Mi abuela está actualmente enferma y en el hospital. Básicamente, tiene la enfermedad de Alzheimer y no le queda mucho tiempo. La última vez que la vi, hace unas semanas, estaba muy delgada y no podía reconocerme. No me he sentido lo suficientemente fuerte para visitarla de nuevo desde entonces.
Ahora mi familia me pide que la visite con mi hija de 2,5 años. La visitaré esencialmente porque mi padre y mi abuelo me lo pidieron y necesitan apoyo. Pero no quiero que mi hija venga conmigo.
Para mi abuela, mi hija casi ha sido su razón de vivir, incluso si no la visitamos con frecuencia (quizás de 3 a 6 veces al año). Solía llamarla todas las semanas antes de que fuera al hospital y estaba feliz de escuchar a mi hija tocar o cualquier cosa. Por otro lado, honestamente, mi hija probablemente la recuerda pero no le importa, es alguien lejos de ella, nada como sus abuelos directos o tías.
Simplemente creo que un hospital para ancianos, enfermos, perdiendo la cabeza, no es un lugar para niños de su edad. Ella no entenderá lo que está pasando y no sé cómo podría reaccionar, o qué preguntas podría hacer.
¿Debo llevarla cuando visite a mi abuela? Si no, ¿cómo puedo explicárselo a mi familia?
EDITAR: Visité a mi abuela sin mi hija. No estaba seguro de mis reacciones en lugar de la reacción de mi hija. Mi familia fue mucho más comprensiva de lo que esperaba.
Será totalmente su propio juicio aquí. llevaría a mis hijos. Ya los llevo a la residencia de ancianos para visitar a la gente. Las personas mayores, incluso aquellas a las que les queda poca facultad, a menudo aman a los niños pequeños. No tengo miedo de los ancianos y siempre los he adorado. Mi madre nos llevaba a todos a menudo a visitar a varios parientes en varias casas y yo estaba muy acostumbrada. Mis hijos también y vamos ahora simplemente como voluntarios, para difundir un poco de alegría, especialmente para aquellos que rara vez tienen visitas.
Muchas personas que conozco están muy asombradas de que lleve a mis hijos a visitar a personas con problemas, como alzheimer, accidentes cerebrovasculares con parálisis facial (como si no pudieran cerrar la boca), traqueotomías (tubos para respirar para ellos a través de una incisión en el cuello) y otros temas, ya que asumen que asustará a mis hijos. Imagino que porque nunca he rehuido de eso, y yo mismo estoy tranquilo, que ellos también aprenden a estar tranquilos y no parecen molestarse en absoluto, aparte de tener una empatía obvia por sus problemas. Siempre pregunto en el mostrador a quién debemos pasar para saludar y quién no está disponible para recibir visitas, ya que el personal sabe y puede evaluar.
Así que si pensara que la abuela se alegraría de verla, me quedaría con la niña. Pero ese soy yo. No puedo ni debo hablar por lo que otros padres deben hacer en sus situaciones. Sería más preocupante para mí llevar a mi hijo de 10 años para ver a un abuelo que estaba perdiendo su capacidad mental que llevar a mi hijo de 3 años. Mi hijo de 3 años es relativamente ajeno a esas cosas, ya que mi hijo de 10 años posiblemente estaría profundamente molesto por ello.
Para mí, he tenido suficientes cosas de las que me he arrepentido de no haber hecho mientras aún tuve tiempo, reflexionaría profundamente sobre si alguna vez desearía haberlo hecho. Si está seguro de que no cree que ese sea el caso, dígales que respeten sus deseos y que, como madre, ha decidido que no se siente cómoda llevándola y que eso no va a suceder. Lo que yo haría se ofrece sólo como perspectiva. De ninguna manera creo que eso signifique que eso es lo que todas las personas deberían hacer. Cada uno de nosotros tenemos que elegir lo que creemos que es mejor para nuestros propios hijos en tales cosas.
Lamento que tu abuela esté pasando. Eso es muy difícil.
