Entonces, recientemente, mi hermano menor (él tiene 16 años, yo tengo 26) tuvo una fiesta con un compañero de clase. Mamá y papá le permitieron ir, y lo hizo bien. Vivió de acuerdo con las reglas, envió un mensaje cuando llegó a salvo y otro cuando comenzó el viaje en bicicleta de regreso, llegó a casa más o menos a tiempo. Solo se saltó una regla: nada de alcohol.
Mamá y papá estaban cansados, así que les prometí que me quedaría despierto para asegurarme de que mi hermano llegara sano y salvo a casa, o de lo contrario los despertaría. Cuando llegó a casa, me pareció mal, pero lo descarté pensando que tenía sueño. Ayer me confesó que se tomó 3 cervezas en la fiesta, y no tenía sueño sino medio borracho.
No lo presioné para obtener esa información, me dijo de la nada. Me alegro de que piense que se me puede confiar la información, pero al mismo tiempo, me quedé sin palabras cuando me lo dijo. Ahora que he tenido algo de tiempo para pensarlo, siento que debería hablar con él sobre esto.
No lo conozco como una persona irresponsable. En términos generales, podemos decir que sus amigos no eran las personas más responsables, y haber bebido solo 3 cervezas podría haber sido todo un logro si se cuenta la presión de grupo.
Tiene 16 años, se permite una bebida alcohólica muy ocasional en casa cuando hay una ocasión especial. Pero no se le permite beber alcohol cuando no está en casa. Especialmente no cuando tiene que ir en bicicleta a casa solo, en un camino a lo largo de un canal.
Me gustaría hablar con él sobre esto, expresarle mis preocupaciones y, con suerte, abordar algunos de los peligros que corrió, y hacerle darse cuenta de que estaba siendo irresponsable, y que si mamá y papá alguna vez se enteran, bien podría enfrentar consecuencias graves. Al mismo tiempo, quiero que entienda que no quiero arruinar su confianza en mí contándoselo a mis padres. Espero que al hacerlo, se sienta seguro para decirme la próxima vez que algo suceda, cuando esté en una fiesta con las personas equivocadas, o incluso me llame para que lo recoja cuando esté demasiado borracho para llegar a casa de manera segura.
Pero no tengo idea de cómo decir esto sin sonar como mi mamá, dar un sermón sobre el comportamiento irresponsable, o sonar como si pudiera salir corriendo a contarle todo a mamá y papá (¡no lo haré!).
¿Qué debo tener en cuenta cuando quiero tener una conversación fructífera sobre esto con mi hermano?
Pequeño descargo de responsabilidad: hasta hace unos años, la edad legal para beber bebidas alcohólicas ligeras como la cerveza era de 16 años en los Países Bajos (así que mi hermano mayor y yo crecimos y se nos permitía beber a los 16), en 2014 se elevó a 18. Mis padres permiten que mi hermano beba en casa en ocasiones especiales, que yo sepa, esto no es ilegal.
Tengo una hermana unos tres años menor que yo, y de vez en cuando durante el último año hemos tenido problemas similares (aunque con problemas menos serios que la bebida). Hubo un par de conversaciones en las que sentí que ella no estaba siendo tan cautelosa como debería, o en las que se peleó con nuestros padres y la discusión no llegó a una conclusión constructiva.
Dicho esto, hay algunas cosas que me han ayudado en el pasado.
Lo primero que dejaría claro es que estoy de su lado. No solo estoy imponiendo una regla arbitraria; Estoy velando por su seguridad. Sé que los padres dicen las mismas cosas a veces, pero no siempre tienen el mismo peso. Mi hermana se peleó con mis padres a veces (como yo) porque no podía entender eso; en los casos en los que he dicho algo, en cambio, bueno, parece entenderse mejor. Somos lo suficientemente parecidos, y hemos estado juntos desde que ella nació, y eso forma un vínculo. En muchos casos, los hermanos no se caen bien, y eso puede ser un hecho de la vida. Pero en otros, hay una relación que es diferente de una relación padre-hijo. Podría ser más fácil de lo que piensas hacer que tu hermano piense que no le estás hablando mal.
