¿Cómo manejar a las personas que me estresan al pararse demasiado cerca en una línea (y otras circunstancias similares)?

Gente parada demasiado cerca

En la sala del buffet del almuerzo, estoy poniendo la comida del recipiente en mi plato, luego doy un paso hacia un lado, pongo algunas papas o lo que sea, luego vuelvo a moverme, etc. Justo detrás de mí, hay una persona que está bastante cerca. a mí y se mueve inmediatamente después de mi movimiento. Lo describiría como empujar aire en mi trasero , si entiendes. Por supuesto que no me están empujando físicamente, aunque en ocasiones nuestros codos chocan entre sí, y tengo que pensar dos veces cómo darme la vuelta cuando levanto mi bandeja (una vez que accidentalmente golpeé su mano y la comida se volcó el suelo y también en la persona).

Traté de manejarlo preguntándole a la persona si podía retroceder un poco para que yo pudiera tener el espacio. Probablemente sea una mala idea. Es probable que su prisa, reforzada por mi estrés, perciba tal solicitud como descortés y ofensiva.

He tratado de apartarme y pedirle a la persona que vaya delante de mí (posiblemente señalando que reconozco su prisa). Tampoco funciona bien. Aparentemente, corre el riesgo de ser tomado como un golpe sarcástico y la respuesta es un agitado "¡ ¿Qué?! ¡¿Qué?! " seguido de una mirada de enojo y aún más estresante indicándome que me apresure.

Embarque y desembarque del ascensor

Un problema similar en esa oficina son las personas que se inclinan hacia el elevador antes de que otros puedan bajar. A veces, llevo una taza de café. Me han operado la rodilla y tengo un equilibrio bastante pobre, así que en esta circunstancia, trato de esperar unos segundos a que la persona salga por la puerta y me deje salir del ascensor para no tener que ir de lado. Cuando eso no funciona, vuelvo al ascensor y dejo que la persona o personas (también conocida como la ola) entren al ascensor. Luego subo y bajo como un idiota hasta que tengo la oportunidad de salir.

Lamentablemente, ese enfoque también ha estado agravando a la ola y la semana pasada alguien me reprendió por el hecho de que no debería haberme quedado en el ascensor (la persona se dio cuenta de que me obligó a retroceder y probablemente se sintió un poco estúpido al respecto). La forma en que me sentí fue que si no empujo mi camino hacia atrás (causando molestia) todavía fallaré simplemente por ser modesto (causando irritación).

¿Cuál sería un buen enfoque para mejorar algunos de los enfoques mencionados anteriormente? O, mejor aún, ¿cuáles serían formas alternativas de manejarlos?

Tenga en cuenta que soy un tipo grande que se percibe fácilmente como una amenaza o al menos como una persona físicamente sólida (187 cm, 115 kg = 6'2", 250 lb).

Respuestas (3)

Al leer su pregunta, creo que puede haber un par de elementos en juego:

Usted es físicamente más alto que la mayoría y presumiblemente con extremidades largas, por lo que la cantidad de espacio que necesita a su alrededor para su comodidad y maniobrabilidad es proporcionalmente mayor que para las personas más bajas, especialmente en situaciones en las que necesita espacio para moverse, está cargando cosas o necesita espacio para girar. Esa es simplemente la lógica de que usted está un poco 'ampliado', su espacio también debe ampliarse, por lo que es una necesidad real y lógica que quizás deba explicar a veces, pero no debería tener que disculparse.

Otros también se han referido al segundo elemento, que según su pregunta parece que intenta ser muy modesto y que esto podría estar dando lugar a señales de lenguaje corporal de la postura y los movimientos que inconscientemente les indican a los demás que no lo hace . cree que tiene derecho a ocupar el espacio.

No creo que sea útil para mí decirle que milagrosamente se vuelva más asertivo o que cambie todo su lenguaje corporal, pero sugeriré un par de cosas que podrían ayudarlo a reclamar y mantenerse firme en sus ejemplos específicos. .

Para sus dos situaciones de ejemplo, sugeriría combinar una estrategia física con palabras de respaldo: En la línea Cafetería:

  • Suponiendo que en realidad no está tomando mucho más tiempo que otras personas en la fila cuando siente que intentan apresurarlo (y si es así, ¡acelere, hombre!), puede intentar una adaptación del Paso 1 en esta solución y dejar que su bandeja se arrastre . detrás de usted en lugar de empujarlo hacia adelante o pararse junto a él. De esta manera, limita lo cerca que pueden empujar su bandeja de donde está parado, y es probable que inconscientemente mantengan su propia posición en relación con su bandeja.
  • También puede intentar mirar hacia el mostrador, en lugar de en la dirección en la que se mueve, y adoptar una postura con las piernas abiertas para que su pie impida físicamente que las personas se acerquen a usted. Hago esto en las colas de los supermercados cuando la gente está demasiado cerca y respirando en mi nuca, también tiene la ventaja de que te permite girar rápidamente la cabeza y mirarlos a los ojos cuando intentan avanzar, lo que generalmente detiene un poco a las personas. .
  • Si alguien todavía se para demasiado cerca de usted en este escenario, entonces estará más cerca de su bandeja que de la suya y casi sobre su pie, lo que debería hacer que sea más fácil señalarle que está siendo un poco raro, mientras mantiene es alegre.

