la mano. La violencia engendra violencia. Tengo un hijo de 18 años y otro de 13. Son buenos chicos. Realmente geniales, maravillosos niños. Elige tus batallas con tus hijos.

Los años de la adolescencia seguramente traerán un poco de rebelión. Juré que a veces alguien reemplazó a mi hijo con un extraterrestre; estamos hablando de colapsos completos cuando le pedí que me diera su teléfono, porque no estaba haciendo las tareas que le pedí. Creo que fueron las hormonas, más que nada. Está suavizado. Hemos superado las peores luchas de los adolescentes con él, y ahora están surgiendo con mi hija.

Están creciendo, haciendo una declaración de quiénes son. Van a ser obstinados, a veces discutidores. Están aprendiendo a tener discusiones verbales, estar en desacuerdo, expresar sus puntos de vista, opiniones y, a veces, discutir, tal como lo hacen los adultos. Cómo respondes es cómo les enseñas.

Mi hijo de 13 años es un poco sabelotodo. Se necesita mucha paciencia y amor para lidiar con eso. No es fácil. He tenido que alejarme a veces. A veces se marcha enfadada. Tienen derecho a sus emociones, tienen derecho a enfadarse a veces. ¿no? No les niegues eso.

Dices que tus hijos son buenos niños, saben distinguir el bien del mal, ¿así que estoy tratando de entender el problema? Dales un poco de espacio para respirar. Le ha quitado tantas pertenencias a su hija, incluso su ropa, y eso me preocupa. Devuélvele sus pertenencias, dale un abrazo y habla con ella. Háblale como un ser humano a otro.

Parece que has estado tratando de controlar el comportamiento a través de la intimidación y la fuerza. Parece que ha llegado al punto en que se resistirá a eso. El problema con sus métodos es que, si recibe ese rechazo, su única opción es escalar, lo que podría funcionar, o podría aumentar el nivel de resistencia, lo que realmente podría salirse de control.

Cada vez que esté criando a sus hijos por enojo y por control, su efectividad y flexibilidad para lidiar con diferentes situaciones será limitada. Sin embargo, en este punto, no puede volver atrás y deshacer años de crianza.

Si pudiera, le sugiero que se siente con el niño y discutan con calma cómo quiere lo mejor para él, y claramente ustedes dos se están frustrando muchísimo el uno al otro. Tendrías que tener una discusión abierta y franca de POR QUÉ quieres que ella se comporte de la manera que le estás pidiendo. Si no puede articular una razón que no sea una versión de "porque yo lo dije y yo soy el jefe" o "así me criaron", entonces debe preguntarse por qué está peleando esa pelea en particular. Esto también requerirá que sea abierta y franca acerca de por qué se resiste. ¿Siente que quiere más libertad? ¿Más responsabilidad?

Está bien, ella está envejeciendo, quiere que la traten más como alguien que tiene algo que decir, entonces eso viene con responsabilidades y rendición de cuentas. Ella tiene que asumir un cierto nivel de responsabilidades en la casa. Ustedes dos acuerdan las reglas básicas para las cosas que ella puede hacer, pero solo después de que se completen las responsabilidades: la tarea hecha con el mejor esfuerzo, las tareas del hogar, etc. A cambio, ella obtiene cierta libertad sobre si puede salir, si puede ver programas, si tiene su propio teléfono celular, etc. ganárselos. Entonces, si tienes que quitarle las cosas que le gustan, no eres tú quien lo hace, es ella misma la que no cumple con su parte del acuerdo.

Todavía vas a tener peleas y desacuerdos, pero le estás dando un mayor grado de control sobre lo que puede hacer, le estás dando un incentivo para comportarse de manera positiva y, como has llegado a estas reglas por discusión, no tienes que entrar en esta batalla de pelear y exigir, ella no está de acuerdo, porque es algo que ambos acordaron, desde el principio. No estoy seguro si es demasiado tarde para adoptar este enfoque, pero funcionó bien para mí, pero tengo mucha suerte en el temperamento de mis hijos, y no creo que todo se deba a mi crianza.

Estás haciendo lo mejor que puedes. Después de haber trabajado con toneladas de adolescentes y después de criar a tres adolescentes (ahora estoy en el cuarto), puedo asegurarles que el comportamiento de los adolescentes es impredecible, irracional y, a veces, peligroso. Desafortunadamente, con demasiada frecuencia, cuando recurrimos a otros padres, a menudo nos encontramos con duros juicios y críticas. Ser padre se convierte en una fuente de vergüenza, miedo y culpa. Elogio tu valentía; se necesita mucho para pararse en la brecha cuando su hijo está pasando por sus cambios de humor. Asegúrese de tomarse un tiempo para usted. Lo tienes.

Las nalgadas utilizadas como rutina pierden cualquier capacidad de intimidación en la adolescencia. Si rara vez la hubiera atado con correa cuando era niña y lo hace ahora por una ofensa grave, entonces tal vez pueda ser más efectivo. Las penas más graves no son para cosas leves como no encarcelar a alguien por cruzarse con semáforo en rojo Si las nalgadas son efectivas a esa edad " dudoso " , até a mi hija de 13 años por una falta grave Solía ​​ir a una carretera puente cruzado y junto con sus compañeros solían tirar piedras a los autos que pasaban No la sermoneé ni le grité, con calma la llevé a una habitación que tengo afuera de mi casa respetuosamente le expliqué su mal comportamiento y le dije que iba a ser azotado Ella solo había recibido tres azotes en su vida.

Parece que se está riendo de tus restricciones. No estoy en contra de las nalgadas, pero los niños de esta edad son totalmente extraños para mí. Mis hijos son aún más pequeños y tiemblo cuando anticipo su adolescencia. Una cosa está clara: debes detener la falta de respeto antes de que se vuelva incontrolable.

¿La educación en el hogar durante un par de meses es una posibilidad para ti?