¿Cómo lidiar con la madre de mi novio sin afectar mi relación con él?

No estoy obligado a soportar a su madre ya que tengo una relación con él, no con su familia.

Has dado en el clavo con esa frase. No puedes obligarlo a elegir entre su familia y tú, eso no funcionará bien para ti. USTED, sin embargo, puede tomar la decisión. Expóngalo en términos claros para su novio: ya ha tenido suficiente y no se asociará más con su familia. Es perfectamente libre de hablar con ellos, pasar tiempo con ellos, visitarlos, lo que quiera hacer. No dirás nada ni harás nada para evitarlo.

Tú, sin embargo, no lo harás. No te gusta cómo te trata su hermano y no te gusta cómo trata su madre a nadie. Te sientes incómodo allí y no ves ninguna razón para empeorar las cosas para ti.

No puedes cambiar el comportamiento de otra persona. Puede influir en él hasta cierto punto, pero solo la persona que realiza el comportamiento puede cambiarlo. Así que no gastes mucha frustración en intentarlo. Más bien, cambia tu reacción a ello. ¿Pasa tiempo con su familia? Pasa ese tiempo con tus amigos. Mamá llama? Vaya a una habitación diferente y lea; que él se ocupe de ella. El quiere visitar? Ten un buen viaje; Estaré aquí cuando regreses.

Edición en respuesta al comentario de OP: tu BF realmente quiere que vayas a un evento que será incómodo para ti. En primer lugar, me aseguraría de que él sepa por qué no quiero asistir y qué sucede. Entonces le explicaría lo que espero: que reciba su apoyo cuando las cosas se pongan difíciles y que no haga de esto un caso de "yo contra su familia". Le armaría una frase que le dice "Espero tu apoyo aquí y ahora". Si él no puede aceptar eso, entonces creo que tienes otros problemas con los que lidiar. lo importante para ti es: no pelees con su familia. Serás visto como un dolor, y ellos le dirán eso.

Creo que el resultado de esto realmente se reduce a si tu novio comparte tu opinión, o incluso si está al tanto, de los problemas que has resaltado aquí. En otras palabras, si él no los ve como un comportamiento inusual o malo, no hay forma de que haga nada al respecto. Él es la persona que tiene el poder de cambiar la situación.

En mi opinión, no creo en intentar cambiar a la gente, y aquí me refiero a tu novio y su madre. Lo mejor que puedes hacer es tener una conversación sincera con tu novio, explicarle todas las preocupaciones que tienes y dejar que él decida qué hacer. Han estado juntos durante 5 años, lo cual es mucho tiempo, así que estoy seguro de que él no se alejaría de la relación sin más, pero es posible que tengas que elegir entre que la relación se quede como está o siga adelante. otra cosa si no toma medidas para evitar que su madre se comporte de esa manera.

Los comportamientos que enumeras para su madre suenan como si fuera una narcisista. Deberías echar un vistazo al Trastorno Narcisista de la Personalidad para tener una mejor idea de si esto es cierto o no, pero es altamente manipulador y no hay nada que tú o tu novio puedan hacer para ayudarla/arreglarla, si ese es el caso.

Si bien es técnicamente correcto que estás saliendo con él y no con su familia, la familia es el equipaje que viene con la relación. Aún así, es justo que insistas en que tu novio se ocupe de su propia madre y que no permita que ella te trate mal.

Habiendo dicho eso, hay algunos problemas que enumera que no alcanzan el nivel de rudeza que parece estar tratando de comunicar. Por ejemplo, hablar mientras ves la televisión. Mi esposa realiza múltiples tareas bastante bien, por lo que no le molesta hablar durante un programa de televisión. Ella trata de recordar no hacerlo mientras estoy mirando, pero es natural para ella.

Algunos de tus problemas parecen estar basados ​​en tu propia madurez, pero parece que la relación familiar de tu novio es disfuncional. Sugeriría sentarlo para tener una charla al respecto. Escriba sus sentimientos y problemas específicos (al igual que lo ha hecho aquí). Organice sus pensamientos y trate de seleccionar los temas que realmente son específicamente un problema.

En última instancia, esto podría ser su propia mente tratando de decirle que es hora de seguir adelante y encontrar un novio de un entorno familiar más estable.