Lo segundo que debe hacerle entender es que hay un punto detrás de las reglas. Cuando somos pequeños, y me refiero a la edad de la escuela primaria, muchas reglas parecen arbitrarias porque no las entendemos. Es un poco difícil deshacerse de la creencia de que algunas reglas existen solo por el hecho de tener reglas. Tal vez tu hermano solo vea los beneficios de beber, por ejemplo, piensa que es divertido, y no ve las desventajas de tomar tres cervezas. Para ser honesto, ni siquiera tienes que reconocer explícitamente "no bebas tres cervezas irresponsablemente" como una regla, más bien una muy, muy, muy buena sugerencia que realmente debería seguir.
No tienes que citar estadísticas o decirle que mire videos contra la bebida; eso no hará que te escuche. Pero podrías decirle, usando el sentido común, por qué beber tanto sin supervisión puede ser peligroso. Además, si ha tenido experiencia previa con la bebida, que supongo que no, también podría estar en condiciones de decir "Oye, sé lo que no debo hacer". Me gusta decir que las personas que lo hacen mejor en situaciones interpersonales son las que han cometido errores en el pasado.
Quieres ayudarlo, ¿verdad? Quieres que se mantenga a salvo; después de todo, ese es el objetivo principal de tener la regla en primer lugar. Por lo tanto, hable con él sobre lo que puede hacer en el futuro para mantenerlo a salvo o mitigar las consecuencias si hace algo peligroso.
Has dejado bastante claro que quieres evitar que tu hermano te cuente estas cosas en el futuro. Para hacerlo, concéntrese en transmitir un mensaje claro y conciso expresando su punto de vista en unas pocas oraciones. No querrás preparar un discurso, porque es probable que repetir información que tu hermano ya sabe te haga parecer un falso padre.
Podría mencionar casualmente algunos "consejos" para cuidar de sí mismo y medir lo que ya sabe diciendo algo como:
Amigo (como sea que te dirijas a él), si alguna vez bebes más que eso, debes asegurarte de beber agua antes de dormirte o te sentirás como una mierda por la mañana.
o
Si bebes más que eso, ¿te aseguras de beber agua antes de acostarte para no sentirte como una mierda al día siguiente?
Si le das consejos casuales, esto te gana su confianza porque estás compartiendo consejos experimentados con él ( incluso si no bebes mucho/a menudo, demuestra que aún debes tener el conocimiento suficiente para acercarte al respecto ). Lo mejor de todo es que le abre la puerta para que acuda a usted si alguna vez necesita consejo o ayuda.
Sin embargo, probablemente sea importante decirle directamente algo como:
Oye/Además, ahora que sé que a veces bebes en las fiestas, solo quiero decirte que siempre iré a buscarte si necesitas que te lleve. Nunca voy a delatarte con mamá/papá, pero quiero asegurarme de que llegues a casa a salvo si alguna vez bebes más que un par de cervezas.
Soy de los Estados Unidos, pero descubrí que muchos de los padres de mis amigos que les dijeron que "solo llamaran" sin importar si sentían que se meterían en problemas, eran mucho más propensos a utilizarlos como un recurso que los que no tenían ese tipo de apoyo. Decirle a tu hermano que no lo vas a meter en problemas, pero que solo lo estás cuidando, es un enfoque sólido.
En primer lugar, debe averiguar qué es lo que le preocupa específicamente. Hay algunas cosas que mencionas en la pregunta:
Puede haber otras cosas a considerar: salud, comportamiento (por ejemplo, sexo). ¿Te importa la ley? No estabas sujeto a esta ley y voy a suponer, siendo un hombre de 16 años, que él y sus amigos ven esto como algo intrínsecamente injusto que le ha sucedido a su generación. En los EE. UU., la edad para beber es 21 años y una proporción abrumadora de la población se involucra en el consumo de alcohol entre menores de edad.. Desafortunadamente, cuando se aumenta el límite de edad para beber, la actividad no se detiene. En cambio, se vuelve más atractivo como una insignia de madurez y se oculta de tal manera que no hay adultos responsables para controlar y moderar el comportamiento de los bebedores sin experiencia. En otras palabras, existe una clara posibilidad de que el comportamiento alcohólico de los jóvenes en tu país se vuelva más irresponsable y peligroso que con lo que creciste.
