¿Cómo y cuándo revelar a los niños el suicidio de un padre?

Se han realizado pocos estudios sobre este tema, y ​​la mayoría de los artículos escritos al respecto han enfatizado las consecuencias destructivas de no decirles a los niños toda la verdad inmediatamente después de la muerte. La mayoría de esos estudios se realizaron en los años 60 y 70, en una época en la que era bastante común no decirle a los niños, y el daño causado incluye procesos de duelo distorsionados e interferencia en el desarrollo (Dunne-Maxim, Dunne y Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). En "Children of Suicide: the Telling and the Knowing" (Cain, 2002), el autor sugiere que este enfoque no es absoluto, que hay una diferencia entre ser dicho y saber, y que la parte del "por qué" de la explicación afecta su recepción en niños.

Puntos planteados en el documento, con algunas paráfrasis:

• Inmediatamente después de la muerte de uno de los padres, y durante algún tiempo después, las necesidades de los niños son múltiples y, a menudo, urgentes. Las preguntas más apremiantes pueden ser sobre la satisfacción de las necesidades básicas. ¿Quién me acompañará a la escuela? ¿Quién nos hará la cena?... En definitiva, con los hijos -y más con los más pequeños- no se debe confundir nuestras necesidades o necesidades parentales de compartir con veracidad con el hijo la especificidad de la muerte de uno de los padres con las necesidades actuales del hijo. A veces, conocer la naturaleza exacta de la muerte de un padre está muy abajo en la lista de necesidades y preocupaciones sentidas por los niños en duelo.
• Para muchos, especialmente los niños más pequeños, la comprensión de cualquier forma de muerte, de hecho, la muerte misma, es borrosa, desconcertante, fragmentaria... Aunque hay algunos disidentes, prácticamente todos los estudios empíricos sistemáticos indican que los niños normalmente no logran, hasta las edades de 7 u 8 a 10 u 11, lo que elegimos llamar una comprensión madura y realista de la muerte: su finalidad, irreversibilidad y universalidad, así como el reconocimiento de que los muertos están insensibles y la causa de la muerte no es necesariamente violenta.
• Cuando se confronta a los niños (incluso en materiales de prueba psicológicos artificiales y distanciados) con el concepto de muerte vinculado a alguien efectivamente significativo para ellos, en contraste con el concepto de muerte de víctimas más distantes, la comprensión de los niños sobre la muerte se deteriora significativamente.
• Retrasar la narración de unos meses a un año permitió [a los padres] acercarse a la narración inicialmente temida con un control mucho mejor de sus emociones, adaptado a sus nuevas circunstancias, con más perspectiva y recuperando la confianza en su crianza.
• También es cierto que algunos padres intentan claramente decirle a su hijo la naturaleza específica (suicidio) de la muerte, solo para encontrarse con una resistencia intransigente por parte del niño.
• Desde una perspectiva diferente, el hecho de que los padres no digan a veces es específico del niño y no específico del suicidio. Algunos padres supervivientes se lo cuentan selectivamente a uno o más de sus hijos, mientras no se lo cuentan a los demás... Por lo general, es una consideración de la edad, pero también de la madurez percibida, la capacidad del niño para hacer frente, el interés manifiesto del niño en saber más. El niño al que no se le dijo puede haber sido un favorito y no es probable que maneje la idea de que esa persona se haya suicidado. Decírselo a un hermano y no a otros significa que el hermano tiene que guardar un secreto y el otro eventualmente se sentirá traicionado.
• Los niños a los que no se les dice a menudo saben.
• Algunos niños a los que se les dice no saben. Es posible que hayan sido demasiado jóvenes para comprender cognitivamente o que no hayan estado preparados para comprender por razones emocionales. Es posible que conozcan la palabra pero no calculen completamente su significado. Se les puede decir pero no creer. Los niños pueden reprimir que se les haya dicho.
• Puede haber un daño sustancial si el "por qué" no se entiende como se pretendía. Por ejemplo, los niños a los que se les dice que los padres no quieren vivir pueden sentirse rechazados. Cuando se le informa de una “enfermedad cerebral”, es posible que le preocupe que él o el padre sobreviviente también lo hagan si se enferman. Hablando sobre el estrés severo que condujo al suicidio, un niño puede salir con la idea de que el suicidio es una elección legítima. Si se le dice que es la voluntad de Dios, un niño puede llegar a creer en un Dios caprichoso.

