¿Cómo podemos ayudar a nuestro hijo a lidiar con los problemas emocionales de su novia?

Hay varias personas aquí que deberían involucrarse, y hay dos personas a considerar cuyas vidas se ven afectadas de una manera poco saludable. Creo que debe haber alguna intervención adulta aquí.

Los padres de la niña deben estar absolutamente informados.

Cualquiera que sea la verdadera intención detrás de las expresiones suicidas de la niña, siguen siendo expresiones suicidas . Los padres de la niña deben ser informados.

Invierta esto: si su hijo le estuviera diciendo a alguien que tiene intenciones suicidas, y los padres de su amigo estuvieran tratando de "lidiar con esto en la medida en que afectó a su hija" sin decírselo, y su hijo luego desapareció/se suicidó, ¿cómo sentiría eso? no te lo dijeron?

Los padres de la niña necesitan encontrarle un terapeuta.

Este definitivamente no es tu trabajo. No es tu hija. Si, y solo si, los padres parecen no estar prestando absolutamente ninguna atención a sus problemas (usted tiene cierto grado de derecho a esta información), entonces debe comentarlo con el consejero escolar de la niña.

Su hijo no es un terapeuta capacitado y nadie tiene derecho a pedirle que asuma esta carga.

Ella puede querer que él la ayude escuchándola, pero esto está más allá de la capacidad de manejar sabiamente de un niño de 15 años.

"Él realmente está sudando por tratar de arreglarla".

Eso se debe a que no ha tenido una educación formal y algunos años de capacitación clínica supervisada sobre cómo manejar esto. Por supuesto que está en un mal aprieto. Ella le ha dado una responsabilidad para la que no está preparado y que nunca debería habérsele dado.

¿Se acercó a ti y le contó los problemas de su novia? ¿Buscó su consejo sobre cómo manejarlo? Esto hubiera sido una cosa sabia de hacer. Si no lo hizo, y solo te enteraste porque tenía muchas ganas de seguir hablando cuando se suponía que debía estar haciendo otra cosa, puedes usar este hecho cuando hables con él sobre por qué no está preparado para manejar los problemas de la chica.

A su edad, la escuela debería ser lo primero; a su edad, las relaciones no deberían meter a su hijo en problemas en la escuela.

Esta chica solo tiene 13 años y por eso no tiene ningún examen.

Tú y yo entendemos los exámenes de manera diferente. ¿Ciertamente ella va a la escuela? ¿De alguna manera obtiene calificaciones? ¿Son las pruebas diferentes a los exámenes?

Realmente no importa. Esta niña de 13 años no está haciendo de su hijo y su bienestar una alta prioridad. Solo tiene 13 años y aún no puede hacer eso. Es un poco joven para estar en una relación que consume tanto tiempo con un chico. Si él quiere cuidar de ella (o de cualquier otra persona) algún día, debe estar en condiciones de hacerlo. Si no es un mago natural en alguna habilidad comercializable, necesita aprender una. Ella no debería estar interfiriendo con su capacidad para hacerlo.

Ustedes son sus padres y su bienestar debe ser lo primero para ustedes. Tienes la obligación de informar a los padres de la niña, y tal vez al consejero escolar, lo que debes cumplir lo antes posible, sobre su condición, luego comienza a establecer límites en esta relación. Esa es su responsabilidad para con su hijo y su futuro .

Si bien es posible que se resista, esa no es razón para no intervenir como padres. Veo dos posibles beneficios de poner límites al tiempo que pueden pasar juntos (en persona o en cualquier dispositivo):

• Su hijo tendrá más tiempo libre para buscar formas más saludables de pasar su tiempo, y
• ella puede dejar de verlo como un objeto de consuelo, ya sea animándola a usar canales más apropiados para lidiar con sus problemas, o pasar a alguien que tenga más tiempo libre para dedicarle a ella.

Ya no ve a ninguno de sus amigos. Llegaron a un acuerdo de que solo pasarían tiempo juntos.

En una relación adulta, esto sería visto como un precursor de un posible abuso. El aislamiento social significa que el aislador está en condiciones de satisfacer todas las necesidades emocionales del aislado. O no hacerlo . Es un medio de control. Explíquele a su hijo que esta es una petición irrazonable y poco saludable para que alguien le haga. Salir con grupos de amigos con tiempo ocasional a solas es una relación más normal y saludable para su edad.

