No se trata de hacer que alguien busque ayuda, sino de no parecer un mal amigo o de no minimizar sus sentimientos al hacerlo.
Me gustaría pensar que la gente me ve como una persona abierta y empática, y es por eso que mis amigos acuden a mí cuando necesitan hablar sobre sus problemas y lo hacen con tanta frecuencia. Sin embargo, surgen algunos problemas que me siento incapaz de manejar o que no estoy emocionalmente en condiciones de enfrentar.
Por ejemplo, un amigo que sé que tiene depresión me habla de esos sentimientos, cuando definitivamente no soy un consejero de crisis o un terapeuta. O otro que me habla sobre una mala ruptura con un chico con el que no pensé que debería salir en primer lugar debido a las señales de alerta obvias. O un amigo/pariente que se queja de un problema de salud que se niega a ir al médico porque involucra aspectos de su salud de los que no me siento cómodo hablando.
Idealmente, quiero poder decirles a estos amigos que es mejor hablar de sus problemas con un terapeuta/psicólogo/psiquiatra/médico. Pero con un amigo en particular, este consejo lleva a otras quejas, como problemas financieros, o que no tienen otros amigos con quienes hablar y solo quieren sentirse apoyados.
Quiero que mis amigos sientan que pueden hablar conmigo, y no quiero que sientan que sus sentimientos no están siendo validados, pero sé que mis respuestas en estas situaciones pueden parecer de esa manera (no es mi pregunta , pero la pregunta menciona respuestas similares a las que he dado en el pasado cuando quería mostrar que estaba escuchando o tratando de ser de apoyo, particularmente cuando no quería ofrecer consejos sobre un tema por razones personales).
¿Cómo puedo establecer límites de no querer hablar en profundidad sobre los problemas de un amigo, sin parecer que no me importan esos problemas y el amigo?
Los ministros llaman a esto "consejería pastoral". Y tienen límites, como deberías. La mayoría de los pastores que conozco restringen su consejería pastoral a 5 sesiones y generalmente se centran en escuchar los problemas. Por regla general, no son terapeutas, por lo que intentan evitar dar demasiados consejos. Sin embargo, una cosa en la que insisten bastante es que la persona debe estar más involucrada en su solución que el consejero.
Yo sugeriría tomar una táctica similar. Escúchelos, pero manténgase alejado de los consejos/consejos. Si te preguntan "¿qué debo hacer?", adopta la misma postura que ves aquí: "No puedo decirte qué hacer, pero puedo comentar tu plan. ¿Qué quieres hacer?". No le diría esto a la persona, pero tenga esto en cuenta: ¿qué pasa si sugiere un curso de acción y resulta mal? ¿Quién tiene la culpa? (Pista... tú)
Trabajaría en establecer límites. La depresión no es una condición para que los no entrenados la manejen. Eso necesita ayuda entrenada, no amigos bien intencionados. Puedes estar allí para la persona, pero necesita un profesional para evitar que se autolesione. Y yo diría eso. "Mira, realmente me preocupo por ti, pero hacer algo más que ser tu amigo está fuera de mi alcance. Te quiero en mi vida y la mejor manera de hacerlo es que un profesional te ayude".
Si tienes un amigo que solo quiere hablar, está bien. Pero eventualmente, tú como amigo llegarás a un punto en el que has tenido suficiente y esto comienza a ser una carga para ti. Es importante establecer un límite ANTES de que eso suceda. Diría algo como: "Parece que hablamos mucho de esto, ¿qué ha cambiado?" Si nada ha cambiado, entonces es hora de seguir adelante porque en realidad estás ayudando a aferrarte a las malas emociones.
¿ Estás seguro de que todos estos amigos buscan ayuda y no solo un oído atento?
Ciertamente puedo relacionarme con el primer ejemplo que das: estoy trabajando en mi segundo episodio de depresión diagnosticado. Algunas personas necesitan un consejero para superar esto, otras necesitan medicamentos.
Otros realmente solo necesitan un amigo con quien hablar para al menos mantenerse a flote. Si no sientes que puedes escuchar a través de esto y mantener la calma y brindar apoyo, debes ser directo con ellos al respecto.
Por ejemplo, si tienes ganas de hablar sobre la depresión de esta persona, o incluso de simplemente escuchar, te molestará mucho porque te preocupas mucho por ella:
Realmente quiero ayudarte con esto. Sé que necesitas un oído comprensivo. Sin embargo, simplemente no puedo manejar esto. Me emociono demasiado y usted necesita a alguien que pueda mantener la calma y brindar apoyo durante esta conversación. ¿Tienes un familiar u otro amigo que pueda hacer eso?
Si no lo hacen, vea si puede ayudarlos a encontrar apoyo económico.
Ahora, el consejo anterior es para si tu amigo está deprimido pero parece estable. Si este amigo comienza a ir cuesta abajo rápidamente, intervenga y bríndele todo el apoyo que pueda de inmediato. En ese momento, no importa si estás calificado o no, importa que ellos sepan que te preocupas por ellos y quieres ayudarlos. Una vez que lo hayas calmado, aunque sea un poco, cuéntale tu preocupación por su seguridad y haz todo lo posible para convencerlo de que busque ayuda. Esa ayuda podría ser tan simple como llamar a la línea directa de suicidio, o tan involucrada como un médico y un consejero.
Para la amiga con una mala ruptura, lo más probable es que solo necesite un hombro para llorar o una caja de resonancia para desahogarse. No tiene que haberte gustado el chico, no tienes que mencionar cómo te sentiste al respecto. Simplemente déjela que se desahogue y hágale preguntas orientadoras, como:
¿Qué provocó la ruptura?
o, si siente que necesita una distracción, pídale que salgan como amigos a un lugar público y divertido. Haz que se involucre en otra cosa, y bien puede ayudar.
En cuanto a los problemas de salud... Si no se siente cómodo discutiéndolos, tendrá que hablar. Si quieres cortar la conversación directamente, solo diles que no te sientes cómodo discutiendo ese tema con ellos. Si quieres ser más educado, prueba esto:
¡Eso apesta! Entiendo que lo que estás enfrentando no es bueno, pero... Honestamente, no me siento cómodo discutiendo esto mucho más. Me hace {insertar sentimiento aquí, molesto, mareado, ¡lo que necesites!} solo de pensarlo...
Si sigue quejándose del problema, sugiérale que debería ver a un médico si le molesta tanto o si le ha estado molestando tanto tiempo.
Solo recuerda que no tienes que ser profesional para decepcionar a la gente fácilmente y, en algunos casos, no necesitan profesionales. Algunos problemas solo necesitan un oído de apoyo.
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