Soy un estudiante universitario de 21 años que vive con mi novia, su madre y el novio de su madre. Hemos vivido aquí, de vez en cuando, entre mi casa y la de ella durante los últimos 5 años. No considero que esta sea mi casa, pero su habitación, al menos, es mi único espacio privado en la casa.
Recientemente, (hace alrededor de un año) el ex esposo de su hermana y su hijo se mudaron a la casa. Es una situación increíblemente extraña, pero a mi abuela le gusta pasar tiempo con su nieto. Realmente nunca he tenido un problema con él en el pasado, ya que es relativamente joven, pero es un poco mocoso y le gusta hacer las cosas a su manera.
Últimamente, ha estado pasando más tiempo fuera de la casa, por lo que hay períodos de tiempo en los que estoy solo en su habitación y, por alguna razón, a su sobrino (el nieto antes mencionado) le gusta entrar. Trato de mantenlo fuera, pero no hay puerta (la habitación es el ático), y tiene la costumbre de ayudarse solo con mis cosas. Realmente no tengo ningún problema con eso, pero él no es muy considerado con ellos, y su palabra favorita en este momento (tiene 6 años) es no. Particularmente cuando le dices que no haga algo.
Tengo buen temperamento. No le grito a la gente, y mi método preferido de resolución de conflictos es hablar. Pero no es un niño de seis años particularmente hablador, y como cualquiera con un niño pequeño probablemente sabe, no es alguien con quien razonar. Le gusta mucho golpear a la gente y hacer lo que quiere, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, por lo que no siempre es un chico fácil de tratar. En su mayor parte, respeta mis límites si soy firme con ellos.
Hoy, sin embargo, le dije: "Estoy muy ocupado con la tarea y necesito que baje". Estaba jugando con una pequeña tableta de escritura que uso para hacer matemáticas, dibujando en ella con un poco de violencia, pero me imagino que es un niño, así que lo dejé hacerlo. Cuando le pregunté, dijo que "no". Dije "$Nombre, por favor, baja". "No", esta vez con más insistencia, "$Nombre, baja ahora". "No."
En ese momento estaba muy frustrado con él, así que lo miré a los ojos como si hablara muy en serio y le dije con firmeza: "Ve abajo". Y me sacó la lengua, tiró mi bloc de notas al suelo y dijo: "NO". Así que agarré la parte de atrás de su camisa, me puse a su nivel y dije: "Ahora". Y él puso una mirada asustada en sus ojos y corrió escaleras abajo.
No quiero tener que hacer eso. Para ser honesto, me hizo sentir un poco enfermo tratar a un niño así, pero no sabía qué más hacer. Su abuela, su padre y mi novia no se toman en serio nada de lo que hace. Si le pido a mi novia que lo obligue a bajar para que pueda trabajar, ella lo hará, y él la escucha principalmente, pero todos los demás simplemente se ríen.
Normalmente en este tipo de situación, iría a hablar con una figura de autoridad en su vida, pero su padre nunca está en casa para disciplinarlo, y su abuela es el tipo de persona que resuelve los conflictos interpersonales con gritos y enojo.
Obviamente, la respuesta a largo plazo es tener una mejor situación de vida, pero hasta que termine la universidad y consiga un trabajo de tiempo completo, eso no está exactamente sobre la mesa. Solo quiero saber qué puedo hacer en el futuro para tratar de aliviar ese tipo de situación sin tener que ser malo al respecto. Otra preocupación es que hoy tenía miedo de tener problemas con su abuela por hablarle de esa manera, afortunadamente no pasó nada, pero tiene la costumbre de gritar lobo y no quiero que nadie piense que yo Estoy abusando físicamente de él. Realmente preferiría no tener que hacer nada por el estilo, solo quiero poder tener tiempo a solas cuando lo desee.
Gracias por atravesar la pared de texto si has llegado hasta aquí. Abierto a cualquier comentario, crítica o consejo.
