Cada vez que hay un bebé involucrado en cualquier tipo de conversación (nuevo padre, hablando de niños, etc.), si estoy involucrado, la pregunta inevitablemente se vuelve hacia mí y mi novia, y cuándo planeamos tener hijos. Todavía no estamos casados y hemos hablado entre nosotros, y no planeamos tener hijos. Suponemos que hay muchos otros niños que podemos mimar sin el trabajo que implica criar a un hijo propio.
Cuando le digo a la gente
"No quiero tener hijos"
Siempre hay preguntas como
"¿por qué no?"
o
"Cambiarás de opinión cuando seas mayor".
Si digo que no me gustan los niños (una de las razones por las que no quiero tener hijos, y mi novia tiene otras razones), obtengo la
"Espera hasta que tengas tus propios hijos"
y todo el ciclo se repite. Esto siempre termina con los padres pensando menos en mí o frustrados porque no me conformo a cómo creen que debo ser como un hombre joven.
¿Cómo puedo decirle a la gente que mi novia y yo no queremos y nunca querremos tener hijos propios sin ser grosero?
Esto está en la costa oeste de los Estados Unidos.
Nota: Incluso si terminamos cambiando de opinión más adelante, hemos decidido adoptar, pensando que hay suficientes niños sin buenos hogares para que podamos ayudar a resolver ese problema en particular.
No hay una necesidad real de entrar en detalles (después de todo, es asunto suyo).
Solo indica:
No estamos planeando para niños en este momento.
Y luego dirige la conversación hacia cualquier plan que tengas con tu novia, dando a entender que tener un hijo no sería apropiado todavía. Podría ayudar si esos planes futuros implican construir carreras y/o estabilidad; esa es una decisión que es más probable que se respete sobre "Solo queremos divertirnos" (independientemente de cuál sea la verdadera razón).
No tienes que darle a la gente la perorata de "nunca", solo el hecho de que no está en tu futuro inmediato.
¿Cómo puedo decirle a la gente que mi novia y yo no queremos y nunca querremos tener hijos propios sin ser grosero?
¿Por qué necesitas hacerlo? Una gran parte de las habilidades interpersonales es el compromiso . Otros no entienden tu punto de vista de que no quieres tener hijos; no entiendes su punto de vista de que probablemente querrás tener tus propios hijos cuando seas mayor.
Está completamente justificado tener su propia opinión y querer lo que quiere (o, en este caso, no quiere). Están completamente justificados al esperar que sus puntos de vista cambien, porque los puntos de vista de la mayoría de las personas cambian, hasta cierto punto, a medida que envejecen .
Entonces, una solución que es un compromiso entre tu opinión y la de ellos, que evita tener que ser grosero, es responder con:
Lo hemos discutido y ninguno de nosotros está interesado en tener hijos. Quién sabe si eso cambiará a medida que crezcamos, pero ninguno de nuestros planes involucra a los niños.
Como ya ha descubierto, una respuesta directa simplemente no funciona.
Para ellos, la idea de tener hijos podría ser una parte tan fundamental del ser humano que alguien que nunca quiera tener hijos es simplemente incomprensible: tratar de explicárselo será una experiencia frustrante.
Puede intentar responder con una pregunta relevante .
Idealmente, esto hará una de dos cosas:
Cualquiera de estos podría llevarlos a cambiar de tema debido a que se sienten un poco incómodos.
"No quiero tener hijos"
"¿Por qué no?"
"¿Para qué necesito niños?"
"Es una experiencia realmente gratificante".
"¿Qué quieres decir con eso?""Cambiarás de opinión cuando seas mayor".
"¿Qué te hace pensar que?"
Otro enfoque que podría funcionar es simplemente cambiar el tema : es posible que solo estén tratando de mantener la conversación en lugar de sentir curiosidad sobre cuándo quieres tener hijos o por qué no quieres. Si este es el caso, o incluso si no lo es, el simple hecho de cambiar de tema podría muy bien resolver su problema, al menos hasta que la conversación vuelva a tener hijos.
Puede ser mejor terminar con una pregunta para llevarlos a una respuesta en lugar de dejar que elijan qué parte de su respuesta encuentran más interesante.
No queremos tener hijos en este momento. El trabajo es un poco agitado. ¿Cómo va tu trabajo estos días?
Alternativamente, o adicionalmente, puedes ir por la tangente muy larga para que olviden dónde comenzó la conversación.
También puedes tratar de no tomarte la pregunta demasiado en serio y hacer una broma :
Sí, estamos planeando tener uno pequeño en unos 5 a 10... mil años.
También puedes optar por una broma tremendamente inapropiada ("tener hijos" es ambiguo...), o puedes encontrar una razón un tanto absurda para no querer tener hijos (¿miedo crónico a las manos pequeñas?).
Lo que también podría funcionar es tratar de explicarlo con una metáfora , aunque encontrar una buena metáfora puede ser muy difícil.
