Soy estudiante de tercer año en una universidad de EE. UU. y estoy a punto de mudarme a un apartamento con tres amigos míos. La razón principal por la que quería mudarme era para ahorrar dinero, y pensé que también era la razón principal para mis amigos.
Sin embargo, hemos estado discutiendo qué tipo de muebles comprar, y dos de las otras personas están más enfocadas en la estética que en el precio. Los dos que estamos mirando nuestras billeteras seguimos tratando de convencerlos, pero se está convirtiendo en un problema porque siguen ofreciendo pagar más.
Una conversación de ejemplo que tuvimos sobre la compra de utensilios de cocina:
Yo: unos dos juegos de platos deberían ser suficientes para todos nosotros, ¿verdad? ¿O deberíamos conseguir tres?
R: Realmente quiero que consigamos un buen juego de platos, como este (nos vincula a un juego de platos de ~80$)
Yo: Oh ok, adelante, compraré uno para mí entonces.
R: No, no deberíamos necesitar más que estos.
Eventualmente, tuve que enviarles un mensaje privado y mentir, diciendo que no quería "arruinar" sus cosas porque soy torpe. Lo que realmente quería decir era que no quería compartir sus cosas sin pagar por ellas, y no quería pagar por algo tan caro.
Preferiblemente, me gustaría resolver esto sin afirmaciones acusatorias de "Gasta demasiado para que yo lo iguale". Sé que no me presionarían para gastar dinero, pero insistirían en que puedo compartir lo que sea sin pagar porque somos amigos.
¿Cómo puedo evitar aceptar la caridad de mis compañeros de cuarto mientras me comprometo con los artículos compartidos?
Editar: Recibí muchos consejos de mi familia, todos los cuales decían que los desacuerdos sobre el dinero pueden causar resentimientos en una relación. No quiero ser 'ese amigo aprovechado que nunca nos devuelve el dinero', y es por eso que quiero pagar por las cosas que uso tanto como pueda.
Edición II: Nos hemos mudado todos juntos durante aproximadamente un mes, y lo que hemos hecho con los muebles es preguntar si alguien quiere tenerlos. Si nadie lo hace, dividimos el costo. Todavía estamos luchando para dividir las facturas de comestibles correctamente jajaja, ¡pero gracias a todos por sus consejos!
Esta es mi premisa:
Supongo que hay una ligera diferencia en el estatus económico entre los compañeros de cuarto. Esto provocará desacuerdos inevitables. Si su amigo tiene la capacidad de permitirse equipos domésticos más caros, y la vida del amigo mejora gracias a ello, ¿no es injusto decirle a su amigo que no puede comprarlo? De la misma manera, no es justo que tu amigo te ponga en una posición de "deberle". Esto es un callejón sin salida. Sin embargo, se puede llegar a un compromiso.
Respuesta: En lugar de dividir el costo de artículos individuales, divida las compras.
Es decir, por ejemplo , un amigo comprará un juego de platos de $80 y usted comprará un juego de tazas de $40. Gastarás menos dinero, pero esto no es "caridad" de tu amigo. Tu amigo está ahorrando dinero al no comprar las tazas y tú estás ahorrando dinero al no tener que comprar un juego de platos. Todos se están beneficiando, que era el objetivo de vivir juntos. Además, nadie se muda con sus amigos bajo la suposición de que todos vivirán juntos por el resto de sus vidas; eventualmente, usted se mudará. La división de compras también le permitirá hacer una transición más fácil con la salida.
Reconozco que esta no es una respuesta perfecta porque todavía estás "atrasado" en el gasto de tus amigos, pero mientras existan desequilibrios económicos entre amigos, no hay una solución perfecta para este problema. Parece que tu mayor preocupación era usar algo que pertenece a tu amigo. Esta es una preocupación legítima, pero las amistades se construyen alrededor de dar. Volviendo al ejemplo: permite que tu amigo te deje usar su vajilla y permite que tu amigo use tus tazas. Con dar y recibir constantemente entre los amigos, sus lazos se fortalecerán.
