¿Cómo trato con los niños que gritan de otras personas en los restaurantes?

La forma en que lidié con esta situación fue preguntarle a mi mesero si podía moverme a una mesa diferente.

Es un poco ruidoso aquí, ¿podríamos movernos a otra mesa? ¿Quizás afuera?

Acercarse a los padres del niño que grita probablemente no le vaya bien a nadie, ya están estresados ​​y preocupados, simplemente no lo haga.

Pedir que te cambien a una mesa nueva resuelve el problema por tu parte y alerta a la gerencia del restaurante que hay un problema.

(Prefacio: Algunas personas se han ofendido por lo pro-padres que es esta respuesta. Hay una buena razón para esto. En cualquier situación interpersonal significativa, debemos prestar atención a la mentalidad de ambas partes para encontrar la mejor solución. Todos saben la mentalidad de la persona que tiene que escuchar al niño gritar. Todos hemos estado allí. Los que no tienen hijos no han estado en la posición de los padres, por lo que es la mentalidad de los padres la que es más valiosa desde la perspectiva de una respuesta de IPS. )

Hablando como padre, no tiene que decírnoslo. Ya sabemos. Al final, solo hay dos grandes diferencias entre su situación y la nuestra:

• Estamos mucho más cerca de la fuente del ruido, por lo que es más fuerte para nosotros.
• Sabemos que es nuestro trabajo arreglarlo. Si pudiéramos, lo haríamos.

Salir a comer como padre es un equilibrio. Por un lado, no quieres molestar a otros clientes. Sabemos que no quieres oír gritar a nuestro hijo. Créeme, tampoco queremos oírlos gritar. Por otro lado, queremos poder salir a comer en familia. No podemos ir a Chuck-e-Cheeses todos los días. es un equilibrio No podemos capitular al 100 % ante su deseo de un entorno tranquilo, y no podemos asumir al 100 % que somos las personas más importantes del mundo y hacemos lo que queremos, independientemente de sus oídos.

Apaul34208 tiene la idea correcta. Hable con la gerencia del restaurante. Tienen un interés fiscal en mantener contenta a su clientela. También emplean a personas por su habilidad para resolver este tipo de problemas. Pueden mirar a los padres a los ojos y darse cuenta rápidamente si es necesario decirles a los padres que controlen a su hijo o si el mejor enfoque es conseguir un asiento más alejado de la conmoción para que usted y su esposa puedan pagar. atención el uno al otro.

Si siente la necesidad de tomar el asunto en sus propias manos, observe primero nuestras acciones. Si estamos tratando de detener los gritos o si también estamos claramente estresados ​​por los gritos, realmente no hay nada que pueda decirnos para mejorar la situación. Solo "alértenos" sobre el problema si está seguro de que realmente no nos dimos cuenta de que los gritos de nuestro hijo eran un problema. No estoy seguro de cómo pudo suceder eso, pero tal vez si los padres bebían mucho y los niños jugaban en una habitación diferente del establecimiento...

Y espere que le respondamos: "No eres un padre, no lo entenderías". Si bien es grosero y estereotipado, también es bastante cierto. Es realmente difícil entender lo que los niños le hacen a tu vida hasta que los tienes. ¿Es justo? Probablemente no. Sin embargo, como regla general de cualquier relación interpersonal, si alguien ya está cerca de su punto de ruptura, molestarlo solo empeorará las cosas, y la respuesta que siempre se debe esperar en tal situación es una respuesta cortante que anuncie con firmeza que no. No me importa lo que estés pensando. Empujar a alguien que no tiene el ancho de banda para lidiar con ser empujado siempre conduce a un conflicto, padre o no padre.

Si observa a la familia el tiempo suficiente, eventualmente verá a otra pareja de padres salir del restaurante, pasar junto a ellos y decir: "Entendemos. Hemos estado allí", antes de alejarse. Créame, no es divertido estar en esa posición (o en el baño de un avión con un bebé gritando en el camino de regreso de una boda cancelada. Esa es mi historia de terror).

Dicho esto, si usted mismo tiene alguna habilidad con los niños, y puede ir y hacer que dejen de gritar sin provocar un traumatismo por fuerza contundente o cicatrices mentales, no tenga miedo de ensuciarse las manos. Obviamente, asegúrese de que los padres estén de acuerdo con que usted interactúe con su hijo, pero no estoy seguro de qué tipo de padre en su sano juicio preferiría un niño que grita a uno feliz. Si no puedo descifrar cómo controlar a mi hijo, y alguien más se acerca y lo hace, lo miro con asombro, no con odio.

En el caso de que a los padres no les importe.

