¿Cómo responder a las preguntas en las reuniones familiares de vacaciones sin que el que pregunta se sienta incómodo con mi sexualidad?

En mi experiencia, la gente suele preguntar por dos razones:

• están siendo entrometidos
• Están listos para hablar de ello, o al menos quieren intentarlo.

Mi madre me expresó rotundamente que nunca quiso hablar sobre mi sexualidad o mis parejas cuando salí del armario por primera vez. Sin embargo, dos años después, ahora puede reconocer ciertas (pequeñas) partes de mi vida amorosa, pero solo le doy los detalles que me pide en el momento en que me los pide.

Recomiendo comenzar con pequeños detalles. Permita que las personas le pidan la información para la que están listos, sin compartir demasiado.

Por ejemplo, si un familiar dice:

¿Has estado viendo a alguien?

Tu puedes decir:

Nada serio, pero he tenido algunas citas.

No está enumerando nombres, géneros, etc. Si quieren saber más, pueden pedir esos detalles sobre sus fechas. Si deciden que eso es todo lo que se sienten cómodos sabiendo, deje que la conversación se detenga allí y discuta otra cosa en su lugar.

Dado que este tipo de enfoque delicado funciona mejor cuando puede medir las respuestas físicas de alguien a su conversación, trataría de mantener este tipo de interacción limitada a un número mínimo de personas que reciben información "nueva" en un momento dado. De esta manera, puede concentrarse en percibir su nivel de comodidad a través de las respuestas físicas a los detalles que está compartiendo.

Debido a que recuerdo su última pregunta, me siento algo cómodo diciendo que parece que definitivamente tiene miembros de su familia dispuestos a intentarlo. Obviamente, todos alcanzan la aceptación a diferentes ritmos. Siento que este enfoque lo ayudará a no sentir que está ocultando su vida y al mismo tiempo permitirá que su familia decida cuánto están dispuestos a aprender.

Creo que has respondido tu propia pregunta.

Termina sintiéndose un poco como estar atrapado entre la espada y la pared. Sea honesto y arriesgue una crisis familiar, o mienta y no tenga una relación real con la familia .

Muchos de ellos quieren tener una relación genuina conmigo y yo quiero tener una relación genuina con ellos , somos familia después de todo.

Si desea una relación genuina, por su propia admisión, mentir no sería el enfoque correcto.

En detalle

¿Cómo navegas por las fiestas familiares cuando muchos miembros de la familia se sienten incómodos con las personas queer?

Depende de lo que entiendas por incómodo. Si lo dices como un eufemismo, es decir, por principio no les gusta, no hay mucho que puedas hacer, excepto omitir esa parte de tu vida cuando converses con ellos. Espero que no termines teniendo conversaciones extensas con ellos, simplemente porque es difícil evitar hablar de lo que representa una parte importante de tu vida.

Si te refieres a sentirte incómodo por no saber cómo responder (pero estar de acuerdo en principio), entonces puedes tomar la iniciativa para ayudar a evitar la incomodidad.

Mi tío es gay, y lo ha sido desde que lo conozco. He visto cómo aborda el tema con extraños y, en general, es capaz de evitar cualquier incomodidad.

• No se deje atrapar por declaraciones que revelen su preferencia sexual. No lo evite, no use un lenguaje vago. Dilo como si ni siquiera te hubieras dado cuenta de que podría ser incómodo mencionarlo. Mucha gente responde a su tono más que al contenido de su declaración.
• Si ocurre un silencio incómodo, pasa a un tema diferente (nuevamente, sin reconocer la incomodidad) o rompe el silencio con una broma. El chiste de mi tío es "Sé lo que estás pensando, dos hombres en la misma casa. Pero todo sale bien, nos turnamos para ser demasiado emocionales una vez al mes". Tal vez sea su entrega, pero parece que siempre rompe la tensión.
• Mi tío generalmente trae a sus novios a la fiesta familiar de Navidad y, a menudo, es el novio el que se siente más incómodo que nosotros (algunos de ellos no estaban acostumbrados a que una familia lo aceptara abiertamente). Algunos de ellos se sintieron tan incómodos que se presentaron como "amigos" de mi tío. En lugar de señalarlo, simplemente lo pasamos por alto y continuamos con una conversación informal, independientemente de su preferencia sexual. La mayoría de las veces, eventualmente dejarían de dudar sin siquiera darse cuenta. Sé que esto es lo opuesto a su situación, pero el principio es el mismo: alguien se siente incómodo con un tema en particular, la otra parte dirige la conversación en una dirección menos incómoda, eventualmente la incomodidad se disipa.

Muchas veces, cuando las personas tienen buenas intenciones, todavía se sienten incómodas al hablar de ello, porque tienen miedo de simplificarlo demasiado o estereotiparlo sin querer. Creo que la broma ayuda a abrir la puerta a no preocuparse por tener la razón y permitirse que los demás digan algo divertido (independientemente de la precisión de los hechos).

La única incomodidad que he visto ocurrir fue con personas que no estaban de acuerdo por principio, y no hay mucho que puedas hacer para evitar la incomodidad con ellos, para ser honesto.

Solo es incómodo si dejas que sea incómodo.