Algunas lecturas que pueden resultarle interesantes: https://en.wikipedia.org/wiki/Ben_Franklin_effect
He vivido con compañeros de cuarto varias veces y, a veces, las finanzas y los deseos variaban dentro del grupo. La idea clave que funcionó para nosotros es: no hay propiedad del hogar . Más bien, usted es dueño de ese sofá y alguien más es dueño de esa mesa de comedor y sillas y alguien más es dueño de esos platos bonitos y alguien más es dueño de la gran televisión y así sucesivamente. Todos ustedes tienen cosas diferentes y todos se preocupan por cosas diferentes; nunca va a ser igual. Las situaciones de compañeros de cuarto generalmente se planifican para que sean temporales , así que trate de evitar enredos de propiedad. (Compare esto con un matrimonio, donde la intención es que estén juntos durante mucho tiempo y tiene sentido poseer gran parte de la propiedad en conjunto).
Si uno de tus compañeros de cuarto quiere comprar buenos platos y compartirlos, eso depende de ese compañero de cuarto. Esa persona es propietaria, es decir, paga, esos platos y se los lleva si el hogar se divide. Tal vez tengas una tetera, una olla de cocción lenta o un juego de tazas que estés dispuesto a compartir. Ninguno de mis compañeros de cuarto se puso quisquilloso al compartir los costos de las cosas de propiedad personal .
Esto es diferente a los gastos del hogar como el servicio de Internet o la electricidad. Esos son consumibles, no propiedades, y el grupo necesita idear una división con la que todos estén contentos. Eso no significa necesariamente una división uniforme. (Algunos hogares tratan los comestibles como consumibles compartidos y otros dicen que los compañeros de cuarto compran su propia comida). Su pregunta es sobre la propiedad, por lo que no entraré más en los consumibles.
Si surge un caso en el que usted y sus compañeros de cuarto sienten que necesitan ser dueños de una propiedad en conjunto, deberán establecer una división de responsabilidad y una disposición final. Pero no asuma que todas las propiedades deben ser tratadas de esta manera; está bien que diferentes personas traigan diferentes cosas, y diferentes cantidades y valores de cosas, para que el grupo las comparta. Si todos estuvieron de acuerdo desde el principio, no estás bromeando. Si algunos de ellos están un poco más avanzados en sus carreras o en una mejor posición financiera, es posible que incluso lo vean como un "pago por adelantado" de los beneficios que recibieron. Y los $ 80 que son un gran problema para usted pueden ser ruido para ellos.
Creo que la mejor manera de manejar esto es tener una conversación honesta con todos los compañeros de cuarto sobre el dinero, lo que estás dispuesto a pagar y cuáles son tus miedos. Sé que las conversaciones sobre dinero pueden ser incómodas, principalmente porque nos han dicho que el dinero es tabú y que nunca hablemos de eso. Pero en mi experiencia, hablar abiertamente de ese tipo de cosas es la mejor manera de encontrar un compromiso con el que todos puedan vivir. Además, cuanto más hablas de ello, menos incómodo se vuelve.
En este momento, tus compañeros de cuarto piensan que estás siendo raro con algunas de estas cosas sin ninguna razón real. Si no dices nada, se enfadarán cada vez más contigo (haciendo que las cosas se vuelvan incómodas en casa) o terminarás cediendo en algunas cosas (y sintiéndote mal por ello). Entonces sería claro para ellos y diría todas las cosas que enumeraste:
Entonces esperas a lo que dicen. Escúchalos. El objetivo es entenderse mejor y, con suerte, llegar a un acuerdo sobre cómo amueblar la casa de manera pacífica. Prepárate para comprometerte. El hecho de que no pueda pagar las cosas elegantes todo el tiempo no significa que pueda hacer algunas excepciones. Por ejemplo, podría preguntarles cuáles son las 3 o 5 cosas principales en las que realmente quieren derrochar.
