Hija lesbiana/bi de 14 años que quiere invitar a su novia. ¿Qué hacer?

Mi hija de 14 años recientemente rompió con un chico con el que estuvo saliendo durante 7 meses porque se enamoró de una chica. La apoyo totalmente ya que tuve una experiencia similar cuando tenía 30 años. Mi hija y yo hemos hablado y le he dicho cuánto la apoyamos mi marido y yo. El amor es amor y es maravilloso tener a alguien especial en tu vida. También sabemos que la adolescencia es un momento en el que los adolescentes están en constante cambio acerca de su identidad y no queremos obstaculizarla de ninguna manera.

Siendo una adolescente, cuando estaba saliendo con su novio, teníamos límites establecidos, uno de los cuales era que él no podía estar en su habitación. Recientemente, mi hija pidió invitar a su novia a una fiesta de pijamas. Mi esposo y yo discutimos esto extensamente y decidimos que crearíamos un doble rasero si le permitíamos invitar a su novia a una fiesta de pijamas dado que a su novio nunca se le permitía estar en su habitación. Le hemos dicho, sin embargo, que su novia es bienvenida en nuestra casa en cualquier momento, y mientras ella esté aquí, pueden pasar el rato en su habitación si quieren con la puerta abierta, sin embargo, no se permiten pijamadas por la razón descrita. También le he dicho que así como ella y su novio se acurrucarían juntos en el sofá y verían una película,

Mi hija no se lo ha tomado bien. Ella siente que la estamos discriminando al no permitir la fiesta de pijamas, sin embargo, he tratado de señalar que, en esencia, si permitimos que su novia se quede a dormir, estaríamos discriminando a los niños. Esto se complica aún más porque también tengo otra hija adolescente que es heterosexual y me atraparía en el medio si permitiera que una de sus citas se quedara a dormir y no las otras.

Cualquier consejo o comentario sería útil. Tal vez haya una mejor manera de manejar esto sin molestar a mi hija. Gracias

Creo que lo estás manejando bien. En el manejo de la posibilidad de que la otra hija se quede a dormir fuera de casa, debe señalar que nadie por el que se sienta atraída sexualmente puede quedarse a pasar la noche tampoco. Tal vez esa debería ser la regla (que no se permitan citas en las habitaciones) para evitar el doble rasero de género.
El único peligro es que la hija empiece a mentir y a decir que una niña es 'solo una amiga' para conseguir lo que quiere (la fiesta de pijamas) poniendo más distancia entre padre e hijo. Esto es muy difícil, pero creo que @Bobo tiene razón y solo debes confiar en que tu hija siempre será franca contigo.
@Bobo - Hasta que no lo esté. Confiar pero verificar; pregunta por ahí, a profesores, padres, otros amigos; con quién pasa el tiempo, todo parece fuera de lo común. Sin embargo, y el OP probablemente sabe esto mejor que nadie en el hilo, NUNCA , NUNCA diga nada que pueda "sacar" a alguien antes de que esté listo para tomar esa decisión. A pesar de que mucha gente llega a un acuerdo sobre la homosexualidad, los niños todavía son expulsados ​​​​de sus hogares por ser homosexuales, y muchos niños caminan en una línea muy fina en público que una palabra descuidada puede abrir de par en par, con consecuencias devastadoras.
Ayuda que tengas otra hija: "¿Puede Steve quedarse a dormir? No. ¿Puede Beth quedarse a dormir? No. Ni niños, ni niñas, ni hermafroditas, ni transexuales, ni cabras. No dormir juntos mientras vivan bajo nuestro techo". , hasta que tengas 18 años y/o estés casado. E incluso entonces, no a las cabras, es ilegal, ya que no pueden dar su consentimiento".
Creo que puede estar complicando demasiado las justificaciones. ¿Por qué no permitiste que el chico entrara en su habitación? ¿Fue sexo? ¿Con qué parte del sexo estabas en contra? ¿Todo ello? ¿La parte del embarazo? etc. Creo que tal vez solo tengan que hacerse más preguntas para resolverlo. ¡Buena suerte!
"[...] su novia es bienvenida en nuestra casa [y] pueden pasar el rato en su habitación si quieren con la puerta abierta, sin embargo, no se permiten fiestas de pijamas [...]" Debo decir que nunca entiendo este punto de vista. A cada uno lo suyo, pero ¿qué motiva? Si tu hija es feliz y la otra chica parece encajar bien con ella, ¿cuál es el daño? Mientras te asegures de que sepa lo que te gustaría que todos los adolescentes supieran sobre educación sexual, solo estás retrasando algo por... ¿por qué razón? (además, al menos, aunque todavía hay algunas preocupaciones, no tienes la parte del embarazo).
Lo que digo es que prefiero que mis hijos tengan una vida sexual antes de lo que me gustaría (por miedo a que crezcan o se arriesguen, sobre todo) pero sé consciente de ello a que sientan presión y toman aún más riesgos escabulléndose o haciendo que sus compañeros los presionen de maneras que pueden ser aún menos seguras. No es como encerrarlos en una habitación oscura con juguetes, lubricantes, sin anticonceptivos y lanzar una invitación a amigos y extraños y decirles "aquí, vuélvete loco, y no hay límites".
Dicho esto, como ya lo has prohibido para el niño, de hecho estarías estableciendo un doble rasero si lo permitieras para la niña. Entonces, o lo giras como "eh, ahora eres mayor, confiamos más en ti" (doble beneficio para ti), o (y prefiero recomendar esto) simplemente reconoces que tal vez tu enfoque anterior no era del todo correcto. y confías en ella para que tenga cuidado y acuda a ti para cualquier cosa.
Una razón podría ser que, desafortunadamente, algunos países tienen leyes locas con respecto al sexo entre jóvenes y que esto es simplemente un intento de mantenerlos fuera de prisión y fuera de la lista de delincuentes sexuales.
Nuestro punto de vista era que era mejor para nuestra hija tener sus primeras experiencias sexuales, ya sea con niños o niñas, en su propia habitación y cama. Eso tuvo mucho éxito con su primer novio serio. Desafortunadamente, ella decidió hacer las cosas de manera diferente con su segundo novio y terminó siendo violada por su supuesto amigo.
No lo veo como un doble rasero: lo que tienes y deberías tener mucho, mucho miedo es que tu hija quede embarazada a los 14, y eso no sucederá si tu hija invita a otra chica.