¿Te importan las reglas de tus padres sobre esto? Él sabe que esa es su regla, así que ¿crees que reiterarla marcará la diferencia? Yo evitaría esta línea de discusión.
Parece que su verdadera preocupación es la seguridad. Darle el privilegio de que lo recoja en cualquier momento es un gran plan. Incluso me ofrecería a traerle un poco de café y recuperar la sobriedad si fuera necesario. También tendría una charla muy franca sobre el sexo y la bebida. Esto es algo que un hermano mayor o una hermana mayor pueden hacer de una manera que tus padres nunca podrán. Hable de protección (embarazo y enfermedad), así como de respetar a las mujeres (suponiendo que sea heterosexual) y cómo ser un tipo decente con ellas; especialmente cuando están borrachos. Asegúrese de que entienda su requisito de que sobreviva esta parte de su vida ileso. En estas situaciones pueden pasar cosas malas, como sabes. Aquí es donde debes centrar tus esfuerzos. Los otros temas son de poca importancia relativa. Puede valer la pena obtener algunos detalles sobre alguien que murió o quedó mutilado o terminó en serios problemas legales para que tenga una idea de qué evitar y qué tan rápido las cosas pueden salirse de control. No podrás evitar que beba. Todo lo que puedes hacer es educarlo.
1. Pregúntese por qué siente la necesidad de hacer algo.
Admites que bebiste a la misma edad que él tiene ahora, así que ¿por qué te importa que él haga lo que tú hiciste? ¿Tuviste una mala experiencia? ¿Crees que está en riesgo de algo horrible? Personalmente, simplemente lo dejaría pasar. Un montón de personas en todos los países con una edad legal para beber beben menores de edad. Para la mayoría no hay efecto negativo.
2. Habla con él sobre tus propias experiencias.
Pero, si todavía quieres seguir adelante, habla con él sobre tus propias experiencias. ¿Qué has hecho cuando has estado borracho de lo que te arrepientas? ¿Qué viste hacer a otras personas? Cuéntale honestamente al respecto. Es más probable que respete tus experiencias a que repitas la información que ya obtiene de las figuras de autoridad.
Dejemos algo fuera del camino antes de entrar en lo que debe hacer: en cierto sentido, está tratando de criarlo.
La responsabilidad de los padres hacia sus hijos es prepararlos para sobrevivir y prosperar. Los padres hacen esto principalmente mediante una combinación de impartir conocimientos y entrenarlos al imponer límites. Esto es algo bueno, tanto individualmente para el niño como para las personas con las que interactuará a lo largo de su vida. Lo que quieres hacer es participar en este proceso con tu hermano. Esto también es algo bueno; surge de tu deseo de ver triunfar a tu hermano. Donde trazas la línea también es un lugar apropiado: aunque desees ayudar a tu hermano, no tienes la autoridad de un padre para decidir y hacer cumplir los límites.
Así que mi primer consejo es que dejes de ver a tu hermano "sonar como su mamá" como algo completamente negativo. En un mundo ideal, sonar como su mamá solo significa que te preocupas por él y estás tratando de ayudarlo a convertirse en la mejor persona que puede ser. Todos estaríamos mejor si pudiéramos aceptar eso de más personas, especialmente aquellas cercanas a nosotros.
Para abordar realmente este problema con él, comience con los hechos:
Sé honesto con él. Dile que lo que hizo te hace preocuparte por su bienestar. Tal vez incluso te asuste un poco. Parece que tienes una buena relación con él, por lo que ser abierta sobre cómo te hizo sentir esto es un buen paso para profundizar esa relación y comenzar la conversación sobre lo que sucedió. Esto también enmarca la discusión en términos de "yo". No solo le estás ordenando que haga algo; estás explicando cómo te afectó personalmente.
