¿Cómo puedo preguntar cortésmente a una persona por qué hizo algo, sin parecer enojado o esperando una disculpa?

Como alguien a quien también le gusta entender por qué la gente hace ciertas cosas, voy a ofrecer una respuesta alternativa a la ya mencionada.

Descubrí que, independientemente de la cantidad de explicaciones que brinde al afirmar que realmente no está enojado y que solo quiere tener una discusión , a menudo, si alguien ya está a la defensiva sobre una acción que sabe que no está de acuerdo, ellos Por lo general, solo se pondrán más a la defensiva cuanto más larga sea la explicación principal.

Parece que, según tu experiencia pasada, tu amigo ya está a la defensiva cuando abordas este tema. Él / ella asume que te vas a enojar por lo que siguen haciendo. En lugar de iniciar esta conversación con un párrafo más largo, apunte a 1 o 2 oraciones que se centren en sus necesidades y no en la falta de cumplimiento de su solicitud.

"¿Serías capaz de explicar tu versión de esto? Creo que me ayudaría a comprender mejor esta situación si tuviera una mejor comprensión de por qué quieres seguir haciendo esto".

Si todavía parecen estar a la defensiva en esto, ahora es un buen momento para agregar más contexto a su lado de esta discusión:

"No estoy enojado, solo quiero entender. Cuando te dije por primera vez por qué no me gustaba, parecía que mis preocupaciones fueron escuchadas, así que me sentí confundido cuando seguías haciéndolo. Me gustaría entender así que si es algo que realmente no quieres dejar de hacer, puedo entender mejor por qué quieres seguir haciéndolo".

Recomiendo evitar lenguaje como "tengamos una discusión tranquila" y "ya te dije que no me gustaba _____" porque tienden a poner a la gente a la defensiva. Lo anterior hace que las personas que ya están a la defensiva se sientan como si estuvieras asumiendo que no pueden tener una discusión tranquila y lo último te coloca en una posición de superioridad sobre ellos.

Cíñete a un lenguaje que señale lo que necesitas , donde es que necesitas su ayuda para comprender su punto de vista y NO que necesitas que expliquen por qué no han cumplido con tus solicitudes.

En realidad, la mejor manera de transmitir esto a la otra parte es explicarle sus objetivos de la misma manera que lo hizo en su pregunta. Diciendo algo a lo largo de las líneas de

¡Hola! ¿Puedo hacerte una pregunta?

Sí, adelante.

Antes de preguntar, solo quiero decir que no estoy enojado con nada, ni te pediré nada. Solo quiero saber la razón detrás del asunto y tener una conversación tranquila y franca . Entonces, solo quiero saber de usted sobre [dicha acción]. Anteriormente intenté decirte por qué puede ser una mala idea hacerlo (la acción), sin embargo, noté que continuaste haciéndolo. Solo quiero saber la razón detrás de esto, y nada más. Sería bueno que me lo dijeras , para que pueda entender tu proceso de pensamiento y pueda mejorar mi forma de hacer las cosas .

*Las palabras y frases en cursiva son cosas que creo que son las palabras más importantes para incluir en su conversación.

Puedes sentir que eres el que está en lo cierto y que no quieres que ellos sientan que eres el que está equivocado. Sin embargo, si están dispuestos a exponer la razón detrás de esto, entonces podrás llegar a un compromiso con ellos mucho más fácilmente.

Aunque no puedo proporcionar todos los escenarios posibles en los que esto resultará, es importante que mantenga la calma. Recuerde no "derribar" su razonamiento de inmediato y refutarlo con su propio razonamiento (sin importar cuán más intuitivos o "correctos" crea que son sus motivos). Buscar comprender, luego ser comprendido es probablemente la lección de estos últimos párrafos.

Solo para que sea más concreto, digamos que el nombre de la persona es Sam y le pediste que no te toque en absoluto, incluso sin tocarte el hombro. En cambio, le preguntaste si agitaría su mano en tu visión periférica para llamar tu atención.

Tú: "Hola Sam, estoy un poco desconcertado acerca de algo y me pregunto si puedes ayudarme. ¿Tienes un minuto?"

Samuel: "Claro".

Tú: "Hoy un poco antes me tocaste el hombro y, sinceramente, después de pedirte el viernes pasado que movieras la mano, me sorprendió porque esperaba que no hicieras eso nunca más. Realmente me molesta. cuando la gente hace eso. ¿Podría ayudarme a entender lo que está pasando?"

