Nuestro menor de 2 hijos tiene 5 años y demuestra un comportamiento realmente malo. Esto ha estado sucediendo durante 2 años. Acaba de empezar la primaria y cumple años en marzo, por lo que es uno de los mayores de su clase. Antes de que comenzara la escuela, atribuimos algo al aburrimiento en la guardería y es posible que esté demasiado listo para la escuela.
En casa, no aceptará que le digan, no hará nada de lo que le pidan, cuando le regañen o no se salga con la suya tiene una terrible rabieta.
Su comportamiento no es consistente ya que no lo hace en los clubes o la escuela o con otros miembros de la familia si está solo. Actuará en público y en compañía si estamos allí. No hace nada de esto en la guardería y ahora tampoco en la escuela. De hecho, la escuela ha dicho que es un modelo a seguir, un fantástico todoterreno en el plan de estudios, se porta muy bien y que, en general, es un chico encantador. Incluso ha retomado su lectura y escritura extremadamente rápido.
Cuando tiene un buen día, es el chico más dulce y cariñoso que podríamos desear. Desafortunadamente, los días no buenos superan a los malos. Ya hemos intentado no dejarlo hacer lo que le gusta, guardarle golosinas para los fines de semana, apoyarlo en todo y decirle siempre que lo queremos aunque sea travieso. Hemos intentado confiscar juguetes, ponerlo a tierra, hablar con él, no dar ninguna reacción, mapas estelares y magia 123, pero simplemente no podemos evitarlo. Él es increíblemente fuerte de mente.
Estamos preocupados porque ha comenzado a decir cosas como que es el chico equivocado y que quiere irse. Por supuesto, lo tranquilizamos porque queremos que se sienta seguro. Incluso lo tranquilizamos cuando lo regañamos. Además, el comportamiento no solo nos está desgastando a nosotros, sino que también lo está agotando a él.
Se ha criado en una familia amorosa, tiene buenos amigos y va a clubes como fútbol, natación y atletismo para liberar algo de su energía.
Parece que estás realmente involucrado en una lucha de poder. Investigaciones recientes han demostrado que para muchos niños, las recompensas Y los castigos no son realmente los motivadores que muchos padres creen que son.
Después de enseñar durante diez años, llegué a la conclusión de que algunos niños solo tienen una motivación intrínseca. A estos niños también les gusta tener el control de sus propios destinos (¿no te gusta tener el control de ti mismo?) Especialmente los niños que son inteligentes tienden a querer aprender por sí mismos, en realidad quieren que se les permita cometer errores a veces.
Para niños como este, las cosas que estás haciendo (quitar privilegios, etc.) en realidad pueden empeorar las cosas porque desarrollan resentimiento.
En cambio, recomiendo asumir el papel de oyente y guía con su hijo de jardín de infantes. El hecho de que solo muestre este comportamiento contigo es probablemente un mensaje para ti de que necesita algo más de ti. Tal vez hayas cedido a sus rabietas en el pasado y simplemente le hayas dado lo que quiere y así funcione para él. Si este es el caso, deja de ceder.
Al mismo tiempo, también podría estar pidiendo más libertad. Obviamente, como padre, habrá momentos en los que tendrá que tomar decisiones por él, pero ¿por qué no preguntarle qué piensa sobre ciertas reglas o decisiones en su propia vida? Por ejemplo, tal vez en lugar de reservar dulces para el fin de semana, le gustaría que le permitieran cinco dulces en el transcurso de una semana entera. Si come los cinco el lunes, esa fue su elección y tendrá que esperar hasta el lunes siguiente para obtener más. Recuerda que ÉL tomó la decisión y puedes recordárselo. Si lo esparce, entonces lo esparce.
