¿Cómo puedo afectar positivamente a mi compañero de cuarto menor de edad? [cerrado]

Por qué estoy publicando esto aquí: mi compañero de cuarto se mudó de la casa de su madre y su padrastro a los 17 años, vivió en una casa social durante unos meses y luego se mudó conmigo. Tiene un contacto muy flojo con ellos y siento que soy la única persona que puede tener un efecto inmediato sobre él.

Yo (hombre de mediados de los 20) vivo con un chico de 17 años desde hace unos 3 meses. Tenía algunos problemas (ligeros, supongo) en casa y vivía en una casa social con gente borracha. Parecía un chico normal, aunque un poco tímido, de 17 años y era el candidato más favorable para la sala abierta que tenía.

Ahora va desde la puerta principal hasta su computadora y rara vez sale. El resto del piso apenas existe para él, por lo que no se le ocurre ensuciar las cosas, y mucho menos limpiar.

Además, conceptos como no tener la ventana abierta en otoño y al mismo tiempo encender la calefacción le resultan ajenos.

Incluso puso una sartén llena de pasta quemada en el lavavajillas, sin pensar en dónde iría la pasta.

Me estoy cansando de tener que señalarle cosas obvias, ya que tengo que abordar cada pequeña cosa. Hoy lo encontré envuelto en cobijas frente a su computadora, mientras tenía la ventana abierta.

¿Qué puedo hacer para lograr un cambio duradero en su comportamiento, además de decirle 3 cosas diferentes, que obviamente está haciendo mal todos los días?

Sé que no soy un padre ni un pariente, pero siento que me veo obligado a ser padre en su nombre, por eso espero que esta pregunta no esté demasiado fuera de tema.

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También debo mencionar, que no soy un gran comunicador. Tengo problemas para plantear problemas que siento que son obvios, porque tengo la sensación de que si son obvios, pero no se están haciendo, ¿por qué mi intervención debería cambiar algo al respecto?

También prefiero evitar la confrontación. El hecho de que mencioné algunos de los problemas obvios, y su respuesta fue cambiar exactamente estos, pero no más, o no por mucho tiempo, me hace sentir aún más impotente.

Mi plan actual es mantener una lista de las cosas que no me gustan, sacarlo de la computadora para enumerarlas y decirle que necesita trabajar en ellas y en su actitud, de lo contrario lo echaré (que está en mi poder).

Dejando a un lado el costo de la calefacción. Siento que traje a un preadolescente, no a un adulto en ciernes.

Tengo curiosidad por los votos negativos. Con suerte, no solo porque no soy el padre.
No creo que debas ponerte en un papel de padre con él, y tampoco creo que debas impulsar la amistad en este momento. Más bien, debes enfocarte claramente en tu papel como su compañero de casa. Sin enojarse, déle una lista completa de las expectativas para que sea un miembro positivo del hogar. Idealmente, esto sería en forma de subarrendamiento. (Puede descargar un formulario de subarrendamiento de punto de partida simple y luego editarlo). Hágale saber que tiene un mes para ponerse en forma, o puede enviarlo. Realmente, no le estás haciendo ningún favor al permitirle comportarse de...
una manera tan antisocial. La mejor manera de ayudarlo es haciendo explícitas sus expectativas y haciéndolas cumplir (con calma).
Voto para cerrar esta pregunta como fuera de tema porque no se trata de la crianza de los hijos. Un compañero de cuarto, por muy bien intencionado que sea, no tiene un papel de padre. Aparte, parece presuntuoso suponer que su perspectiva sobre el estilo de vida de su compañero de cuarto es correcta y la suya es incorrecta. Sí, abrir la ventana mientras la calefacción está encendida afecta a todos los que pagan las facturas, pero ninguna de las otras cosas que mencionó parece ser motivo para sermonearlo o sentir que tiene algún tipo de autoridad moral, y mucho menos desalojarlo. El incidente de la pasta merece un "oye, no hagas eso", pero te estás pasando de la raya, en mi humilde opinión.
@Beofett No sé a qué perspectiva te refieres. En lo que a mí respecta, puede estar frente a su computadora todo el día. Pero como solo pasa el 90% de su tiempo allí, haciendo un desastre con el resto del piso durante los otros 10, creo que estoy justificado para estar molesto. Hay reglas implícitas, cuando se vive con alguien, que tengo que explicarle poco a poco, aparentemente todos los días. Estoy de acuerdo en que esta pregunta podría verse como fuera de tema, pero creo que este es el único SE adecuado para mi pregunta. Solo imagínate siendo su primo separado, cuidándolo después de la muerte de sus padres o algo así.
Lo siento, leí mal la parte sobre el resto del piso que apenas existe ya que no se fue a hacer desorden. Sí, limpiar después de sí mismo debería ser un requisito. Las tareas comunes deben ser un requisito, pero deben comunicarse claramente antes de que realmente esperes que él haga lo que quieres. Sin embargo, nada de esto implica la crianza de los hijos, ni siquiera la hipotética situación de su primo. Lidiar con un compañero de cuarto desordenado no es ser padre, sin importar cómo lo interpretes. Es una relación de amistad o una relación de propietario. En tu caso, al menos puedes elegir cuál tiene prioridad.
@Beofett Bastante justo. Todavía estoy agradecido por la entrada de usted y los otros respondedores. Lo siento por el mal uso de la SE para ese fin. ¿Podría ser hora de una SE de interacción social? :)
Creo que mucha gente (incluido yo mismo) ve la necesidad de un sitio SE que cubra este tipo de cosas. Hubo una relación en un momento, para lo que en mi opinión esto habría sido perfecto, pero desafortunadamente no salió de la versión beta privada :(
Community Building podría ser el más cercano, pero no sé si considerarían su colección de compañeros de cuarto como una comunidad lo suficientemente pequeña (¡lea sus preguntas frecuentes!). ¡Lamentamos no poder ser de más ayuda!