Si no estás listo para comprometerte, prepárate para que las cosas sean al menos un poco incómodas. Es importante que te sientas cómodo en tu propia casa y con tus finanzas, pero si quieres pagar lo menos posible y detener a otros para que compren lo que quieren, también los estás haciendo sentir incómodos en su propia casa, lo cual no está bien. .
Algunas sugerencias prácticas para encontrar un compromiso o hacer frente a la situación:
No viví con compañeros de cuarto, pero vivo con mi pareja que tiene hábitos de gasto diferentes a los míos (yo soy el ahorrador, él es el gastador) y tenemos un presupuesto ajustado. Hablar así de dinero nos ha permitido contentarnos con cómo lo gastamos y con lo que ahorramos.
Lo que realmente quería decir era que no quería compartir sus cosas sin pagarlas, y no quería pagar por algo tan caro.
Ambos puntos son válidos, pero aplicarlos al mismo tiempo significa que está obligando a sus compañeros de cuarto a vivir en un estándar más bajo de lo que quieren y están dispuestos a pagar.
Si bien su perspectiva es comprensible, está cruzando una línea aquí donde les hace imposible obtener ciertas cosas, incluso si las pagan ellos mismos.
¿Cómo puedo evitar aceptar la caridad de mis compañeros de cuarto mientras me comprometo con los artículos compartidos?
No es aceptar caridad. Les permite actualizar algo sin hacer que otros paguen por ello de mala gana. No están desembolsando el dinero por ti (eso sería caridad), están desembolsando el dinero por sí mismos y tú simplemente vives con ellos.
Preferiblemente, me gustaría resolver esto sin afirmaciones acusatorias de "Gasta demasiado para que yo lo iguale".
En lugar de acusarlos de hacer algo malo, señale el conflicto que está experimentando. Ya lo has explicado bien aquí, pero para sugerir una frase y petición para encontrar una solución juntos:
No puedo igualar una parte equitativa de [cosa cara], pero puedo igualar una parte de [cosa barata]. Me siento incómodo al no dividir los costos de manera equitativa.
Dicho esto, entiendo que es injusto evitar que obtengas [algo caro], pero no sé cómo resolverlo. ¿Estaría de acuerdo con que pague la parte igual de [cosa barata] con la que estaría más que feliz, y le permitiría actualizarla a [cosa cara] si así lo desea?
Si tiene una mejor idea sobre cómo resolverlo, reemplace mi sugerencia por la suya. Solo estoy tratando de darles una frase básica sobre cómo abordar este tema sin sonar acusatorio y, en cambio, tratando de encontrar una solución mutua a los problemas de los demás.
No quiero ser 'ese amigo aprovechado que nunca nos devuelve el dinero', y es por eso que quiero pagar por las cosas que uso tanto como pueda.
Este es definitivamente un rasgo admirable, pero tenga en cuenta que aplicarlo en exceso puede convertirse en un problema en sí mismo. Está entrando en esa región si efectivamente no puede aceptar ningún caso en el que sus compañeros de cuarto puedan obtener lo más caro que preferirían tener, incluso si están dispuestos a pagarlo ellos mismos.
Es por eso que estás de acuerdo con las cosas por adelantado. Si logra que acepten explícitamente que la actualización de [cosa barata] a [cosa cara] es su propia decisión y su propio costo; entonces usted queda absuelto de cualquier responsabilidad por no haber pagado el costo adicional (compartido) de la [cosa cara].
Cualquier mención de que usted se está aprovechando se puede encontrar de inmediato con un recuerdo del acuerdo que se hizo antes de que se comprara el artículo, donde ambos compañeros de cuarto acordaron que solo ellos financiarían la actualización.