En cualquier caso, lo realmente importante que debe hacer es ser un sistema de escucha y apoyo. Ámalo incluso cuando no te gusten las decisiones que está tomando y haz todo lo posible para evitar el castigo. El objetivo es trabajar para dejar de necesitar castigos o recompensas y trabajar hacia una relación de respeto mutuo y confianza que lo coloque a usted en el papel de guía. En el camino, es posible que deba usar ocasionalmente una "consecuencia lógica", pero incluso esto debe usarse con cuidado.
Tal vez ofrecerle una mesada que pueda gastar como quiera (pero entonces no le compras juguetes excepto en Navidad y cumpleaños) significará que ÉL elige lo que compra y lo que no cuando estás fuera. Si no puede pagar algo, no puede pagarlo y es una verdadera lección de vida.
Para otras cosas, es mucho más probable que las consecuencias naturales y/o lógicas ayuden mejor. Por ejemplo, si no está dispuesto a ayudar a preparar la cena, comiencen juntos con una lección sobre el tema, como leer "La gallinita roja".
Entonces, si sigue haciendo la misma elección, no debería comer nada de lo que cocinaste. Puede darle algunas cosas que requieren poca preparación para que no pase hambre mientras le expresa lo triste que está porque no se unirá al resto de ustedes.
Lo mismo con la limpieza. Si no guarda sus juguetes y tienes que limpiarlos. Los juguetes ya no están disponibles, no porque los haya tomado, sino porque en la vida real, dejar cosas afuera y alrededor da como resultado que esas cosas se rompan o se pierdan y la habitación quede inutilizable. Dado que otros miembros de la familia tienen que usar la habitación, simplemente está guardando los juguetes donde no estorben a los demás miembros de la familia (luego dígale cómo puede recuperar los juguetes. El método debe estar relacionado de alguna manera con la demostración de su disposición). y capacidad para cuidar mejor de sus cosas).
Lo que es súper importante con este método es que SIEMPRE PERMANEZCA VIRTUALMENTE LIBRE DE EMOCIONES. Excepto cuando se expresa empatía.
Si hace una mala elección, siéntete mal con él por eso, pero no cedas. Por ejemplo, usemos la idea de los dulces. Se come los cinco dulces el lunes y el martes quiere más. Dices algo como (y con genuina empatía) "Sí, cariño, sé que es muy triste que no puedas tener un regalo hoy. Debes estar muy triste por eso. Sin embargo, tomaste la decisión de comer todo tu dulces ayer. Qué fastidio".
También sugiero leer, "Los Siete Hábitos de las Familias Altamente Efectivas" por Franklin Covey y "Paternidad con Amor y Lógica". Todavía no estoy familiarizado con él, pero Christine Gordon a menudo recomienda un enfoque llamado "disciplina positiva" que parece complementar este estilo o al menos es MUY SIMILAR. Le pediré que intervenga para que pueda confirmarlo o negarlo.
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Gracias por el saludo, mamá equilibrada, ¡intentaré opinar aquí!
Nuestros enfoques son similares, pero con algunas distinciones importantes. No estoy seguro de cuánto detalle entrar aquí, pero haré lo que pueda.
La primera es que la PD le enseña cómo enseñarle a su hijo las habilidades socioemocionales necesarias para la vida. Tome cualquier clase de PD y se irá con herramientas y actividades reales para usar para que su hijo desarrolle estas habilidades. He usado estas actividades en mi salón de clases y son un regalo del cielo. No es solo una filosofía o teoría, ¡es práctica!
Estoy de acuerdo con el consejo equilibrado de mamá de darle al niño una sensación de poder personal y expresar empatía genuina cuando experimenta consecuencias naturales (a menos que esté en peligro real, ¡entonces lo rescatas!). Rescatar a un niño de sus sentimientos es habilitarlo. No expresar empatía es aislarlo y confundirlo (y peor).