Una vez que le hayas dicho cómo te sientes al respecto, averigua sus pensamientos. ¿Cree que debería haber hecho algo diferente? ¿Desearía no haber bebido nada? ¿Desearía no haber ido a casa en su bicicleta? Evita comenzar con preguntas directas sobre cosas específicas que crees que debería haber hecho de otra manera; hacerlo sonará como si lo estuvieras interrogando. Escuche con mucha atención cómo responde a sus sentimientos primero, y use esas respuestas como un trampolín para tratar de entender lo que piensa al respecto.
Una vez que tenga una idea de lo que él piensa al respecto, puede comenzar a hablar sobre qué hacer en situaciones futuras. Ya le dejaste en claro que quieres que él pueda llamarte para que te lleve si alguna vez se vuelve a encontrar en esta situación; ahora es un buen momento para hacerle esa oferta. Suponiendo que esté de acuerdo en que hubo una parte que debería haber hecho de manera diferente, probablemente debas hablar sobre lo que sucedió y por qué terminó haciendo algo que no tenía la intención de hacer. Si desea no haber bebido nada, puedes intentar pensar en algunas ideas sobre cómo decir que no bajo la presión social. Si desea haber bebido menos o no haber ido a casa a caballo, podría hablarle sobre estrategias para controlar la cantidad de alcohol que bebe en estas situaciones.
Este es probablemente el punto donde es más fácil caer en un tipo de enfoque de "sermón". Así que mi consejo es que no planees ir allí específicamente. Si surge una pregunta específica o parece que hay algo que no entiende, respóndala o discuta ese tema en particular. No entre en peligros que no surgen naturalmente de la conversación. Si siente la necesidad de mencionar algo que él ya sabe o parece saber algo basado en sus respuestas, no insistir en el punto. Solo menciónalo y sigue adelante. No se detenga demasiado en cualquier cosa que surja en este sentido.
Hay dos razones por las que no deberías mencionar esto:
Incluso antes de comenzar esta conversación, debes decidir qué vas a hacer si él no quiere tenerla. En cualquier punto de resistencia, sus opciones son:
Decide ahora qué línea no cruzarás si él se resiste a hablar de ello. ¿Le dirás antes de decirle cómo te sientes? ¿Insistirás en decirle cómo te sientes, pero te detendrás en tratar de sacarle lo que piensa? Decide lo que harás, si presionarás o no la conversación en cada punto, y prepárate para eso.
Dale un abrazo, o lo que hagas normalmente con tu familia para expresarle cariño.
Esta no es una respuesta científica, pero así es como mi hermano mayor manejó la situación conmigo. Ve a un lugar donde es probable que te encuentres con gente borracha, eso es divertido. mi hermano usó un juego de deportes. Luego hágale saber cómo están actuando los borrachos. ¿Escuchas algo ofensivo? ¿Ves lo desaliñado y repugnante que se ha vuelto el baño? ¿Ves a alguien que simplemente tiene problemas para caminar o simplemente está fuera de control? Señala todo eso. Aún así, al mismo tiempo mantenlo divertido y no sermonees como si estuvieras en un lugar divertido después de todo. Luego, cuando regresen a casa, tal vez más tarde esa noche encuentren un momento en el que estén solo ustedes dos, y mencionen la cosa más absurda que vieron ese día. Hombre, ¿viste al tipo que estaba tan borracho que arrastraba las palabras y llamó ballena a su esposa? La gente toma decisiones realmente estúpidas con el alcohol.
Para mí, esto proporcionó básicamente un mini momento directo de miedo. Un par de cosas que creo que mi hermano hizo muy bien, asegúrate de tratar a tu hermano como un igual capaz de tomar sus propias decisiones. Asegúrate de hacerle saber que él es quien define su relación con el alcohol, pero también asegúrate de brindarle un ejemplo real y tangible de alguien que tomó la decisión equivocada con respecto a él.
¿Zanahoria o palo? Los castigos y/o la autoridad no funcionan muy bien con los adolescentes rebeldes.