Estoy exactamente en la misma situación. Estamos constantemente bombardeados con el "¿cuándo?" pregunta y decimos
no nos interesa pero si decidimos tener hijos los adoptaremos.
La mayoría de las veces, la respuesta es suficiente para que se sepa que este no es un tema con el que se sienta cómodo, pero que puede molestar a las personas (especialmente en la cultura latina) y las lanzará a una sesión de psicología amateur tratando de llegar a la conclusión. raíz de "su" problema.
Por lo tanto, es bastante difícil evitar continuar con la conversación con tus padres, ya que CUALQUIER respuesta que des tendrá un contraargumento o cualquier excusa se encontrará con una "solución" (incluso ofreciendo criar a los niños por ti).
Debe ser asertivo en sus declaraciones y dejar en claro que si cambia de opinión, se asegurará de hacérselo saber.
Sinceramente, no vemos ningún hijo en nuestro futuro, independientemente de si seremos buenos o malos padres, aún no estamos en ese lugar, y forzarlo solo resultará en problemas en nuestra relación y nuestra descendencia, por lo que le agradeceríamos que respete. nuestra decisión, así que por favor no saques el tema, no queremos ser groseros, y si cambiamos de opinión, serás el primero en saberlo.
Esto se puede hacer en pareja o hablando en privado 1 a 1 con dicho padre para que no se sienta como un regaño.
Espero que esto ayude al menos un poco, buena suerte
Decidir no tener hijos es una elección perfectamente válida, y una elección que realmente desearía que hicieran más personas que no los querían.
Me he encontrado en ambos lados de esta conversación. Primero no querer hijos, luego criar hijastros y pensar que todos deberían tener esa experiencia, luego optar por no tener hijos en futuras relaciones.
Es una decisión difícil de tomar y no debe sentirse presionado de ninguna manera.
Si es un asunto resuelto en su relación y en su propia cabeza, no hay nada de malo en ser honesto con sus amigos cercanos y familiares al respecto. Digo amigos cercanos y familiares, porque las personas que no son cercanas realmente no deberían sentirse con derecho a tener esta conversación en absoluto.
Si encuentra que la gente presiona, puede valer la pena recordarles lo grosero que es en realidad.
Algunas personas no pueden tener hijos, otras optan por no hacerlo porque existe un alto riesgo de enfermedades genéticas, algunas personas lo han intentado y se han enfrentado a una serie de devastadores abortos espontáneos, algunas personas se sienten profundamente ofendidas por la implicación de que su vida sería un desperdicio si no procrean... Y la lista sigue y sigue.
Eso no quiere decir que esté reclamando alguna de estas razones como su razón. Está explicando por qué presionar a las personas para que "tengan hijos algún día" es algo increíblemente grosero, y detendrá a la mayoría de las personas en seco.
Cuando se trata de cosas que son tan personales, la gente debería saber mejor que presionar. Simplemente recuérdales eso.
Lo que necesita es la respuesta Bean Dip . Esta es una técnica de establecimiento de límites descrita por una terapeuta llamada Joanne Ketch. Irónicamente, se desarrolló inicialmente como una respuesta a preguntas y consejos no deseados sobre la crianza de los hijos y ahora es algo famoso en algunos círculos de crianza en línea. Sin embargo, se puede adaptar fácilmente para un comportamiento intrusivo sobre cualquier elección de vida.
Esencialmente, esta es una técnica para establecer límites personales cuando no desea comprometerse con otros sobre una decisión personal que ha tomado, como tener hijos o no. Algunos aspectos destacados del artículo (las negritas son mías; cualquier cosa que no esté en formato de cita es mi interpretación):
Lo mejor es afirmar su límite y no tratar de defender su elección .
Entonces, ¿cómo funciona eso?
Simplemente indique su decisión y siga adelante: cuando la gente pregunta "¿cuándo vas a tener hijos?" usted dice "Eso no está en nuestros planes en este momento. ¿Has probado la salsa de frijoles?" (Por supuesto, puede sustituir "¿Qué hay de los Dodgers?" o "¿No es una locura este clima?" o cualquier otra redirección inocua).
Si te preguntan por qué no quieres tener hijos, dices "no encaja en mis/nuestros planes de vida. Déjame traerte un poco de salsa de frijoles".
Cuando dicen "Cambiarás de opinión cuando seas mayor", respondes "Esto está funcionando para nosotros en este momento. Sabes, la salsa de frijoles es especialmente buena con estas galletas artesanales que encontré".
"¿Estás seguro de que no quieres mantener tus opciones abiertas?" Respuesta: "¡Sí, gracias! ¡Toma un poco de salsa de frijoles!"
"¿No te gustan los niños?" "¿Más salsa de frijoles?"
Etcétera.