Pero no estoy de acuerdo en que no permitirle que cocines porque no ayudó con las tareas antes de la cena es una consecuencia natural . Una consecuencia natural es tener frío cuando no traes tu chaqueta (es decir, la madre naturaleza). En cambio, esta es una consecuencia lógica diseñada y aplicada por los padres . Y no abogo por las consecuencias lógicas . En cambio, le enseño a un niño cómo ser un miembro responsable y productivo de un grupo, familia, salón de clases, comunidad, etc. usando su motivación intrínseca de encontrar pertenencia y significado.
Esta es la filosofía general detrás de esto:
¡Utilizo Disciplina Positiva que aboga por relaciones de respeto mutuo que son a la vez amables y firmes ! Este enfoque se basa en el trabajo de Alfred Adler y Rudolf Dreikurs, y fue diseñado por Jane Nelsen y Lynn Lott como un programa para familias, escuelas y comunidades para “enseñar a los jóvenes a convertirse en miembros responsables, respetuosos e ingeniosos de sus comunidades... manera profundamente respetuosa y alentadora tanto para los niños como para los adultos” (sitio web de PD).
Positive Discipline cree, al igual que Dreikurs, que los niños están programados desde el nacimiento para conectarse y que los niños que sienten una sensación de conexión tienen menos probabilidades de portarse mal . A diferencia de su compañero, Sigmund Freud, Adler creía que el comportamiento no está impulsado por eventos del pasado, sino que el comportamiento de un individuo lo mueve hacia una meta de pertenencia y significado que está influenciado por las decisiones de cada individuo sobre sí mismo, los demás y el mundo. . Dreikurs, nacido 27 años después de Adler en 1897, desarrolló aún más los conceptos de Adler sobre la psique individual en un enfoque pragmático para comprender el mal comportamiento de los niños y cultivar "Gemeinschaftsgefühl" (término de Adler para 'interés social/sentimiento de comunidad') en el aula y el hogar. Él reconoció quelos niños se portan mal cuando carecen de un sentido de pertenencia y significado en su entorno social y, por el contrario, construir este sentido de pertenencia y significado en un niño mediante el desarrollo de relaciones de respeto mutuo con el niño animaría al niño a contribuir y cooperar precisamente porque es reconocidos y valorados como tales, sin necesidad de premios, castigos, amenazas, sobornos, etc.
Cuando los niños no pueden encontrar un sentido de pertenencia o conexión, comienzan a portarse mal en un intento de encontrarlo por otros medios. El uso efectivo de la Disciplina Positiva requiere cambiar nuestro enfoque del comportamiento problemático a ver el comportamiento desafiante como la solución subconsciente del niño a las necesidades insatisfechas (es decir, no pueden encontrar un sentido de pertenencia y significado). En otras palabras, el mal comportamiento se basa en la comprensión errónea (subconsciente) de un niño de cómo encontrar pertenencia y significado. Rudolf Dreikurs llamó a estas ideas equivocadas metas equivocadas. Con este nuevo marco de Disciplina Positiva que se enfoca en las soluciones y las fortalezas de los niños, podemos ayudar a desarrollar el bienestar académico y socioemocional de los niños.
La Disciplina Positiva se basa en la investigación del cerebro y aprovecha el desarrollo natural del niño para mejorar mejor el aprendizaje y el crecimiento. En particular, una nueva investigación está demostrando el poder de las "neuronas espejo" que permiten a los niños aprender comportamientos de autorregulación *en presencia de adultos autorregulados, es decir, ¡el mono ve, el mono hace!
Esto es lo que todo eso realmente significa:
La autodisciplina debe enseñarse y esa disciplina enseña . No se trata simplemente de establecer expectativas y castigar las infracciones, sino que la disciplina es tomarse el tiempo con paciencia y minuciosidad para enseñar las habilidades necesarias para garantizar que los niños estén equipados con las herramientas que necesitan para tener éxito. ¡Usted les enseña comportamiento/habilidades sociales con el mismo cuidado, paciencia y práctica que les enseñaría a leer!
