¿Cómo puedo indicarle a mi amigo que estoy dispuesto a hablar sobre su obesidad?

No hay forma elegante de plantear el tema de la obesidad. Casi cualquier persona con sobrepeso ha tenido toda una vida de amigos, familiares, conocidos y extraños al azar que a veces hacen comentarios bien intencionados pero a menudo hirientes. Eso no lo convierte en una introducción conversacional fácil.

En cuanto a tu amigo, ¿le brindas apoyo emocional para otros asuntos? Si es así, podrías agregar algo como "¿crees que tu peso es un factor en eso?" -- Pero ten cuidado. Las personas obesas saben muy bien que su peso es un factor en el romance, la educación, las entrevistas de trabajo, etc.

Si quisieran ayuda para hacer cambios prácticos (como hablar sobre nutrición, ejercicio o responsabilidad), entonces quiero brindárselos.

¿Está realmente calificado para discutir estos temas? (Por experiencia personal, es realmente agotador recibir consejos sobre dietas de personas que saben menos sobre nutrición que yo).

Mi amigo nunca lo ha mencionado para una discusión extensa. Dirán cosas como "He estado tratando de hacer del ejercicio un hábito" o "Estoy reduciendo (algo de comida/bebida)".

¿Crees que tu amigo está tratando honestamente de ser más saludable y perder peso, o tal vez siente presión social y vergüenza, por lo que pone excusas y afirma que lo está intentando? (Perder peso es realmente muy difícil, y la mayoría de las personas que lo intentan fallan. El 5% de las personas que cuentan como "exitosas" en la pérdida de peso incluyen aquellas que mantienen el peso durante algunos años antes de recuperarlo; muchas personas con sobrepeso se han desanimado incluso por intentarlo).

Aquí hay algunas cosas que puede hacer para brindar apoyo:

1. Sugiera actividades divertidas que incluyan ejercicio físico dentro de las capacidades de su amigo.

2. Cuando salgan juntos o con un grupo, asegúrese de que haya opciones saludables disponibles, y eso significa ir a un restaurante que sirva comida sabrosa y nutritiva que todos puedan disfrutar, no a un restaurante donde la mayoría de la gente disfrute de una rica comida y unos pocos las personas se apegarán notablemente a la comida de una persona a dieta miserable (a menudo demasiado cara en relación con la calidad de la comida).

3. Planifique actividades sociales sin alcohol, que tiene muchas calorías e inhibe el autocontrol.

4. En lugar de celebrar con comida, helado o bebidas alcohólicas, celebre con entradas para el cine, pases para museos u otros obsequios no alimentarios.

5. Sugiera que desea adoptar un estilo de vida más saludable (algo de lo que casi todos en una sociedad moderna podrían beneficiarse) y pídales que sean sus compañeros en ese esfuerzo.

6. La próxima vez que mencionen querer hacer algo más saludable, di "¿hay algo que pueda hacer para ayudar?"

No, esta no es una respuesta a su pregunta original sobre cómo brindar apoyo emocional. El apoyo emocional de personas que nunca han tenido sobrepeso está sobrevalorado.

(Mi fuente principal de estas sugerencias: he estado gorda durante décadas, y una de las tres veces que perdí una cantidad significativa de peso fue cuando un amigo con un peso mucho más saludable adoptó algunos cambios radicales en el estilo de vida saludable y simplemente decidí seguirle la corriente. .)

Solía ​​ser una persona obesa, por lo que mi respuesta se basa en alguna experiencia personal.

En primer lugar, le sugiero que nunca inicie la conversación usted mismo. Esto podría parecer más un consejo "burlón" que uno amistoso si le llamas la atención.

Mi amigo nunca lo ha mencionado para una discusión extensa. Dirán cosas como "He estado tratando de hacer del ejercicio un hábito" o "Estoy reduciendo (algo de comida/bebida)".

Dijiste que tu amigo se sinceraría sobre este tema a veces, así que propongo usar esta apertura como tuya . Sea directo al respecto y demuéstrele que está listo para ayudar, que sea de la siguiente manera:

• Haciendo ejercicio con él.
• No comer comida chatarra mientras estás con él.
• Incluso considere hacer alguna dieta "ligera" para animarlo.

Dile que elija la mejor estrategia y que tú mismo la seguirás.

