Soy uno de esos hombres ingenieros y estoy casado con un ingeniero, por lo que estoy bastante familiarizado con la situación que describe (de hecho, ¡tuve que revisar algunos de sus ejemplos específicos para asegurarme de que en realidad no era mi esposa antes de publicar! !).

Mi opinión personal es que el tipo de interacción que buscas es más fácil para las mujeres ingenieras que para los hombres. Los ingenieros en general están capacitados para resolver problemas, por lo que ambas partes tendrán ese deseo visceral de arreglar las cosas. Sin embargo, si nos fijamos en los estereotipos de género, se espera que las mujeres tengan esa habilidad de escuchar. Es menos frecuente en los estereotipos masculinos. Como tal, es más probable que se esperara que usted adquiriera algunas de esas habilidades a medida que crecía, mientras que es más probable que él nunca las haya adquirido en primer lugar.

Si esos estereotipos de género son buenos o malos, esto sugiere que usted puede estar pidiendo una habilidad que él no tiene, y es posible que ni siquiera reconozca que se espera que tenga. Es algo para lo que no puedes escribir requisitos. Es frustrante lidiar con esto porque las personas en estas posiciones generalmente se ponen anteojeras para evitar que lo vean (fuente: es posible que haya hecho esto en el pasado / puede que todavía lo esté haciendo ahora).

La forma de abordar el tema es personal, por lo que tendrás que adaptarlo a tu propia vida. Sin embargo, puedo compartir algunas cositas que fueron útiles para ayudarme, y puedes tomarlas como quieras:

• Crear pequeñas tareas artificiales. "Escúchame despotricar hasta por 10 minutos, luego podemos parar e ir a hacer otra cosa". La gran tarea de "convertirse en un mejor oyente" es increíblemente desalentadora. Esto significa que es probable que él quiera desviarse. Al establecer objetivos pequeños, le das algo con requisitos claros a los que dar un golpe. Deja en claro cuándo estás entrando y saliendo de este timebox. Lo hará más fácil para él.
• Asegúrese de que pueda tener éxito en esas tareas sin mover un dedo. Esta es la parte tonta, pero creo que resulta ser bastante importante. Necesita entender que estarás agradecido si puede callarse y dedicar 10 minutos de su día a apoyar tus necesidades para algo más que resolver problemas. Obviamente, hay un caso de victoria "mejor" en el que escucha activamente y realmente te ayuda, pero asegúrate de que todo lo que tiene que hacer para "aprobar" es callarse y escuchar hasta que haya pasado el tiempo de tu diatriba. Parece que podría ser una regla contraproducente, pero en mi experiencia, la necesidad de no fallar en algo importante puede ser lo suficientemente fuerte como para arruinar toda la experiencia. Por el sonido de las soluciones de ejemplo que proporciona, creo que puede estar haciendo precisamente eso. Como un ingeniero masculino,estos problemas durante 10 minutos es suficiente desafío.
• Esfuércese por cosechar las emociones positivas de esta caja de tiempo y deje que las negativas mueran cuando expire el tiempo. Es un arte mágico que se necesita toda una vida para aprender (al menos), pero si comienza a darse cuenta del hecho de que los resultados positivos de esta caja de tiempo continúan aplicándose más tarde en la noche, es más probable que intente invocar positivo. emociones de usted dentro de la caja de tiempo. Del mismo modo, si descubre que eres lo suficientemente respetuoso como para dejar pasar los negativos, es más probable que experimente con soluciones fuera de la norma.
• Ser paciente. Eso no quiere decir que no haya sido paciente, pero sería una tontería no incluir este punto porque es increíblemente importante. Aprender el arte de escuchar es de hecho un esfuerzo de toda la vida, y algunos ingenieros (como yo) están comenzando en el juego muy tarde en sus vidas.

Soy como tu esposo, y también soy ingeniero. Se espera que arreglemos las cosas. Nos hace felices porque nuestros cerebros están conectados de esa manera. También pensamos que es lo que se espera de nosotros cuando la gente viene con problemas, que solucionarlos les ayudará, ya que arreglar las cosas es nuestro trabajo.

Esa es la parte de él ingeniero que se adueña de su forma de pensar, dígale que también es otra cosa: un marido. Entra en "modo de arreglo" tan rápido porque quiere ayudarte, porque quiere que seas feliz.

Tienes que recordarle que para ser feliz, lo que necesitas es que te escuche, solo escucha; que quedarse callado es la solución al verdadero problema, que es que estás triste. Tomará tiempo, es difícil dejar que otras personas aprendan por sí mismas cuando crees que puedes llegar a la solución más rápido, así que recuérdale que escucharte es la manera de hacerte feliz.