Herramientas de Disciplina Positiva:
Respeto mutuo . Los adultos modelan la firmeza al respetarse a sí mismos y las necesidades de la situación, y la bondad al respetar las necesidades del niño.
Identificar la creencia detrás del comportamiento. La disciplina efectiva reconoce las razones por las que los niños hacen lo que hacen y trabaja para cambiar esas creencias, en lugar de simplemente intentar cambiar el comportamiento.
Habilidades de comunicación efectiva y resolución de problemas (práctica y aplicada en reuniones de clase)
Disciplina que enseña (y no es ni permisiva ni punitiva).
Centrarse en las soluciones en lugar del castigo.
Ánimo (en lugar de elogios). El estímulo nota el esfuerzo y la mejora, no solo el éxito, y desarrolla la autoestima y el empoderamiento a largo plazo.
En PD, las soluciones son: Respetuoso Relacionado Razonable y Útil
Creo que útil, ya veces respetuosa, es la pieza que falta en las consecuencias lógicas. En cambio, el PD se centra en las soluciones, no en las consecuencias. Eso significa una lluvia de ideas genuina para encontrar una solución al problema real, no hacer que un niño pague . Cosas como hacer una lluvia de ideas con el niño para encontrar soluciones, darle más responsabilidades, darse cuenta y ayudarlo a reflexionar sobre sus propios éxitos.
"Vaya, cometiste un error. ¿Cómo puedes hacer una reparación?"
"Sé que tienes prisa, y ¿cuál fue nuestro acuerdo?" ('y' viene de amable/conectado y firme)
"Pareces realmente frustrada, cariño. ¿Ayudaría tu rutina de enfriamiento?"
"Noté que tienes mucha energía. ¡Realmente podría usar esa energía en el jardín hoy! ¿Podrías ayudarme?"
"Noté que te gusta organizar las cosas. Me pregunto si podrías ayudarme con nuestro presupuesto de comestibles".
"Noté que olvidaste llevar tu tarea a la escuela esta mañana. ¿Qué sentiste cuando el maestro te la pidió y no la tenías?" (no juzgues, deja que él refleje)
¡Incluso hay una aplicación para tarjetas de herramientas de PD para ayudarlo a recordar opciones en el momento! Cosas como rutinas, hacer acuerdos, confiar en el proceso, ánimo, etc.
La pieza más importante son las reuniones familiares estructuradas (o en el salón de clases) donde los niños pueden poner los problemas que tienen en la agenda y todos trabajan para resolverlos juntos. Sí, es desordenado, impredecible y nunca una solución 'rápida'. Pero piense en las habilidades para la vida con las que los está empoderando cuando ayuda a los niños, incluso a los más pequeños, a practicar escuchar, comunicarse, ver las cosas desde otra perspectiva, tener múltiples puntos de vista, confiar, respetar, esperar, pensar críticamente, tener paciencia, etc.
No es indulgente, granola, insulso. Te puedo asegurar. Responsabiliza a los niños, pero no porque sean más grandes y estén a cargo, sino porque son humanos y están juntos en esto.
Trabajo con niños que todos los demás han tirado. No hay nada que pueda hacerles a estos niños que no se les haya hecho ya. Créame. Pero lo que ofrezco es hacer algo con ellos. ¡Ahh, ahora eso es diferente!
Fuera de mi caja de jabón ahora, pero para ser justos, ¡me lo pidieron directamente! Si quieres más (esto va para cualquiera), envíame un correo electrónico y estaré encantado de conectarte con recursos en tu área.
Editado porque olvidé agregar: una forma de pensar en amable y firme que me gusta es que la amabilidad es conexión, no amabilidad.
¡Y aquí están mis blogs favoritos sobre cómo se ve esto en las familias, con todos los desafíos, frustraciones, etc.!
¿Podemos abrazarnos?
Crianza de los hijos desde cero
Padre soltero Brad
fandango68