Cómo lidiar con alguien que te menosprecia en situaciones sociales

Como la gente ha estado afirmando en otras respuestas, esto definitivamente suena como un problema de baja autoestima provocado por la ruptura. Si nunca recibió la validación de su relación pasada, está tratando de recibir la validación de aventuras de una noche y menospreciándote.

Cómo acercarse a ella

Mencionaste cómo intentaste hablar con ella sobre su cambio de comportamiento, pero parecía bastante infructuoso.

Abordé el tema con ella hace aproximadamente un mes y nuevamente el fin de semana pasado, pero ella no cree que su comportamiento haya cambiado desde la ruptura.

Si te acercaste a ella acerca de su cambio de comportamiento, es probable que lo haya tomado como una confrontación. Si ella está recibiendo la aprobación de las conexiones de Tinder y sus amigos, entonces no es sorprendente por qué no empatizó con tu situación. Después de todo, eres el malo y por qué debería escucharte, ¿verdad?

Aún debes hablar con ella sobre su comportamiento, pero enmarcarlo como cómo te afecta. Un enfoque común es el uso de declaraciones "Siento".

• "Me siento menospreciado cuando me haces pasar por un tipo malo mientras salimos con tus amigos"
• "Me siento ignorado cuando no reconoces cómo tus acciones están afectando mi bienestar y nuestra amistad"
• " No me siento bienvenido en casa cuando me culpas o me menosprecias por pequeños incidentes (como platos, preparar la comida con anticipación, etc.) "

Estos ayudan a cambiar la perspectiva tanto de sus acciones como de la conversación sobre ellas de "Has cambiado y tu comportamiento es malo" a "Tus acciones tienen consecuencias y nos afectan a mí y a nuestra amistad de manera negativa". Sin embargo, es importante que aún la escuches y escuches cómo se siente para que la conversación sea productiva.

Cómo continuar con la amistad

Esta es una situación complicada teniendo en cuenta que son compañeros de piso, por lo que no es exactamente evitable. Sin embargo, tratar de evitarla por completo puede continuar validando su mal comportamiento, que es lo último que necesita. Por lo que parece, tu amigo todavía está muy dolido por la ruptura. Quemar puentes con amigos y sexo promiscuo son comportamientos increíblemente autodestructivos de una persona que está tratando de recuperar el control de su vida. Habiendo ambos experimentado rupturas difíciles desde una perspectiva de primera y tercera persona, lo que alguien realmente necesita en esa situación es un buen amigo que lo escuche y lo apoye en su momento de dolor.

Sin embargo, quiero señalar que ser amable con alguien después de que te haya tratado mal repetidamente es increíblemente difícil. Es fácil para mí sentarme aquí en IPS para decirle que "ponga la otra mejilla", pero usted no tiene ninguna obligación de mostrarle civismo y respeto si no son correspondidos. Si esta amistad se vuelve cada vez más perjudicial para tu salud mental y social, entonces debes considerar distanciarte de ella, si no terminar la amistad por completo. Además, si tiene la capacidad financiera, es posible que deba considerar otros lugares para vivir si este comportamiento persiste. Si ella pregunta por qué, dile tus útiles declaraciones de "Siento".

Espero que tú y ella reciban la ayuda que necesitan.

Supongo que su comportamiento se debe a una baja autoestima. Obviamente, a su novio no le importaba lo suficiente que ella cambiara su forma de ser, eso debió haber dañado su autoestima. Obtiene validación sexual por sus aventuras de una noche, pero algunas personas (31 es un poco mayor para eso, pero está bien) también obtienen validación al menospreciar a las personas frente a los demás y tú eres un blanco fácil. ¿Supongo que ella no te trata mal cuando ambos están solos?

Si no depende absolutamente de ella o de sus amigos, comenzaría a eliminar gradualmente las actividades sociales con ese grupo. Es muy difícil enmendar las malas impresiones, especialmente si solo se ha contado un lado de la historia. Sus amigos probablemente notarán su tendencia a menospreciarte y no aprobarlo, pero no contaría con que se acerquen a ti.

