Cómo dejar claro a la gente que no quiero responder a su "¿De dónde eres?" ¿pregunta?

Esto va a ser increíblemente difícil de lograr, sin hacer que la gente frunza un poco el ceño. Usted comenta con razón que negarse rotundamente a responder la pregunta se verá como extraño:

ya que estoy reaccionando como si me hicieran una pregunta muy personal mientras, a sus ojos, solo estaban conversando.

'¿De dónde eres?' es una forma de charla trivial . Reaccionar como si le hicieran una pregunta profundamente personal probablemente aliene a las personas, como usted dijo, porque las conversaciones triviales están relacionadas con la necesidad de sentirse aprobado por otra persona y mantener una cara positiva .

Los sitios sobre charlas triviales sugieren que puede usar la oración '¿de dónde es usted?', pero otros sitios la enumeran entre algunas de las peores conversaciones triviales que puede hacer . La última sugiere responder a la pregunta con otra pregunta: "¿Quieres decir dónde nací o dónde crecí?", pero nuevamente, aunque esto puede dar una pista 'sutil' de que estás en lo cierto, no es así. realmente deje en claro que tiene razones personales para no responder la pregunta.

Creo que hay algunos enfoques que podrías usar:

• Se honesto. Como dijiste, podría desconcertar a la gente si haces esto, pero es la forma más sencilla. Puedes suavizar un poco el golpe usando mensajes Iy expresando tus sentimientos: cosas como 'No me siento cómodo hablando de eso' me han funcionado en el pasado, la mayoría de las personas son lo suficientemente sensatas como para dejar el tema. Después de eso, asuma la carga de continuar la conversación sobre usted mismo, sea el que cambie el tema para enfatizar que no quiere hablar de eso y tenga otra pequeña charla lista que pueda usar para mostrar algún interés en la persona. con el que te gustaría seguir hablando. Por lo general, noto que este seguimiento envía el mensaje de que aún apruebas a la persona, que valoras su conversación y si le haces otra pregunta, le permitirá sentir que ha salvado la cara.
• Contesta la pregunta con otra pregunta. Puede usar el del sitio que vinculé arriba o algo como '¿Por qué?'. Esto es más pasivo-agresivo que ser honesto, y si puedes, te recomendaría la honestidad primero. Pero he esquivado con éxito preguntas que no quería responder en el pasado con cosas como '¿Por qué preguntas?'. Si tiene suerte, alguien captará la pista y sabrá que hizo una pregunta que no está dispuesto a responder. Prepárate para tener una pequeña charla sobre tu acento o decir algo sin sentido en respuesta a un comentario sobre 'solo, ya sabes, mostrando algo de interés'. Tiene el riesgo de acabar con la conversación por completo, ser visto como hostil o que las personas no capten la indirecta, por lo que realmente recomiendo la honestidad primero.
• Si no te importa ser más proactivo y evitar la pregunta en lugar de solo evitar responderla, dirige la conversación de tal manera que las personas no tengan la oportunidad de preguntarte de dónde eres. Puedes hacer esto convirtiéndote en la persona que hace las preguntas o asegurándote de que haya cosas distintas a tus orígenes sobre las que la otra persona pueda hacer preguntas. Honestamente, el primero es más fácil. A las personas les encanta hablar de sí mismas y saber escuchar, dejar que hablen y hacer preguntas honestas puede causar una gran impresión en las personas. "Estar interesado, no interesante". es una técnica válida para que la gente piense en ti como una buena persona ¹. El segundo requiere que compartas otras cosas, sobre las cuales la gente puede preguntarte más. Es un poco más difícil de hacer, pero incluye respuestas como '¡Estoy bien! Fui a un restaurante increíble anoche. ¿Y tú?' en respuesta a la pregunta '¿Cómo estás?'. Alguien remotamente competente en conversaciones triviales ahora le preguntará sobre el restaurante y la comida.

Como última nota: como dices, a veces compartes el nombre de la ciudad en la que vives actualmente, si quieres hacerlo y evitar el seguimiento de 'no, pero originalmente', recurre al punto tres nuevamente y dirige la conversación. diciéndole a la gente su ciudad natal, pregúnteles de dónde son Y cómo es ese lugar de una sola vez, y luego siga hablando. Al hacer más de una pregunta a la vez, a menudo tuve éxito y la gente no recordaba hacer sus propias preguntas que eran más irrelevantes para el tema de la segunda pregunta.

