¿Cómo abordo la confusión de mi hija de 13 años con respecto a su sexualidad?

¿Es la terapia psicológica un resultado directo solo de este evento? Para un forastero sin más información, eso suena como más que necesario.

Para algo tan crítico, no reciba consejos de extraños anónimos de Internet. ¡Habla con el terapeuta en su lugar!

La terapia de su hija es privada, pero debe aprovechar la oportunidad para discutir su papel con el terapeuta. Obtenga una cita urgente con el terapeuta y obtenga asesoramiento profesional sobre cómo manejar la situación como padre involucrado.

Hay cosas que puede hacer, además de manejar la crisis inmediata que enfrenta. Lo más importante, muéstrale que la amas y que la apoyas incondicionalmente. Su sexualidad, así como cualquier otro detalle que la hace ser ella , no cambia el hecho de que eres su padre amoroso y quieres ayudarla a ser una persona maravillosa.

Trate de apoyarla de la manera que más le guste (no la arruine con su propio estilo). Dale abrazos y apoyo si lo necesita. Dale espacio y tranquilidad si así lo prefiere.

Además, tenemos algunas preguntas relacionadas en este sitio, y esta respuesta en particular parece útil.

Ella necesita tu apoyo (y el del terapeuta) mientras atraviesa una etapa bastante difícil de la vida con la complicación adicional de (posiblemente) ser gay. Parece que sus compañeros (como la mayoría de los niños) no son abiertos ni la apoyan, lo que posiblemente refleje la sociedad general en la que vives. Si se está lastimando a sí misma debido a las burlas contra los homosexuales, eso es algo que su escuela tiene la obligación legal (en la mayoría de los estados) de tratar de combatir. Si no pueden o no quieren, deberías sacarla de esa escuela.

Tenga en cuenta dos cosas, ya sea que se sienta incómodo con la homosexualidad o que no le dé ningún problema: 1) está determinada biológicamente, no es una elección de estilo de vida. Tu hija no es así por elección, sino por su propia constitución interna. Y 2) es muy posible que rebote por todos lados, entre lesbiana y perfectamente heterosexual, antes de decidirse por su propia piel con la que se siente más cómoda. Especialmente en las mujeres, la orientación sexual es algo bastante fluido que no se establece hasta los 20 años. Así que no te alarmes si es gay ni te alivie si es heterosexual; podría cambiar (varias veces).

Anexo: 13 años es un poco joven, particularmente en niñas, para declarar una orientación sexual de una vez por todas. Como dije anteriormente, podría cambiar de un lado a otro varias veces a los 20 años. No dejes que se tatúe con una declaración de su lesbianismo a los 14, ya que a los 16 puede desear desesperadamente quitárselo mientras está saliendo con un novio (y a los 18 puede volver a tener una novia). No te preocupes por eso, pero dale tu amor y apoyo, sea lo que sea, siempre será tu hija. Y si no te sientes cómodo con la homosexualidad, es hora de que aceptes eso, o al menos escondas tus sentimientos para no darle un mensaje de que ella es mala de alguna manera.

Creo que lo más importante es apoyar a su hijo en su autodescubrimiento. Si se está dando cuenta de que es gay, entonces es fundamentalmente importante que esté en un hogar que lo apoye y lo ame, con una familia que la acepte. No puedes controlar las actitudes de sus amigos y compañeros de clase, pero puedes asegurarte de hacerle saber que aún la amas sin importar cuál sea su sexualidad. También puedes decirle que deje a esos amigos que no pueden aceptarla.

Llevarla a terapia podría ayudarla con la depresión y la ansiedad, pero también podría hacerle sentir que algo anda mal con ella, en un momento muy formativo. Necesita descubrir su propia sexualidad natural sin sentir la presión de ser de una forma u otra.

Estoy de acuerdo con Torben en que si usted mismo está luchando con esta situación, tal vez podría beneficiarse de hablar con un terapeuta.

Por cierto, no quiero sonar como si te estuviera acusando de no ser solidario. Es solo que sin conocer tu situación, la mención de la terapia me preocupa un poco. Ser gay no es una enfermedad que deba ser tratada por un médico. (Tampoco lo es un enamoramiento adolescente.)

Les deseo lo mejor a usted y a su hija. El amor y el apoyo son los mejores consejos que puedo dar.

Hay algunos problemas que ha identificado:

1. Ella tiene algunos sentimientos homosexuales.

2. Está exhibiendo lo que identificas como una obsesión enfermiza por otra persona.

3. Ella está en antidepresivos.

4. Ella está en terapia.

5. Ha dejado de ir a la escuela.

Debido a que todos esos elementos están en una pregunta, la presunción natural es que todos están relacionados. Desde mi experiencia personal como persona gay, bipolar y con TDAH, dudo que todo lo que dice en su pregunta esté relacionado, pero eso es para que su terapeuta sea la autoridad.