Ahora, con algunas personas. . . [l]a oferta de dip de frijoles no será suficiente para redirigirlos. O bien no son intuitivos para la redirección suave o tienen emociones ligadas al problema y un deseo de "ir allí" más profundamente. . . . Es posible que pueda anticipar las personas para las que esto es cierto: si se trata de un patrón de intrusión, por ejemplo, visto en otras circunstancias. En estos casos, la redirección deberá respaldarse con acciones (como colgar, abandonar la sala o incluso el evento, eliminarlos). Recuerde, los límites no se tratan de obligar a otra persona a cumplir . Usted no puede hacer eso. Los límites se refieren a lo que USTED hará o no hará.
El aspecto exacto de esta respuesta variará, dependiendo de su relación con la persona. Si se trata principalmente de un amigo de las redes sociales, simplemente ignorarlo o bloquearlo puede ser la mejor opción.
Para sus padres o los de ella, deberá adoptar un enfoque diferente (recuerde, el impulso de ser abuelo puede ser tan fuerte como el impulso de procrear, pero con menos control sobre el resultado). Esto realmente debe ser manejado por los respectivos hijos de los buttinskis (en otras palabras, tú hablas con tus padres, ella con los de ella).
Es posible que deba ser realmente real con los miembros de la familia que no dejarán pasar esto. Hable con ellos en persona, si es posible. Míralo a los ojos y di algo como "Sé que me amas y quieres lo mejor para mí. Quiero que tengamos una buena relación. Esta es una decisión que me hace sentir bien. Cuando sigues mencionando esto y criticando mis elecciones de vida, hace que no quiera pasar tiempo contigo. No voy a discutirlo más contigo, así que concentrémonos en las cosas buenas que ya están en nuestras vidas".
Después de eso, deberás ser muy fuerte para desconectarte si vuelven a mencionarlo: "Mamá, hemos hablado de esto; sabes cómo me siento. Me tengo que ir ahora. Te amo, adiós". Hágalo amable y consistentemente y eventualmente el mensaje se asimilará.
Un elemento clave de esta técnica:
[N]o confundas establecer límites con tratar de convencer a alguien de lo correcto de tus elecciones . . . . No defiendas tus elecciones más allá de las generalidades, y solo una o dos veces.
Finalmente, un importante corolario de la “Respuesta al baño de frijoles” es la reciprocidad. . . . [S]i publicas [tus opiniones sobre el tema] en Facebook (o las comunicas de otras formas), invitas (y por lo tanto solicitas) comentarios y consejos. Necesitas darle al “otro lado” el respeto apropiado de la misma manera que te gustaría el respeto.
Es decir, ¡nunca les digas a los padres que "no te gustan los niños" o que "no te gustan la mayoría de los niños"! Es probable que sientan esto como un ataque personal a su elección de tener hijos o, peor aún, a sus hijos . Las personas con hijos mayores, aquellas que esperan tener hijos en el futuro o que querían tenerlos y no pudieron, e incluso aquellas que están muy apegadas a los hijos de otras personas pueden tener una reacción defensiva similar.
Además, si trata de explicar su decisión sobre una base racional, su interlocutor puede tomar eso como un estímulo para que pueda cambiar de opinión si solo presenta un argumento lo suficientemente bueno. Si presentas la decisión como una elección personal, punto final, no les das nada en lo que apoyar su argumento.
Si debe explicarlo, utilice un lenguaje vago y neutral (e inmediatamente haga un seguimiento con alguna redirección, de modo que no puedan seguir intentándolo): algo como "Simplemente no es una prioridad para mí. ¿Frijoles?"
Tenga en cuenta que esto es mucho más difícil de lo que parece. He empleado esta técnica en varias situaciones, y siempre existe la tentación de defender tu elección o intentar una respuesta humorística/sarcástica. Se necesita práctica para ser capaz de mantener la coherencia simplemente declarando su decisión, sin justificaciones, y luego cambiando de tema. Es una buena idea practicar algunas respuestas neutrales y planificar algunas ideas para lo que va a poner en lugar de la salsa de frijoles, especialmente cuando sabe que va a estar en una situación en la que podría surgir el tema.
Estas personas son claramente groseras. Con una arrogancia que solo puede darte conformarte con la tradición, intentan remodelarte de la forma en que creen que debes llevar tu vida. Sin embargo, es posible que no lo vean de esa manera, y debes explicárselo.
La sociedad y la tradición a menudo dan a algunas personas la impresión de que se les permite imponer ciertos comportamientos a los demás. Eso es cierto sobre hacer niños, sobre su religión, sobre sus opiniones políticas, cualquier cosa.
Sea quien sea, deja en claro que hagas lo que hagas en el futuro, no te gusta que te hablen con arrogancia como si lo supieran todo (spoiler, no lo saben) o que te digan qué hacer a pesar de que no lo sabías. t pedir orientación.