Te guste o no, eres una figura de autoridad en la vida del niño. Todos ustedes viven juntos, y eres más o menos un tío en este momento. Bueno, tal vez debería especificar que eres una figura de autoridad secundaria...
Creo que manejaste la situación apropiadamente. Estableces un límite estricto y lo aplicas sin perder la calma. Tal vez fuiste un poco severo, pero parece que eso es lo que requería la situación.
Honestamente, 6 es un poco viejo para el tipo de "No" que estás describiendo, en mi experiencia, la mayoría de los niños pasan por esa fase entre los 2 y los 4 años. junto con otros", por lo menos los niños en edad escolar generalmente saben que no deben gritarles a los adultos ni arrojar cosas.
Recomendaría vivir en tu rol de "tío". Parece que vas a ser un adulto en la vida del niño en el futuro previsible, por lo que establecer y hacer cumplir reglas y límites es algo bastante razonable.
Recomendaría hablarlo con los otros adultos en la casa, pero no temas imponer tus límites. Si vives allí, tus límites deben ser respetados, solo es cuestión de quién los hará cumplir. Permitir que un niño de seis años se vuelva loco no debería ser una opción.
Los niños y los perros tienen una cosa en común: si no saben quién está a cargo, piensan que son ellos.
Este niño obviamente no está acostumbrado a que alguien sea el alfa en la casa. Debe reafirmar este papel con este niño, y hacerlo rápidamente. De lo contrario, no te respetará y te pisoteará. No hay necesidad de involucrarse en disciplina física con él, pero si está en tu habitación, debe entender que tus solicitudes están ahí para ser seguidas y seguidas rápidamente, no para negociar.
Yo habría manejado esto de manera algo diferente. Al primer "no" de salir, lo habría sacado y le habría dicho "cuando te pida que te vayas, no te lo voy a pedir dos veces". Haz esto un par de veces y él entenderá que tú estás a cargo y que debes ser respetado. Lo más probable es que tenga que repetir esto varias veces hasta que lo entienda: los padres hemos aprendido esa lección de la manera más difícil. La disciplina no se trata de castigo, se trata de ejercer su autoridad como adulto y ayudar al niño a darse cuenta de que tiene un papel en una relación adulto-niño. La disciplina, bien hecha, enseña a los niños a comportarse como adultos en un mundo de adultos. Y ese es el trabajo que nosotros como adultos debemos hacer con los niños.
Puedes pasar tiempo con él y disfrutar el tiempo juntos. Es posible que inicialmente esté enojado contigo por hacerte valer. Pero los niños no se quedan enojados para siempre y pueden tener una relación muy productiva una vez que se establecen los límites adecuados. Sospecho que entra porque quiere interactuar con un hombre adulto. Puedes hacer eso y tener una relación productiva; él necesita saber cuándo es apropiado que hagan cosas juntos. Así que descubra cómo mostrarle cuándo es apropiado acercarse a usted y diviértase con él.
WRT abuela: hazle saber lo que va a pasar. Explíquele amablemente que no aceptará que desobedezca sus pedidos y que los hará cumplir si es necesario. Si lo sabe con anticipación, responderá mejor que un repentino "tío Tyg13 me echó de su habitación".
Apaul y baldprusian plantean algunos puntos muy buenos.
Si los otros adultos en la casa no se comprometen a mantener los límites, entonces usted tiene derecho al menos a mantener sus límites. Son más que bienvenidos si este niño daña su propiedad personal, pero es más que razonable esperar que usted y sus límites sean respetados.
Si su padre está ausente, es posible que te vea como una figura paterna o simplemente como alguien que realmente le presta atención.
Transparencia
Sea transparente acerca de su disciplina/hablar cuando/si ocurre. En mis más de 10 años de experiencia con sistemas de cuidado infantil, generalmente solo disciplino en casos de seguridad (física o emocional), intimidación o falta de respeto a otros niños/adultos. (Disciplina: nunca física, siempre hablando, tiempo fuera o reunión con los padres). Siempre hago un seguimiento con los padres sobre estos temas.