Si está callado ahora, eso aumenta enormemente la posibilidad de que alguien haya asumido que (eventualmente) pagará su parte, lo que hará que sea más difícil para usted reclamar después del hecho de que nunca lo quiso en un primer momento. lugar.
Eventualmente, tuve que enviarles un mensaje privado y mentir, diciendo que no quería "arruinar" sus cosas porque soy torpe.
No mientas, porque es un caldo de cultivo para los malentendidos. Si usa un problema falso y sus compañeros de cuarto encuentran una solución al supuesto problema, entonces asumirán que lo han solucionado y continuarán con su plan.
La comunicación solo funciona si habla sobre el obstáculo real y cómo le afecta.
Su familia tiene razón en cuanto a que los desacuerdos sobre el dinero probablemente causarán problemas a largo plazo. Por lo tanto, debe asegurarse de que todos estén en la misma página desde el principio. Esto significa discutir las cosas y encontrar compromisos que puedan funcionar para todos.
No he estado en la misma situación que tú, pero tengo experiencia planeando hacer cosas con un buen amigo que tiene una enfermedad. Su situación significa que tiene muchos costos médicos y solo un ingreso básico de vida de aproximadamente 1/3 de los míos. Es obvio para todos que ella no podrá permitirse ciertas cosas que serían triviales para el resto de nuestros amigos.
Mi reacción inicial (similar a la de tus amigos) fue que no me importaría pagar cosas como pedir pizza o ir a un parque de diversiones. Esto se cerró cuando ella dijo que quería ser normal como todos los demás y pagar sus propias cosas como cabría esperar normalmente.
Esto parece ser muy similar a sus preocupaciones de sentirse como un aprovechado cuando sus amigos felices de pago comprarían las cosas en su lugar.
En mi caso me hizo darme cuenta de lo que era más importante para mis amigos. En la mayoría de los casos, esto significaba que nos divertiríamos más quedándonos en casa (a menudo en su casa porque el transporte es difícil para ella) y pediríamos comida donde cada uno paga la suya.
Es posible que una vez que les dejes en claro a tus amigos que realmente no puedes pagar las cosas más caras y te sientes como un aprovechado cuando pagan por todo, también podrían reducir sus gastos.
Dado que vivirán contigo, dudo que este sea el caso, así que veamos otros posibles compromisos.
Tal vez pueda aceptar que comprarán ciertas cosas caras (como muebles) y usted pagará una cierta cantidad con la que se sienta cómodo para usarlo. Esto logra un par de cosas:
Reubens4Dinner también tiene una buena idea para dividir los costos de manera diferente. Si todos traen algunas cosas que pueden pagar y todos usan, nadie se sentirá excluido.
Tienen voz en las cosas bonitas que quieren sin estar limitados por precios baratos. Se compromete comprando un juego de tazas más caro de lo que normalmente compraría, pero que puede permitirse ya que no tiene que pagar nada por un juego de platos, por ejemplo.
Con tal arreglo, todos pueden estar contentos, ya que todos pueden usar las mejores cosas y nadie se queja de lo injusto, ya que se activa el efecto Ben Franklin (explicación más elaborada en la respuesta de Reubens, no voy a repetirlo todo).
Esta es una cosa muy personal de tu parte que puede o no funcionar una vez que te des cuenta de lo que vale tu amistad para ellos. Considera su perspectiva. Pueden pagar las cosas más caras incluso sin que usted comparta el costo. Ellos disfrutan vivir juntos contigo. La única forma de que tengan ambos es si pagan por las cosas caras y te dicen que no lo menciones.
Desde su perspectiva, puedes hacerlos felices simplemente aceptándolo y nunca mencionándolo. De esa manera obtienen todo lo que quieren, así que es un ganar-ganar, ¿verdad?