Hablando por experiencia, mi abuelo murió cuando mi hijo tenía alrededor de esa edad. La llevé conmigo tanto a visitar mientras él se estaba deteriorando como al funeral. Se portó bien; Creo que la mayoría de los niños captan la atmósfera solemne y no intentarán correr o gritar.
Al final, mi hija fue un gran apoyo (léase: distracción) para la familia. Ella estaba bastante ajena a lo que estaba sucediendo y tuvimos que responder algunas preguntas, pero las respuestas básicas funcionan bien. Estas situaciones difíciles son una manera para que las familias se vinculen y tener miembros allí, incluso aquellos que no entienden, realmente ayuda con el proceso de aceptación/duelo/duelo.
Han pasado unos años y no parece que la terrible experiencia la haya afectado mucho. Ha estado en más funerales desde entonces y, aunque le ayuda a comprender la muerte, no le teme a los ancianos ni a la muerte ni cosas por el estilo. No creo que ella realmente recuerde estos primeros funerales en estos días. Aquella a la que fue cuando tenía 4 años rara vez vuelve a aparecer, por lo que aún lo sabe.
¿Cuál no responde a tu "¿debería?", que realmente depende de ti. Solo quería compartir que su hijo probablemente no estará traumatizado por la experiencia y es probable que su familia aprecie su presencia. Pero también es casi seguro que entenderán si dices que no quieres que ella experimente esto. Solo sé honesto al respecto; diga que no cree que sea bueno para ella ver esto. En el peor de los casos, pueden reaccionar negativamente al principio, pero recuerda que probablemente sean emocionales. Vendrán.
Hace poco estuve en una situación similar; mi abuela tiene alzhéimer y una cadera rota, y la visité en el hospital con mi hijo de dos años y medio.
Lo encontré muy triste, pero el malestar era todo mío. Mi hijo era absolutamente el mismo de siempre. La única dificultad fue convencerlo de que no corriera y jugara donde podría derribar equipos médicos. Está feliz de conocer gente y no le importa si tienen discapacidades mentales o físicas.
Por su parte, mi abuela no recordaba el nombre de mi hijo; pero ella estaba encantada de verlo, al igual que las otras personas bajo su tutela. Parece que los buenos sentimientos de tal visita permanecen, incluso horas después, cuando ha olvidado lo que realmente sucedió. Si no se siente capaz de visitarlo usted mismo, podría considerar permitir que su hija vaya acompañada de sus padres u otro pariente.
En tu caso, lo mejor que puede pasar es una visita positiva como la que te describí. El peor resultado plausible es que su hija esté algo asustada o molesta y tenga que irse temprano. Los niños pequeños generalmente se recuperan muy rápido de estar molestos, pero entiendo el deseo de proteger a su hijo.
Si cree que es mejor que su hijo se mantenga alejado, tiene absolutamente el derecho de tomar esa decisión. En cuanto a decírselo a su familia, lo único que puede hacer es explicar su razonamiento, y luego repetir tantas veces como sea necesario que ha tomado su decisión; porque de cualquier manera es tu decisión, no la de ellos. Todo lo que puedo ofrecer es mi propia experiencia, que una visita con un niño pequeño a un pariente con Alzheimer puede ser una buena experiencia para ambos.
Entiendo su renuencia a poner a su hijo en una situación incómoda, pero a los 2 años y medio, es probable que su hija no recuerde la visita. Con tu abuela en el estado en que se encuentra, existe la posibilidad de que no reconozca a tu hija ni recuerde su visita. Por otra parte, con la enfermedad de Alzheimer, su abuela puede estar en un momento de claridad y la visita puede ser muy significativa.
Sin embargo, en situaciones como esta, me pregunto de qué decisión me arrepentiré en el futuro. Esta es una pregunta que debes responder. Entonces actúa en consecuencia.
¿Qué le quieres decir a tu hija dentro de cinco años?
"Tu bisabuela te amaba mucho, y al final estuviste ahí para ella".
o
"Tu bisabuela te amaba mucho, pero no pudiste verla hacia el final".
Deberías traer a tu hija.
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