Dando un paso atrás, cada problema tiene sus propios elementos para inspeccionar:

1. Tener sentimientos homosexuales no siempre es lo más devastador en la vida de alguien. Debido al estigma social, la falta de apoyo social en muchas áreas, la falta de conocimiento sobre la homosexualidad y otros factores, la etapa de "salir del armario" varía significativamente en dificultad. También está bien aceptado en la "comunidad gay" y entre muchos otros que la sexualidad se encuentra en un rango que va desde completamente heterosexual hasta completamente homosexual, con muy pocos que caen en los extremos.

   Muchas comunidades tienen grupos de apoyo para adolescentes que se identifican como homosexuales y para quienes los apoyan. Si su área tiene un grupo de este tipo, puede ser muy útil ya que ella podrá pasar tiempo con "otros como ella".

2. Una obsesión enfermiza por otra persona (independientemente del género) es algo que muchas personas tienen que superar, ya sea por una celebridad o por el bombón de la escuela. Es importante trabajar con su terapeuta para ayudar a su hija a establecer relaciones sanas y equilibradas con otras personas.

3. No me referiré a los antidepresivos ya que solo hay una forma en que los obtiene y es a través del psiquiatra que los receta, por lo que parece que se está abordando.

4. Las otras publicaciones han discutido apoyarla y trabajar con su terapeuta. Solo agregaré para asegurarme de que ella tiene confianza en su terapeuta (es decir, se relaciona con él/ella y siente que el terapeuta se relaciona con ella). Sin un vínculo de confianza entre el paciente y el terapeuta, es poco probable que la terapia resulte terapéutica para el paciente. grado deseado. Hay muchos médicos, así que busque el que la ayude de manera más efectiva (si aún no lo ha hecho).

5. No ir a la escuela es, quizás, uno de los componentes inmediatos más desafiantes de su pregunta... lo más probable es que tenga miedo al ostracismo y al acoso. Es probable que existan opciones alternativas: ¿una escuela diferente, algo cercana? educación en casa? Hablar con el director de la escuela podría ser muy útil para resolver esto. Un cambio de lugar suele ser útil. Sin embargo, recomiendo discutir esta sugerencia con su terapeuta primero en caso de que haya otros aspectos de su pregunta que no estén escritos anteriormente (y, bueno, incluso si hubiera tenido... No estoy allí para ver y de ninguna manera significa un terapeuta!)

Una cosa que noto que claramente falta en su pregunta es lo que dice/siente su hija. Si bien todos recomiendan hablar con su terapeuta (una buena sugerencia), hable con ella también. -- Y con eso, solo quiero escuchar... ella tiene mucho que decir.

Finalmente, dice que el problema no está "resuelto"; nunca se resolverá porque no es un problema matemático. Su objetivo debe ser encontrar una solución a lo que la aflige para que pueda vivir una vida sana, productiva y equilibrada.

Y, en ese objetivo, les deseo lo mejor a ambos.

Soy nuevo aquí y no tengo idea de la antigüedad de esta publicación... pero la razón por la que estoy aquí es porque, como la mayoría, ¡tengo una hija de 12 años! ¡Dónde empiezo!

¡Es una hija púber irracional y malhumorada de una madre soltera! El año pasado recuerdo haber sacado a relucir la pregunta "te gustan las chicas"... Algo en sus acciones en sus secretos que por supuesto encontré a pesar de que ella dijo que no.

Ahora, un año después, 13 en 4 meses... Realmente está luchando consigo misma y eso es muy poco familiar. ¡Por supuesto que busqué y cavé y no había ninguna superficie que encontrar! ¿Por qué está actuando diciendo que se está lastimando a sí misma? Compruebo que no hay heridas, gracias a Dios, pero hay algo allí.

Busco dentro de mí en lugar de lo que está en su superficie. Como una tonelada de ladrillos. Me di cuenta de que quería que le dijera que está bien . Ella siente que es homosexual pero aún así es tan joven.

Ella nunca ha salido con (chico o chica) obviamente pero tampoco tiene ningún interés. Ella habla en silencio de una chica que tuve que buscar y no estoy orgulloso de perturbar su privacidad, pero las respuestas que encontré me permitieron respirar porque encontré una manera de ayudarla. ¡Cuando salí del armario por ella fue como si la viera nacer de nuevo!

Este tipo de fijación es muy común durante la pubertad, cuando el cerebro en desarrollo se baña en una avalancha de nuevas hormonas que causan cambios cognitivos y somáticos dramáticos. Los trastornos ocurren cuando no logramos superar estas fijaciones, independientemente de la orientación sexual, y en su lugar permanecemos congelados en una etapa de desarrollo.

La mejor solución que he visto para esto parece la siguiente: hable con el padre de la otra niña y organice un tiempo de juego seguro y no intrusivo para su hija, la niña y algunos amigos tranquilos para completar un pequeño grupo. Puede ser en algún contexto social apropiado, como una actividad deportiva, una fiesta de té o lo que sea más natural en su contexto local.

Cuando vemos a las personas como personas, podemos superar la fijación y darnos cuenta de que la otra persona también es una persona.

Su hija puede superar esto a través del dolor del rechazo, o puede aprender a expresar sus sentimientos de una manera segura y experimentar la compañía de otra persona que también se siente segura en las circunstancias.