Lo que realmente quiero cuando comparto un problema frustrante es un poco de empatía , que él entienda y sea consciente de lo que estoy luchando, y que en general demuestre que le importa y está interesado en lo que está pasando en mi vida.

La empatía es :

Identificación o comprensión de los pensamientos, sentimientos o estado emocional de otra persona.

Una forma de mostrar este nivel de comprensión es imaginarse a sí mismo en una situación similar y discutir lo que haría.

Lo que eso significa es que tu marido te va a dar un consejo, porque puede empatizar contigo. Él está tratando de comprender completamente su situación y le está dando sugerencias, compartiendo sus experiencias con la esperanza de que pueda ayudarlo a superar el desafío.

Lo que parece que quieres es simpatía :

Un sentimiento de lástima o pena por el sufrimiento o angustia de otro; compasión.

Al leer su pregunta, no parece que realmente quiera que él se ponga en su lugar. Me parece que quieres que él reconozca tu sufrimiento con algo como:

Eso suena como una situación difícil, lamento que [el problema] esté sucediendo.

Dicho esto, déjame aclarar que está bien querer lástima y está bien dar lástima... con moderación.

Hay una palabra para las personas que se revuelcan en la lástima y se niegan a ser lo suficientemente introspectivas para encontrar una solución por sí mismas, o que no escuchan los consejos de los demás. La palabra es "indefenso".

¿Alguna vez has tenido un amigo que siempre se quejaba de su pareja pero se negaba a romper con ella?

¿Alguna vez has conocido a alguien que se queje de cada pequeño problema en su vida sin siquiera intentar evitar esos problemas?

Tales personas están indefensas .

Dicho esto, no estoy sugiriendo que estés indefenso. Sin embargo, es importante reconocer que su esposo está tratando de ayudar . Está tratando de empatizar.

Está escuchando que tienes problemas, y luego le estás diciendo "No se trata del clavo" . Como persona orientada a las soluciones, entiendo completamente su perspectiva.

Entonces, la verdadera pregunta que hay que hacer es: ¿ qué quieres de él?

Esperas tener una conversación con él de algún tipo, ¿cuál es el resultado que esperas de esa conversación?

Si quieres un poco de lástima después de un arduo día de trabajo, cuéntale cómo te hizo sentir ese día y no menciones ningún detalle específico.

Tú: Oye, tuve un día difícil hoy. Pasé luchando con una situación desafiante en el trabajo y me siento cansado y agotado.

Él: Lamento escuchar eso, ¿quieres hablar de eso?

Voy a detener esta conversación aquí. ¿Notas la parte de "Lamento escuchar eso"? Eso es lástima. Niveles regulares y saludables de piedad perfectamente aceptables.

El siguiente "¿quieres hablar de eso?" es un seguimiento de alta probabilidad. Recuerde: él está orientado a la solución. Si hablas de detalles, él querrá abordar esos detalles. Decir "Sí" aquí lo lleva a tratar de proponer respuestas a sus problemas. Está perfectamente bien responder con un "no".

Tú: No, prefiero no entrar en detalles ahora.

Él: Ok, espero que mañana vaya mejor. ¿Quieres acurrucarte en el sofá y ver una película?

Si quieres conectarte con él a nivel emocional, debes mantener las emociones en el centro de la conversación.

Si estás en una situación difícil y sientes la necesidad de desahogar tu frustración, detalles y todo, debes esperar que tu esposo intente encontrar una solución. En lugar de darle los detalles a su esposo, intente escribirlos usted mismo. Si tienes una mascota, díselo a tu mascota.

En el mundo de la programación, esto se llama "depuración de pato de goma" . Puede parecer un poco tonto al principio, pero funciona de maravilla y un patito de goma nunca te juzgará ni te ofrecerá consejos no solicitados.

Tengo que decir que solía ser un oyente muy pobre durante años. Más tarde descubrí que debe ser el que su SO haya elegido para ser sus oídos atentos y bien intencionados . El amor (y la edad) me ayudaron, así que esto se basa en una experiencia personal. Así como lecturas, como las siguientes, tomadas de uno de los muchos enlaces en la web:

Elige el lugar y la hora adecuados.

Encontrar un momento y un lugar donde ambos estén relajados puede ser una parte crucial de la comunicación efectiva. Es realmente difícil escuchar a alguien cuando hay mucho ruido de fondo u otras cosas que compiten por tu atención. No se trata solo de lo que dices y cómo lo dices, sino también de dónde y cuándo. Es útil planear tener una discusión en un momento y lugar específicos.