El autor del artículo concluye que, si bien pocos argumentarían que “el padre sobreviviente informa con franqueza a sus hijos de manera oportuna sobre la naturaleza de la muerte de ese padre, haciéndolo de una manera razonablemente acorde con las capacidades de desarrollo de los niños, sin más detalles de los necesarios, y una forma de explicación que tenga menos probabilidades de dañar la imagen positiva que tienen los niños (si existe) del padre suicida”, se puede causar daño al contarlo al igual que al no contarlo. Los retrasos en la comunicación pueden estar justificados.

Más que nada, el autor enfatiza que contar es un proceso que sucede a lo largo de los años, más que ser un evento . “Para la mayoría, será necesario volver a contar la historia una y otra vez, y para prácticamente todos, la comprensión se remodelará repetitivamente según la influencia del desarrollo, las experiencias de vida y la acumulación de nueva información sobre la muerte”.

Caín, AC (2002). Hijos del suicidio: El decir y el saber. Psiquiatría , 65(2), 124-36.

Experiencia personal, le dije a mi hijo cuando tenía 19 años, que su padre había muerto hace 14 años, no en un accidente automovilístico, como él había crecido creyendo, sino suicidándose. A la edad de 4 años pensé que la muerte de su padre era suficiente para soportar. Me mudé a 250 millas de distancia. Pensándolo bien, volvería a hacer lo mismo. Mi hijo tiene un recuerdo muy limitado y feliz de su padre, no me guarda rencor y está agradecido de que se lo haya ocultado.

Creo que no hay una respuesta correcta o incorrecta aquí. El padre que se queda para criar al niño o niños debe ser apoyado en su decisión Le he preguntado a mi hijo, 6 meses después de decirle, si está enojado, molesto o reflexivo sobre su nuevo conocimiento, y me dice que no. De hecho, afirma que está agradecido de no haberlo sabido. Mi esposo se suicidó, no lo entiendo, por lo que me pareció innecesario pasar años tratando de explicárselo a un niño.

Asistí a un grupo de suicidas dos veces después de la muerte de mi esposo y, para ser honesto, estaba horrorizado por la cantidad de personas que seguían asistiendo al grupo años después. Le pregunté a mi hijo si le gustaría hablar con alguien o asistir a un grupo su respuesta fue un enfático dios no. Mi enfoque era y es que no puedo cambiar lo que pasó, elegí vivir y no vivir con el suicidio.

No hay estudios aquí. Experiencia personal y observación basada en la ciencia. Mi madre es y siempre ha sido una persona brillante y perturbada. Sabía que mi abuelo, su papá, era brillante y murió cuando yo tenía tres años. El único hermano de mamá murió de cáncer a los 18 años un año antes. Me salto una gran cantidad de párrafos y notas aquí...

A la edad de treinta y cuatro años, mi madre me dice que el abuelo no murió de diabetes, como se dice, sino de un espantoso suicidio. Hasta el día de hoy, décadas después, todavía estoy clasificando los eventos y la confusión que la desinformación ha puesto en mis elecciones de vida. Y todo lo que he pasado a mi descendencia.

El niño necesita escucharlo del otro padre o de un familiar de confianza. Sin embargo, el niño no necesita saber todos los detalles a una edad temprana. Se debe discutir que el padre terminó con su propia vida debido a una enfermedad mental. Esto no significa que les cuentes todos los detalles desagradables del evento.