Dado que este niño llora lobo, desconfiaría del contacto físico (a menos que comprometa su seguridad o la de los demás).
Disciplina
Mi mejor herramienta es mi voz, mi lenguaje corporal y cómo lo uso para abordar un asunto serio. A veces implemento una cuenta regresiva (de 5 o 10) en la configuración del grupo. Siempre empiezo en voz alta (no gritando), hablo despacio y claro, mi expresión facial es seria, mi cuerpo está posicionado a su altura o al menos asegurándome de que me miren, y hago la cuenta regresiva para lo que les pido que hagan. Poco a poco bajo el volumen, el tono y la velocidad de mi voz a medida que el niño o los niños se calman y escuchan.
Por ejemplo:
Te lo he preguntado una vez. Voy a contar desde 10 y para cuando llegue a 1, mi tableta debería estar en mi mano y tú deberías estar abajo. 10... 9...
Te he dado a elegir. Tienes 10 segundos para devolverme mi tablet y bajar a jugar. 10... 9...
opciones
A pesar de que tiene 6 años, aún puede tomar sus propias decisiones. Esto significa que puede elegir el resultado del evento. Puede ser bueno o malo. De cualquier manera, las siguientes opciones implican que él abandone su habitación:
Entonces, puede elegir entre hacer algo divertido o no divertirse. La cuenta regresiva y las opciones generalmente funcionan para varios escenarios (limpiar, comer, tareas domésticas, vestirse, etc.).
Reconozco que este sistema no es para todos.
Un niño de seis años es un poco mayor para todo el asunto del "no" constante. No sé qué más decir sobre eso, pero debería ser más razonable a esta edad.
Cualesquiera que sean las reglas y los límites que decidas establecer, es fundamental que los demás adultos se sumen. Habla con los otros adultos, especialmente con los padres del niño, sobre el comportamiento que esperas del niño con respecto a tus cosas y tu espacio. Luego, los padres del niño deben tener una conversación con el niño sobre cuáles son las reglas, para que el niño pueda conocer las reglas y también saber que hay otros adultos en su vida que tienen la intención de hacerlas cumplir. Luego, debe haber consistencia entre todos los adultos en el hogar con respecto a la aplicación y el cumplimiento de esas reglas.
También puede considerar pasar menos tiempo en la casa. Es probable que su universidad tenga muchos buenos lugares para estudiar, y puede encontrar que estudiar allí es más productivo que estudiar en casa por razones que van más allá de la razón de seis años que ha descrito.
(La forma en que plantea su pregunta, partes de ella también pueden beneficiarse de la atención en Parenting Stack Exchange si no puede encontrar respuestas satisfactorias aquí).
Sé que no es una respuesta completa a su pregunta, sino un consejo que me ha ayudado y puede ayudarlo en algunas situaciones, como aquella en la que mencionó que le pidió que bajara hoy.
Inicialmente trate de no hacer una sola demanda, pero ofrezca dos opciones. Algo como:
Estoy muy ocupado con la tarea y necesito que juegues tranquilamente o que vayas a jugar abajo.
Si haces una demanda, sentirá que no está haciendo lo que quiere hacer, pero si haces una oferta, puedes hacerle sentir que ha tenido algo de autonomía en la situación.
Además, si se queda y sigue haciendo ruido, puedes pedirle que baje. Mostrándole que si empuja tus límites, hay consecuencias.
No importa si tienes razón o no, alguien va a estallar contigo por atreverte a "disciplinar a su hijo". Así es como funciona el mundo, y no, no es justo.
Sugeriría una puerta que el pequeño Atila no pueda sortear, en la entrada de tu habitación, o mejor aún, abajo en el punto más allá del cual no hay otro lugar adonde ir excepto tu habitación.
Puedes discutir esto con calma y lógicamente con los otros adultos presentes, pero si yo estuviera en tu lugar, no tendría demasiadas esperanzas. Su "pequeño amor" no puede equivocarse, por supuesto.
rosa hartman