Si siempre ha elegido el momento después del trabajo duro para resolver problemas y después de la cena durante la digestión, es probable que su cónyuge no esté de buen humor y no lo tome como una oportunidad para estar gusto en conocerte. Es posible que todavía esté en el trabajo, por lo que necesita cambiar de opinión para volver a casa : hora diferente, entorno diferente, persona diferente, enfoque diferente.

Tómese un tiempo para hablar y escuchar.

Muchas veces, cuando estamos discutiendo, solo estamos esperando nuestro turno para hablar. Estamos escuchando lo que están diciendo, pero estamos concentrando nuestra respuesta: eso no es cierto, eso realmente me molesta, podría arreglar esto fácilmente, ¿por qué ella no hace exactamente eso? . Esto es comprensible: a nadie le gusta escuchar algo con lo que no está de acuerdo. Pero para comprender verdaderamente la perspectiva de tu pareja, realmente debes prestar atención y asimilarla.

Si su cónyuge ya está pensando en resolver su problema , obviamente no funcionará. Puede resultarle útil utilizar el siguiente patrón simple: una persona habla, la otra escucha y luego parafrasea lo que dijo: lo que parece que está diciendo es... . Y luego cambiar.

Práctica

La comunicación es una habilidad y se necesita práctica para ser bueno en ella. Si desea desarrollar su capacidad para comunicarse como pareja, deberá crear hábitos positivos en la forma en que habla y hacer un verdadero esfuerzo para cumplirlos. Algunos días serás mejor que otros, y algunos días no lo lograrás en absoluto. Pero si perseveras, descubrirás que, con el tiempo, tu capacidad para decir lo que piensas y escuchar cuando tu pareja te dice lo que piensa, mejora.

Es una rutina. Tal vez tengas que sentarte y empezar a hablar, pero no sobre tu día, sobre tu matrimonio. Parece que su cónyuge puede no entender por qué y cómo lo necesita. Y lo que necesita . Sal de la rutina actual, cámbiala, solo para empezar con algo diferente. En lugar de usar siempre la hora del almuerzo/cena, debe acordar un lugar específico y una cantidad de tiempo específica. Comience pequeño, piense en grande .

¿Por qué no programarían, digamos, un lapso de media hora, el sábado o el domingo, e irían al parque, o tomarían una copa después de una buena película, y pasarían esos 30 minutos escuchándose unos a otros? Cambia las reglas, haz otras nuevas. Hable sobre ello y mejore lo que debe ser: la hora, el lugar, el horario o el tema. Su objetivo es llegar a una parte justa. Y hacer que crezca...

Se trata de consejería matrimonial, y son muchas lecturas, esfuerzos y tiempo. Ambos lados. Tienes que ser paciente y explicar una y otra vez, y él tiene que ser paciente y morderse la lengua.

Gritarle puede funcionar, como han mencionado otros, pero no es solo lo que me gusta compartir con un SO...

Kat (OP), dijo más tarde, en un comentario, exactamente lo que necesitaba expresar en mi respuesta, con las palabras perfectas: necesito a mi esposo y no a un ingeniero .

El texto amarillo ha sido tomado o citado de esto:

1. 5 consejos de comunicación
2. por qué es importante ser un buen oyente

Esto suena como un problema que puede ser resuelto.

Oye, a tu esposo le gusta resolver problemas; tal vez pueda ayudar a resolver el problema de su propia tendencia a tratar de resolver problemas cuando no se pide una solución. Él debe saber mejor lo que funcionará para él . Atrápelo en un momento en que ninguno de los dos esté estresado y hable sobre este mismo tema, pero esta vez, permítale que presente ideas para soluciones.

Aprende el concepto de "espacio de espera"

Aprende y enséñale a tu pareja el concepto de "espacio de espera". Aquí hay un artículo breve, escrito por un hombre y destinado a hombres con el mismo problema: Guía de un hombre para sostener el espacio .

Mantener el espacio va más allá de escuchar porque requiere que escuchemos a la otra persona, tengamos empatía y no hagamos que la situación nos afecte tratando de 'dar una idea', arreglar u 'ofrecer consejos'.

Una vez que aprende que mantener el espacio "es una cosa", y que existen patrones y prácticas involucrados en mantener el espacio, un buen ingeniero encontrará formas de adaptar sus comportamientos a los patrones. Es posible que no sepa a qué te refieres cuando le dices que solo quieres que escuche con énfasis, y ver o leer sobre cómo lo hacen los demás podría ser muy instructivo.