La razón por la que las personas a menudo intentan transmitir sus opiniones/comportamientos a los demás es que muchas personas se identifican con sus opiniones y comportamientos y, al ver que no los compartes, se sienten amenazados. Te toman el no cumplir con su forma de pensar como un desacuerdo no con sus opiniones o comportamientos sino con que ellos hayan hecho lo que hicieron , por eso mueven el conflicto en tu suelo. Primero se sintieron atacados.
Si desea manejar el asunto con más fluidez, puede intentar algo en este sentido:
Sé que elegiste tener hijos, que son muy importantes para ti y que no te arrepientes de esa decisión, y lo respeto. Es tu vida y no me atrevería a cuestionar tus acciones cuando no es asunto mío. De la misma manera, [mi novia] y yo no queremos y es posible que nunca queramos tener hijos y, por lo tanto, hemos decidido no tener hijos. Si en realidad eres nuestro amigo, esperamos que respetes nuestra decisión y no la desprecies como si no supieras lo que hacemos.
¿Todavía hay algo de pastel?
Cuando le digo a la gente
"No quiero tener hijos"
Ahí está tu problema. No les digas eso, problema resuelto. ¿Por qué ofrecer eso?
Supongo que podrías haber dicho eso en respuesta a algo que te preguntaron específicamente. En ese caso, responda de una manera diferente que no implique que explique nada en absoluto.
Aquí hay otra posibilidad: déjalos pensar lo que quieran y no desperdicies ningún estrés mental en ello.
Yo diría algo como!
"Gracias por interesarte, pero eso nunca va a suceder y, lamentablemente, las razones son bastante personales para (nombre de la pareja) y para mí, por lo que no hablaré más sobre el tema. (Pausa para dejar que se asiente) Gracias por entender. (Pausa para dejar que eso se hunda) Dejando eso a un lado. ¡Ahora! ¿Qué te pasa?
Me hacen esta pregunta con frecuencia, y después de haber probado muchas variaciones, esta es mi respuesta típica actual:
Conozco a muchos malos padres y veo sufrir a sus hijos. Nos conocemos y sabemos que seríamos malos padres. Nuestros hijos sufrirían, así que elegimos no tener ninguno.
Esto hará que la mayoría de la gente se sienta incómoda (que es lo que quiero, porque me hicieron una pregunta desagradable). Sin embargo, algunas otras personas responderán que no es cierto que serían malos padres, o que no importa y que deberían tener hijos de todos modos.
Así que mi siguiente respuesta es:
La razón real es que lo intentamos sin éxito. Hemos visto médicos, y resultó que ambos somos básicamente estériles.
Esta respuesta hace que casi todo el mundo se sienta incómodo. Desafortunadamente, algunas personas son imparables y sugerirán adoptar niños. A mi solo me paso una vez, respondi:
Ciertamente no: nunca amaríamos a un hijo adoptivo como a uno real.
Sí, aparecerás como una mala persona, pero esto impedirá que la persona haga cualquier otra pregunta.
Estoy en la misma situación, y creo que hay una forma diferente de abordar el problema, primero si tienes un razonamiento particular de por qué no quieres tener hijos, luego explícaselo. Las personas están más inclinadas a aceptar tu elección si ofreces una razón "sólida" para esa elección (mientras que en realidad no deberías tener que explicarle a nadie tus elecciones de vida).
Si no hay una razón en particular detrás de esto, aparte del hecho de que no quieres ser padre (que debería ser razón suficiente), podrías usar un argumento como:
No quiero traer egoístamente a un niño a un mundo como el nuestro.
Es bastante difícil argumentar en contra de eso, y la mayoría de la gente probablemente lo dejará así.
Quiero poder concentrarme en mi carrera.
Dependiendo de tu trabajo, este podría ser un argumento perfecto, la mayoría de la gente sabe que algunos trabajos no son realmente compatibles con tener una familia.
Todavía no me siento preparado para ser padre.
Lo más probable es que esto funcione para la mayoría de las personas porque no es una declaración definitiva, todavía existe la posibilidad de tener un hijo algún día.
Si una persona está realmente molesta por esto, generalmente le digo que mis elecciones de vida son solo mías y que deberían dejarlo así.
Pero debe ser consciente de que, en la sociedad occidental, tener un hijo propio es "la norma" (la incapacidad de concebir fue uno de los argumentos proporcionados contra el matrimonio homosexual). Cuando no quieres hijos de tu propia gente, lo encontrará raro, pase lo que pase.
Mi esposa y yo tenemos un problema similar. Hemos decidido convertirnos en padres adoptivos en lugar de padres biológicos por motivos de salud y hemos decidido convertirnos en padres adoptivos en lugar de adoptar por motivos personales. Sin embargo, siempre nos preguntan cuándo planeamos tener "nuestros propios hijos".