He estado leyendo Respect-Me Rules de Shelly Marshall, Michael J. Marshall (y lo recomiendo mucho). Creo que algunas de las herramientas que el libro describe para situaciones de abuso se pueden aplicar aquí:

Primero, ha admitido que estas acciones de su parte y el trato que le da a usted no son apropiados. Así que necesitas comunicar eso claramente a todos ellos. Respetarte a ti mismo significa que si los demás no te tratan bien, los denuncias. Entonces, si tu novio no está completamente consciente, debes asegurarte de que entienda cómo te sientes. Si su madre o su hermano te vuelven a tratar de esa manera, debes decirles cuando suceda.que no será tolerado, luego responda con una consecuencia, como salir a caminar durante una hora. Debes hacerle saber a tu novio con anticipación que esperas respeto y, si no lo hace, entonces él debe defenderte. Si él no está dispuesto a defenderte cuando denuncias su mal comportamiento, debes dejar en claro tus sentimientos y tomar la decisión de permanecer o dejar la relación.

Ella juega el papel de víctima, por ejemplo, si no le respondes porque estás ocupado o lo que sea, ella dirá que no te preocupas por ella o que no la amas lo suficiente.

Quiero dejar en claro que la descripción anterior tiene la intención de manipular tus emociones, permitiéndole continuar con su mal comportamiento. Cuando empieces a hacer cumplir tus límites y a respetarte a ti mismo, responderán con su comportamiento habitual. Tienes que ser firme en aferrarte a tus expectativas, porque si cedes a sus demandas abusivas, les demuestra que pueden manipularte con éxito.

En segundo lugar, declaras que estás en una relación con tu novio y no con su familia. Eso no es del todo cierto. Una relación de noviazgo generalmente tiene el propósito de encontrar a alguien con quien casarse, o al menos con quien pasar la vida. Tiene una relación con su familia, y esas relaciones son algo que le importan y afectan su vida. Si continúa soportando relaciones negativas con su familia, afectará negativamente su relación con él, o su relación con su familia, o ambas. Si el matrimonio es el objetivo de la relación, entonces sería la unión de dos familias. Su familia se convertirá en la tuya y las relaciones serán importantes.

Si la relación entre usted y su familia no puede resolverse hasta el punto en que lo traten con respeto básico, especialmente si él no lo defiende, entonces no debe continuar en la relación. Te guste o no, pero cuando estás en una relación seria o en un matrimonio, la dinámica familiar es algo con lo que tendrás que vivir.

Me parece que la madre de tu novio podría estar celosa de tu relación con tu novio. No digo que no debas considerar la posibilidad de que ella sea una narcisista, como se sugiere en otra respuesta, pero también vale la pena intentar la teoría de los celos.

Ha pasado mucho tiempo desde que has estado con tu novio. Dices que todo es perfecto entre nosotros dos, así que supongo que te gustaría tener una relación con él. Considerando esto, sugeriría ser directo y honesto con ella y preguntarle sobre sus sentimientos hacia ti , porque para mí, ella actúa como alguien celoso o que se siente amenazado. Sé que es difícil adoptar ese enfoque, pero dadas las cosas, sería genial si ustedes dos pudieran mejorar su relación si pasan los próximos años, décadas o siglos con su novio. Ella podría decirte que no le gustas. En este caso, no hay mucho que hacer a pesar de ser educado y agradable., pero desafortunadamente, no todos tienen una familia política amorosa. Pero es esencial ser cortés con los familiares de tu novio.

Si este enfoque no es lo que más te conviene, te sugiero que esperes a la próxima vez que ella haga algo que te haga sentir incómodo . Inmediatamente después, respira (más bien discretamente, ella no debe pensar que te molesta), adopta un tono tranquilo y expresa tu problema de acuerdo con la teoría de la comunicación no violenta . Tomando un ejemplo de situación de su pregunta (ver series/películas y ella viene y habla con ustedes dos), podría verse así:

Amanda, me siento incómodo cuando entras en la habitación y hablas mientras vemos películas con Bryan. Esto me molesta porque este no es un buen momento para una conversación ya que no podemos brindar las mejores condiciones posibles para hablar juntos. ¿Le importaría que nos comuniquemos con usted justo después de que termine la película?

