Si quiero que un niño deje de comportarse, ¿debo hablar directamente con el niño o con los padres?

La respuesta a su pregunta depende en gran medida del contexto.

Ejemplo 1: dos de mis mejores amigos se casaron y ahora tienen mellizos de dos años. Soy la "tía de honor" de esos gemelos. Si los veo hacer algo que no deberían hacer, los crié. Sé lo que sus padres ven como un comportamiento aceptable (y consecuencias aceptables) y que esto se superpone ampliamente con mi propio juicio de la situación. Además, sé que a sus padres no les ofende que yo sea el padre de sus hijos. Entonces: niños conocidos, padres conocidos: siéntase libre de "criar" apropiadamente pero manténgase dentro de los límites de los padres.

Ejemplo 2: Un niño de unos cuatro años en el autobús abre mi bolso que cuelga de mi hombro y saca mis auriculares. Si un padre está reaccionando, bien. Recuperaré mis cosas y estaré en paz rápidamente o interactuaré con los padres para resolver la situación. Si nadie reacciona, con calma y amabilidad les pediré mis cosas y les explicaré que no quiero que hagan esto. Si cumplen, bien, si no, tendré que escalar la situación en pequeños pasos, como lo haría con mi propio hijo. Tan pronto como un padre reaccione, cambiaré para interactuar con el padre. Entonces: niño desconocido, interactúe con los padres si ya están involucrados en la situación. Si nadie se involucra, trate al niño como lo haría con el suyo propio (con suerte). Tan pronto como un padre se involucre, cambie a interactuar con ellos .

Se pone interesante con un niño desconocido o poco conocido donde conoce o puede identificar claramente al padre. Aquí, la madurez del niño es un factor para mí. Si un niño es muy pequeño, siempre interactuaría con los padres. Si están pateando mi asiento claramente con la idea de molestarme, obviamente son lo suficientemente maduros para entender que me enfadaré. Luego, primero (como la persona más madura de una manera muy amistosa) interactuaría con el niño . En muchos casos, eso resuelve la situación mucho más rápido y sin complicaciones. Tengo mi paz, el niño no se metió en problemas. Solo si tuviera que escalar, involucraré a los padres en su lugar . Obtengo mi paz, el padre llega al padre.

Tiene dos preguntas en su publicación, así que para su primera pregunta

¿Cuál es el mejor método para lograr que un niño pequeño (menor de 8 años) deje de hacerme algo con un mínimo de alboroto?

1) Usar lenguaje directo para corregir decirle al niño que su comportamiento es inapropiado. (a partir de sus ejemplos en su pregunta, parece que ya tiene esta parte abajo. Buen trabajo)

2) arrodíllese para estar al nivel de los ojos del niño. Este cambio de postura corporal ayudará a mostrar que aunque estés corrigiendo el comportamiento, no eres una amenaza. Descubrí con mis propios hijos que esto les ayuda a "escucharme" mejor. Algo acerca de estar al nivel del niño les ayuda a prestar más atención a usted ya lo que dice.

3) No suene enojado. Está bien sonar severo, de hecho, algunos niños no responderán a menos que suene severo. Pero un tono enojado de vacío correrá el riesgo de activar las alarmas para los padres o los espectadores más sensibles. Suena como si tuvieras este abajo también. Pero puede ser útil para buscar algunos clips de video/audio de personas que suenan severas o enojadas en caso de que su tono de voz necesite un pequeño ajuste. Aunque, francamente, he descubierto que siempre hay alguien que pensará que eres demasiado duro al disciplinar a un niño.

4) Cuando corrijan el comportamiento, agradézcales. A todos les encanta ser apreciados. Y esto termina la interacción con una nota positiva.

Para su segunda pregunta usted pregunta:

¿Cuál es una respuesta que cerrará rápidamente la queja de "no críes al hijo de otra persona"?

Los pasos anteriores, si bien están dirigidos al niño, deberían ayudar a los padres o asistentes que, de lo contrario, se resistirían a la apariencia de que usted "se enoja" (en sus ojos) con un niño.

Sin embargo, si todavía tiene un padre u otra persona quejándose de usted. Solo responde con:

También podrías decir algo como:

No soy padre, estoy estableciendo límites sobre cómo esta persona puede comportarse conmigo (mi cartera) (mi espacio personal), etc. . . "

también podrías simplificarlo y decir

No lo estoy criando, le estoy diciendo que no sea grosero (que proteja mi bolso) (que proteja mi lugar en la fila), etc. . "

Esto explica simple y directamente que A) no eres padre (ese es un compromiso de por vida). B) tiene derecho a solicitar/hacer cumplir los límites con respecto a su persona, espacio y posesiones.

