¿Cómo puedo disuadir a mi hijo de tres años de decir que no le gusta uno de sus padres?

Expresar una opinión de no querer estar cerca/agradar a otro padre es en su mayor parte muy natural para alguien de esa edad, y ciertamente las opiniones deben explorarse con el niño. Las preguntas apropiadas como "Dime por qué no quieres que [los padres] se unan a nosotros", dichas de manera amable ayudarán a mostrarle al niño que está bien que tenga opiniones. Una vez que se inicia un diálogo, y tendrá que darle las palabras para comprender sus sentimientos, entonces creo que es apropiado decir "Está bien, así es como te sientes. Sin embargo, hablar así con [padre] no está bien/es triste comportamiento y en esta casa nos hablamos muy bien y si no nos gusta algo que alguien más está haciendo le pedimos que se detenga con una voz agradable". Al hacer esto, estás respetando al niño como persona,

Si el niño está golpeando y reaccionando físicamente, entonces el niño necesita tiempo fuera hasta que esté lo suficientemente calmado para participar; hablar con él en ese estado no servirá de mucho y es muy importante que el niño aborde los sentimientos que dirigen su comportamiento lo antes posible. Frases como "Si estás enojado, está bien, pero no golpeamos, lastimamos, rompemos cosas, incluido tú mismo y sí hablamos de eso".

Si el niño no habla de eso en absoluto, entonces debe señalar que la reacción no está bien y disciplinarlo adecuadamente con tiempo fuera o lo que sea. Hablar de ello en otro momento es apropiado, tratando de que el niño se abra hablando primero de sentimientos positivos y luego abordando el tema en cuestión. Si eso no funciona, entonces debes llevar al niño a un profesional de confianza para descartar cualquier otra cosa.

Tengo algunas buenas noticias y algunas malas noticias. La buena noticia es que este comportamiento es completamente normal. Para las malas noticias, vuelve a leer las buenas noticias.

Alrededor de 2.5+, su hijo se da cuenta de que una forma de llamar un poco más la atención es hacer que usted esté un poco menos seguro de su afecto . Como anécdota, mi hija de 2 años de vez en cuando dice "no me gusta papá" o me empuja a favor de mamá. Tenga en cuenta que solo hacen esto con los padres con los que se sienten seguros , porque no se arriesgarían si tuvieran miedo de su reacción. Lo que no quiere decir que no apeste.

Aquí hay algunos buenos consejos para las estrategias de afrontamiento , pero la clave es que usted y el "padre preferido" trabajen en equipo. Cuando su hijo dice "No me gusta papá", mamá necesita decir inmediatamente "¡pobre papá! ¡Bueno, me gusta papá!" y luego para darle más atención. También siéntete libre de deprimirte un poco, hazle saber a tu chico que ha herido tus sentimientos. Descubrimos que mi hija vendría a ayudar a consolar, en parte porque "papá está triste ", y en parte porque eso es lo que hacen los adultos. Obviamente viceversa también se aplica.

Esto puede parecer una actuación ridícula, pero en realidad solo le está aclarando a su hijo lo que está pasando y cuáles son los efectos. Los niños pequeños no hacen "sutil".

Hay un comportamiento indeseable (peleas por comida, tirar juguetes, etc.) y un comportamiento abusivo (morder, patear, maldecir, golpear, escupir, decir cosas hirientes a propósito, etc.) Para el primer tipo de comportamiento, se pueden tomar numerosos enfoques .

El comportamiento abusivo , sin embargo, debe provocar una respuesta inmediata y consistente que sea relativamente dramática. En efecto, la respuesta envía el mensaje "esto no se tolera aquí". Consistente significa que ambos padres lo hacen de la misma manera cada vez.

Me gusta mucho 1-2-3 Magic, como lo señaló CreationEdge. Es mi libro de referencia para disciplinar porque funciona, incluso a los 3 años. viejos También minimiza el conflicto entre el padre y el niño (los padres no necesitan hacer nada más que dar una advertencia y contar antes de llevar al niño a un lugar de tiempo fuera) y negociar/actuar mal por parte del niño (los padres pueden ignorar esto y simplemente seguir contando). Puede que el niño no lo entienda claramente como una herramienta de enseñanza, pero lo es. A medida que el niño aprende el sistema, puede decidir detener el comportamiento que le otorgará un tiempo fuera. Cada vez que hace esa elección, él mismo ha elegido controlar sus reacciones y frustraciones. Y controlar las frustraciones es una habilidad muy importante que aprender.

Por favor, lea el libro. Comience a usarlo cuando todos estén en casa por unos días, para que esta actividad particularmente molesta no surja de inmediato. Cuando ha establecido límites claros con su hijo ("No nos subimos a la mesa de la cocina"), y la simple redirección o distracción no funcionan, el padre dice algo como "Querido amado hijo, sabes se supone que no debes subirte a la mesa. Si no bajas ahora, es un uno ". (Esperas 5 segundos; no hay otra conversación). Si continúa con el comportamiento, usted anuncia "Eso es un dos ". (Espera 5 segundos; sin hablar, sin discutir que ahora es diferente, simplemente está gateando, etc.) En los tres("Ese es un tres: tiempo fuera"), lo trasladan a un lugar designado para el tiempo fuera donde se sienta en silencio, con la esperanza de pensar si valió la pena. Cuando haya cumplido su condena, puede tener lugar una breve charla, pero se acabó. Cuando el padre llegue a un "momento no deseado", advierta al niño: "Papá/mamá volverán pronto. Recuerda ser amable, porque es importante ser amable con las personas, especialmente con aquellos a quienes amamos". (O como quieras enmarcarlo).