_{1: Dave Kerpen - El arte de la gente, p. 25-29}

Algunas personas solo quieren saber esta trivia, sin importar cuán irrelevante sea para ellos después. Tal vez dirás un país que han visitado y seguirán con "Me encantó la ciudad X" o el "monumento Z" y otros solo querrán saber que "George T es Y-ian".

Dado que te mudaste en la última década, asumo que te sientes bastante cómodo donde vives ahora, por lo que puedes esquivar la pregunta en parte hablando de tu experiencia allí, en el Reino Unido. En esta charla, dada por Taiye Selasi en TED , dice:

Cuando alguien te pregunta de dónde eres… ¿a veces no sabes cómo responder? ... No preguntes de dónde soy, ¡pregunta de dónde soy local!

Entonces podrías responder con:

¡He vivido en Cambridgeshire durante tanto tiempo que considero que aquí es de donde vengo! Tengo que amar toda esa naturaleza y sus alrededores.

Esto le da a la gente una señal de que no quieres hablar sobre tu nacionalidad, no es una negación directa y les da material para continuar con su pequeña charla, si ese fuera el objetivo original. Si insisten, puedes ser honesto y decir que no te sientes cómodo compartiendo tu lugar de nacimiento.

Vivo en España, y lo he hecho durante los últimos diez años.

Constantemente, cuando hablo con personas que no he conocido antes, me preguntan de dónde soy.
Es por mi acento: he estado aquí el tiempo suficiente para que mi acento español no sea malo, pero eso también lo hace más difícil de ubicar. La gente no está segura de si soy francés, inglés, tal vez belga, incluso podría ser canadiense, ¿quién sabe?

Normalmente no tengo problemas para compartir esta información, es parte de conocer gente y es una pregunta perfectamente normal para hacer o que me hagan.

Si, en alguna ocasión, alguien pregunta y no quiero decírselo por la razón que sea, entonces podría decir:

Ningún lugar en particular.

o:

Me he mudado mucho y vivido en varios lugares diferentes, pero he estado aquí durante la última década y ahora es mi hogar.

Luego responda directamente con:

¿Y tú?

Si continúan curioseando, simplemente diga:

Prefiero no decirlo, si no te importa.

(Tenga en cuenta el retórico y muy británico "si no le importa": no es una pregunta, es una forma educada de decir "Métase en sus propios asuntos")

Y ese debería ser el final.

Pequeña adición, gracias al usuario Rainbacon, que me preguntó:
"¿Cómo suele responder la gente cuando dices que preferirías no decirlo?"

Solo he tenido que decírselo a personas con las que realmente no quiero seguir hablando de todos modos, borrachos beligerantes, por ejemplo.

En su mayoría, la gente felizmente abandonará el tema cuando les haga una pregunta a cambio.

Pero normalmente, no tengo problema en decírselo a la gente, porque por lo general son personas con las que trabajo o amigos de amigos con los que estoy chateando en una situación social, y no decir simplemente de dónde soy sería comportamiento bastante extraño.

Me molestaron mucho por mi acento cuando era niño, así que tal vez soy un poco sensible a lo que, para muchas personas, pretende ser un tema de conversación informal.

Una táctica que he usado en el pasado cuando las conversaciones triviales cruzaron los límites es reconocer la pregunta y usarla como punto de partida para llevar la conversación en una dirección diferente. Por ejemplo, podrías decir

Me he mudado mucho en el pasado, por eso mi acento es difícil de ubicar. Pero he vivido aquí durante diez años, es interesante ver cuánto cambia en solo una década. Me gusta la forma en que se ha remodelado el centro de la ciudad...

(Quizás no sea el mejor ejemplo, ya que el desarrollo urbano puede ser un tema político polémico en algunas áreas. Pero la idea permanece: abordar la cuestión de manera tangencial y continuar en una dirección más cómoda).

Dado que parece que le hacen esta pregunta con frecuencia en una situación común, le recomendaría que proponga una respuesta "buena". Algo creativo y acorde con tu personalidad (divertido, sarcástico, seco, etc., según te convenga) te dará buenos resultados la mayor parte del tiempo.