Puedes tratar de hablar con ella sobre esto, podría ser solo una fase. Hasta entonces, ¡limita tus interacciones con ella y disfruta de la vida con otros amigos!

Pasó de ser alguien que cantaba mis alabanzas en situaciones sociales a convertirme en el villano proverbial.

La razón por la que se separaron fue porque ella sentía que siempre estaba en segundo lugar en todo lo demás en su vida (surf, trabajo, cricket) y creo que esperaba que si él sabía que ella no se iba a quedar, él hizo un mayor esfuerzo, pero ese no fue el caso y así lo terminó.

... ella no cree que su comportamiento haya cambiado desde la ruptura.

... ¿cómo resuelvo esto para que las cosas vuelvan a ser como antes?

Puedes preguntar por qué anteriormente ella era positiva sobre ti y ahora es tu opinión que ella es crítica.

¿Es que ella cree que has ido cuesta abajo? ¿De qué manera decirle a su círculo de amigos en lugar de discutir esto contigo conduce a una mejora en la situación en su hogar compartido? ¿Espera que sus amigos te den la noticia o no? ¿Crees que aprecian los chismes y la superioridad?

Parece que ha tenido un desacuerdo con dos personas cercanas a ella, el ex novio y usted, es usted o ella, no podemos adivinar si lo que más les gusta a sus amigos de ella es que chismea y menosprecia a la gente, probablemente no les guste eso y no querrían ser objeto de esto a sus espaldas.

Un tono razonable y no culpabilizador es el camino a seguir, trate de determinar la justificación de su punto de vista. ¿Hay algo más sin decir o es que ella siente que tienes tan poco juicio que necesita vilipendiarte?

Otra pregunta es ¿ por qué necesita esto, qué los atrajo juntos como compañeros de cuarto, se mantienen las razones originales?

Un compañero de cuarto que te respalde y un amigo en el que puedas confiar es mejor que vivir con alguien que toma malas decisiones. Quizá sea una ventaja vivir con otra persona o solo.

Las rupturas pueden ser difíciles y afectar a las personas de manera ilógica, debes ser comprensivo y evitar la ruptura con tu compañero de cuarto; recomendable.

Otra consideración es qué piensan tus amigas (o nuevos conocidos con los que sales) de que tengas una compañera de cuarto, una que tenga lo que describiste como 'citas de Tinder': podrías estar saboteando tu propia vida social en más de un sentido ( sus amigos pensarán en ti como 'ese chico' del que Jane siempre nos habla; y tus amigos, nuevos y viejos, dirán que eres el chico que vive con Jane, es un trato de 'paquete parcial').

Solía ​​tener muchas amigas y disfrutaba mucho de su compañía, nos llevábamos bien sin los problemas que mencionaste. Las dos razones por las que ya no salgo con ellos es porque se casaron con un chico que no conozco y las nuevas mujeres que conozco me preguntan "¿cuál es mi historia con todas estas otras mujeres?". A veces llega el momento de cambiar cuando las cosas están bien, más a menudo es un momento de cambio cuando las cosas son desfavorables.

En este momento, parece que tu amiga está arremetiendo contra su ruptura "reciente" (no tan reciente). Diría que la confrontes y trates de comunicarte con calma preguntándole cómo ha estado, si todo está bien (vida laboral y personal), si has estado hablando con alguien últimamente, etc. Haz que empiece a hablarte sobre ella. Se ha dicho que a la gente le encanta hablar de sí misma y todavía tengo que ver lo contrario. Asegúrate de ser acogedor y de que la conversación sea un 'oye, hace tiempo que no hablo contigo, vamos a ponernos al día'.

Incluso puede sugerir ir a tomar un café a una cafetería, esto proporciona un entorno neutral que no tiene todas las vibraciones negativas que tiene su apartamento. Sugeriría encarecidamente esto ya que el espacio de su apartamento no es neutral y es un lugar desde el cual ella está criticando su comportamiento en su contra (en cierto sentido, ella "tiene la ventaja aquí").