Cuando elige obedecer antes de que llegues a tres, recibe un elogio ( por el comportamiento que controla ^[1] ) y una calcomanía. Cierta cantidad de calcomanías le da una recompensa o un privilegio (a los tres años, la recompensa tiene que llegar bastante rápido, pero eso se discute en el libro). Eventualmente, el niño elige abandonar el comportamiento indeseable desde el principio cada vez con más frecuencia.

La razón por la que discutí todo eso es que el comportamiento abusivo obtiene un inmediato "Eso es un tres: tiempo fuera" (preferiblemente por parte del padre con quien quiere quedarse). El niño es llevado a su lugar de tiempo fuera, no recibe atención ni actividades de juego, y él mismo interrumpió el comportamiento que quería continuar.

No hace falta decir que todos los niños en un momento u otro le dirán a sus padres que no los aman, que son malos, etc. Estos sentimientos pueden ser válidos y deben discutirse en cualquier relación de confianza. Enseñar una amplia gama de palabras de sentimiento ayuda a un niño a hablar de las decepciones con mayor precisión. Pero el uso repetido de lenguaje hiriente como medio para un fin no es saludable y debe desalentarse.

Todos los métodos de disciplina deben combinar amor y cariño, respeto por los sentimientos válidos de un niño, tiempos para discutir y negociar las expectativas, etc. esos límites.

Bien hecho, el niño se sentirá amado y respetado, y aprenderá que sus comportamientos (buenos y malos) tienen consecuencias. Esta es la vida real para mí.

_{1. Los elogios ayudan a moldear el comportamiento, pero no todos los elogios tienen el mismo efecto. Se ha demostrado que los elogios sinceros por las cosas sobre las que un niño tiene control, como el esfuerzo, son beneficiosos, mientras que los elogios por lo que es incontrolable (ser "inteligente", bonito, etc.), las comparaciones o los elogios poco sinceros han demostrado ser beneficiosos. ser perjudicial para el esfuerzo y la autoestima a largo plazo.}

En lugar de tratar de "controlar" cómo se siente un niño o cómo expresa sus sentimientos, pídale con calma y con contacto visual que le explique sus sentimientos. Si eres sincero, saben que los "sentimientos" son más de lo que han experimentado en la vida que cualquier otra cosa hasta ahora. Hágales saber que realmente quiere entenderlos. Si trata de controlar sus sentimientos sobre algo, aprenderán que sus sentimientos y su voz sobre ellos no son muy importantes. Es mejor ayudarlos a aprender a comprender y manejar cómo se sienten acerca de las personas y las cosas en la vida escuchándolos con paciencia y relacionándose con lo que dicen a cambio. En el mundo real necesitamos tener autocontrol a la hora de mostrar sentimientos en diferentes situaciones y relacionarnos con la vida para poder tomar decisiones saludables sobre muchas cosas en el día a día. Tenga eso en cuenta mientras ayuda a su hijo a relacionarse con quiénes son en el mundo.

Creo que las respuestas que ya están aquí son completamente válidas. Solo quiero agregar que los humanos somos seres sociales; social: en pocas palabras, cómo asegurarme de que soy popular. Los niños son muy rápidos para tratar de controlar su entorno social (léase: estatus social); durante los primeros 20 años de su vida, hay poco más de importancia.

Efectivamente, el niño está jugando un padre sobre el otro (quizás tratando de reclamar alguna importancia en la relación de 3 vías.

Quiero ubicar un estudio sobre problemas sociales con niños de tres años, pero acabo de hacer una búsqueda en Google de esos temas y no encontré nada... Estaba bastante seguro de que había cierto peligro al dejar a niños pequeños (¿3 de tres años?) juntos. 2 de ellos se unirán al otro y son demasiado jóvenes para reconocer los límites morales. De todos modos, estoy divagando; el punto es que los niños saben cómo hacer que las personas se enfrenten entre sí. (una declaración fuerte que esperaba respaldar con citas... aunque sigo pensando que vale la pena considerar la idea)

Volviendo al tema, mi consejo es siempre la comunicación. Pregunta porque. Pregunte por qué como usted mismo es un niño. ¿Por qué no te gusta mamá/papá? ¿Que hicieron? "¿Es porque quieres seguir haciendo lo que estamos haciendo ahora?" ¿Porque te molesta? ¿Recuerdas el otro día [citar situación] cuando te divertiste con mamá/papá? ¿Por qué no ahora? Cada respuesta, solo pregunta por qué? (nunca asumas lo que están pensando, haz que lo digan). Haz tu mejor esfuerzo para evitar que suene tan monótono como cuando lo hace un niño, el punto es la pregunta, no el tono.

Sigue sondeando, prueba su nivel de moral. Vea si prefieren que el otro padre se vaya. Explícale cuánto te molestaría, cuánto te lastimaría. Puede que no signifique mucho en la conversación inmediata, pero planta semillas en la mente del niño de que el mundo no se trata solo de él (muchas cosas en la vida de un niño ciertamente apuntan a que son el centro del universo; como padre yo mismo, ¡están!).