Toda la suerte,

Hable primero con el niño si conoce un poco a los padres y al niño, o si no ve a los padres alrededor.

Tienes que ser asertivo y amable. Por ejemplo, di algo como "[Insertar el nombre del niño], ¿puedo recuperar mi bolso? ¡Gracias!" Luego, simplemente vuelva a colocar inmediatamente el bolso en su regazo sin esperar su respuesta. Si te empujan fuera del camino, solo diles que vuelvan a la fila. Si hablan en un teatro, dígales que se callen porque otras personas están escuchando.

Puede parecer un poco grosero, pero funciona, a menos que el niño sea un verdadero mocoso. En cuyo caso, simplemente dígales a los padres que necesita que su hijo le devuelva el bolso. Si te dan permiso, simplemente quítatelo.

Habla primero con los padres si no conoces a los padres o al niño.

Los padres se sienten un poco cautelosos si un extraño comienza a hablar con su hijo sin reconocer primero a los padres. Puede decir algo como "Oye, lamento molestarte, pero ¿podrías decirle a tu hijo que deje de patear el respaldo de mi asiento/revisar mi bolso/hablar en el cine? Es un poco incómodo y te lo agradecería". si se detuvieran".

Como mencionaste, por lo general los padres se avergüenzan y le dicen a su hijo que se detenga. Pero si el comportamiento del niño persiste, y realmente es algo que te está molestando, date la vuelta y pide a los padres que detengan al niño. Sí, se siente un poco raro, pero realmente no hay otra manera de detener esto. Después de tres incidentes, solo pídale al niño que se detenga. Después de cinco incidentes, llama al personal y explica la situación, tal vez tengan una solución.

Finalmente, recuerde que compartir un espacio público significa compartirlo con todos los miembros del público. Y eso incluye a los niños. Y a veces los niños simplemente no pueden ser controlados, sin importar lo que hagas.

En mi libro, estás haciendo las cosas bien: abordaría las quejas directamente con el niño, preferiblemente con el padre en audiencia. Los niños no pueden esperar a que adquieran una relación de trabajo con el resto del mundo hasta que crezcan: la variedad de intereses en conflicto es tan grande que no tiene sentido filtrarlos primero a través de las opiniones de sus padres o considerarán que la mayoría de las sensibilidades son el problema. de la víctima

Todavía es bueno si tienen a los padres cerca para una segunda opinión o más explicaciones.

Ahora, algunas personas pueden ser detestables por ser conscientes de cualquier cosa relacionada con sus responsabilidades. Lidiar con esas consecuencias adicionales puede hacer que toda la interacción sea bastante más desagradable de lo que esperaba.

Sin embargo, no es seguro que le vaya mejor con "por favor, haga que su hijo detenga $x" que decirle al niño "por favor, detenga $x porque es grosero y molesto para mí". En mi cultura, esto último haría que el padre disciplinara al niño más que a la persona que llama, pero no puedes depender de ello.

¿Qué tal ambos?

¿Por qué no decirles a los padres y al niño al mismo tiempo que este comportamiento le molesta y que le gustaría que cesara?

Miras al niño, luego a los padres y dices

"Lo siento, pero no permito que la gente revise mi bolso de esa manera".

"Que te pateen el respaldo de tu asiento es muy incómodo y agradecería que eso no me sucediera durante el resto de la película. Gracias".

Luego procedes a recuperar tu bolso o ver tu película.

Soy una gran creyente de hablar directamente con los niños, pero como madre de dos niños, no estaría tan feliz si pensara que otras personas están tratando de criar a mis hijos. Para los niños realmente difíciles, a los que realmente no les importa lo que tengas que decir, que tienen padres a los que realmente tampoco les importa, tengo otra solución: la historia de miedo. Piense en un par de cosas realmente aterradoras que podría decirles a los niños que están causando problemas. Por ejemplo, mi hija se negó a usar el cinturón de seguridad en el auto y no importaba cuántas veces se lo dijera o cuán amable fuera. Entonces, le dije que si ella estaba en el auto sin el cinturón de seguridad, la policía llevaría a mamá y papá a la cárcel. Nunca tuve un problema desde entonces. ¿Tal vez hay un troll en tu bolso al que le gusta comerse los deditos de los niños? Tal vez empujando o pateando a la gente' s sillas demasiadas veces hace que sus manos o pies se caigan? Si bien el niño razonará a tiempo, por lo general es suficiente sobresalto para detenerlo en seco. Y muy bien puede hacer que los padres protejan a los niños y les digan que se mantengan alejados de la persona que los asusta. Hay una razón por la que los cuentos de hadas son como son. Funciona.