Respuestas (4)

Creo que tu enfoque es correcto: salir es salir sin importar el género. No estás discriminando, en realidad estás siendo completamente justo.

Los niños usan cualquier ventaja que puedan para hacer que rompas las reglas, este es probablemente uno de esos casos. Cíñete a tus armas, tienes la experiencia de vida de tu lado.

Tener una situación similar con nuestra hija de 17 años. Hemos permitido visitas supervisadas a la casa de su novia, ya que conocemos a la familia y nos mantenemos en contacto con ellos. Pero justo hoy le contamos a nuestra hija nuestras preocupaciones acerca de establecer un doble rasero para su hermana menor y cualquier posible novio. ¡La forma en que estás manejando tu situación es acertada! Le hemos dicho al nuestro que las mismas reglas se aplican a CUALQUIER pareja, independientemente del género. Hemos descubierto que discutir nuestras reglas y las razones detrás de nuestras decisiones ha funcionado en su mayor parte. Y cuando SÍ se molestan por una decisión, simplemente nos recordamos el dicho "si estás haciendo enojar a tus hijos de vez en cuando, estás haciendo algo bien" o algo así.

Si discriminar realmente significa que no está permitiendo que sus hijos adolescentes tengan relaciones sexuales en su casa, entonces realmente creo que los padres deberían ser más 'discriminatorios'. ¿Tu hija piensa que porque ella está tratando de tener sexo gay ahora todo cambia?

¡NO!, los niños no deberían tener sexo, punto, fin de la historia, la homosexualidad o la heterosexualidad del sexo que están tratando de tener es completa y totalmente fuera de lugar.

Los niños, incluso si pretenden saber lo contrario, no tienen las facultades mentales para lidiar con las relaciones sexuales, esto apenas cambia porque no existe la amenaza de un embarazo no deseado.

Su decisión es consistente y sensata. Muchos adolescentes no aprecian el buen sentido, quieren lo que quieren, sin importar lo que sea mejor para ellos.

Este es un gran ejemplo de cómo la crianza de los hijos en las trincheras de la vida real puede ser difícil. Estoy contigo, sabiendo que será difícil. Puede que no haya manera de evitar molestarla. Puede tomar algunos años, pero diría que su hija eventualmente respetará este tipo de amor que se le muestra. Ahora bien, si esta decisión sensata se toma en medio de un mar de inconsistencias, es comprensible que su hija se moleste.

Su posición sobre la homosexualidad es su decisión, pero asegúrese de que su hija sepa lo que esto significa para ella. Identificarse con una minoría vocal tendrá efectos secundarios y sería poco amoroso de su parte suavizar el golpe social que ella podría sufrir. Dile que busque toda la verdad antes de hacer algo que tal vez no pueda deshacer.

-1: Para el "consciente de lo que esto significa para ella". Lo siento, pero mucha gente le hará saber que "no debería gustarle quién le gusta". El hogar es donde se necesita el apoyo. Además, no es relevante para la pregunta, hay otras preguntas en las que habría dejado esta respuesta sin votar, porque "cómo puedo lidiar con su homosexualidad" es la pregunta que se hizo en ese caso, en lugar de "¿debería permitirle a su novia para dormir".
Mucha gente le informará después del hecho. La niña necesita un adulto amoroso que la ayude a atravesar las aguas turbulentas que se avecinan. Ayudar a un adolescente a considerar las ramificaciones de tal relación es completamente relevante. La pregunta terminó con "Cualquier consejo o comentario sería útil. Tal vez haya una mejor manera de manejar esto sin molestar a mi hija". ¿Cómo podría un padre ser más útil para un adolescente que ayudarlo a tomar una decisión completamente informada?
"Muchos adolescentes no aprecian el sentido común, quieren lo que quieren, independientemente de lo que sea mejor para ellos". Parece groseramente generalizado y bastante dependiente de la interpretación de "adolescentes". Confío en que un niño de 14 años sea sensato al respecto, si ya ha sido lo suficientemente práctico antes para advertirles sobre los obstáculos. Seguramente, si los mantienes en la oscuridad y no discutes nada, no tienes idea de lo que les espera y cómo es su vida fuera del hogar. Pero si haces tu papel de guía (y no de guardia) sabrán cuáles son sus intereses, y que algunos mienten al escucharte.
Cuando dices que necesita "buscar toda la verdad", ¿te refieres al hecho de que mucha gente es un montón de imbéciles? En ese caso, eso es algo bueno que hacer. Si estás sugiriendo de alguna manera que debería ocultar quién es o a quién ama, ese es un consejo terrible.
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