Descargo de responsabilidad: no se supone que este sea un enfoque amistoso. La comunicación no violenta tiene como objetivo expresar su preocupación de la manera más amable y educada, para obtener lo que desea (cuando sea posible. De lo contrario, abriría la discusión para encontrar un compromiso que se adapte mejor a ambas partes). Al decir esto, le dices a la madre de tu novio que su comportamiento actual no es apropiado para la situación, pero que aún estás abierto a escuchar lo que tiene que decirte. Esto mantiene la cortesía y la amabilidad hacia ella, y deja espacio para llegar a un compromiso, por ejemplo, si necesita absolutamente hablar contigo en este momento, entonces

Bien, dejemos que pausemos la película y seremos todo oídos.

Esto le recuerda que te está interrumpiendo y podría disuadirla de molestarte por cosas "no importantes" durante el tiempo que pases con tu novio la próxima vez.

Es posible que deba repetir este enfoque varias veces , hasta que ella comprenda que interfiere en su relación. Sea paciente, mantenga la calma y sea cortés.

Tienes todo mi apoyo, y espero que esto ayude.

Viniendo de una cultura similar de Portugal e incluso siendo de una generación anterior, puedo afirmar perfectamente que el comportamiento descrito es bastante abusivo y espantoso incluso para nuestros relajados estándares ibéricos.

No toleraría que la gente pusiera en riesgo mi integridad física con un perro, o que le dieran mucha más importancia a un perro que a mí, y mucho menos hurgar en mis objetos personales, y menos en mi propia casa (por favor, díganme que ella no tiene llave de su apartamento). Tampoco es kosher en absoluto, no tienes ningún derecho en absoluto, porque "no eres familia". Empacaría mis cosas y me iría.

Además, el mayor problema aquí es que tu novio nunca estableció límites con su familia y se afirmó a sí mismo, y como tal no es respetado [como adulto].

Tuve muchas peleas con mi familia desde que tenía 16 años para establecer límites personales. Incluso cuando tenía 30 años, estuve sin hablar con mis padres durante 6 meses, porque comenzaron a ser abusivos después de que terminé una relación con alguien que les gustaba y comencé una nueva relación con otra persona, y sabía que pueden ser malos cuando lo hacen. no como alguien, ya sea cuando tiene razón o no.

En mi opinión, además de ti, depende de tu novio ser un hombre y defenderte si es un compañero digno .

Como otros aconsejan, me mantendría alejado de su familia, pero también tendría una conversación muy seria con él. Tiene que dejar de ser un niño y empezar a comportarse como un hombre.

Por último, en cuanto a las personas que a menudo intentan ponerte nervioso usando a otros como representantes (por ejemplo, tu novio), es bastante fácil de resolver. "Si no me están hablando directamente a mí, no quiero saberlo". Utilizó con bastante eficacia esta línea a lo largo de los años, tanto en situaciones familiares como laborales.

Tu novio también debe tener la sabiduría de dejar de ser el mensajero de tal mezquindad, o incluso decirle a su madre que no está realmente interesado en escuchar malos comentarios sobre ti.

Probablemente mantendría mi distancia hasta Navidad, pero así soy yo.

En cuanto a la solución del problema, tendrá que ser tu novio el que se ocupe del mal comportamiento de su madre y no tú, si no quieres afectar su relación. Si realmente te ama y quiere que ambos sigan lidiando con su familia, tendrá que hacer ese esfuerzo.

PD/comentario: Cuando era más joven, dejé una relación con alguien principalmente porque ella eligió estar todo el tiempo con su padre en lugar de conmigo cuando no estaba ocupada.

Si pudiera arrepentirme de algo, serían las oportunidades de relación que perdí y el tiempo que estuve solo los fines de semana y las vacaciones de verano durante los 10 años que estuvimos saliendo.

Ella me decía que si nos casábamos las cosas serían diferentes, nunca lo creí.

No pasaría todos los fines de semana encerrado en la casa de su madre, la vida es corta. La edad joven sin muchas responsabilidades pasa muy rápido, disfrútala mientras puedas. Reserve algunas vacaciones pequeñas durante varios fines de semana: disfrute de un paseo fuera de la ciudad.

