Estoy asesorando a una niña de 15 años que recién ingresa al noveno grado debido a que reprobó su último grado. Emocionalmente, es bastante inmadura pero está comenzando a interesarse por cosas de adolescentes como el maquillaje y el cabello. Por supuesto que quiere tener su propio dispositivo y hablar constantemente con sus amigos (de los cuales tiene pocos), pero cuando lo intentamos, no salió bien.
Ella es muy agresiva socialmente y parece tener un sentido de sí mismo demasiado inflado. Esto es casi una anomalía en el trato con los niños. Por lo general, estás tratando de desarrollar la autoestima, no de bajarla ni un centavo o dos, y no sé qué hacer.
Ella también tiene ADD y no sé si eso influye en algo de esto. Tiene una madre muy permisiva y ausente. De algunas cosas que he leído, puede ser de ahí de donde viene esto. Ella deja que sus hijos vean las películas/programas para adultos que quieran y lean libros para adultos. Ella deja que su hijo de 12 años juegue videojuegos TODO. DÍA. LARGO. Y básicamente hace esto porque no está allí. Ella va a trabajar a las 3 de la tarde y no llega a casa hasta la medianoche.
Así que su hija ahora tiene la idea de que es mejor que todos, es muy crítica, hasta el punto de que es un poco racista. Incluso si la negligencia de su madre causó esto, estoy realmente abierto a cualquier consejo sobre cómo regresar y hacer que experimente algo de humildad. Simplemente no tengo idea de qué hacer.
(Más antecedentes: no es popular en la escuela y mide 5'2" y pesa 230 libras. Esto no ha disminuido su confianza. (No es que deba hacerlo, pero generalmente lo hace). Aunque puede ser socialmente agresiva, también puede ser tímido y cerrarse en lugares nuevos.)
Los comportamientos que describe suenan muy típicos de un adolescente, particularmente uno que ya estaba luchando con problemas de autoestima. Creo que todos los adolescentes pasan por un período de tiempo en el que intentan categorizar las cosas como BUENAS o MALAS, sin sombras de gris en el medio. Se necesita algo de tiempo y crecimiento adicional antes de que puedan comenzar a comprender que las cosas pueden ser positivas, incluso si también tienen elementos negativos.
Imagina a alguien que piensa de esta manera y luego nota elementos positivos y negativos dentro de sí mismo. Esa persona descartará los elementos positivos y se llamará mala, o descartará los negativos y se llamará buena. Si ya está luchando contra sentirse mal consigo misma, es posible que tienda a compensar en exceso en la otra dirección, tratando de convencer a todos los que la rodean (y, por lo tanto, a convencerse a sí misma) de que todo en ella es perfecto.
Los comportamientos que mencionas en tus comentarios son aún más típicos de la adolescencia: cuando yo tenía 15 años, mi hermana podría haberse estado muriendo de la peste, y eso aún no habría sido lo suficientemente importante como para interrumpir mi conversación telefónica sobre si ese chico lindo me iba a invitar al baile.
En cuanto a cómo lidiar con este comportamiento, creo que estás en el camino correcto cuando mencionas establecer límites. Cuando diga cosas inapropiadas, malas o racistas, llámala y dile que no le permitirás hablar de esa manera a tu alrededor. Es muy probable que se aleje y se niegue a hablar contigo en ese momento, pero si continúas estando allí para ella, volverá a ti.
Si su hermano está enfermo y tienes que enfocarte en él en lugar de en ella, ella se enfadará contigo y solo tienes que explicarle que hay momentos en que otras personas te necesitan más y que tú harías lo mismo por ella. en circunstancias similares.
Con los niños en general, pero creo que especialmente con los adolescentes, es de vital importancia establecer límites consistentes en los que puedan confiar. Luego usarán esa consistencia como referencia y experimentarán para ver hasta dónde se pueden extender esos límites. Si permite que se salgan con la suya traspasando un límite en una situación particular, debe tener una buena razón que pueda articular con ellos para permitir que se rompa ese límite; de lo contrario, realmente necesitan consistencia para tener algo contra lo que probar.
Además, en mi experiencia, la mejor manera de enseñar comportamientos apropiados en mis hijos cuando eran adolescentes era modelarlos de manera constante y llamarlos solo cuando era particularmente atroz.
Hace solo un par de meses, tuve una discusión importante con mi hijo mayor (que tiene 21 años), porque le sugerí que ajustara algunos planes que había hecho para tener en cuenta una situación que estaba enfrentando su hermano. Se enojó mucho, acusándome de mimar siempre a su hermano y de pedirle siempre que hiciera ajustes. Señalé instancias específicas en las que había hecho exactamente lo contrario, pero eso solo lo hizo enojar más. Finalmente terminamos con mi acuerdo de que él no tenía que hacer los ajustes que le sugería, sino que debería pensar en cómo este tipo de flexibilidad podría permitirle construir mejores relaciones en el futuro.
Salió de la habitación, claramente todavía enojado. Unos diez minutos después, volvió a salir de su habitación y me agradeció por tratar de ayudarlos a él ya su hermano a ser mejores personas.
Veo esto como un gran triunfo: todavía no actuó de la manera que yo quería que lo hiciera, pero al menos estaba dispuesto a reconocer que podría haber alguna buena razón para que yo quisiera que se comportara de cierta manera. Pero, tenga en cuenta que ha pasado dos años desde que es oficialmente un adolescente, y solo ahora está comenzando a ser capaz de ver y reconocer mis buenas intenciones, en lugar de simplemente oponerme a ellas.
¿No es tan fácil enojarse con esta situación? Es tan fácil querer pasar a la ofensiva y hacer un esfuerzo aparentemente proactivo para atacar directamente este comportamiento, ¿verdad? Sé que he tratado antes de mostrarle a la gente que su ego demasiado inflado solo conducirá a su desaparición...
...eso no funciona. Y por favor entienda eso. Vas a terminar con una situación peor. Ella podría ser derribada como crees que debería ser y eso solo la hará sentir terrible. También podrías crear una situación en la que ella siempre esté esperando que digas "Te lo dije" y luego se va la confianza.
¿A qué te dedicas? Bueno, si realmente te importa, solo hay una respuesta. Amar.
Este ego es probablemente un muro. ella esta sola Ella no está segura. Está asustada mientras espera que todo se derrumbe. Tan pronto como cree que podría derrumbarse, aprieta las riendas y se distancia aún más de aquellos a quienes les puede importar.
La amo. Muéstrale ese amor. Realiza acciones de amor. Interésate directamente en su vida. Cuando le preguntes cómo está, no aceptes "bien" como respuesta. Estar allí cuando todos los que dicen que están allí le fallan.
anongoodnurse
Elorah
Layna
Adán Heeg
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