Aparte del gran insulto a nuestros hijos sentados a 6 pies de nosotros, es molesto tener que explicar nuestros pensamientos internos cada vez. También es potencialmente dañino tener que hacerlo frente a nuestros hijos.
Así que aquí hay algunas cosas a considerar...
Primero, eliminemos algunos detalles desagradables. Dependiendo de la edad, esto puede ser una preocupación legítima. "Es posible que los quieras más tarde" es un problema real. Después de los 35 años, los embarazos se vuelven mucho más difíciles para el bebé y la madre. Eso no quiere decir que no sea posible, pero los riesgos son mayores, el embarazo es más exigente, etc. Una vez que las mujeres alcanzan cierta edad, dar a luz ya no es una opción. Por lo tanto, debe decidir si la persona que le pregunta realmente podría intentar que comprenda este hecho o si se trata de otra cosa.
Si la persona que pregunta está genuinamente preocupada por su deseo de tener hijos y está tratando de hacerle entender que hay un límite de tiempo, entonces su mejor apuesta es tener una discusión franca al respecto. Algo en la línea de
No queremos hijos en este momento, pero seguimos hablando de eso. Entendemos que se vuelve más difícil a medida que envejeces, pero no es algo que queremos en este momento.
por lo general, funciona.
Si la persona que pregunta está preocupada por otra cosa, sigue leyendo.
Problema desagradable número dos, según la religión o las normas sociales, no solo se supone que debes querer tener hijos, sino que se considera tu responsabilidad hacerlo. Si los comentarios y las preguntas tienden a ir por ese camino, entonces puede indicar las razones responsables por las que no desea tener hijos. Por ejemplo:
No es un buen momento para que tengamos hijos. No estamos en un lugar donde pensamos que seríamos buenos padres.
El siguiente paso en la lista de problemas desagradables es el hecho de que la mayoría de las personas quieren tener hijos y luchan por entender por qué es posible que no lo hagan. Esto se debe en parte a que el deseo de tener hijos está impulsado por la biología. Puede ser aún más confuso para ellos si estás en una relación comprometida y estable. No hay una buena manera de acercarse a este otro para asegurarle al que pregunta que no quiere tener hijos y que no desea seguir discutiendo el tema.
Por último, y esto es importante. Nuestra sociedad tiene una tendencia a poner énfasis en la gratificación instantánea y restar importancia a los compromisos a largo plazo. Tendemos a "encontrar una rutina" y apegarnos a ella. ¿Por qué tu novia es solo una novia, por qué no es una esposa? ¿Por qué no estás planeando para los próximos 10 años? Etcétera. Las personas (especialmente los amigos y la familia) tienden a hacer preguntas como "¿Cuándo vas a tener hijos?". como un empujón para asegurarte de que siempre estás pensando en el futuro y no solo te quedas en tu rutina. Puedes hacer mucho de "¿Vas a tener hijos pronto?" las preguntas desaparecen mostrando que está planeando para el futuro y que simplemente no incluye niños para usted.
Tema desagradable de bonificación. Tienen un poco de razón. Sé que eso no es lo que quieres escuchar, pero cuando no tienes hijos, la perspectiva de tener hijos suena como una gran cantidad de tiempo y dinero (lo es) donde obtienes dibujos feos y te enfermas con más frecuencia. No tienes tanto tiempo libre y estás constantemente cansado. Es una gran tensión en una relación y un desastre en la espera. Sin embargo, una vez que tienes hijos, es un sentimiento muy diferente. No estás arruinado por los niños, gastaste tu dinero en cosas que querías. Aunque, de alguna manera, esas cosas pasaron de las últimas entradas de cine al juguete favorito de su hijo. Esa relación con los padres puede ser muy gratificante y realmente no hay forma de explicarlo. Entonces, cuando dicen cosas como "espera a tener tus propios hijos", tienen razón. Él' sa sensación que no se puede explicar. Es como si los deseos de tu SO y los tuyos de repente un día se convirtieran en un solo conjunto de deseos, y te encontraras en la tienda comprando posavasos. Simplemente no es posible explicarlo.
Honestamente, estas preguntas son normalmente buenas preguntas. No están destinados a ser molestos o intrusivos. Lo que generalmente sucede es que la pareja a la que se le pide que dé respuestas sin sentido o tonterías y los que preguntan deciden volver a intentarlo más tarde. Básicamente, está respondiendo una pregunta que cambia la vida y, a veces, un "rito de iniciación" de la misma manera que respondió "¿Hiciste tu tarea?" de vuelta en la escuela secundaria. Esté preparado para dar una respuesta buena y sólida, que demuestre que lo ha pensado seriamente, que ha tomado una decisión, que está planeando para el futuro y que está dispuesto y planeando seguir revisando la pregunta, y la mayoría de las personas no lo mencionarán. segunda vez.