Respuestas (2)

Creo que estás empezando a ver por qué tenía problemas con su familia.

En este punto, creo que tiene tres opciones, y debe tomar una decisión clara sobre qué camino tomar y comprometerse consigo mismo a seguir adelante.

  1. Aguanta con él.

  2. Échalo y encuentra un compañero de piso con el que puedas vivir.

  3. Comience a actuar como un padre.

El problema que tienes es con la disciplina. Inculcar disciplina no se trata de castigo, se trata de establecer expectativas claras con algún tipo de sanción si no se cumplen. Así que te sugiero que procedas de la siguiente manera:

  1. Establezca las reglas básicas. Mantener el lugar ordenado, aspirar, lavar, etc. Puede ser útil escribirlos y publicarlos en una pizarra.

  2. Establecer algún tipo de sanción. Esto es un problema dado que él tiene 17 años y usted no es padre, pero ¿controla el acceso a Internet en la casa? Si es así, cortar su acceso a la red podría ser efectivo.

  3. no te rindas Se consistente. Probablemente adquirió estos malos hábitos debido a la falta de crianza efectiva en el hogar. 17 es tarde para comenzar, pero es posible que puedas manejarlo.

Encuentre un momento en el que pueda tener una conversación y utilícelo para hacer declaraciones claras sobre cómo van a ser las cosas. Si responde de una manera confrontativa ("¡Deja de regañarme, no eres mi madre!"), entonces dile que puede continuar con el programa o mudarse. Dile "Bienvenido al mundo real". "No, no soy tu madre. Tu madre obviamente aguantó esto, pero yo no, y nadie más lo hará".

Cuando encuentre algo mal (por ejemplo, la pasta quemada), vaya y dígale que venga y lo arregle ahora. Si no lo hace, corte su acceso a la red hasta que lo haga. Sea firme, pero no se enoje. Sigue repitiendo lo que hay que hacer. Entiendo que no te gusta la confrontación, pero lidiar con este tipo de situaciones es una habilidad que se puede aprender. Si practicas, te resultará más fácil con el tiempo. Piense en "lidiar con la confrontación" como una habilidad que desea aprender y considere a su compañero de cuarto como alguien con quien practicar.

También sería una buena idea enseñarle habilidades básicas para la vida. Si no puede cocinar, preparen las comidas juntos. Lavarse juntos. Después bajen juntos a la taberna (dile que sí, que viene, y le invitas a un refresco).

Esto definitivamente es un desafío, pero en realidad no hay mucho que puedas hacer en este punto aparte de alentarlo a que haga actividades contigo y mostrarle las tareas que debes hacer, haciéndolas juntos.

Parece que lo que realmente necesita es ayuda profesional, por lo que si puede llevarlo a ver a un terapeuta, eso podría ayudarlo a adaptarse de su ciclo de comportamiento actual a algo más positivo.

Hablé con él antes de que se mudara sobre querer hacer cosas juntos, jugar videojuegos o juegos de mesa y aunque al principio estaba entusiasmado, ahora pasa todo su tiempo frente a sus juegos. La forma en que ignora todo lo demás en el hogar tampoco me hace querer pasar tiempo con él. No sé acerca de la ayuda profesional. Una sensación de limpieza sería suficiente para mí. También agregué algo de información a mi pregunta acerca de que no soy conflictivo.
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