Muchas de las personas que le preguntan esto lo hacen en un esfuerzo por entablar una pequeña charla. Las conversaciones triviales no son preguntas y respuestas, por lo que las respuestas directas, completas y fácticas a las preguntas a menudo son peores que las declaraciones vagas, siempre que dejen grandes oportunidades para continuar la conversación. Idealmente, su respuesta enlatada dejaría una apertura como esta. Para cualquier persona con la que no quiera tener una conversación más larga, es fácil terminarla más tarde.

Tienes alguna razón por la que no quieres hablar de tu origen; cualquier motivo que tengas es asunto tuyo. Casi todas las personas que te preguntan esto no conocen esta razón y probablemente no estén tratando de desenterrar hechos incómodos. Recompense su amable intento de conversación con algo que les dé la oportunidad de continuar la conversación.

Por si acaso, para las personas que tienen intenciones menos que amables, una respuesta mayormente directa pero ligeramente evasiva probablemente hará que aclaren su pregunta (por lo tanto, "Quiero decir originalmente"). Creen que tienen el imperativo de interrogarte sobre un tema de conversación inapropiado. Esto es similar a preguntarle a alguien que no conoce sobre la espiritualidad o religión con la que se identifica o cuánto dinero gana. Es probable que no tengas una buena conexión con la mayoría de estas personas de todos modos, por lo que la conversación no tiene sentido.

Unos ejemplos directos , para elegir en función de tu personalidad y adaptar:

• Sarcástico/Seco: [señalando por encima del hombro] "Allá. ¿Tengo que volver?"
• Inquietante: "He estado tratando de averiguarlo. ¿Alguna vez leyó [algún libro reciente de psicología de sillón]?"
• Ingenioso: "Soy de un pequeño país encajado entre Indonesia y Papua Nueva Guinea. Deberías ver lo difícil que es para los asistentes de vuelo averiguar qué comida darte en los vuelos desde allí".

Cada uno muestra que ha escuchado y entendido la pregunta y que tiene la intención de continuar la conversación, que puede optar por finalizar más tarde. Sin embargo, cada uno redirige completamente la conversación del tema que no desea responder. Si alguien elige redirigir de nuevo a su origen después de una de estas respuestas, claramente tiene una misión y tendrá que decidir si está dispuesto a compartir datos fríos y duros con ellos (según su relación con usted) .

Como ejemplo indirecto que uso con frecuencia, cuando me preguntan "¿cómo estás?" Mi respuesta suele ser, "vivir el sueño". Coincide con mi personalidad y, con frecuencia, está bastante fuera de lugar en mi situación, como lo observa claramente la persona a la que estoy respondiendo. (Por ejemplo, comprar repuestos para arreglar un inodoro roto). No creo que la mayoría de las personas que hacen la pregunta realmente quieran saber cómo me va; están hablando de cosas triviales o siendo educados. Si recibo una mirada burlona (por ejemplo, del cajero revisando las piezas de mi inodoro), a menudo respondo: "No es mi sueño, pero es el sueño de alguien ". Más importante aún, es una apertura para que la persona continúe la conversación si así lo desea, con temas que incluyen (ciertamente sin limitarse a,

• Living (estar vivo, feliz, libre, saludable, etc., que incluye el clima)
• Sueños (o esperanzas, deseos y aspiraciones), porque mencioné que
• Disposición personal (como "eres muy positivo" o "no soy tan positivo")
• La situación actual (como, "¿sueñas con arreglar baños?")
• (Consejo no solicitado
• Desviación, posiblemente con el pensamiento de "esa pregunta no funcionó, déjame probar con otra".

Sin embargo, lo más importante con este ejemplo es que no quiero responder a esta pregunta debido a mi situación personal. Muy rara vez recibo un seguimiento forzando la pregunta. En un caso, cuando sucedió , un tercero me dijo de manera proactiva que la persona que forzó la pregunta hizo que la situación fuera incómoda al hacerlo.

Claramente, no hago esto con mi médico ("¿cómo estás?" es una pregunta factual necesaria) como no lo harías con un inspector de aduanas (para quien, "¿de dónde eres?" es una pregunta factual necesaria ).