El único problema aquí es que te sientes como un aprovechado. Dado que esto depende completamente de usted, depende de usted si puede superarlo o no. Ciertamente, no sienten que estés abusando de su generosidad en este caso (sé que no lo haría), así que todo lo que tienes que hacer es hablar sobre las cosas y asegurarte de que así es como se sienten al respecto. Realmente podría ser así de fácil (pero mi amigo me hizo darme cuenta de que esto no funcionará para la mayoría de las personas).
Lo que haría en tu situación sería sentarme con los 3 amigos y explicarles lo que es importante para ti. Que no puedes pagar las cosas más caras y simplemente aceptarlas para pagar todo te hace sentir como un aprovechado.
Luego escucha lo que ellos consideran importante. No decidas lo que pensarán por ti mismo, prepárate para dejar que te lo expliquen.
Es posible que no les importe el dinero en absoluto y solo quieran que todos ustedes sean felices juntos con cosas bonitas. Es posible que finalmente se den cuenta de por qué estás regañando todo el tiempo por cosas baratas en lugar de contribuir con lo que ellos creen que son cosas triviales. Lo más probable es que esté en algún punto intermedio.
Una vez que todos hayan señalado lo que consideran importante, puede proponer las opciones anteriores e intentar averiguar qué les gusta a todos. Probablemente sugeriría una combinación de las opciones. Como la tarifa de uso para muebles, el costo dividido para artículos generales no demasiado caros (juegos de platos, abrebotellas, papel higiénico, ...) y aceptar regalos para cosas como decoración.
Siempre y cuando todos estén de acuerdo en cómo dividir los costos en función de lo que todos puedan pagar, todos deberían estar contentos y no deben sentirse mal por pagar menos sabiendo que preferirían pagar más y vivir juntos usando las cosas buenas que darse por vencidos. en una de esas 2 cosas.
Sé que esto ya tiene una respuesta aceptada, pero me entrometeré con otra ya que tengo experiencia al estar del otro lado de su situación (yo era la persona con una situación financiera mucho mejor y mi amiga dijo que no podía mantenerse al día conmigo)
Por supuesto, esto solo es útil después de tener una conversación abierta y honesta sobre el dinero.
Cada mes, además del alquiler, las facturas de servicios públicos, los alimentos básicos, los artículos de limpieza, etc. que dividiríamos, añadíamos un poco de dinero en una olla para el hogar. Todo lo que se compartía en el hogar -utensilios básicos de cocina y limpieza, eventuales gastos de limpieza o mantenimiento- salía de ese fondo.
Para el uso de este fondo, siempre acordaríamos en qué se gastaría y cuánto gastaríamos en eso.
Nunca tuvimos desacuerdos sobre los servicios, ya que una de las reglas básicas era que los servicios pagados del fondo serían servicios de reparación que nos beneficiarían a ambos o servicio de limpieza después de una fiesta que ambos acordamos organizar de antemano .
Para compras de objetos, en caso de disconformidad, el que insistiera en tener ese objeto en concreto en la casa lo compraría de su bolsillo y sería solo para su uso personal (soy muy particular con mis cuchillos, por ejemplo, así que tenía un juego de cuchillos caro que era mío y mi amiga no los usaría si no pedía permiso primero)
He vivido con compañeros de cuarto. Tengo experiencia.
Mantén todo lo que puedas separado.
Las relaciones cambian.
Dicho esto, la honestidad es el camino a seguir si son verdaderos amigos... hágales saber que no quiere cargarse gratis incluso si no sienten que es cargarse gratis y que le gustaría mantener artículos usados y propiedad de cada individuo.
Para artículos que deben ser compartidos (muebles seguro... pero platos... no) explique su presupuesto y déjelos volverse locos con su presupuesto, pero aclare que su contribución NUNCA se considerará menor que la de ellos y cualquier liquidación al final de la convivencia se dividirá en un porcentaje similar de la contribución inicial... y documentarlo con firmas... al igual que su contrato de alquiler.
Vivir juntos es una cuestión legal... que no debe pasarse por alto con el término 'amigo'.
AsheraH
intentando