'Oye, hombre, si te gustan tanto mis opciones, tienen más del lobo marino fricasseed (o lo que sea) allí atrás, pero tendrás que ir a Shoe Locker por un par de zapatos brogue.'

Lo cual tiene la ventaja de que ellos están muy cerca de tus cosas , en lugar de estar demasiado cerca de ti .

Con respecto al ascensor, nuevamente creo que hay una combinación de cosas que puedes hacer:

  • Sabes cuando el ascensor está a punto de llegar a tu piso , prepárate . Cuando esa puerta se abre, cualquiera que esté afuera debería tener una vista gloriosa de Konrad Viltersten en su esplendor, con los pies plantados en esa postura de piernas anchas antes mencionada, sonriendo brillantemente a todos antes de atravesar la multitud.
  • Antes de que tengan la oportunidad de inclinarse, tú te inclinas hacia afuera . Sigue sonriendo, no te disculpes, sigue moviéndote, sé tu propio animador interno, mantén ese impulso y ten algunas bromas apropiadas listas para si no se hacen a un lado para que puedas salir.
  • Las líneas apropiadas dependerán de su entorno, cultura y personalidad, pero realmente todo lo que necesita lograr es enfocarse en su comportamiento en lugar del suyo y ayudarlo a superar el impulso de salir del ascensor sin ser empujado hacia atrás por 'la ola'. Tienes que ser tu propia marea. Dependiendo de con qué te sientas lo suficientemente cómodo (no es necesario que te sientas completamente cómodo, claramente tendrás que empujar un poco tu zona de confort para cambiar la forma en que esto funciona para ti), podrías probar algunas líneas que, como la cola de la cafetería, llamar la atención sobre su extraño comportamiento:

Tranquilo ahí, no puedes caminar a través de mí, ¿sabes?

o

¡Sé que soy fácil de pasar por alto, pero estoy saliendo del ascensor aquí!

o

¡Edad antes que belleza! (Eso puede ser culturalmente específico del Reino Unido, no estoy seguro, pero no debe tomarse particularmente en serio y, a menudo, se usa irónicamente)

o

Tranquilo, ¡no cabe un litro en una pinta!

Pero diga lo que diga, dígalo con aparente confianza y humor, sin irritación ni disculpas.

Aceptado y +1'ed. Casi tengo ganas de probar algunos de esos. Lo que complica la situación es que vivo en Suecia, donde tenemos una predisposición incestuosa a seguir la cultura del consenso hasta el absurdo. He sido testigo de situaciones en las que dos personas buscaron el único asiento disponible en un metro y, al darse cuenta, ambos retrocedieron y le pidieron al otro que se sentara. Eso sucedió durante el resto del viaje (unos 15 minutos) y ambos se negaron a tomar asiento. Suecia es divertida pero confusa. ¡A ver cómo va mañana!
Espero que vaya bien. :)
@KonradViltersten Suena un poco paradójico que los suecos del metro que mencionaste te amontonen o te apresuren en una cola o se ofendan si les ofreces que sigan. Realmente, si alguien se ofende por eso, es su propio problema, no el tuyo.
@AllTheKingsHorses " ... es su propio problema, no el tuyo ". Bueno, sí. Pero se convierte en mi problema de alguna manera. Tengo autoridad moral, pero todavía me molesta. Creo que se ofenden porque yo les ofrezco seguir adelante revela y acentúa el hecho de que han sido insistentes. Hay una señal inmediata de la diferencia en mi manera (dignificada y considerada) y su enfoque (grosero y egoísta). E incluso podrían tomarlo como un comentario pasivo-agresivo sobre su defecto. Supongo que somos un grupo extraño aquí en Suecia. :)
@KonradViltersten "... pero todavía estoy molesto" Bueno... ¿no? ;-) Si tu objetivo en la vida es crear una burbuja mental alrededor de los gilipollas de tu entorno para que nunca se den cuenta de lo gilipollas que son: buena suerte, realmente tienes mucho trabajo por delante. Tal vez funcione en Suecia ya que la densidad de población en los países nórdicos es más baja que en el resto de Europa y tienes menos agujeros por kilómetro cuadrado con los que lidiar ;-)
@AllTheKingsHorses Probaré el consejo de ignorar el sentimiento y simplemente no dejar que me moleste. En cuanto a la concentración de a-holes, supongo que aunque Suecia es un país escasamente poblado, la mayoría de la gente se reúne en dos o tres centros más grandes, siendo Estocolmo el más grande, por lo que el a-hole por unidad de área sigue siendo bastante alto. Sin embargo, el consejo tuyo es bueno. Intentaré seguirlo.