Nota al margen total. Si no está reconsiderando lo de no tener hijos, entonces eso también podría ser parte del problema. Si cada vez que lo vuelves a pensar la respuesta es no, está bien. Pero los niños son una decisión de toda la vida que en realidad sólo tiene unos pocos años para "producir". Es probable que su ciclo de reproducción de vistazo y su ciclo de vida de vistazo (piense en dinero, casa, estabilidad) solo se superpongan durante unos pocos años. Las personas que se preocupan por ti solo quieren asegurarse de que no "desperdicies" esos años jugando Call of Duty solo para descubrir más tarde que quieres tener hijos pero que no puedes o no debes tenerlos. Si les vuelve a asegurar que no es así, la gente se detendrá.
Sin embargo, no puedes detener a extraños al azar. Y para ser honesto, es una pregunta justa. "Entonces, ¿dónde estás en tu relación?" es una pregunta buena y justa. Es bastante complicado hoy en día con diferentes puntos de vista sobre el matrimonio, las relaciones y la familia, por lo que la gente pregunta de diferentes maneras. Trate de no ofenderse demasiado.
Mi cónyuge y yo no tuvimos hijos biológicos durante 14 años, así que, créanme, estoy familiarizado con esta pregunta.
simplemente diría
"No sé"
o
"no estamos seguros"
y encontró que el más útil. Da muy poco para que cualquiera pueda debatir. A medida que envejecemos, la gente podría decir
"Bueno, será mejor que lo averigües, te estás quedando sin tiempo"
, diría algo como
"Bueno, todavía no tengo exactamente un pie en la tumba, pero gracias por hacerme sonar antiguo" y reírse.
Y luego permita que los padres se entusiasmen. Eso es principalmente lo que están haciendo. Los padres realmente aman a sus hijos, en general. Si a un padre realmente le encanta ser padre, en lugar de permitir que eso se sienta como una presión, reformúlelo para reconocer y apreciar que los niños en la conversación son amados, lo cual es algo grandioso y al mundo le vendría bien más.
Es probable que también pueda dejar de enfocarse en su reproducción simplemente cambiando la conversación a la otra persona, que casi siempre es un padre, y simplemente dígale qué gran padre cree que es (si cree que es un buen padre ) o por cuán evidente es para usted cuánto aman a sus hijos. Esto casi siempre moverá la conversación lejos de su semen y hacia cuánto aman a los suyos. No creo que la mayoría de la gente tenga la intención de hacer esto incómodo, pero seguro que lo hacen. Personalmente, creo que CUALQUIER pregunta a alguien con quien no eres muy cercano acerca de la reproducción es terriblemente inapropiado.
Es poco probable que la gente deje de hacer esas preguntas, incluso si realmente no son de su incumbencia. Me gustaría poder decirte algo que deje de preguntar, pero no sé si existe tal respuesta. También sé que actualmente, la gente se siente libre de compartir opiniones. No se trata solo de no tener hijos. Si tienes uno, la gente te pregunta si vas a tener más. Si tienes 2, a menudo todavía preguntan. Si tienes 3, empiezan a preguntarte si has terminado. No estoy seguro de por qué las personas están tan interesadas en su estado parental y el número de niños, pero parece que lo están, o tal vez muchos lo encuentran simplemente como un tema de conversación.
No es solo esto tampoco. La gente hace todo tipo de preguntas invasivas actuando como si no fuera invasivo. Compartimos la cama con nuestros hijos, por elección. La gente preguntaba si nuestro hijo todavía estaba en nuestra cama con bastante frecuencia y luego se sentían libres de decir cosas como:
"Bueno, eso debe ser un verdadero asesino del estado de ánimo"
. Me gusta el ojo por ojo verbal, así que respondería con,
"¿En serio? ¿Lo crees? ¿Están teniendo sexo en la cama estos días? ¿Cuánto tiempo ha estado en la rutina?"
y un guiño.
Me he enfrentado a esto muchas veces, y como otros comentaristas ya señalaron, realmente no hay una buena manera que funcione siempre, con todos.
Sin embargo, en lugar de esquivar todo, simplemente puedes mantenerte firme. La mayoría de las personas que hacen la pregunta no son lo suficientemente cercanas como para que les cuentes detalles privados e íntimos, por lo que puedes ignorarlos con una versión más amable de "no es asunto tuyo". Algo así como "Lo decidimos después de analizar la pregunta desde todos los ángulos. Tomaría demasiado tiempo entrar en detalles".
La mayoría de la gente es simplemente curiosa. Si bien no tener hijos no es el estigma social que solía ser, todavía no es la norma. Cualquier cosa fuera de lo normal despierta la curiosidad. Mantener tus razones para ti mismo es perfectamente válido, solo necesitas decirle a la gente en el equilibrio adecuado entre ser amable y ser firme. Y si preguntan más de lo que justifica su relación social con ellos, trazar la línea y decirles que se están entrometiendo en su espacio personal.