Un guión probable que puede usar después de su apertura sería algo así:

Amigo : He estado tratando de hacer del ejercicio un hábito.
Tú (de manera solidaria) : ¿Qué piensas sobre hacer ejercicio juntos? Establezcamos un horario. Sobre eso, recuerdo haber leído sobre el tema de la obesidad y lo invisible que a veces es y asumo que te gustaría empezar a hacer ejercicio para perder algo. Al final, todo depende de ti, amigo, pero déjame ayudarte a hacerlo. Si también quieres hablar sobre eso, estoy aquí para ti. Haz lo que más te convenga, [Insertar nombre de amigo] .

Y déjalo como está . No vuelvas a traer el tema, no te empeñes en hacerlo. Propones tu ayuda siguiendo su conversación para que no parezca que lo estás mirando o tienes algún problema con él por su peso. Depende de él ahora.

Permítanme decir esto amablemente... "¡Absolutamente no pueden encontrar una buena manera de iniciar una conversación con alguien que no la quiere!"

Si quisieran una charla extendida, lo habrían dicho ... eso es todo lo que hay.

Ahora, si está preocupado por alguien, realmente preocupado, pregúntele cómo está, cómo se siente. Si hay señales de que está teniendo un mal día, consuélelo. Si hay señales de que están deprimidos, pregunte si hay algo de lo que quieran hablar. No mencionas la obesidad, mencionas que parecen deprimidos por algo, etc.

Eso es todo el aliento y el apoyo que puede mostrar hasta que pidan esa ayuda: siempre está allí para hablar si lo desean.

Si no mencionan el tema, así es como sabrá que es su problema.

Tengo amigos que, aunque en mi opinión no son obesos, se consideran obesos y claramente no están contentos con su imagen corporal. La estrategia que sugiero aquí es la que ha tenido mejores resultados en mi experiencia con ellos.

Dado que su amigo a veces hace declaraciones relacionadas con su obesidad, creo que es seguro que intente abordar el problema; no lo recomendaría si no lo hubiera hecho, ya que podría significar que no está preparado para hablar sobre ello. todavía, o incluso reconocer que tienen este problema frente a los demás.

Para comunicar tu apoyo a tu amigo, esperaría a que hiciera otro comentario como los que mencionas ("He estado tratando de hacer del ejercicio un hábito", "Estoy recortando..."). Entonces, no digas algo en el mismo tenor de su comentario, pero sé directo. Mírelos a los ojos para transmitir que habla en serio sobre lo que está a punto de decir y pregunte algo como:

¿Te sientes muy mal con tu peso/cuerpo?

Sé tan cálido como puedas y luego escucha. He encontrado que estas preguntas directas funcionan muy bien. Según mi experiencia, las personas se abren y no parecen sentirse incómodas, sino aliviadas.

Si crees que esto es demasiado abrupto, primero puedes pedir más detalles como en el ejemplo que diste en uno de tus comentarios ("¿Cómo va tu rutina de ejercicios?") y luego ir a la pregunta real.

Una vez que tu amigo y tú hayan tenido una conversación abierta sobre su obesidad, será mucho más fácil volver a mencionar el tema en el futuro y entonces puedes preguntarle si quiere alguna ayuda concreta de tu parte o simplemente apoyo emocional cuando se sienta desanimado.

¿Por qué creo que este es un buen enfoque?

Si mantienes la conversación en un nivel informal ("¿Sigues alguna dieta?"), cambiar el tono de la conversación a uno más profundo y serio requiere algo de esfuerzo y coraje de su parte. Es posible que no sepan si te sentirás cómodo con que sean vulnerables frente a ti. Sin embargo, cuando eres tú quien da el paso, les facilitas compartir lo que realmente sienten o luchan si así lo desean.

Además, creo que es mejor preguntar cómo se sienten en lugar de si quieren tener una conversación seria sobre su obesidad, porque la segunda se siente menos natural, hace que todo parezca más grande y pone más presión en la conversación.

En el pasado, cuando alguien hacía un comentario que mostraba que no se sentía cómodo con su cuerpo, le decía que se veía bien o que no debería preocuparse tanto por eso, pero he notado que esto no ayuda. De hecho, la mayoría de las veces, la persona termina avergonzándose de sentir lo que siente. Sin embargo, el enfoque anterior no juzga lo que deberían o no deberían sentir y les da espacio para abrirse a usted.

Espero que esto ayude.