Hay mucho con lo que trabajar en esta publicación, y hay muchas respuestas perspicaces. Me gustaría dar más detalles sobre la respuesta de Will Appleby.

Como yo lo veo, hay dos individuos problemáticos en esta situación:

La madre

Esto es bastante obvio. Creo que este problema se puede tratar mediante un proceso de dos pasos (también se aplica a hermano).

Primero : la próxima vez que te maltrate, dile con calma y claridad que esas acciones no fueron aceptables y aléjate. Es importante que haga sólo esto . No explique por qué no son aceptables: ella es una adulta y sabe lo que hace. No la involucres después a menos que desees aceptar su disculpa (si se ofrece). Esto es todo lo que puedes hacer para intentar cambiar su comportamiento hacia ti.

Segundo : si completar el primer paso no tiene ningún efecto sobre cómo te trata la madre, está claro que a ella no le importas ni cómo te sientes (aunque creo que ya lo sabes). Como tal, la única forma de hacer que deje de tratarte mal es no darle la oportunidad de limitar el contacto con ella. La primera etapa de limitar el contacto es reducir las interacciones verbales, de texto o de redes sociales que tienes: básicamente, ignórala. El segundo paso es alejarte de su presencia física: no estés donde ella está.

En este punto, quizás estés pensando: "Si elimino a la madre de mi novio de mi vida, esto causará problemas en mi relación". Tienes razón, lo que nos lleva al segundo problema individual en la ecuación:

El novio

Este punto es un poco más sutil. Tu afirmas que

Me gustaría encontrar una manera de hacer que mi novio se dé cuenta de que la forma en que su madre me trata me duele

Si se lo has dicho, entonces él se da cuenta , simplemente está eligiendo ignorar tus preocupaciones. Debes decirle claramente que ya no te vas a exponer al mal comportamiento de su madre hacia ti. Explícale que ya le dijiste a su madre que no te gusta la forma en que te trata. También proporcionaría las razones que enumeró en su publicación donde el comportamiento de la madre está dirigido estrictamente a usted, como cuando revisó su ropa interior. Es imperativo que hable de todo esto sin ser interrumpido, y que no discuta con él después del hecho. Estás declarando tu verdad simplemente para que él la sepa, no para que intente hacerte cambiar de opinión.

En mi opinión, un compromiso ideal es algo como: solo visitas su casa después de que él le explique explícitamente a su madre cómo te está lastimando, cómo es inaceptable para él y le pide disculpas. Si tal curso de acción no es aceptable para tu novio, es claro para mí que él preferiría dejar que su madre te lastime antes que forzar su relación con su madre castigándola. Recomendaría encontrar un novio que realmente respete tus sentimientos.

Los siete principios para hacer que un matrimonio funcione por John Gottman tiene una sección sobre conflictos entre esposa y suegra.

Los conflictos siempre equivalen a que MIL traspasa sus límites, y el TL: DR es que el esposo necesita apoyar a su esposa al 100%.

Esta posición le permite a la esposa saber que ella es lo primero en su vida, impone límites con su madre y, aunque ella pueda enojarse y resoplar, se necesitará mucho más que esto para dañar realmente la relación madre-hijo.

Sugeriría que usted y su novio lo lean por sí mismos. Hágale saber las cosas que ha descrito aquí, y hágale saber que es un problema real y que espera su 100% de apoyo la próxima vez que lo visite. Dado que claramente nunca ha hecho esto antes, podría tomar algunos intentos.

No sugeriría un ultimátum, ya que deben trabajar juntos para resolver este problema. Pero te diré que lidiar con una suegra desagradable no es tu trabajo, tu novio necesita mantenerla bajo control, o ella necesita ser eliminada de su futura vida juntos.

El problema es que la familia de tu novio es parte de la manada. No puedes evitarlo. Además, sabes que los españoles normalmente estamos muy unidos a nuestras familias, quizás más que en otros países.

Además, no puede elegir tener una familia diferente y no quiere cortar la relación con su familia, a pesar de sus defectos, como tú tampoco quieres hacerlo con la tuya. Tampoco puedes pedirle que haga eso.

Parece que no necesitas ver a la familia de tu novio muy a menudo, esto es una ventaja para ti que te facilita mucho las cosas. Sin embargo, debes intentar hacerlo algunas veces, incluso si no te gusta, porque probablemente sea importante para tu novio. ¿Cómo te sentirías si él siempre se negara a visitar a tu familia?