Probablemente esta no sea una respuesta directa a lo que preguntaste, pero hay algunas cosas que puedes probar. No puedo decir cuál funcionaría mejor (o en absoluto) para la situación.

  • Intenta mirar a la persona a los ojos. Mantenga el contacto visual cortés y amistoso.

  • Habla con la persona: Preséntate. Pregúntele cómo va su día y si hay algo que le esté molestando. Luego, una nota educada sobre si les importaría retroceder un poco. Eso les ayudaría a recordarte en el futuro.

  • Prueba una postura pública fuerte. A veces, todo lo que se requiere para que las personas respeten tu espacio personal es eso. La postura no tiene que ser amenazante o maleducada, solo observadora y atenta.

La justificación: una gran multitud de cualquier tipo proporciona una sensación de anonimato. Esto se ve durante conciertos, eventos deportivos, etc.

Este anonimato o la sensación de tal puede provocar una falta de respeto al espacio personal.

Una interacción uno a uno, o el reconocimiento de la individualidad (hacer preguntas personales, mirar a los ojos, etc.) puede disminuir significativamente la sensación de anonimato y recuperar el respeto.

Espero eso ayude.

Para alguien que dice claramente que está preocupado por asustar a la gente debido a su tamaño, esto no ayudará. Simplemente intimidarán a las masas.
Buenos consejos y lo máximo que puede hacer sin amonestaciones verbales. Ocupa tu espacio personal de manera positiva con un lenguaje corporal seguro. OP debería aprovechar su tamaño aquí. Un poco de intimidación no verbal para un efecto positivo. Es posible que las personas groseras y un tanto despistadas no se den cuenta de que hay una persona más mansa y sin pretensiones en la fila. Pero si te mueves hacia adelante y hacia atrás con algún propósito, tus movimientos normales de brazos y tu postura llaman más la atención y muchos permanecerán uno o dos pasos más atrás de lo que lo harían para acomodar a una persona que obviamente utiliza más activamente su espacio personal cercano.
@YetAnotherRandomUser Sospecho que esto es parte de la razón aquí. Esa forma en que nos percibimos a nosotros mismos no siempre está sincronizada con la forma en que las personas nos perciben y el lenguaje corporal juega un papel más importante que el tamaño físico.
El problema está en el espacio público , pero hay un protocolo generalmente aceptado (si es que está implícito), por ejemplo, una cola es una línea donde se observa el primero en entrar, el primero en salir. La persona detrás de mí intentó (posiblemente sin darse cuenta) que me diera prisa para que consiguieran la comida más rápido (mi evaluación, por supuesto). Mirarlos es bastante confrontativo y lleva a una situación de "¡¿qué?!". Básicamente, la persona no ve ninguna falla en llenar la fila y tratar de apurarme. Intentaré esa sugerencia de postura, pero temo que se tome como una provocación.
@Thisiswhatyoudo He probado ese método. Funcionó en la medida en que hice mi espacio e impuse a la persona detrás de mí que fuera observadora. El problema es que también causó mala voluntad, agravación y molestia. Me gustaría desarrollar una habilidad que yo controle (es decir, alterar mi comportamiento) en lugar de depender de que otras personas sean educadas. Quiero que la gente disfrute de mi presencia, que no la moleste ni la moleste, aunque esté cometiendo la pifia social.
@KonradViltersten Para empezar, las personas más astutas socialmente no te acosarán tanto. Realmente estamos hablando de los despistados aquí que no están prestando atención a su entorno y, en algunos casos, las personas que no tienen tendencia hacia el altruismo o la cortesía en absoluto. No recomendaría la agresión per se , pero llamar la atención sobre su presencia será útil. El lenguaje corporal confiado tendrá algún impacto. Puede pisar el término medio haciendo contacto visual o un simple saludo en voz baja y áspera para que se sientan obligados a darse cuenta de que está allí. O involucrarlos en una pequeña charla.

Viví en Dinamarca durante un par de años y aprecio que la presión para conformarse puede ser sutil e intensa, una de las cosas más desafiantes con las que personalmente he tenido que lidiar. (Lo que no quiere decir que no hubiera cosas que apreciara mucho de la vida allí).

Tenga en cuenta que mi redacción sugerida puede necesitar algunos ajustes cuando la traduzca al sueco.