"Originalmente" es una muñeca rusa (sin juego de palabras). Cuando la gente pregunta esto, hay muchas formas de responder, según el reloj. A menudo pienso: "¿Hasta dónde quieres ir?".

La elección proactiva del marco de tiempo que utilizará en su respuesta presenta una gran oportunidad para desviar la incomodidad, al tiempo que es veraz e interesante, y tal vez incluso revele algo mejor y más satisfactorio que lo que el investigador estaba buscando en primer lugar.

Puedo dar mi estado de nacimiento (en los EE. UU.) y eso satisface a la mayoría de las personas, pero es bastante aburrido y hay ocasiones en las que no quiero dar esa información por motivos personales. Si hay buenas razones para mantener mis orígenes más cercanos en el misterio (o simplemente para compartir lo inesperado, lo que podría interesarles más), podría responder: "Mis antepasados ​​​​vienen de Escocia y Alemania". Puedo contar la historia fundacional de los escoceses, que es aún más interesante, o incluso "la tradición de mis antepasados ​​es que venimos de Troya". Tal enfoque puede ser más efectivo para iniciar conversaciones que para matarlas, según el conocimiento y el interés de la otra persona.

La pregunta en sí puede ser una pequeña charla, o puede ser más. Si bien las personas a menudo intentan arañar la superficie para obtener una huella digital para usted en la base de datos de sus propias mentes o para ayudarlo a sentirse cómodo sin necesariamente tratar de obtener información, tenga en cuenta que con cualquier nuevo conocido, también es natural buscar por la familiaridad y la comunidad. Me encanta conocer primos terceros, etc. Aprendo mucho y disfruto más de mis asociaciones de esa manera. Algunas personas a las que he admirado resultaron ser parientes no muy lejanos, lo que me dio un mayor respeto por nuestros ancestros comunes.

Si se ve presionado a divulgar la información que preferiría no divulgar, será suficiente una variante honesta y sin adornos de "Prefiero no responder". Como han señalado otros, siempre es justo optar por no participar en base a la propiedad.

La religión, lejos de incomodar, también puede alegrar nuestras asociaciones. Mis creencias incluyen que el hombre es la progenie literal de lo Divino, por lo que no es raro que haya dicho: "Vengo de un hogar en el cielo y, a menos que esté muy equivocado, ¡tú también!" A menudo provoca una sonrisa incluso cuando no hay un acuerdo exacto, pero muchos han recibido el cumplido.

Al igual que con todas las cosas sociales, su kilometraje puede variar. Soy de la opinión de que es realmente imposible encontrar un enfoque programático único para las relaciones interpersonales. Las reglas fallan, pero los principios verdaderos perduran: la honestidad nunca hiere permanentemente y el buen ánimo es la clave.

El camino de menor resistencia es "desde TOWN_NAME" donde TOWN_NAMEestá el pueblo en el que se encuentra, una ciudad importante cercana o el lugar que considera su residencia actual. Tendrás que entrenarte un poco para decirlo con naturalidad, sin una pausa obvia, pero después de que lo domines, la mayoría de la gente lo aceptará. Hay todo tipo de tabúes en la sociedad acerca de cuestionar a extraños ("entrometerse"), y especialmente en la atmósfera políticamente correcta de hoy en día es muy arriesgado disputar los orígenes de alguien.

Todavía encontrará alguna persona ocasional que concluirá que de alguna manera las reglas ordinarias no se aplican a ellos, ni a usted, y exigirá saber de dónde es usted originalmente. No te rindas a esto. Declare con firmeza y confianza que es originario de TOWN_NAME, tal vez teniendo cuidado de mostrar una sonrisa moderada que diga "cabreo". Si la persona aún insiste en ese punto, está fuera de lugar y puedes señalar que ya no deseas continuar la conversación con ella. Incluso si la persona se enoja, todos los demás considerarán que usted es la parte correcta.

Una opción más descarada que prefiero usar con personas falsas (como los vendedores que intentan una táctica barata de "conocerte") es responder: "Aquí". Si te preguntan "¿en serio?", repite en tono serio: "Sí. Toma". En realidad, solo hay una razón por la que una persona respondería esa pregunta con "aquí": pocas personas no logran captar la pista.