Trate de ser positivo

Resolver problemas, en lugar de sumergirse en las emociones que provocan, es en realidad una actitud positiva. Trata de apreciar esa positividad, incluso cuando su consejo no sea muy bueno. Como mínimo, es una prueba de que él realmente está escuchando, no puedes resolver un problema que no has escuchado, y recuerda tener gratitud. Hay muchos socios que fingen escuchar cuando, sinceramente, no les importa, así que tienes suerte en ese sentido.

Todavía puedes pedirle a tu pareja que cambie la forma en que interactúa contigo, pero nunca olvides estar agradecido por cualquier compasión que sea capaz de dar a su manera.

En general, los hombres son arregladores. A menudo son muy malos oyentes. A veces no reconocemos que la "solución" a un problema dado y detallado no está en solucionar el problema , sino en escuchar la frustración creada por el problema.

Algunos hombres nunca aprenden esto; algunos toman mucho tiempo; algunos, una vez que se enciende la bombilla, prenden inmediatamente.

¿La solución? Trate de explicarle a su esposo que solo necesita algunos oídos dispuestos a escuchar la frustración de lo que está describiendo, no un ingeniero para diseñar una solución a lo que se está describiendo. Es un tipo totalmente diferente de habilidad para escuchar.

Mi papá siempre decía "el problema nunca es el problema". Creo que el hecho de que su esposo esté dando consejos no solicitados no es el problema. Es el hecho de que has tratado de corregir esto y encontrar un compromiso y él simplemente te ha dicho "así soy yo". En otras palabras, le has dicho que te está causando dolor y que no está dispuesto a detenerse. Esta es una bandera roja. Otros ejemplos que das pintan una imagen de que este es un tema, no uno aislado. Obviamente tiene buenas cualidades (¿verdad?) o no te habrías casado con él en primer lugar. Pero él te ha dicho que no cambiará y debes tomarle la palabra, aunque solo sea porque eso facilita la planificación para el futuro.

Mi sugerencia es encontrar formas unilaterales de lidiar con esto.

• Ya mencionaste lo más fácil, que es no hablar de estas cosas. Pero este no es el tipo de relación que desea, por lo que no es una buena sugerencia.
• Puedes intentar ir solo a un consejero de relaciones. Él/ella tendrá una perspectiva que los extraños en Internet como yo no tendrán.
• No toleres los comentarios sarcásticos y los insultos. Una vez que habla ad hominem en una discusión, deja de intentar resolver problemas.
• Bajo el supuesto de que es posible que las cosas nunca cambien, decida si este es el tipo de relación en la que desea pasar el resto de su vida.

Estoy de acuerdo con @Discord en que esto podría ser un signo de depresión por parte de su esposo. Es posible que desee considerar si/cómo le plantearía esa posibilidad a su esposo.

Estoy en un matrimonio demográficamente muy similar. Sin embargo, puedo decirte que las relaciones no tienen por qué ser así, sin importar lo que digan los estereotipos de género.

He estado en ambos lados de este problema. Al crecer con una madre soltera, ella intentaba darme consejos para resolver mis problemas, cuando todo lo que quería era que alguien me escuchara. Tuve las mismas luchas para frustrarme. Como cónyuge, me he encontrado cayendo en el mismo hábito; Cuando mi esposa se está desahogando sobre su día, me resulta difícil no encontrar soluciones para sus problemas. También trabajo en una mesa de ayuda de TI, por lo que tengo problemas todo el día que también necesito encontrar soluciones.

Lo que me ayudó fue examinar exactamente de dónde venía este comportamiento: era un comportamiento que había aprendido de niño y era un comportamiento que usaba a diario. Necesitaba darme cuenta de cuán profundamente arraigado estaba este comportamiento antes de que pudiera comenzar a tratar de cambiarlo.

Lo que vas a necesitar es MUCHA, MUCHA paciencia, y tener una comunicación abierta con tu cónyuge sobre el tema. El problema debe plantearse con calma, fuera del comportamiento que está ocurriendo. Es decir, no puedes sacar el tema cuando ambos ya están frustrados por que suceda. Si puede discutirlo con calma y racionalmente sin traer sentimientos negativos, puede comenzar a trabajar en ello.

Sin embargo, debido a que este comportamiento de resolución de problemas está tan arraigado, aún llevará tiempo trabajar en él. Su cónyuge tendrá que ir en contra de un comportamiento aprendido muy fuerte, lo que lleva tiempo. Después de haber tenido una conversación tranquila, la próxima vez que ocurra este comportamiento, debe señalarlo sin culpa ni frustración, y trabajar para corregirlo desde allí. Incluso algo como "Está bien, empezaste a dar consejos de nuevo, pero comencemos de nuevo y solo escucha" debería funcionar.