Sin embargo, el trato que te dan no es aceptable, y es algo que no tendrías que detener por ti mismo. Creo que deberías hablar con tu novio muy claro, y decirle todo esto:

1. explícale cómo te sientes cuando te hacen este tipo de cosas (y dale una lista de ejemplos)
2. pídele que te defienda siempre que este tipo de situaciones sucedan en el futuro (ver más abajo)
3. Si dice que estás exagerando, dile que no te importa si piensa eso. Si no se queja con el punto 2, nunca visitarás a su familia. Explícale que estás abierto a visitar a su familia porque es importante para él, así que haz el esfuerzo pero solo si él te ayuda de esta manera.
4. Comente que no está abierto a razonar ni negociar este punto. Él te defiende, o no visitarás a su familia.

¿Cómo debería defenderte? Cuando haga algo que no te conviene, él debe AUTOMÁTICAMENTE decirle que deje de hacerlo, sin que tengas que pedirle ayuda ni decirle a su familia que deje de hacerlo. Parece que no le importa mucho si te enojas, pero podría importarle si tu novio lo hace. Y debería decirles muy claramente que no le importa si estaban bromeando, o lo que sea, que deberían dejarte en paz.

A pesar de todo esto, hay 2 grupos diferentes de problemas:

• Comportamientos de la familia de tu novio que te afectan: por ejemplo el tema del perro. Este es un caso en el que tu novio debería defenderte.
• Comportamientos que no te afectan: por ejemplo cuando su madre dice que te quiere más que a ella, o que está muy sola. Simplemente ignora este tipo de cosas y deja que tu novio las maneje (a menos que empiecen a afectarte de alguna manera). Incluso si su madre se enoja contigo porque le enviaste un mensaje de texto en lugar de llamarla, ¿por qué te importa? Ella no es tu amiga, no se gustan, solo ignóralo (ni siquiera te molestes en decírselo a tu novio, no vale la pena, solo puedes comenzar una discusión con él sin nada que ganar) .

Pero al final, recuerda que tendrás que lidiar con su familia, no podrás evitarlos para siempre si te quedas con tu novio durante décadas.

EDITAR: también deberías ser comprensivo con tu novio. Probablemente no se sienta nada cómodo con la situación, pero no sabe cómo lidiar con esto porque no quiere tener conflictos con ninguno de ustedes.

En un matrimonio, la pareja de una persona debe tener prioridad absoluta sobre la familia de la persona. Si una persona no puede hacer eso, no debe casarse. Entonces, si su novio de cinco años no puede hacer que su bienestar sea su prioridad sobre su familia, entonces tiene un problema.

No vas a cambiar su familia. La madre siempre será manipuladora y sujetará al hijo bajo su pulgar, y actuará de la manera más hiriente posible contigo. El hermano mayor siempre será un idiota inmaduro. No va a cambiar. Entonces , o tu novio te brinda apoyo real y te defiende, o ambos se mantienen alejados de su familia. Eso es lo que debes dejarle claro a tu novio.

Si él no puede aceptar esto, bueno, no querrás afectar tu relación con él, pero tendrás que considerar lo que quieres a largo plazo.

Así que habla con él. Deja absolutamente claro que su familia se está comportando de una manera inaceptable y repugnante contigo, y que o él te defiende y pone fin a este comportamiento, o dejarás de tener contacto con su familia.

Duro, ¿eh? Pero lo logré.

Hay algunas tácticas que podrían funcionar.

En primer lugar, debe calmarse a sí mismo. Esto es lo que pienso: si tu novio y tú se casan y ustedes no viven con su madre o su familia, entonces trata a su madre como a una amiga. Las tarjetas navideñas y las comidas, el texto cariñoso no son tan difíciles.

En segundo lugar, una buena acción merece otra. Si muestras suficiente respeto y cuidado por su madre, ella lo aceptará y te tratará bien. Entonces es perfecto. Si no, entonces tu novio no puede culparte.

Recuerda que ella ama mucho a su hijo y si llega a tu punto final, trata de hablar con ella en paz, en lugar de hacer que tu novio elija un lado.