Esta es una forma no ofensiva pero directa de buscar la información que desea. Deja en claro que tienes un tema del que hablar, pero no asumes nada sobre sus motivos, ni haces interpretaciones o caracterizaciones de sus acciones. Te mantienes 100% objetivo. Quitaste cualquier queja que pudiera hacer sobre el tiempo al preguntarle si tenía un minuto.

Tienes que estar preparado para las respuestas que te pueda dar y que no sean satisfactorias. Es posible que obtengas exactamente lo que quieres, pero también podría sorprenderte con algo molesto o extraño (para ti) como "Oh, sé que no quieres que lo haga, pero no es gran cosa. Te estoy ayudando". supera tu problema". Quién sabe cómo puede responder. Sin embargo, no es necesario tener una respuesta para todo. En el caso de que te sorprendas, solo di:

Eh. Esa es una respuesta sorprendente. ¡No me esperaba eso! Vale, bueno, gracias por dejarme saber tu opinión sobre esto. Voy a tener que pensarlo y probablemente me pondré en contacto contigo.

Mientras no suene molesto, puede tener todo el tiempo que necesite para decidir qué hacer a continuación, incluso publicar aquí, llamar a un amigo, ver a un terapeuta o simplemente tomar una decisión, cualquiera que sea su proceso. tiene que ser para seguir adelante.

Sin embargo, un aspecto que creo que vale la pena mencionar es que hay momentos en los que deseamos que la gente no haga cosas, pero no tenemos derecho a esperar realmente que dejen de hacerlo. Puede ser razonable que la persona deje de hacerlo, pero puede que no sea realista .

La forma en que hablas sobre las cosas que le pides a la gente que no haga me hace sospechar que no tienes un verdadero derecho a esperar que se detengan. Este método seguirá funcionando igual de bien para obtener información, pero es probable que tengas que manejar una respuesta negativa de manera diferente.

Dependiendo de la relación (desconocido, jefe, cónyuge, amigo, compañero de trabajo, club social, etc.), también puede tener la opción de recurrir a la fortaleza de esa relación. Por ejemplo, con un compañero de trabajo podrías decir:

"Sam, te respeto totalmente como colega y realmente me gustaría tener una buena relación de trabajo contigo, pero estoy pasando por un momento difícil con la situación en la que haces X. No quiero hacer demandas injustas. o esperar cosas que no son razonables, así que me pregunto si podría contarme más sobre esta situación, ¿qué me estoy perdiendo? Sinceramente, esperaba que se detuviera, pero claramente mis expectativas no coincidían con la realidad. Sin embargo, X realmente me molesta e incluso me distrae de trabajar a veces. ¿Podemos encontrar un camino a seguir que funcione para ambos, incluso si solo se trata de obtener una mejor comprensión?

Este es un tipo de comunicación un poco menos "todo soy yo". Todavía estás siendo muy neutral, pero estás presentando el problema como un problema entre ustedes, no solo como algo que "prefieres". Ha insinuado que este problema puede impedirle tener una buena relación de trabajo con él. Y afecta su rendimiento (distracción). Ser directo de esta manera es muy difícil de hacer, pero es el camino honorable a seguir.

Si en ese momento, su compañero de trabajo dice lo que equivale a "ir a la basura", entonces tendrá que tomar decisiones más difíciles. ¿Cómo puedes conquistarlo? ¿Deberías, de hecho, obtener ayuda de tu jefe? ¿Hay alguna manera de resolverlo sin cambiar su comportamiento? Haga algo que solucione directamente el problema como (ninguno de estos son sobornos): use auriculares para no escuchar el ruido, mueva su escritorio para estar más lejos del problema, llegue antes para tener más tiempo para usted , entre más tarde para que ya esté almorzando cuando usted llegue, cómprele un bolígrafo nuevo que no haga clic, ayúdelo a comprar una silla nueva que sea más cómoda pero que no gire ni haga ruido, etc., lo que sea resolver el problema.

La clave es que tiene opciones, puede hablar con la gente sobre los problemas de manera no ofensiva, y no es un felpudo que tiene que tomar absolutamente cualquier cosa que la gente le envíe mientras permanece en silencio todo el tiempo, sin voz.

cuando incluyes

incluso después de que te dije que no hicieras eso?

en su pregunta, está afirmando que la norma esperada es "Te digo que no lo hagas, deja de hacerlo". Su pregunta será interpretada en ese contexto. Estás a cargo de si la persona lo hace o no y no puedes entender por qué no se detiene.