La clave es que su necesidad de trabajar en esto fuera de cuando se producen los desacuerdos. De lo contrario, las emociones negativas (frustración, crítica) seguirán ligadas a este comportamiento, y eso es malo para ambos.

Hay dos problemas separados en juego aquí, y creo que usted puede ser parte de uno de ellos. Y voy a estar en desacuerdo con las otras respuestas y decir que también tienes un problema con la empatía.

La primera es que está interrumpiendo antes de que hayas terminado, lo que presumiblemente significa que no has explicado completamente el problema y, por lo tanto, a su "solución" le faltan características clave. Mi pareja es particularmente mala para esto. Descubrí que necesito ser tan brutalmente directo como decirle "me estás interrumpiendo de nuevo", con esas mismas palabras, antes de que se dé cuenta de lo que está haciendo. En cualquier otra situación, sería extremadamente grosero. Sin embargo, en esta situación, es la única manera de detener su peor rudeza cuando literalmente comienza a hablar mientras estoy en medio de una oración y descarrila todo el tema.

Sin embargo, el segundo problema es lo que usted ve como "cuidar". Si tu pareja te ve molesto o estresado por algo, la tendencia natural es querer ayudar. Esto es neutral en cuanto al género. Por supuesto, si su trabajo es algo sobre lo que él no sabe nada, entonces no puede ayudarlo, pero de lo contrario, sus aportes podrían ser válidos. Sin embargo, en realidad no le estás pidiendo que "escuche", porque escuchar implica absorber lo que estás diciendo y ser la mitad de una conversación bidireccional. Lo que dices que quieres es que él capte el contenido emocional de "Estoy estresado", pero que literalmente no escuche ni una palabra de lo que dices. Si simplemente esperas hablarle y él se queda sentado como un bulto, me temo que tampoco es un muy buen modelo de relación. Estás describiendo querer una audiencia para ti actuando,

Ciertamente puede necesitar trabajar en cómo presenta sus "soluciones". Si comienza diciendo "deberías...", entonces lo está haciendo mal. Pero preguntar "¿has probado...?" es un juego limpio. Sabes que ha estado escuchando y que le importa lo que estás hablando, pero es respetuoso contigo como la persona responsable de resolver el problema.

¡Este es un problema tan común y recurrente, pero tan difícil de solucionar!

De hecho, me encontré ofreciéndole a mi ex novia sugerencias y consejos que, ahora en retrospectiva, estaban esencialmente a medias. Hemos tenido casos en los que las discusiones sobre ciertos problemas se convirtieron rápidamente en discusiones (en realidad, no en insultos), y ambos sentimos que el otro está siendo insensible.

Ambos sabíamos que nos amábamos mucho y no queríamos que nuestra relación sufriera debido a problemas (¿ triviales? ), que en realidad se pueden evitar en gran medida con un poco de moderación y consideración. Ideamos una manera y decidimos escribir e intercambiar 4-5 sugerencias sobre la mejora del comportamiento que queríamos ver en los demás. Las sugerencias, después de una breve discusión, se combinarían para formar una propuesta de acuerdo consolidada (por supuesto, nada legal al respecto).

Compartiré un par de cosas que fueron parte de la propuesta que ambos acordamos:

• Ser considerado al hablar de las cosas que cualquiera de nosotros quiere discutir, con un intento de ser subjetivo sobre el asunto que el individuo.

• Brindar retroalimentación constructiva sin vacilaciones, siempre que sea necesario, y ser receptivo a la misma si proviene del otro extremo.

• NUESTRA RELACIÓN siempre debe estar encima de todo.

^{Importante : No cite ejemplos específicos de situaciones anteriores en esta propuesta de "acuerdo".}

También me gustaría agregar una sugerencia final... Y lo admito, esto puede sonar un poco como compromiso a veces. Sin embargo, si funciona con alguien, entonces realmente podría tener efectos de largo alcance.

Una confrontación cargada de emociones con una persona inteligente no suele lograr el objetivo deseado de hacer que se den cuenta de que estaban con el pie izquierdo. La razón es: a la luz de una discusión, para alguien que generalmente es calculador e inteligente, su instinto visceral se hace cargo. Esto significa además que el ego comienza a preceder a la razón y se le muestra la puerta a la sensibilidad emocional .

La sugerencia por lo tanto es:

La cortesía (de tu parte), en las situaciones más acaloradas, es la clave para que una persona inteligente se dé cuenta de que se estaba equivocando .

Por ejemplo:

Después de que terminen sus peroratas/consejos innecesarios, o si se han convertido en discusiones e insultos, trate de mantener su ira bajo control y con un tono muy suave, podría decir:

Solo quería que me escucharas, {{Nombre}}.... como amigo, como {{cónyuge/pareja}}.

