Tengo un amigo, al que llamaremos Alex, del que soy amigo desde hace años. Es un buen tipo y nuestra relación en general es bastante buena, pero en los últimos años se ha desarrollado una especie de tensión subyacente entre nosotros debido a sus tendencias pasivo-agresivas y la forma en que su personalidad choca con algunos otros miembros de mi grupo de amigos.
Como dije anteriormente, Alex tiende a ser muy pasivo agresivo a veces. Esto, combinado con su tipo de sarcasmo, hace que sea difícil saber exactamente en qué estado de ánimo está y, si le pregunto directamente, tiende a ofrecer una respuesta muy directa y, a menudo, dura. Esto también lo lleva a chocar con algunos de los miembros más sensibles de mi grupo de amigos. A menudo terminan sintiendo que está tratando de ser malo o hiriente cuando en realidad solo está siendo sarcástico. A veces me hace sentir que tengo que elegir entre mis amigos y me hace sentir muy mal.
Como ejemplo de uno de estos enfrentamientos y algún comportamiento pasivo agresivo, estaba teniendo una conversación con un amigo sobre algo bastante emotivo. La conversación estaba empezando a molestar a Alex y comenzó a lanzar pequeños golpes verbales para indicar que era hora de que la conversación terminara, pero debido a la naturaleza de la conversación, el amigo con el que estaba hablando se lastimaba cada vez más con cada golpe. . Traté de calmar la situación tratando de seguir adelante, pero el otro amigo comenzó a preguntarle sobre los golpes y respondió sin rodeos que sentía que era hora de seguir adelante y que la conversación ya no era tan importante. con eso, el otro amigo se levantó y se fue furioso, claramente muy dolido.
¿Qué puedo hacer para resolver la tensión entre mi amigo y yo, y cómo puedo minimizar los enfrentamientos entre Él y mis otros amigos?
A juzgar por tu publicación, no parece que tengas ningún problema personal con tu amigo, pero algunos de tus amigos sí. Todo en la pregunta apunta a que "uno de mis amigos es muy directo y los amigos emocionales del grupo se molestan por eso", pero eso... no es un problema. Estás cometiendo una falacia lógica que mucha gente comete cuando se trata de sus amigos: "Me gusta Bob, me gusta Alice, por lo tanto, Bob y Alice también se agradarán porque todos somos amigos", pero eso es no cómo trabaja la gente.
A veces la gente simplemente choca. Sus personalidades no coinciden, tienen valores diferentes, sea cual sea la razón, esas personas simplemente no se llevarán bien. ¡Y eso está bien!
Los problemas no comienzan hasta que la gente empieza a pensar que una cosa "con amigos" debería incluir "todos los amigos". Si simplemente no pasas el rato con tus amigos emocionales y tus amigos directos al mismo tiempo, realmente no hay problema.
Puedo empatizar con usted, ya que tengo una experiencia similar que relataré brevemente. Tenía un muy buen amigo de la infancia que era una persona compleja que luchaba en los grupos sociales, pero uno a uno nos entendíamos y teníamos una gran amistad. Fuimos buenos amigos desde los 9 años hasta los 18, después de lo cual dejamos de estar en contacto, principalmente porque había progresado a asociarme con amigos en grupos y este amigo simplemente no tenía ningún deseo de estar con grupos de personas. Después de 20 años sin contacto, intenté comunicarme con él nuevamente: hablamos por teléfono una vez, pero estaba claro que ahora éramos personas completamente diferentes, y aunque traté mucho en esa llamada telefónica para salvar cualquier diferencia, él estaba completamente desinteresado en reavivar cualquier amistad.
No mencionas tu edad, pero si conoces a Alex desde hace años, es posible que estos rasgos de personalidad "tóxicos" que mencionas no fueran tan evidentes cuando eras más joven. Para citar a Robyn Hitchcock , " los rasgos de personalidad no corregidos que parecen caprichosos en un niño pueden resultar feos en un adulto ".
Al igual que muchos rasgos de personalidad objetables, existe una diferencia entre alguien que es pasivo-agresivo y alguien que tiene el hábito de usar un comportamiento pasivo-agresivo para obtener lo que quiere. Con suerte , puede influir en él de una manera positiva que podría hacer que reine en estos rasgos y logre su propósito declarado; sin embargo, este artículo sobre agresión pasiva de Psychology Today dice que los esfuerzos por cambiar a las personas "a menudo terminan en frustración y desilusión", por lo que tal vez también deberías prepararte para el resultado de que él no cambiará, y que simplemente nunca lo hará. encajar en la dinámica de su grupo.
Sobre el tema de cómo lidiar con el comportamiento agresivo pasivo, la revista de psicología del comportamiento VeryWellMind.com dice:
"Cuando la otra persona comienza a actuar de esa manera, trate de controlar su ira. En su lugar, señale los sentimientos de la otra persona de una manera que no sea crítica pero sí objetiva".
Siguiendo este consejo experto y usando el ejemplo específico que diste en tu pregunta, confronta a Alex con calma con la esencia de lo que crees que está enojado. Tal vez diga:
Pareces estar enojado/molesto porque [nombre de otro amigo] habla sobre su problema.
Y luego pregunta:
¿Hay alguna razón para eso?
Puedes abordar este comportamiento a medida que surja, pero esto puede causar cierta vergüenza frente a tus otros amigos. Sería mejor abordarlo retrospectivamente con Alex en privado.
Debes estar preparado para que Alex niegue el comportamiento o que esté enojado. El mismo artículo dice que esas personas bien pueden "[negar] lo que sienten y [rechazar] ser emocionalmente abiertas... cerrando la comunicación y negándose a discutir el tema". En última instancia, hágale saber que su comportamiento causa malestar entre todo el grupo, incluido usted mismo , y pregúntele si puede moderarlo en el futuro. Dígale el efecto que tal comportamiento tiene sobre los demás.
El recurso también sugiere que una de las razones por las que se desarrolla el comportamiento pasivo-agresivo es en situaciones familiares en las que a las personas no se les ha permitido ser emocionalmente abiertas. La segunda parte de tu objetivo, minimizar los enfrentamientos entre él y tus amigos, podría ser ayudar a los demás a comprenderlo un poco mejor, ya que no tienen el beneficio de conocerlo tanto tiempo como tú. Tal vez les dé algunos detalles de cómo puede ser y por qué puede ser así, sin traspasar los límites de la confidencialidad.
En última instancia, las únicas personas que podemos y debemos controlar somos nosotros mismos. Puede esperar influir en el comportamiento de Alex de manera positiva, pero no puede controlarlo. Su objetivo debe ser resaltar su comportamiento tóxico y sus consecuencias a largo plazo. Si él espera conservar su amistad y la de aquellos dentro de su grupo de pares, necesitará hacer cambios dentro de sí mismo.
Mikazuki
Mega
al mismo tiempo