Cuando interactúas con padres a los que no les importa, rápidamente te quedas atrapado entre el deseo de ayudarlos a aprender y el deseo de hacer que se vayan. Todavía confiaría en hablar con la gerencia. Todavía tienen un interés fiscal en mantenerte feliz. Sin embargo, si veo que a la familia simplemente no le importa, uso un tono y palabras mucho más fuertes con la gerencia. Como padre, quiero el beneficio de la duda, pero creo que renunciaré a ese beneficio una vez que deje de preocuparme por los demás. Esperaría algunos resultados de la gerencia. Es posible que no estén en condiciones de expulsar a la familia, pero deberían comenzar a tratarlo como un cliente insatisfecho. Podrían compensar tus bebidas. O tal vez solo te den un "lo sentimos", pero deberían hacer algo. Si suficientes personas se quejan de la misma familia, pueden actuar en consecuencia (como en Curt' s ejemplo en los comentarios, donde suficientes personas en una sala de cine se quejaron y provocaron que la gerencia expulsara a la familia). Ciertamente, no sufras en silencio. Deje que la gerencia trate de hacerle feliz.

Si se encuentra en una situación así, concéntrese en lo que eligen hacer para tratar de mantener contentos a sus clientes. Están en un aprieto entre dos clientes que pagan, y ese es un equilibrio delicado. La diferencia es que se les paga para mantener el saldo: usted es el cliente que paga. Centrarse en lo que la gente está haciendo para ayudarlo siempre mejora el estado de ánimo en lugar de centrarse en aquellos que lo están molestando. Y luego, después, decida si tiene ganas de volver a patrocinar ese establecimiento o no. Es tu dinero. A ver si se lo ganaron o no.

El enfoque del conflicto

En los comentarios, varias personas han tenido la actitud de "simplemente no deberían estar en mi restaurante. Deberían estar en otro lado". Ahora bien, no puedo descartar esta actitud, por mucho que me gustaría, pero puedo explicar por qué no puedes encontrar una respuesta sobre Habilidades Interpersonales que vaya por este camino.

Si cree que no deberían haber venido a su restaurante con el niño (quedarse en casa, conseguir una niñera, irse a otro lado, etc.), entonces realmente tenemos una colisión de deseos. Quieren algo de la noche (salieron a cenar). Quieres algo de la noche (sí saliste a cenar). Si cree que necesitan renunciar a sus deseos para apoyar los suyos, está buscando un camino de confrontación.

¿Tienes razón en querer buscar la confrontación? Tal vez. Esa es una pregunta muy complicada. Sin embargo, no necesitamos responder a esa pregunta para ver solo los efectos secundarios de cualquier confrontación, justificada o no. En una confrontación, los resultados dependen en gran medida de quién está involucrado, tanto usted como los padres. Si eres Liam Neeson y pasas por delante de mi mesa, miras a mi hijo y te vas murmurando algo sobre un "conjunto especial de habilidades", creo que entenderé mi sugerencia, pediré un cheque y buscaré otro lugar. ser esa noche. Si no te pareces a Liam Neeson, puede que no entienda tu referencia. Si soy un gran matón, probablemente no quieras decirme qué hacer. Si soy un camarón y tú eres un gran matón, tal vez esté en tu corazón empujarme. Pase lo que pase, es Va a ser difícil de predecir desde lejos. Esa es la naturaleza del conflicto. Siempre lo ha sido, siempre lo será.

Dado que las opciones de confrontación son tan específicas para los individuos, no hay una forma razonable de obtener consejos en un sitio como este sobre cómo hacer frente a su confrontación en particular. El enfoque de no confrontación de acudir a la gerencia, a quien le está pagando para anteponer sus deseos a los de ellos, es confiable y puede recomendarse. Le invitamos a llegar a sus propias conclusiones que involucren conflictos, pero simplemente no es factible ayudarlo a llegar a esa conclusión en este formato.

Esta no va a ser una respuesta popular, pero he usado esta táctica antes con éxito...

Use señales no verbales para que los padres sepan que ha notado el mal comportamiento de sus hijos y que no está contento con eso. Haz contacto visual directo. Si son el tipo de padres que ya se sienten cohibidos al respecto, esta podría ser la motivación que necesitan para finalmente irse. Si no se dan cuenta, esto podría llamar la atención sobre el hecho de que necesitan hacer algo con su hijo. Si nada más funciona, pídale a los camareros o al gerente que intervengan. Solo asegúrate de tener autoridad moral al hacer esto.