Esta puede ser una posición justa. Si la cosa me "interrumpe", entonces yo estoy a cargo de si la gente puede hacer eso. Si la cosa es "tomar mis cosas" o "hacer un desastre en mi escritorio", entonces de nuevo, hacer valer mi derecho a impedir que alguien lo haga está bien.

Pero si la cosa es "usar pantalones blancos en el invierno" o "andar en bicicleta al trabajo" o un montón de cosas que no son realmente de tu incumbencia, es poco probable que funcione explicarles por qué no deberían hacerlo. y hacer un seguimiento para preguntar por qué aún no han seguido tu consejo no va a terminar bien.

Parece que desea (insistir, exigir) una explicación y, sin ella, seguirá diciéndole a la persona que no lo haga. Esto no tiene ningún sentido para mí. O es asunto tuyo (no quiero oler tu humo ni tu perfume; no me gusta que mi escritorio esté desordenado; me siento acosado por esas imágenes pin-up que usas como fondo de escritorio; espero que mi pareja sea fiel a yo) o no lo es. Pero si hay un área intermedia en la que sientes que tienes derecho a dar órdenes a esta persona, pero te detendrás al recibir una razón "suficientemente buena", así es como puedes solicitarla.

Oye, me di cuenta de que todavía eres X. Hablamos de eso la semana pasada, así que sabes que no me gusta cuando eres X por razones. Pensé que te había convencido de que te detuvieras.

pausa.

¿Así que ... qué me perdí? ¿Por qué es algo que todavía haces?

pausa. escuchar. Si recibes un montón de "es mi elección y no depende de ti"

No te estoy ordenando que detengas a X. Estoy tratando de entender por qué X, qué hace que eso sea bueno para ti. Porque como saben, tengo todas estas razones para no-X y claramente me estoy perdiendo algo.

Posiblemente explique por qué su relación (como compañeros de trabajo, compañeros de habitación, hermanos, vecinos o lo que sea) requiere que comprenda esto sobre ellos.

Si necesario,

Sé que no puedo hacer que detengas X. Puedo pedirte que lo hagas porque es importante para mí y puedo decirte por qué es importante para mí. Pero ahora mismo, no entiendo por qué es importante para ti. Quiero entender eso.

No se sorprenda si algunas personas en su vida simplemente se ríen. Es posible que le digan que no es de su incumbencia, que es su elección y que usted no puede votar. Incluso pueden tener razón: su vecino no tiene que pintar su casa de un color que le guste, su compañero de trabajo no tiene que usar ropa que usted aprueba siempre y cuando no sea activamente ofensiva, su hermano no tiene que hacerlo. Sal solo con las personas con las que quieras que salgan. Puede que tengas que aceptar eso.

Tienes que decidir qué es lo que realmente quieres: ¿Quieres una explicación de por qué lo están haciendo o quieres que dejen de hacerlo?

No está diciendo nada sobre la situación real, pero asumo que es algo que está mal en su opinión, y algo en lo que yo y la mayoría de las personas razonables estaríamos de acuerdo. Entonces esa persona es un malhechor, y quieres una explicación de por qué está haciendo esto. Como preguntarle a un ladrón por qué está entrando en tu casa. O preguntarle a su esposo por qué nunca baja el asiento del inodoro.

El problema con esto es que la persona tendría que admitir su mala conducta intencional. El ladrón no ha pensado en lo que está haciendo y cómo afecta a las personas. El ladrón podría decir "Porque quiero tu dinero y no me importas ni un poco". ¿Qué esperaría que dijera el esposo?

Si hay una buena razón para hacerlo, te lo habrían dicho hace mucho tiempo. Si no hay una buena razón para hacerlo, entonces su pregunta de "por qué" conducirá de manera bastante predecible a una resistencia muy, muy fuerte. Las únicas dos cosas que es útil decir son "Deja de hacerlo" y "Deja de hacerlo, o de lo contrario".

Acabo de leer tu actualización. Mi respuesta es la misma. ¿Qué importa por qué hace estas ediciones? Explíquele por qué lo que está haciendo es malo (que es posible que no haya entendido) y dígale que deje de hacerlo. Si no. Y averigüe qué "o si no" puede usar para hacer que se detenga.