Si se habla con sentimientos reales, esto es algo que de repente puede golpearlos con fuerza por dentro... al darse cuenta de que... realmente necesitan hacer algo, pero con el objetivo de corregir su propio comportamiento , y no los problemas. / mundo .

Y luego, para evitar que la situación llegue al punto de inflexión, posiblemente posponga esa conversación para ese momento, con una humilde solicitud / garantía de volver al día siguiente, dando a ambas partes suficiente espacio para reflexionar, calmarse y comenzar de nuevo. .

Espero que esto suene razonable y pueda usarse hasta cierto punto. ¡Todo lo mejor!

Esta es una pregunta difícil, ya que básicamente le está pidiendo a su SO que vaya en contra de una "característica" cableada de la mayoría de los hombres.

Mi esposa y yo tenemos un acuerdo después de que surgió el mismo problema al principio de nuestra relación de noviazgo. Después de que haya hablado sobre un problema/experiencia en particular con el que tiene dificultades, le preguntaré si quiere que haga algo al respecto (consejo o acción).

Si no, la conversación seguirá su curso normal. En caso afirmativo, se da mi consejo, y ella lo tendrá en cuenta si quiere.

Suena forzado, pero después de 13 años ahora es una parte bastante natural de nuestro "protocolo" de comunicación.

Concéntrese en el aspecto (o al menos antes) de su pregunta. Renunciar a 'en su lugar'.

Soy bastante similar a su cónyuge en este sentido. Mi esposa es bastante similar a usted en este sentido. Hemos tenido exactamente el mismo problema que tú. Hemos llegado a un lugar donde ambos logramos comunicarnos y encontrarnos en el medio, sin necesidad de que uno u otro de nosotros cambie tan fundamentalmente como pareces desear que cambie tu cónyuge.

Considero que escuchar el problema de alguien y no hacer todo lo posible para ayudarlo a resolverlo es de mala educación. En mi opinión, si hay un problema, se necesita una solución. Todos los que se ven afectados por el problema (o empatizan con alguien que lo está) deben contribuir a esta solución.

Este ES tu cónyuge empatizando. En su mente, decir "oh, qué terrible, pobre de ti" es tan útil como enviar tus esperanzas y oraciones a las personas afectadas por un huracán. Es agradable, pero probablemente preferirían algo de comida y agua. Está diciendo que está de acuerdo en que tu problema es grave y que se preocupa lo suficiente por ti como para querer ayudarte.

Puede que a usted no le parezca empatía, pero así es como su cónyuge muestra empatía. Ustedes dos están hablando diferentes idiomas. Puede ser más fácil para usted aprender a entender la 'empatía para resolver problemas' que para él aprender a hablar 'empatía para escuchar'.

Enfócate en los aspectos positivos. Tiene un cónyuge que se está tomando el tiempo para discutir estas cosas con usted y está haciendo todo lo posible para empatizar con usted. Él está haciendo esto porque te ama. Si alguien que no le importaba se quejaba de un problema, él simplemente daba un rápido "eso apesta" y seguía adelante sin intentar ayudar a resolver el problema.

Dicho esto, existe el aspecto (o al menos anterior) del problema, en el que puede ayudar a su cónyuge a trabajar. Suponiendo que sea un tipo técnico, debería estar acostumbrado a hacer esto en el trabajo y no debería ir en contra de su naturaleza hacerlo en casa.

Señale el siguiente consejo.

“Si tuviera una hora para resolver un problema, dedicaría 55 minutos a pensar en el problema y 5 minutos a pensar en las soluciones”. - Albert Einstein

Este consejo (centrarse en los problemas primero, las soluciones al final) se refleja en dichos similares en prácticamente todas las buenas empresas de tecnología/consultoría. Consulte aquí para obtener consejos sobre por qué nunca debe preguntar a los usuarios de su software qué soluciones desean. Debe identificar los problemas con ellos.

Saltar a las soluciones antes de escuchar, comprender y hacer preguntas sobre el problema no funcionará en los negocios y no funcionará en el hogar.

No trate de convencer a su cónyuge de que no ofrezca soluciones. Convénzalo de que se abstenga de proponer soluciones .

Esto ayudará:

• Tu cónyuge llegará a mejores soluciones, lo que lo hará sentir que ayudó más, lo que lo hará sentir mejor.
• Su cónyuge llegará a mejores soluciones. De vez en cuando, algunas de estas soluciones pueden ser una buena idea y mejor que cualquier cosa que haya pensado hasta ese momento.

y más importante,

• Le dará más tiempo para discutir el problema con su cónyuge escuchando atentamente/haciendo preguntas, sin interrumpir con las soluciones.