Tengo un primo en el oeste de los EE. UU. con este mismo problema. Tienen muchas razones para la decisión. En última instancia, es simplemente difícil para las personas entender por qué se rechaza lo que generalmente se considera un imperativo biológico. Nuestra cultura insiste en que es normal tener hijos, normal querer hijos y normal cambiar de opinión si no los quiere a una edad más temprana.
Mi consejo para ti es básicamente que respondas apropiadamente a tus sentimientos y deseos. Si cambia con el tiempo, que así sea, pero incluso te has permitido una solución para eso al adoptar a un niño que realmente necesita un hogar.
Su solución para cambiar de opinión es en realidad un proceso de pensamiento muy maduro, y uno que la mayoría de la gente ni siquiera reconoce como tal. Asegúrese de simplemente dar a conocer su opinión sobre tener hijos/posiblemente adoptar en el futuro. Eso es todo lo que puedes hacer.
Conozco a alguien que fue inquietado constantemente sobre esta pregunta durante varios años por personas que tendían a ignorar total y groseramente las respuestas lógicas, y aunque la respuesta que finalmente encontró más efectiva fue específica para ella, he tratado de generalizarla aquí en algo que podría trabajo para cualquiera. Aquí está lo que haces:
Mira muy seriamente a la persona, asiente con la cabeza y di "mm hmm, mm hmm", para demostrar que la estás tomando en serio. Luego, con la cara más seria posible, mueve la cabeza, suspira y di:
Mi pareja y yo hablamos mucho sobre esto y, al final, decidimos que no valía la pena correr el riesgo debido a mi genética. Verás, yo... {{pausa grande}}... en realidad no tengo un par de cromosomas 24, y no quiero tener un bebé que tenga que heredar mi condición. Tengo mucha suerte de vivir la alta calidad de vida que tengo, considerando todas las cosas.
La mayoría de las personas sacudirán la cabeza muy seriamente, se burlarán de sí mismas y dirán algo como "Oh, eso es realmente algo. Lo entiendo totalmente. Tal vez puedas adoptar algún día". Y luego te cambiarán el tema . (Beneficio adicional: una respuesta demasiado entusiasta a esto puede dar una pista sobre cuáles de sus conocidos tienen fuertes inclinaciones eugenistas, lo mejor para evitarlas).
Anexo: Vale la pena señalar que los humanos generalmente solo tienen 23 pares de cromosomas.
¿Cómo puedo decirle a la gente que mi novia y yo no queremos y nunca querremos tener hijos propios sin ser grosero?
Para mí, la respuesta depende de lo que quieras de la conversación.
Si está interesado en un debate, puede explicar sus puntos de vista y sus razones y prepararse para cada una de las preguntas de seguimiento que enumeró.
Si su objetivo, en cambio, es finalizar las preguntas y los seguimientos lo más rápido posible, así es como solía manejar esta línea particular de preguntas intrusivas.
P: Entonces, ¡no te estás volviendo más joven! ¿Cuándo estás planeando una familia? Un hijo es la mayor experiencia para una pareja... etc. etc.
R: ¡Nos aseguraremos de hacértelo saber!
P: Bueno, no puedes esperar demasiado, ¿verdad? Quiero decir, ¿aún lo estás intentando?
R: ¡Nos aseguraremos de hacértelo saber!
P: ¡No entiendo! ¿No te gustan los niños? ¿No sabes cuánto significa para un cónyuge tener un hijo? etcétera etcétera.
R: ¡Nos aseguraremos de hacértelo saber!
Luego, dado que la persona puede o no estar entendiendo el punto, te disculpas: de repente escuchas que te llaman por tu nombre, necesitas controlar a tu cónyuge/el juego/tu trabajo/la comida.
Buena suerte y recuerda que no le DEBES a nadie ninguna explicación de nada que no quieras compartir. Si quieres explicar, es tu prerrogativa. Si no lo hace, también es su elección. Pero para la gente bien intencionada, prefiero evitar un debate.
Diles que no quieres hijos. Persistirán, intentarán convencerte. Como han señalado otros, los niños son tan fundamentales para la existencia de muchas personas que no pueden entender tu decisión, y creo que eso es fundamental para las constantes molestias que cualquier persona recibe de su familia sobre "¿cuándo tendrás hijos ? ¿Cuándo vas a tener otro hijo? ¿Quieres más hijos? Deberías querer más hijos".
Lo mejor que puedes hacer es proporcionar cualquier información que estés dispuesto a proporcionar y cerrar con firmeza más preguntas. Luego, cuando vuelva a surgir, ciérralo de nuevo y sigue haciéndolo hasta que tus amigos y familiares descubran que molestarte a ti y a tu novia sobre los niños está fuera de la mesa como tema de conversación, para siempre. Si tus amigos o familiares persisten, sé grosero al respecto.