Cuando nos metemos en el camino y le quitamos el teléfono debido a la tarea y demás, se estresa mucho y nos dice que esta chica está en un problema real y necesita su ayuda.

Para eso están sus padres, sus consejeros, los Servicios de Protección Infantil, la policía y las líneas directas de suicidio.

Vengo a quitarle el teléfono a la hora de acostarse y el niño se asusta por completo. Él golpea sobre cómo la extraña y solo quiere más tiempo con ella y necesita el teléfono solo para escucharla decir te amo una vez más.

A su edad, esto es importante para él: tener un interés amoroso femenino, ser amado, sentir que está en una relación adulta (más o menos) independiente de ti, etc. Pero también es una relación inmadura y enfermiza, y él necesita entiende que lo estás cuidando por amor y preocupación. Si se niega rotundamente a creerle, haga una cita con su consejero escolar, discuta la situación y luego reúnase con ellos con su hijo. El consejero debe arrojar algo de luz sobre las objeciones del tipo "no-entiendes-eres-mis-padres " de tu hijo. Si la terapia es gratuita en su país o está cubierta por un seguro, podría beneficiarse al examinar su propia necesidad de ser una figura tan importante en una relación con otra persona. Querer ser amado es normal.

Respondo y le digo a su hijo que necesita dormir. Pasa la hora siguiente llorando a gritos y golpeando la pared.

Tiene que terminar en algún momento. Aprieta los dientes y trata de no dejar que mantenga despiertos a los vecinos.

Tome el control de sus dispositivos electrónicos y asegúrese de que los esté usando para el trabajo escolar, hablando con otros amigos, etc., así como una cantidad razonable de tiempo (limitado) con su joven amigo.

Use todas sus habilidades de crianza (o lea sobre crianza y establecimiento de límites con adolescentes y adolescentes) para ayudarlo a resolver este lío en el que se encuentra. Hable con frecuencia, escuche más y aprenda sobre lo que su hijo necesita . Ella está satisfaciendo una necesidad en él. Trate de proporcionarle algo de lo que necesita y haga que explore diferentes caminos para satisfacerlos a través de otras relaciones. El reconocimiento y el refuerzo positivo de las buenas decisiones siempre es importante. Negociar. Enséñele acerca de los límites saludables, para que pueda aprender a establecerlos.

Nadie con adolescentes normales dice que ser padre es pan comido. Aún así, tienes que hacer el esfuerzo. No le gustará, pero es tu trabajo.

No te recomiendo que trates de hablar de esto cuando ella está en medio de un problema. No escuchará razones en ese momento. En cambio, cuando las cosas estén tranquilas a la mitad del día, explíquele la lógica de la situación. Hazle preguntas. Su uso de la frase "reina del drama" sugiere que sus preguntas podrían estar en la línea de "¿estaba ella realmente en peligro?" pero te alejaría de eso. Si bien es probable que tengas razón, la desventaja si te equivocas es enorme. En su lugar, podría intentar "¿eres un profesional capacitado que sabe cómo ayudar a una persona suicida?" y "¿es su salud mental y física más importante que este año escolar?"

Si bien ella necesita desesperadamente algo de él y lo está llamando para obtenerlo, también debe ver que él necesita desesperadamente algo de ella y no cree que pueda obtenerlo en otra parte. Puede ser una sensación de importancia, de ser quien mantiene todo unido, o puede ser esa primera sensación increíble de amar a alguien que te ama, o puede ser ser parte de un equipo; probablemente no lo sepas porque él probablemente no lo sepa. Así que pregúntale. "Cuando te quito el teléfono a altas horas de la noche, ¿qué te estoy quitando?" ¿Qué tan urgente es eso? ¿Puedes tener eso en la mañana, puedes tener eso después de tu examen, puedes tener eso el fin de semana? ¿Es una oferta por tiempo limitado? ¿Romperá contigo si no le arruinas el examen? Si es así, ella realmente te ama? ¿De verdad crees que tus esfuerzos son lo único que la mantiene con vida? ¿No es eso agotador? ¿Te gustaría compartir esa carga de alguna manera?