Cafetería

En el momento en que alguien empiece a seguirte, toma tu plato/bandeja y da un paso atrás, fuera de la fila, diciendo: "Por favor, adelante". Si se niega, continúa sirviéndote a ti mismo, pero más lentamente. Si continúa empujando tu burbuja, toma tu plato/bandeja y apártate de su camino sin hablar. Si te encuentras en un punto muerto, mantente firme y espera. Creo que se le acabará la paciencia antes que a ti.

Enfoque alternativo, en caso de que eso no funcione: cuando el vals persistente haya comenzado, deje su plato/bandeja, párese derecho, gire hacia el empujador y pregunte: "¿Hay algún problema?" Él dirá que no, y volverás a tu servicio sin decir nada más. Ya habrás transmitido tu mensaje "Atrás, amigo" y no se necesita debate ni explicación. Su modelo mental podría ser un vagón de metro lleno de gente en la ciudad de Nueva York. (No es que haya tenido mucha experiencia con ellos, pero me parece una imagen mental útil).

Elevar

Cuando usted y otras personas suban al elevador, asegúrese de ubicarse al frente. "¿Puedo pasar al frente, por favor? Me bajo en la 4. Gracias".

Lleva un bastón (aunque no lo necesites).

Cuando llegas a tu piso y las puertas se abren:

"¡Disculpe! ¡Salga, por favor! ¡Gracias!"

Mientras el ascensor está en movimiento, puede usar oraciones completas y un tono normal, pero cuando se abran las puertas, deberá ser más breve y más fuerte. Además, necesitará más volumen cuando se abran las puertas. Las personas que suben al ascensor necesitan escucharte en el instante en que se abren las puertas. A juzgar por su descripción, dos palabras no serán suficientes, deberá mantener las palabras fluyendo hasta que los internos se hagan a un lado. Mientras pasa junto a ellos, siga agradeciendo con la misma voz de conductor de tren.

Enfoque general

Descubrí que la presión para conformarme se ejercía a través de una proyección de desaprobación, expresada a veces de manera extremadamente sutil, como un levantamiento casi microscópico de una ceja o una mirada fija en la frente sin contacto visual real. Lo que tendrás que hacer será análogo al judo. Tendrás que devolverles esa desaprobación sutilmente transmitida. Prepárate con cierta indignación mental por la insensibilidad hacia las personas con discapacidad, pero mantén la cortesía y la distancia. Prepara tu armadura emocional.

En este sentido, no recomiendo intentar ser lindo o divertido o iniciar una pequeña charla.

No busques en estos extraños la validación de tu humanidad o la de ellos. Encuentra otros lugares para hacerlo.

Estoy increíblemente PO'ed por su respuesta. De hecho, es muy correcto y estoy de acuerdo con el "judo de desaprobación". Creo que por aquí esa es en realidad la forma correcta de hacerlo. Mi PO'ness está en el hecho de que prefiero mucho las otras respuestas (que son aplicables en la mayoría de las otras regiones que he visitado) ya que se basan en la cortesía y la conducta digna en lugar de este impulso mental. Me doy cuenta de que vivo en un lugar terrible para una persona como yo. (Aunque hay muchos otros beneficios, así que estaré relativamente feliz aquí, de todos modos).
@KonradViltersten - El conocimiento es poder. Lamento escuchar acerca de sus frustraciones. Lo creas o no, en realidad descubrí que visitar Suecia es un paseo por el parque en comparación con vivir en Dinamarca. Por otro lado, he tenido otros tipos de frustraciones en otros lugares donde he vivido y, como dices, había muchos otros beneficios de vivir en Escandinavia. // Publique una actualización para informarnos cómo va el ascensor y la cafetería.
Bueno, ha pasado un mes. He descubierto dos cosas. En primer lugar, tomar una postura, exclamar scusemeh caminando directamente hacia las personas y terminar con un agradecimiento impersonal y desinteresado da resultados poderosos. En alguna ocasión, alguna persona se choca conmigo y, dado mi tamaño y estar preparado, son "rebotados". Pero una vez que se asienta el susto inicial, ya estoy a un par de metros de distancia y lo único que consiguen es el distanciamiento oopsy, lo siento . Una vez, alguien siguió y comenzó a lloriquear. Simplemente los derribé por lo siento, no los vi, espero que todo haya ido bien y siga con mis asuntos.
Básicamente, la estrategia es darle el recto del roedor si reboto a alguien, y luego preguntar vigorosamente cómo puedo ayudarlo con su problema. La segunda revelación: odio ser esa persona. Volví a retroceder defensivamente y les dejé tenerlo. Pero es bueno saber que tengo una estrategia, en caso de que llegue el día en que decida no mantener mi actitud cortés.
¿Cómo manejar a las personas que me estresan al pararse demasiado cerca en una línea (y otras circunstancias similares)?
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