Ojalá pudiera compartir el video que vimos durante la clase de matrimonio. Es un timbre simple muerto. Funciona así, parafraseando.

maridos,

• Cuando nuestras esposas tienen un problema, queremos solucionarlo.
• Cuando les contamos a nuestras esposas sobre un problema, queremos que lo arreglen.

esposas,

• Cuando sus maridos les cuentan un problema, quieren que lo acepten y sientan simpatía.
• Cuando le cuentan a sus esposos sobre un problema, quieren que lo acepten y sientan simpatía.

Continúa afirmando que, como esposos, debemos estar dispuestos a escuchar un problema y no tratar de solucionarlo. Es probable que la vieja broma de simplemente decir "sí" te meta en menos problemas que tratar de solucionar el problema.

También establece que las esposas deben tomar más medidas de las que sienten que deberían tomar. Cuando los chicos dicen que tienen sed, lo que realmente quieren decir es que quieren que vayas a buscarles un trago.

Lo dijo en broma, como una broma, de una manera graciosa que no puedo transmitir aquí, pero yo (como esposo) siempre lo recuerdo cuando mi esposa comienza a quejarse de algo que salió mal en su día.

Le sugiero que vea un video similar, o simplemente pídale que lea este hilo. No es que no queramos ayudar. Es que no entendemos que "arreglarlo" es decir "sí, eso suena difícil" y no salir y mover la roca nosotros mismos.

En mi experiencia, cuando las personas hablan de problemas, a menudo tienen la solución en mente, pero primero necesitan desahogar sus emociones.

Espero que hayas escuchado el chiste de que un consultor es alguien a quien le pagas para que te diga lo que ya sabes, pero en esencia, lo hacen escuchando atentamente y presentando la información en una forma que el cliente pueda usar. A veces todo lo que hacen es afirmar una decisión que ya se ha tomado.

Si su cónyuge responde al humor, es posible que pueda expresar su necesidad de un "asesor" y pedir su ayuda como socio para que funcione.

Si su cónyuge no responde al humor, probablemente sea mejor que busque un nuevo cónyuge. ;)

En resumen, deseas cambiar a tu marido. Por experiencia, puedo decirte que es muy probable que no quiera, es más, no pueda cambiar este aspecto de su carácter. No se trata de que él sea estúpido, no enfático o lo que sea.

Si bien la respuesta actualmente más votada le pide que le diga a su esposo que solo escuche, iré un paso más allá: ya sabe cómo reaccionará su esposo. Entonces el paso lógico es evitar decir lo que conducirá al desastre, ¿no es así?

En su lugar, dígale cómo está enojado, frustrado, cansado o lo que sea que surgió de su problema frustrante que trató de resolver. Ni siquiera menciones ese problema. No puede arreglar lo que no sabe nada. Tu relación no empeorará solo porque él no sabe de primera mano lo que hiciste hoy.

Esté preparado, cuando le diga que está frustrado, que podría tratar de darle pistas sobre cómo frustrarse menos... pero siendo ingeniero, sabe que esa reacción se avecina. Tal vez haya cosas que pueda hacer para que te sientas menos frustrado (qué sé yo, cocinar algo para ti, lo que sea).

Tal vez, solo tal vez, él simplemente no es la persona adecuada para descargarle sus problemas diarios. Sí, tienen una relación, sí, hay muchas razones para que ustedes dos estén juntos, pero tal vez necesiten a alguien más para este tipo de conversación; y concéntrate en encontrar formas de hablar con tu esposo que no impliquen presentar problemas que lo impulsen a ayudarte.

Comparta una señal entre ustedes dos de que quiere que él escuche y no arregle las cosas.

Cada comentario ha explicado todos los puntos sobre cómo se capacita a los ingenieros para arreglar cosas y es difícil apagarlo, así que voy a omitir eso y seguiré mi consejo.

Acuerden una señal, tal vez un gesto o alguna forma de contacto (tomarse de la mano funciona si están sentados, poner las manos sobre sus hombros al comienzo de la conversación funciona si se están moviendo) que entre ustedes significa "Quiero que escuches y no arregles ahora". Solo asegúrese de no ser condescendiente accidentalmente cuando esté de acuerdo con el letrero, probablemente sea fácil sonar como si estuviera enseñando a un perro, ambos son adultos aquí.

Siendo yo mismo un programador de computadoras, solía haber un momento en que entré en el modo de resolución de problemas que se trata de dar consejos. Hoy, tengo una manera diferente de tener una conversación. Cuando no estoy conversando para resolver un problema o para intercambiar ideas a nivel intelectual, estoy escuchando para tener una conexión auténtica con la otra persona. A medida que avanza la conversación, siento si la sensación de estar conectado se vuelve más fuerte o si la conversación se mueve hacia el ámbito banal de la charla trivial.