He estado lidiando con el suicidio desde que era niño. Muchas personas que conozco han intentado o sucumbido a la muerte por suicidio. Nunca nada en la vida me fue negado. Me hablaron de la muerte y nunca le tuve miedo a la muerte. Veo la televisión y algunos de mis programas favoritos son los programas policiales. Me gusta descifrar las cosas y cómo suceden los eventos.

Soy pastor y trato específicamente con el ministerio de niños y entreno a otros ministros de niños. Una de las cosas que nunca he enseñado es cómo lidiar con la muerte y el suicidio en el ministerio de niños. Este va a ser un nuevo capítulo en mis clases de entrenamiento ministerial. Los niños no quieren que les mientan. Quieren saber la verdad. Mentimos a nuestros hijos sobre tantas cosas. ¿Papá Noel, el Conejo de Pascua, el Hada de los Dientes y ahora la muerte? Aunque ese es otro tema. La cuestión es; Nuestros hijos necesitan escuchar la verdad desde una edad temprana. Necesitan saber que sus padres siempre les dicen la verdad. Incluso cuando la verdad duele, debemos decirles la verdad.

Estoy lidiando con un suicidio en este momento de una mujer de 30 años que se disparó en la cabeza frente a su hijo de 2 y 4 años. Estos niños fueron testigos de esto con sus propios ojos. No puedes barrer esto debajo de la alfombra. El niño de 2 años probablemente no entenderá o recordará esto por mucho tiempo. El niño de 4 años casi 5 estaba en la habitación donde estaba la señora. Él va a tener esta imagen en su mente para siempre. Este niño quedará marcado para siempre. Esta es una situación difícil de manejar.

Independientemente de si el niño vio lo que sucedió o no, necesita saber lo que sucedió. ¡LA VERDAD! Escucharán la verdad de alguien y significará mucho más viniendo de sus seres más cercanos. Tendrás que explicarle las cosas a medida que el niño crezca y eso está bien. Aprendemos cosas en diferentes niveles como los pétalos de la cebolla. A medida que crecemos podemos entender más que cuando somos pequeños. La cebolla comienza pequeña y, a medida que crece, agrega pétalos a sí misma. Son diferentes capas de una misma cosa.

Este lo conozco por experiencia. Para los niños más pequeños, "Papá tomó una mala decisión" funciona particularmente bien. Cuando los niños alcancen una edad en la que quieran saber más, preguntarán directamente. Si son lo suficientemente conscientes para hacer la pregunta, están listos para una respuesta honesta y simple. Solo los hechos. Deberían decirles que no fue su culpa. Tendrán algunos terrores nocturnos y pueden desarrollar algunos hábitos obsesivos por un tiempo. Hay poca evidencia de la eficacia de la consejería de duelo en niños menores de 6 años. No conceptualizan muy bien la muerte. La mayoría de los síntomas manifiestos deberían resolverse en aproximadamente 6 meses.

Aparte, los niños que encuentran a sus padres, o aquellos que están presentes cuando llega el médico forense, se benefician mejor si se les permite decir adiós y "te amo". Cubre cualquier cosa espantosa primero.

Los niños mayores son más complicados. Ya es bastante difícil ser un adolescente sin nada traumático. Espere pruebas de ira, irritabilidad y límite en todas las áreas. Las hijas de padres fallecidos tienden a la promiscuidad (pero creo que "promiscuo" define a la mayoría de los adolescentes al principio...).

Ayuda a los adolescentes a ver el certificado de defunción; pueden desconfiar del padre sobreviviente. Creo que es demasiado variable decir "deberías hacerlo de esta manera", pero no creo que puedas equivocarte si eres abierto y honesto.

Puede comenzar a ver enfermedades mentales como trastornos del estado de ánimo, ansiedad o psicóticos. Es importante monitorear. A la primera señal de un problema real, recomendaría un psiquiatra.