Si llega a casa no borracho , habrá un premio (como 20€ o algo así). Esto es estrictamente entre usted y él, no es necesario informar a los padres. Es una pequeña bonificación para compensar la "diversión" que se perdió al no estar borracho.
También puedes hacer un trato: lo cubrirías de vez en cuando si realmente lo necesita, pero solo si es lo suficientemente razonable.
Podrías preguntar por qué bebía alcohol. ¿Fue porque todos los demás lo hicieron? Anímalo a observar el efecto en los demás, que puede ser bastante espectacular... ¿Fue por diversión? Mientras que beber un poco puede aumentar la diversión, demasiado arruinará la noche (y el día siguiente).
Si nunca se emborrachó y aprendió la sensación de una resaca masiva, ¡tal vez no lo sepa!
Si desea brindar algo de educación, siempre puede explicar algunos de los riesgos de ir en bicicleta a casa mientras está borracho cerca de los canales o el tráfico, o mencionar lo que las jóvenes piensan del que vomita debido al exceso de bebida... sexy
Como ninguna otra respuesta tocó la parte más importante (en mi opinión) de esta pregunta, lo intentaré:
Conducía borracho (o no sobrio)
Incluso si es solo una bicicleta, en muchos países existen leyes muy estrictas al respecto (por ejemplo, en Austria, la policía puede quitarte el permiso de conducir si te atrapan borracho en una bicicleta). Además, lo más probable es que el seguro no pague si hay un accidente, etc.
Personalmente, creo que tomar unas cervezas en una fiesta con 16 no es un gran problema. Por otro lado, no está bien poner en peligro a los demás mientras se conduce ebrio. Deberías dejar esto totalmente claro. Dígale que debería haber caminado a casa o si está demasiado lejos para él, debería haberse mantenido sobrio.
De lo contrario, no creo que puedas hacer mucho, excepto ser un buen/responsable ejemplo (te sorprendería cuánto siguen tus hermanos menores tu ejemplo, incluso si nunca lo admitirían).
Ayer me confesó que se tomó 3 cervezas en la fiesta, y no tenía sueño sino medio borracho.
No lo presioné por esa información, me lo dijo de la nada.
Por esto, puedo decir que su hermano quería algún tipo de comentario de usted. Tal vez era la primera vez que bebía cerveza sin el consentimiento de sus padres. Tal vez se sintió culpable o tal vez estaba buscando aprobación. O tal vez era algo de lo que estaba tan orgulloso que sintió que necesitaba decir. Tenga en cuenta, sin embargo, que si estaba medio borracho, podría haber bebido más de 3 cervezas.
¿Cómo puedo expresarle mis preocupaciones sobre el consumo de bebidas alcohólicas de mi hermano menor de edad sin parecer que soy su madre?
¿Tu objetivo es expresar tus preocupaciones o tu objetivo es proteger a tu hermano de beber demasiado y caer al canal? Son objetivos diferentes, y puedes cambiar el comportamiento de los demás sin expresar verbalmente tus preocupaciones. (A veces, expresar tu preocupación a alguien, como si fueras su madre, puede tener el efecto contrario cuando sienten que su libertad está amenazada. Este fenómeno también es conocido como "reactancia".)
Dos conceptos que son importantes:
Para cambiar su actitud debes hacerle consciente de que no está bien beber. Por ejemplo, podría dejar de beber usted mismo, lo que envía un fuerte mensaje de que beber no es algo que lo haga una mejor persona. Puedes expresar verbalmente que beber no es algo que te haga adulto. No tienes que dirigirte a tu hermano directamente.
Además, debe saber que este problema podría resolverse solo con el tiempo. A los 16 años la gente quiere experimentar cosas. Pueden tener dificultad para controlar su comportamiento y pueden tener dificultad para decir que no. Puedes apoyarlo brindándole herramientas para realizar un comportamiento más maduro y expresando los valores que tienes con los que tu hermano, por supuesto, puede estar en desacuerdo.
Descargo de responsabilidad: No conozco a tu hermano. Estos son solo consejos generales. Para obtener una mejor ayuda, es posible que desee consultar las organizaciones de atención médica.
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