Hijastro y novia nunca entran a la casa ahora que ponemos límites

No sé cómo reparar esta relación con el hijo ahora. No quiero unirlos expresándole mi disgusto por ella y toda esta situación, sin embargo, me temo que esto será el resultado de tratar de explicar cómo nos sentimos su padre y yo. No me gusta esta chica y no me gusta que no puedan entrar y participar...

Por lo general, no respondo preguntas de esta manera, pero parece por su publicación que solo está viendo esto desde una perspectiva. No te gusta la chica. No quieres que la relación continúe. Quiere reparar su relación con su hijastro.

¿Has pensado en aceptar a esta chica, con verrugas y todo? Porque esa podría ser tu única opción. Si su hijastro la ama lo suficiente como para, por ejemplo, pedirle que se case con él o, por ejemplo, para tener un bebé con ella, usted está entre Scylla y Charybdis con este patrón de pensamiento. Perderás a tu hijastro y a tus nietos al alienarlos a los dos.

La mejor manera de amar a tu hijastro es aceptar a la persona que ama, incluso si crees que está lejos de ser ideal. Trata de invitarla a cenar y de aceptarla de verdad.

No estoy seguro de haber dicho algo que @Kai Qing no haya dicho mejor que yo. Pero he estado allí. Mi hijo ahora casado tuvo una relación de 3 años y medio con alguien que pensé que era malo para él. Como madre, fue algo muy delicado hacerle saber lo que pensaba, pero también hacerle saber que lo amaba, que lo apoyaría y que amaría a quien él decidiera amar. Nunca le dije a esta chica, que a menudo era una invitada en mi casa, lo que sentía, aunque pensar en ellos juntos era doloroso. Fue solo en retrospectiva que mi hijo pudo ver cuán mala elección habría sido. ^*

Si ese pensamiento es horrible para ti, puedo entenderlo. El lado bueno de esto es que solo tiene 19 años y probablemente dejará esta relación. Lo malo es que a los 19 ya no tienes mucho control sobre él. En algún momento incómodo, su relación debe cambiar de una relación padre-hijo a una relación adulto-adulto. Eso es difícil para muchos, si no para la mayoría de los padres, pero es lo mejor.

* _{No es que yo nunca interfiriera, sino que sólo lo hacía cuando era absolutamente necesario. Esta joven era hermosa y encantadora, pero también caprichosa y egocéntrica, y rompió con mi hijo tres veces, causándole mucho dolor, solo para pedirle que volviera tres veces. Después de la tercera vez, tuve una conversación privada con ella. Le pregunté si estaba segura esta vez y me contestó que sí. Hablamos sobre por qué amaba a mi hijo y qué había cambiado desde la última ruptura. Pero fui cortés y respetuoso, y le hablé como lo haría con mi propia hija. Sin embargo, le dije que si volvía a romper con él, haría todo lo que estuviera a mi alcance como madre para mantenerlos separados. Ella dijo que nunca llegaría a eso, pero que lo entendía. Efectivamente, ella volvió a romper con él y mantuve mi promesa.}

Desde la perspectiva de alguien que ha estado al otro lado de esta situación, diría que siga los consejos de otros carteles y sea lo más acogedor posible con ambos. Si su relación es lo suficientemente fuerte como para convertirse en algo permanente, no querrás involucrarte en una guerra con tu futura nuera. Si su relación se sale de la red, usted no quiere estar en la situación de que su hijo lo evite para evitar un "te lo dije", y ciertamente no quiere que él sienta que su antagonismo "se rompió". "su relación.

A la madre de mi novio no le caía bien. A menudo hacía comentarios despectivos sobre mi religión o mi edad. Me molestó en ese momento, y también molestó a mi novio. Para escapar de sus críticas y la ira que sus comentarios generaron, se mudó conmigo y pasó el menor tiempo posible en su casa. Tan pronto como se graduó, nos mudamos fuera del estado, en parte para escapar de sus quejas de que él no la visitaba con la frecuencia que ella quería.

Treinta años después, él y yo llevamos casados ​​25 años y nuestra relación con sus padres es muy positiva. No sé si ha cambiado su opinión sobre mí, ciertamente nunca me critica en mi cara o frente a mi esposo, pero sinceramente no me importa. No vivimos en el mismo estado ni tenemos amigos en común, así que su opinión no me afecta. Ella siempre es amable y amigable cuando nos reunimos en situaciones sociales, y eso es lo suficientemente bueno para mí.

Entonces, para resumir, sea lo más amable y acogedor que pueda, mantenga la puerta abierta, guarde sus opiniones sobre la niña para usted (si le cuenta chismes sobre ella a familiares o amigos, es probable que él responda) y simplemente deje que tiempo cuidar de la situación, de una forma u otra.