No estoy seguro de si mi respuesta cae dentro de una "salida del armario a gran escala" o no, pero esto es lo que tengo:

Me relacionaría con las personas individualmente fuera del alcance del oído de los demás, probablemente contactándolos individualmente antes del evento.

Si esperas que alguien sea amigable con las personas queer y te sientes cómodo con esto, háblale sobre quién eres y lo que haces. Salga. Si desea evitar ciertos temas relacionados con ciertas personas, mencione eso y mencione por qué. "Hombre, odio cuando la tía Linda me pregunta cuándo voy a encontrar a alguien con quien tener (¿más?) bebés, ya que obviamente eso no va a suceder. Solo quiero evitar cualquier tipo de tema a su alrededor y tal vez también el primo Phil. Ojalá tuvieran una mente más abierta y no tuviera que eludir las cosas".

También podría tratar de hacer eso con personas que podrían no ser estrictamente amigables con los homosexuales pero que tampoco causarían una escena.

Si esperas que alguien no sea amigable con las personas queer, o no estás dispuesto a hablar con ellos, en lugar de eso, habla con ellos sobre temas de los que no te gusta hablar. Es decir, discuta que no le gusta hablar de ellos. "Sabes, realmente odio cuando me preguntas sobre mi vida amorosa. Simplemente no es algo de lo que me guste hablar, ¿podemos evitarlo?" O, "La tía Linda siempre me pregunta sobre las personas con las que salgo, y eso realmente me hace sentir incómodo, así que ¿podemos tratar de no desviar la conversación en esa dirección para que no surja?"

Mientras tanto... me duele decir esto, pero realmente no puedo imaginar que haya una solución para el "¿qué has estado haciendo?" torpeza que no implica ser evasivo.

En última instancia, siento que esta respuesta no te satisfará, pero creo que es porque realmente no puedes involucrarte de una manera profunda y significativa con personas que quieren saber y compartir detalles íntimos de la vida y evitar revelar detalles íntimos de la vida. .especialmente si también estás evitando salir del armario con la mayoría de ellos. Como dices, absolutamente entre la espada y la pared. Sus temores son razonables y válidos, y por derecho su familia debería apoyarlo, pero muchos no lo hacen.

Tienes dos opciones: mentir y ocultar quién eres para evitar que la gente se sienta incómoda, o ser honesto y darte cuenta de que si alguien tiene un problema con eso, es su problema, no el tuyo.

La comunidad LGBTQ+ ha logrado los mayores avances en las últimas décadas no exigiendo legislación a los funcionarios electos o marchando en las calles (aunque eso es importante), sino cambiando los corazones y las mentes de sus seres queridos, uno por uno, diciendo: "Me amas y esto es lo que soy. No soy un desviado y no voy a ir al infierno. Soy una persona normal que es un poco diferente a ti". No pretendo que sea fácil... es frustrante, agotador y exasperante. Pero es crucial.

Además... indudablemente hay niños en su familia que cuestionan sus propias identidades. No puedo pensar cuánto más fácil y feliz habría sido mi infancia y adolescencia si hubiera tenido un adulto en mi familia viviendo la vida con orgullo. Supongo que eras igual. Sea ese modelo a seguir para los niños de su familia que lo necesitan. Abre las puertas que ellos no pueden.

Cuando las personas preguntan sobre un tema incómodo, a menudo intentan familiarizarse con él. La familiarización gradual es mucho más fácil que la inmersión repentina, por lo que suelen preguntar por temas periféricos que evitan los temas más incómodos.

En estos casos, creo que generalmente es mejor responder las preguntas con honestidad pero mínimamente. No sabes lo que hace que la otra persona se sienta incómoda, por lo que es probable que la interacción se mantenga relajada si permaneces aparentemente relajado mientras solo tocas la información específica que abordaron.

Hay una diferencia entre discreción y ocultar cosas. Puede estar perfectamente dispuesto a compartir más información, y aun así decidir ocultar algunos detalles por consideración a los demás.

Hay más en juego que solo la sexualidad. Si has estado encerrado durante mucho tiempo, has ocultado algo bastante importante a tu familia. Esto puede causar cierta confusión en cuanto a cuánto de su comportamiento pasado fue "realmente usted", o incluso problemas de confianza no declarados. Tal vez estas ideas puedan disiparse con una o dos insinuaciones casuales de que te sientes aliviado de tener tu "gran secreto" a la luz después de todo este tiempo.

Hay muchas decisiones que tomamos durante nuestra vida que podrían no obtener la aprobación de los miembros de nuestra familia. Eso puede ser un trabajo, una línea de trabajo, una ciudad para vivir o casi cualquier otra cosa.

Los desacuerdos siempre ocurrirán. Así es la vida. Eso es familia. Pero una cosa que podemos hacer es tratar de comprender esas decisiones y respetarlas incluso si no tienen ningún sentido para nosotros. Eso va en ambos sentidos. No entienden tu decisión y no entiendes por qué esto es un problema para ellos. A pesar de eso, se aman y el amor es la respuesta adecuada a eso.

En su caso, puede tomar el entendimiento de que no puede complacer a todos con las decisiones que toma y, a partir de eso, construir las relaciones que desea construir. Habla sobre las cosas de las que quieres hablar. Responde a las preguntas que te hagan y actúa con naturalidad.

Solo manténganse tranquilos con ellos recordando el respeto mutuo y el amor que los une a todos.