Digo esto porque tendrá que proporcionar algo lo suficientemente fuerte como para sacarlos de su creencia arraigada de que los niños son fundamentales para la experiencia humana, pero no podrá hacer eso con nadie que tenga hijos y los ame. .
Esa es una respuesta un poco fea, pero honestamente, desviar el problema, razonar y hacer las paces con "la familia está siendo grosera" no va a lograrlo. Esta conversación sobre tener hijos está más polarizada que la política estadounidense moderna; como probablemente haya visto en este punto, nunca cambiará la opinión de nadie acerca de cuánto aman a sus propios hijos. Establezca límites, luego cave una zanja en el frente, luego despliegue un poco de alambre de púas y luego entierre algunas minas terrestres.
Referirse a la ciencia. Empieza aqui:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-22/edition-4/think-have-children-will-make-you-happy
Una crónica que describe por qué tener hijos te hace infeliz.
Y aquí hay algunas investigaciones sobre el tema si la gente no cree en este artículo (tenga en cuenta que está escrito por un profesor de psicología y publicado en la revista The British Psychological Society)
http://www.pnas.org/content/107/38/16489.full.pdf
http://link.springer.com/article/10.1007%2Fs13524-015-0413-2
http://users.wfu.edu/simonr/pdfs/Simon%20Contexts%202008.pdf
http://personal.lse.ac.uk/mackerro/happy_natural_envs.pdf
Básicamente, lo que dicen todos estos papeles es que tener amigos, pareja, trabajo interesante, mascotas, buenos amigos, economía y vivienda estables, pasatiempos, estar en el campo, en el centro de la ciudad (pero no en los suburbios = donde te mudas cuando tienes hijos) , montañas, cerca del océano o un lago, etc., todo es muy intuitivo, hace feliz a la gente. Pero pasar tiempo con sus hijos tiene el efecto contrario y, por lo tanto, muchas personas que planean tener dos hijos se detienen después del primero.
Si los informes científicos son demasiado impenetrables para las personas que discuten con usted, aquí hay algunos otros artículos en los medios de comunicación regulares y similares que contienen la misma información.
https://parenting.blogs.nytimes.com/2009/04/01/por-que-cualquiera-tiene-hijos/
http://www.psmag.com/health/do-children-make-us-happy-60392
Alimento para el pensamiento: la mayoría de las sociedades occidentales subvencionan fuertemente tener hijos. En el norte de Europa, solo un año de escuela probablemente cuesta alrededor de € 15 000 / año (o más). A eso súmale la asistencia sanitaria, el deporte y las actividades sociales. Y aún así, en la mayoría de los países la población nativa está disminuyendo. Mi conclusión de esto es que las personas, cuando pueden elegir, no quieren tener hijos. Imagínese si la propiedad de un automóvil estuviera subvencionada con 15 000 €/año: todos tendrían uno o más automóviles. E imagine si los niños no estuvieran subvencionados, sino que los padres estuvieran obligados a pagar la educación, etc., de sus propios bolsillos y realmente pudieran sentir lo caro que era: "Hmm, ¿debería gastar 15 000 € en educación o debería tomarme dos meses de lujo vacaciones en las Indias Occidentales y aún me queda dinero. Esa es una pregunta difícil de responder…”.
Cuando le digo a la gente "no quiero tener hijos".
Debo mencionar que, de todas esas "preguntas" que siguen a esa declaración, sólo "¿por qué no?" es una pregunta real sobre el seguimiento. El otro podría cerrarse fácilmente con un simple "Posiblemente. En una nota (relacionada/diferente), ¿qué tal (algún otro tema)?".
En cualquier caso, no le digas eso a la gente. Solo está pidiendo una respuesta cuestionadora, ya que obviamente ha transmitido la información de que hay una razón real por la que no quiere tener hijos, pero sin dar la razón.
El número de personas que deberían conocer las opiniones sobre los niños que tienen usted y su novia son exactamente dos.
¿Cómo puedo decirle a la gente que mi novia y yo no queremos y nunca querremos tener hijos propios sin ser grosero?
Nuevamente, no lo haga , por razones similares. En cualquier caso, hay una gran falla en su declaración: si bien es posible que actualmente no quiera tener hijos, es posible que cambie de opinión en el futuro (tenga en cuenta que dije "puede", no "hará" como aparentemente lo hacen muchos de sus amigos). Yo mismo no quería tener hijos cuando era más joven, pero ¿adivinen qué? La gente cambia. Puede o no, pero es una tontería descartar totalmente la posibilidad.
Hay muchas maneras en las que puede reducir la posibilidad de una pregunta de seguimiento con respecto a la discusión sobre los niños, como (el humor es a menudo una buena manera de desarmar las respuestas):
Nuevamente, todo esto puede ser seguido por oraciones de "cambio de tema" que cierran esa línea de discusión.
farap
anoplexiano
cr0