Esto significa que hago preguntas que probablemente aumenten la sensación de estar conectado. Al escuchar el problema de un compañero de trabajo, podría preguntar por las emociones específicas. ¿Qué sentiste en ese momento? ¿Qué sientes ahora acerca de la situación? ¿Qué sientes dentro de tu cuerpo?

Mientras hago las preguntas, presto especial atención a cómo afecta la conexión emocional que estamos teniendo. ¿Mis preguntas hacen que nuestra interacción sea más profunda o distraen del momento que compartimos juntos? No todas las preguntas logran ir en la dirección correcta, pero lo importante es darse cuenta de qué preguntas ayudan a promover la agradable sensación de conexión y cuáles no.

El "problema" que intento resolver es que quiero sentir una conexión profunda dentro de la conversación y elegí mis palabras para optimizar para resolver ese "problema".

Los ejercicios de relación auténticos, los círculos, la escucha activa, la honestidad radical y la comunicación no violenta son prácticas que me ayudaron a desarrollar un conjunto de herramientas de preguntas que puedo usar en una conversación para "optimizar" la conversación. Personalmente, me pareció muy valioso aprender prácticas como esa en un entorno estructurado en los talleres.

Esta mentalidad de usar diferentes herramientas de conversación para lograr el resultado que quiero elimina por completo cualquier necesidad de mi parte de ofrecer sugerencias sobre cómo podría resolverse un problema porque no es para lo que estoy optimizando.

No hay nada que puedas hacer para obligar a tu novio a cambiar, pero puedes sugerirle que cambie de mentalidad y pueden ir juntos a talleres para que se sienta cómodo con las nuevas habilidades de conversación.

Nota: Hay muchas respuestas excelentes aquí, y aunque creo que la de Graham es la mejor, su respuesta incluye muchos antídotos personales que se sintieron mal para aumentar cuando traté de editarlo. Rechazó mi solicitud de que incorporara parte de la información provista aquí para hacerla más completa. Así que aquí hay otra respuesta, improvisada con las mejores ideas que he visto aquí:

Graham astutamente señala, también puede tener un problema con la empatía . Como zzzzBov menciona en su respuesta, lo que realmente le está pidiendo a su esposo es 'simpatía', no 'empatía' . Suena como si simplemente estuvieras descargando tu día con tu pareja, lo que Anne Daunted, señala, puede no ser algo que disfrute.

Por qué te interrumpe: dado que la 'simpatía' proviene de un estado de distancia emocional , tu esposo no se siente comprometido con tu conversación y, por lo tanto, busca terminarla lo más rápido posible ofreciendo soluciones de inmediato.

Seguro que tienes amigos que te hacen lo mismo. ¿Realmente disfrutas el proceso de enumerar a ese amigo que siempre se está quejando? ¿O realmente solo hablas con ella porque sabes que es seguro volver a quejarse?

Para romper el patrón , debe mejorar para convertir su día en una historia más entretenida, o tener más claro cuál es realmente "el problema a resolver", como sugirió Lamar Latrell en su respuesta. Por ejemplo, si tienes un mal día, podrías bromear sobre todas las cosas que salieron mal (lo que debería dejarle claro a tu esposo que no buscas un consejo). O, si desea apoyo emocional en lugar de la capacidad de simplemente contarle su día a alguien, no solo pida que lo escuche, pida 'apoyo emocional' .

Ser un apoyo emocional puede requerir mucha energía por parte de su pareja, por lo tanto, como menciona Christian, emplear algunas habilidades de comunicación no violenta aquí puede ser muy útil. Para comenzar, intente siempre pedir permiso para comenzar la conversación primero , ya que es posible que él no esté en la mentalidad / estado de ánimo para poder estar presente para usted en ese momento. Si dice que está ocupado, debes respetarlo, pero puedes preguntarle cuándo podría ser un buen momento para hablar. Del mismo modo, como se indica en el gráfico a continuación, intente practicar la realización de solicitudes acoplando sus emociones a las observaciones en lugar de juzgar o culpar a cualquier cosa que haya sucedido en su día. Puedes incorporar esta práctica en tu pregunta diciéndole a tu pareja"Pasaron muchas cosas en el trabajo hoy que me hicieron sentir [molesto/fuera de control/enojado], necesito algo de apoyo emocional en este momento, ¿tienes tiempo para hablar?"

Puede encontrar más información sobre la comunicación no violenta aquí: http://www.nonviolentcommunication.com