Preguntas, preguntas, preguntas. Es posible que lo lleven a hacer la capacitación de voluntarios para una línea de crisis. Pueden llevarlo a romper con ella. Pueden llevarlo a establecer límites saludables en la relación por sí mismo. No lo sé, porque no conozco la situación. Ni tú, ni él. Pero así es como llegarás a saberlo.

Y cuando tenga un minuto libre, tómese un momento de agradecimiento para reflexionar sobre la suerte que puso esto en su camino ahora, en lugar del primer año fuera de casa sin padres que intervengan y señalen que no es saludable. Es un escenario extraordinariamente común para los estudiantes universitarios y universitarios de primer año y, a menudo, lleva consigo varios títulos y futuros cuando sucede.

Esta es definitivamente una relación codependiente, si él se resiste tan enérgicamente cuando su contacto con ella es restringido. Es hora de involucrar a un terapeuta. Si necesita algún tipo de incentivo para ir, explícale que su novia está en peligro y que necesita ayuda. Pero no importa cuánto quiera, no tiene entrenamiento. Ayúdelo a pensar en todas las cosas que podrían salir mal, cómo decir una palabra equivocada o hacer algo que se toma de forma equivocada (apuesto a que ya lo ha descubierto) puede causar que les suceda algo malo a ambos. Necesita aprender a ayudar a las personas que ama cuando están en peligro, y este terapeuta puede ayudarlo a hacerlo.

Entonces deje que el terapeuta haga lo suyo. Suponiendo que encuentre uno bueno, él podrá llevar a su hijo a un estado de ánimo más saludable, cualquiera que sea su situación.

Aunque no puedo diagnosticar a alguien en línea a partir de información de segunda mano, lo que ha descrito sugiere que la novia de su hijo puede estar sufriendo un trastorno límite de la personalidad. Si es así, esa es una condición horrible para vivir, y mi corazón está con ella. (Para las personas que dicen que es un comportamiento adolescente normal: amenazar con suicidarse no es normal para ningún grupo de edad. Sí, los adolescentes corren un mayor riesgo que otras edades, pero aún es solo un pequeño porcentaje que expresa pensamientos suicidas).

Dos grandes cosas a tener en cuenta, si ella tiene esta condición. En primer lugar, las personas con TLP realmente sienten las emociones que dicen sentir, sin importar cuán exageradas o oportunas parezcan. Una analogía para el TLP es que es como la 'hemofilia emocional'. ¿Sabes cómo una persona con hemofilia tiene moretones con facilidad y sangra más por los cortes, porque tienen problemas para coagular? Bueno, una persona con TLP tiene problemas para manejar las emociones fuertes, por lo que, en lugar de ser capaz de controlarse y autorregularse, la más mínima provocación puede hacer que sus emociones se salgan de control. Esto no es una opción: si tuvieran alguna opción al respecto, elegirían no sentir estos sentimientos, porque es absolutamente miserable para ellos.

En segundo lugar, las personas con TLP no confían en otras personas, pero no pueden arreglárselas sin ellas. Así que tratan de controlar a los demás y se aferran a los demás. Tienden a ver a las personas en blanco y negro, buenas o malas, y esto es especialmente cierto si se trata de alguien importante para ellos. Para alguien con TLP, las relaciones son aterradoras, pero estar solo es aún más aterrador. Es bastante común que hagan cosas extremas para llamar la atención de un ser querido, no porque estén tratando de manipularlo, sino porque ser ignorado realmente lo hace sentir lo suficientemente desesperado como para cortarse, amenazar con suicidarse o lo que sea.

Puede parecer extraño para la mayoría de las personas, y piensan que la persona debe estar mintiendo o exagerando. Pero la verdad es que las personas con TLP pueden pasar por emociones más extremas en un solo día que muchas personas en toda su vida, y no tienen absolutamente ninguna opción al respecto.

Dicho esto, si la novia de su hijo tiene TLP, necesita ayuda psiquiátrica. Mientras tanto, su hijo necesita evitar ser absorbido, o se arriesgará a desperdiciar su vida tratando de salvarla de sí misma. En particular, necesita entender que los problemas de ella no son su culpa ni su responsabilidad. Él puede intentar ayudarla, pero no puede ser su salvador ni su chivo expiatorio. La analogía de la máscara de oxígeno es adecuada aquí: necesita cuidarse.