Tengo 3 hijos propios. Como padre, sé de primera mano que es una apuesta llevar a tus hijos a un lugar como ese. He tenido que excusarme de la mesa para llevar a mi hijo al auto para calmarlo antes, y espero que otros padres me brinden la misma cortesía cuando su hijo está siendo difícil. Hubo un período completo de 5 años de mi vida en el que no vi una sola película nueva que saliera en el cine, así que puedes imaginar cómo me siento cuando veo a padres idiotas llevar a sus hijos a una película con clasificación R.

El punto es que vivimos en un mundo que se ha vuelto, en mi opinión, cada vez más narcisista en el que ya nadie tiene una cortesía común. No creo que sea mi trabajo andar enseñando a la gente lecciones sobre modales, pero tampoco creo que sea demasiado presuntuoso llamar a la gente por ser grosero.

Alertaría al servidor si tiene problemas y vería qué se puede hacer. Ese es realmente el único recurso. Personalmente, tengo hijos, por lo que en realidad llevo pequeños juguetes en mi bolso que a menudo ofrezco a los padres en esta situación. Le sorprendería la frecuencia con la que un amable extraño que se acerca es tan bienvenido y el niño muy a menudo encuentra el juguete lo suficientemente distraído como para apaciguarse. Creo que el valor de la sorpresa contribuye en gran medida a interrumpir el colapso y hacer que olviden lo que fue tan molesto.

Dicho esto, como alguien que ha cenado mucho fuera, siempre me sorprende la frecuencia con la que la gente se queja de esto. Rara vez he visto que suceda algo así (lo he visto, solo en raras ocasiones) y más a menudo he visto adultos que eran desagradables, groseros con los demás en su propia mesa, hablando en voz alta o demasiado grosero, etc. También pienso en personas con discapacidades o necesidades especiales. ¿A ellos tampoco se les permite la "buena cena", ya que podrían molestarse si se enojan, o simplemente hablan demasiado alto, o no pueden dominar todas las normas de etiqueta socialmente esperadas? Quiero decir realmente, ¿hay algún lugar al que quieras ir que diga que aquellos que podríanllamar la atención sobre sí mismos no será permitido? Conozco a una muy buena anciana a la que le ENCANTA una buena comida en un lugar agradable, pero también tiene parálisis facial parcial y le cuesta comer bien. ¿Debería quedarse en casa? Algunas personas piensan que sí. Tengo que cuestionar la humanidad en tal pensamiento.

Así que sí, estoy de acuerdo, los padres deberíantrate de mantener a los niños entretenidos y felices. Otras personas deben tratar de hablar lo suficientemente bajo como para mantenerlo en su propia mesa, y otros simplemente deben hacer lo mejor que puedan en cualquier habilidad que tengan, y así sucesivamente. Pero, de manera realista, una vez que vaya a un lugar público, debe anticipar que nunca se adaptará al 100% a su gusto. no puede es publico Si absolutamente debe tener las cosas a su manera, entonces puede salir y encontrar un hermoso parque, o tener una pequeña comida encantadora (que a menudo es más barata de lo que la gente sospecha). Cuando esté fuera, no importa cuán "agradable" sea el lugar al que vaya, a menos que sea un evento privado, debe aprender a anticipar que otros clientes pueden no ser precisamente de su preferencia. Si es exagerado, puede buscar la ayuda de un servidor, pero aparte de eso, cualquier "confrontación" directa sugerir lo que otra persona "debería" hacer es poco probable que se tome bien. Cuando ofrezco un juguete a los padres de un niño molesto, ofrezco empatía, no sugerencias.

Esto depende en gran medida de las circunstancias sociales y culturales en las que te encuentres.

He viajado por todo el mundo con la excepción de Australia, y descubrí que el comportamiento y el trato hacia los niños difiere según la cultura.

Por un lado, tienes culturas extremadamente amigables con los niños donde básicamente los niños no pueden hacer nada malo y culturalmente se espera que todos acepten lo que sea que estén haciendo.

Por otro lado, tienes culturas en las que se espera que los niños se comporten bien en público. Esto viene en dos sabores: el niño es responsable (muchos países asiáticos) o el padre es responsable (por ejemplo, Rusia). Si un niño se porta mal aquí, alguien se acercará y les dirá a los padres que no deben sacar a su hijo fuera de la casa si no se puede comportar.

La mayoría de los países occidentales están en algún lugar en el medio, tratando de lograr un equilibrio. Por el contexto de tu pregunta, asumo que estás en algún lugar allí, tal vez en los EE. UU.

Eso significa que la expectativa cultural es que se mantenga un equilibrio. Se debe tolerar un cierto nivel (indefinido) de ruido, pero si es demasiado, la responsabilidad de controlar las cosas recae en los padres.