También está el más aventurero "¿Por qué preguntas?". Pero he descubierto que esta es una elección insatisfactoria, la mayoría de las veces la otra persona simplemente actúa de forma extraña y el juego de adivinanzas rara vez es interesante; resulta que la mayoría de las personas no son muy mundanas.

Por último: deja de obsesionarte con tu acento. Un acento no significa automáticamente que eres extranjero. Las personas pueden tener acentos por clase, ser minorías étnicas o culturales, padres que viajan cuando son jóvenes, tener padres inmigrantes, razones de clase o impedimentos del habla... Yo por ejemplo pasé mi infancia fuera de mi país de nacimiento, en realidad tengo un acento perceptible en mi lengua materna a pesar de hablarla muy bien. Si fuera a mi ciudad natal, la gente ciertamente se preguntaría, si no preguntaría, de dónde soy "originalmente". Si solo afirmas con confianza que eres del Reino Unido, ninguna persona educada debería cuestionarte, con acento o sin él.

Yo habría respondido, y lo he hecho, de una manera deliberadamente vaga:

Exterior

(En el Reino Unido, "al otro lado del Canal" podría ser suficiente).

Es deliberadamente vago y no puede malinterpretarse como un malentendido de su pregunta, lo que impide las respuestas "Quise decir originalmente". Si preguntan dónde específicamente, están entrometiéndose:

Respondí tan específicamente como tenía la intención de hacerlo.

Nunca he tenido a nadie que responda a eso, aparte de un silencio un tanto incómodo o "Lo siento, no quise entrometerme".oO (Sí, lo hiciste). Si estoy tratando de mantenerlo alegre, incorporaría una broma (los dos primeros son específicos de los EE. UU.):

Lo siento, Donny ha hecho valer su privilegio ejecutivo y no puedo hablar sobre ese tema.

Soy del lugar más tremendo, es el más grande, pregúntale a cualquiera. Si crees que no estarías de acuerdo, SAD. Otros lo han dicho, podría decirlo, pero no lo haré.

Norte de la Antártida*

Sobre el nivel del mar*

debajo del cielo

Hacia el sur desde Santa/En la ruta de Santa

*No aplicable a todas las ubicaciones, pero suficientemente vago para mis propósitos.

En mi experiencia, la gente suele darse por vencida bastante rápido cuando se les bloquea.

Entiendo que no te gusta la pregunta, así que tal vez podrías intentar cambiar el curso de la conversación para que sea menos molesto.

Por mi parte, disfruto respondiendo a esta pregunta con "adivina" , esto puede revelar algunos prejuicios, pero también puede solucionar cuando la mayoría de las personas son amables y tienen una pequeña charla. Vengo de un país del tercer mundo, así que si alguien me pregunta de dónde soy, puede que me asuste un poco que me discriminen. Si la gente adivina algún país vecino o "agradable", descarto gran parte de esa preocupación. Todavía no me han dicho que soy de una región diferente del mismo país (que es mi objetivo de suprimir el acento).

Incluso podrías decir "¡cualquiera que conozca este acento sabe de inmediato de dónde soy!" . Esto demuestra que estás orgulloso de tu origen, lo que normalmente atrae el respeto de la gente.

El truco es que en lugar de negarte a responder sin motivo, podrías insistir en que la persona siga adivinando. La gente normal puede aburrirse con el tiempo y cambiar de tema. Incluso podrías decir "sigue pensando, quizás volvamos a esto más tarde..." .

Los dos problemas que tendrás son:

1- Con que te pidan pistas, como cuando la gente pregunta "¿pero en realidad es un país diferente?". Así que tendrás que comprobar tus motivos personales para saber si quieres o no contestar.

2- Si la gente adivina correctamente, ¿qué quieres decirles? Yo diría "¿Por qué crees eso? ¿Alguna vez has conocido a alguien de este lugar?". Sus respuestas generalmente te harán sentir más cómodo. "Tenía un amigo de allí" o "Trabajo en un aeropuerto". Las personas con prejuicios a menudo saben poco acerca de las personas que les desagradan (de ahí la palabra prejuicio , en lugar de rencor ). También puede responder simplemente con "sigue adivinando...", tal vez el país tenga razón, pero la región no está especificada. Tal vez puedas negar el razonamiento para engañar a la persona.