Habla con sus padres y habla con ella. No lo abordes como 'comportamiento que quieres que ella detenga', acéptalo como si te preocupara su bienestar. Averigüe hasta qué punto ya son conscientes de sus problemas y si ha recibido asesoramiento o ha considerado recibir asesoramiento. Anímelo encarecidamente a ella oa sus padres a buscar un profesional con quien hablar.

Si llama a su hijo con una crisis cuando está ocupado o durmiendo o lo que sea, dígale a él y a ella que debería llamar a una línea de ayuda para crisis en su lugar: es su trabajo lidiar con situaciones como esta.

Y hable con su hijo sobre cómo a veces las personas pueden tener serios problemas emocionales, y usted puede ser un apoyo para ellos, pero no puede mejorar las cosas para ellos. Solo un profesional capacitado puede hacer eso, y solo con su cooperación y compromiso con la recuperación. (Aunque vivir con TLP es horrible, la idea de admitir que tienes un problema y comprometerte a mejorar puede ser aterradora). Deja en claro que, aunque las necesidades de ella son tan abrumadoras, las necesidades de él también son importantes y, a veces, es algo bueno. ser un poco egoísta.

Soy una niña que provenía de un hogar abusivo durante esta misma edad. También tengo varias hermanas de un hogar más saludable (yo fui adoptada por otra familia). También tengo un medio hermano en este grupo de edad. Entonces siento que he estado en esta situación de varias maneras y lo que les voy a decir puede impactarlos.

Este es un comportamiento adolescente perfectamente normal. Su búsqueda de atención. Casi ningún adolescente siente que sus padres los entienden/aprecian verdaderamente. Si los padres de la niña son malos con ella de alguna manera, ese sentimiento se multiplica y se multiplica.

Los adolescentes, creo que especialmente las niñas, atraviesan enormes montañas y valles emocionales todo el tiempo, y muchas jóvenes tienden a usar eso para provocar drama. Entonces, si su esposa le ha hablado y parece 'bien', entonces es probable que esté bien. Recuerde que, por lo general, los niños que son acosados, realmente deprimidos y con muchas ganas de hacerse daño tienden a quedarse callados, a no llamar a sus amigos toda la noche.

Así que realmente dudo que necesite algún tipo de asesoramiento o terapia para esta situación. (Suponiendo que no haya abuso real en el hogar de las niñas). Ambos niños están aprendiendo a lidiar con la agitación emocional y aún no lo están manejando como adultos tranquilos. Esta es una carrera de práctica.

Lo que sugeriría:

• No le digas a tu hijo que no vea a la niña o intentará quedarse con ella el doble de duro.
• Mantenga una comunicación abierta tanto con su hijo como con su novia. Escuche y respete sus sentimientos incluso si no está de acuerdo con ellos (recuerde que alguna vez fue un adolescente, ¿qué trucos hizo con sus padres?) Tal vez invítela a cenar y hable con ella al respecto sin juzgarla. Tal vez dígale que, pase lo que pase, siempre estará allí si alguna vez necesita ayuda.
• No acepte quedarse toda la noche en el teléfono y no estudiar de su hijo. Este es un tema disciplinario. Si la chica realmente necesita ayuda (después de cierta hora) puede llamar al teléfono de la casa y hablar contigo. Si sus padres la están golpeando, usted debe involucrarse, no su hijo de todos modos. Quítele el teléfono a su hijo y trate esto como cualquier otro problema disciplinario.

Unos últimos 2 centavos, recuerdo haber tenido que salir con algunos limones para darme cuenta de lo que realmente quería en una pareja más adelante en la vida. No temas a las malas novias porque podrían estar despejando el camino para esa persona especial.

Interviene y termina la relación. Mi hijo estaba en la misma posición. Ahora tiene 21 años y vive con ella. Sus comportamientos son abuso emocional. Desearía haber hecho algo antes. Ahora es demasiado tarde para mí. No dejes que le pase lo mismo a tu hijo.