Como otros ya aconsejaron: su primera acción debe ser verificar si los padres están tratando de controlar al niño y lograr que se calme. Si es así, bríndeles la oportunidad de tener éxito, puede tomar algunos minutos. Si no logran controlar al niño, pero continúan intentándolo, pida una mesa diferente o muévase a una mesa diferente usted mismo. Esto puede parecer incómodo: a mi prometido le gusta cambiar de mesa por cualquier motivo, generalmente prefiero sentarme y eso es todo, así puedo relacionarme, pero mejorará su situación. Si los padres no lo intentan, o se dan por vencidos y dejan de intentarlo, confróntelos personalmente o haga que el personal del restaurante los confronte señalando que usted tiene un problema con la situación. Es responsabilidad de los padres manejar a sus hijos y lo mínimo que deberían hacer es intentarlo.

Al confrontar a alguien, en esta o en cualquier otra situación, encontré que BIFF es un acrónimo útil: Breve, Informativo, Amigable, Firme . Algo así como "Disculpe, pero no podemos disfrutar de nuestra conversación con el ruido tan fuerte que hace su hijo. Por favor, controle a su hijo, está en un espacio público".

Una vez más, esto supone que no lo están haciendo ya.

Absolutamente hable con el servidor y / o la administración. Casi el único lugar en el que algunos de los otros que respondieron y estoy de acuerdo es que hablar con el padre, en ese momento, probablemente no produzca una respuesta satisfactoria.

Tengo que decir que esto es como un momento de Twilight Zone para mí. Tengo muchas ganas de entender el punto de vista de @Cort Ammon y, en menor medida, @8DX y algunos otros. Pero no puedo y siento que algunos de los encuestados aquí y debo ser de universos alternativos.

Soy padre de dos niños pequeños. Hemos llevado a nuestros hijos a muchos lugares para niños. También hemos tentado a los dioses llevándolos a muy buenos restaurantes. Los hemos llevado a lugares intermedios. En ninguno de estos lugares permitiría que mis hijos gritaran y molestaran a los demás. Ninguno.

Si mis hijos no gritan, sino que hablan demasiado alto, les recuerdo los modales en los restaurantes y les pido que hablen en voz baja. Si están gritando, no hay un período de prueba mientras espero para ver cuánto durarán los gritos, o un juicio sobre si realmente se "ganaron" un día de niña grande o si tendrán recuerdos positivos de eso. Ellos. Son. Afuera. El "período de prueba" es el período durante el cual estoy llevando a dicho niño por la puerta.

He comido donde estaba solo, tiré dinero sobre la mesa y saqué a los dos niños por el mal comportamiento de un niño. He tenido comidas con un amigo o cónyuge donde uno de nosotros ha paseado a un niño alrededor de la cuadra o se ha parado al lado o se ha sentado dentro de un automóvil mientras un niño gritaba dentro. Siempre sentí que ese mensaje era muy importante: Niño, estás pasando por un momento difícil. Eso le pasa a todo el mundo y lo siento por ti! Pero debe controlarlo y, cuando sea posible, quiero enfatizar que su momento difícil no será infligido a todos los demás en este restaurante o incluso a esta familia. Incluso para mi hijo, que es demasiado pequeño para entender realmente la explicación prolija que acabo de presentar, puede entender gritar = sentarse afuera en el automóvil y no recibir la atención que desea.

Otros encuestados tienen razón en que cualquier persona o grupo de personas tiene derecho a cenar en cualquier restaurante. Pero aquí es donde simplemente no puedo entender a algunos de los otros padres que han publicado aquí. Todos nuestros derechos, a cualquier cosa, se reducen cuando nuestro ejercicio de esos derechos infringe los derechos de otros a esa misma actividad. Entonces, por mi vida, no puedo entender por qué los padres creen que tienen el "derecho" de infligir sus gritos de niños a otros, particularmente en un buen restaurante, cine, obra de teatro o cualquier otro establecimiento privado.

A los que preguntan "¡Bueno, nosotros también queremos salir de noche! ¿Por qué tenemos que quedarnos en casa porque tenemos hijos? ¡Esto es lo que hacen los niños!" Mi respuesta es: contratar a una niñera. Porque ELIGIÓ tener hijos y reconoce que esta elección conlleva muchos, muchos inconvenientes. Y sí, por supuesto que los niños hacen estas cosas y es por eso que sus padres tienen que hacer concesiones, no todos los demás.

Claramente, este puente entre los dos lados está tan lejos que ni siquiera podemos ver el otro lado. Eso significa para mí que hablar con la gerencia es la única opción, ya que ellos tienen el derecho final de decidir quién visita o no su establecimiento.