Al lograr que se abra, ella podría divulgar lo que realmente está sucediendo y, al menos, podría tener una perspectiva amplia de lo que está sucediendo en su cabeza, está aplicando la psicología a sus preguntas y su análisis de sus respuestas.

SIN EMBARGO, si ella continúa arremetiendo contra ti, entonces tienes lo que creo que son tres opciones:

1. Dile que se ponga un calcetín y que sabes que anda por ahí avergonzándote y calumniando tu nombre ante todos tus amigos porque no pudo mantener un novio (esto es una confrontación y un extremo Y es algo que debes hacer solo si te sientes cómodo con eso).

   • en este caso, estás denunciando su comportamiento, con suerte la disuadirá

2. Dile que pare o se acaba tu amistad (ultimátum)

3. Evítala y muévete (esto es si tu situación de vida es demasiado tóxica para vivir más)

Honestamente, haría 3 ya que he tenido situaciones tóxicas con compañeros de cuarto antes y solo empeora a menos que se resuelva. Pero las chicas son mezquinas (soy una solo para hacer referencia) y son maliciosas y 7/10 empeora de lo que mejoraría. Y desearía en mis casos haberme mudado antes en lugar de soportar el entorno en el que me encontraba.

El comportamiento de tu compañero de cuarto, tal como lo describes, puede interpretarse como pasivo-agresivo (supongo que a veces pasa a ser activo :)), lo que generalmente significa que la persona tiene un problema contigo por algo que hiciste, pero no es algo que realmente sea. "atacarte" sobre.

Dado que el comportamiento agresivo de tu compañero de cuarto parece haber sido provocado por una ruptura, es posible que esté enojado contigo por no recibir suficiente apoyo emocional de tu parte con el que contaba. O tal vez se lo diste pero no de la manera que ella quería que lo hicieras, por ejemplo, dándole un tipo de consejo de "arréglalo" (como lo hacen los chicos a menudo :)), que generalmente se percibe como indiferente. También mencionaste cómo cambió su estilo de vida desde la ruptura y es posible que sienta que la estás juzgando por eso.

Sé que solo estoy adivinando, pero esto podría explicar su actitud "hostil" hacia ti. Con toda probabilidad, si has hecho alguna de esas cosas o algo similar, es probable que ni siquiera te hayas dado cuenta y no lo hayas dicho en la forma en que ella lo tomó.

Sé que eres tú quien sufre en este momento, pero si quieres preservar (o restaurar) tu amistad, tendrás que ser paciente y "ponerte en su lugar" mientras piensas en el momento en que comenzó todo este problema y trata de imaginar por lo que estaba pasando y qué papel podrías haber jugado tú en ello. En cualquier caso, la empatía es la clave para intentar comprenderla y llegar a ella.

No es posible para ti hacer que las cosas vuelvan a ser como antes. Esto porque:

La situación con tu compañero de casa ha cambiado. Se ha vuelto crítica con su pareja y ha terminado la relación. Ella ha sido cambiada por estas acciones, y es demasiado pronto para decir si los cambios son permanentes, pero la gente cambia y sus acciones y opiniones cambian.

Has estado viviendo con esta persona durante tres años y eso es tanto tiempo como algunos matrimonios. Tienes buenos recuerdos y estabas feliz con la forma en que te describió a su círculo social. Pero ahora no está satisfecho con sus descripciones de usted.

Es obvio que te da por sentado y te subestima.

Tienes que decidir cómo vas a asegurarte de no convertirte en su 'felpudo'. Después de todo, no estás casado. Así que aconsejo que para corregir esta situación hay que reordenar la relación. Llévala a la tarea cada vez que hable fuera de su turno, incluso si puede causar discusiones. Solo serás visto como alguien a sus ojos si te aseguras de que no te salgas con la tuya con un trato más injusto o insultante. No tienes nada que perder, pero tienes tu autoestima que recuperar. Sea justo, haga lo que quiera en el lugar, deje algunos platos sucios y tenga esa discusión también. Puede salir de ella con un mejor entendimiento mutuo y un regreso a las cosas como eran antes. Ser pasivo en esta situación no te ayudará.