No creo que pueda relacionarme personalmente, pero intentaría obtener una opinión general sobre el asunto:

Considere el concepto de una celebridad que se disculpa públicamente. Sabes que es falso. Solo lo hacen para evitar que sus carreras se derrumben.

Dado ese simple concepto, ¿estás seguro de que una disculpa de esta chica tendría algún efecto en ti?

En cuanto a la relación. Bueno, lo preparaste para que fuera incómodo. Algo así como dejar caer la palabra N en una fiesta. No puedes deshacerlo, así que lo mejor que puedes hacer es sobrevivir y hacer todo lo posible para que tus acciones demuestren que lo que dijiste no necesariamente te define como el elefante en la habitación.

Fundamentalmente, es un adolescente. Ambos lo son. Si no fue ese enfrentamiento lo que hizo que las cosas parecieran distantes, podría haber sido otra cosa. Puede que esté completamente en tu mente que esta relación está causando que él se distancie del resto de la familia. Cualquier relación, buena o mala, puede y probablemente lo hará.

Mi propia opinión, que no es familiar, nunca he estado allí, es que debes hacer lo que puedas para demostrarle a tu hijo que lo amas, brindarle apoyo, preguntar cómo están las cosas con esta chica, etc. Todo en un tono positivo y no como un detective. tratando de armar un misterio. Personalmente, no abordaría el tema de la confrontación original, la falta de disculpas o lo que sea, y solo trataría de sobrevivir al momento extraño que parece haber desviado las cosas.

Aunque espero que funcione. Estaré allí algún día con mis hijos, sin duda.

Algunas ideas que te pueden ayudar.

El tema central de esta situación es que no te gusta la chica. Mencionaste tonos irrespetuosos, lo cual es inaceptable. ¿Eso sucedía a menudo? ¿Pasó algo más?
¿Fueron discusiones acaloradas antes de estos tonos o llegaron sin motivo?

¿Son adultos en su ubicación? Entonces, ¿las reglas podrían ser demasiado estrictas?
Si es legal tener relaciones sexuales, ¿dónde deberían hacerlo, por qué no en casa?
Esto puede ser claro para usted, pero no para ellos en absoluto.

Como no te gusta la chica, ¿qué sentido tendría venir y fingir ser un idilio? ¿Serías realmente capaz de jugar este juego?
¿Por qué exactamente planeaba disculparse? No tiene sentido hacerla decir que se espera que pida perdón por no sé qué, ok, perdón por no gustarte,

Son a veces pasa la noche con ella en su dormitorio, por lo que no podemos hacer mucho al respecto.

¿Por qué harías algo al respecto, aparte del hecho de que no te gusta?

Parece que estaban empujando los límites por el tiempo suficiente para que el NO fuera una gran molestia para ellos.

¿De qué límites hablas exactamente? ¿Pueden entender la necesidad de esos límites? No todos los límites que establecen los padres son realmente significativos.
Si sienten que ella (o ambos) no es deseada en su casa, ¿por qué su hijo la llevaría a casa otra vez? ¿Por qué querría estar allí?

Además, hay dos hermanos menores en el hogar. Este es un mal ejemplo para ellos.

Los hermanos mayores no quieren ser el buen ejemplo todo el tiempo. Tampoco quieren cambiar su vida o amor para ser un buen ejemplo. Olvídese de este argumento para resolver este problema.
Identifica el verdadero problema que tienes con esta chica. Si es difícil de detectar, existe la posibilidad de que su negación sea un ejemplo para que los más jóvenes no traigan a su pareja a casa también. Entonces lo del buen ejemplo ha fracasado.

Supongo que su hijo es un adulto con 19 años. Luego trate de tratarlo como un adulto. Eso significa explicarle, no esperar seguir lo que le digan. Los padres quieren que sus hijos se vuelvan críticos, pero solo si los padres no están involucrados. Esto es difícil de cumplir.
Habla con ellos, empieza por tu hijo. Dile lo que no te gusta de esta relación. Tener razones y argumentos. Hazlo concreto. Necesitarás más de lo que leo entre líneas aquí, que básicamente es que debería romper con ella y todo está bien.

Entiendo completamente de dónde vienes. Mi hijastro es igual.

Nuestra casa - nuestras reglas. Dejo que la novia se quede una vez a la semana. La invito a cenar una vez a la semana, pero eso es suficiente. Más y tratan el lugar como un hotel. Tiene que haber reglas y límites.

No puedes cambiar el hecho de que él está con ella, así que dale la bienvenida por su bien... pero en términos que se adapten a todos.

Trabajo toda la semana y no quiero una chica al azar tirada en mi casa esperando que la atiendan.

No esta pasando. No es justo ni correcto.