Entre un círculo de amigos (en su mayoría entre los 20 y los 30 años), uno de nosotros se llama 'Hugh'. Hemos sido amigos durante varios años sin ninguna pelea. Ya sea que nos reunamos solo nosotros dos o en un grupo más grande, Hugh generalmente es amigable y hablador. También comparte muchos intereses comunes con otros en nuestro grupo. Sin embargo, con el tiempo, ha desarrollado algunas peculiaridades que se han vuelto un poco frustrantes, nuestros amigos mutuos me han confiado que también comenzaron a encontrarlos molestos.
Estos incluyen pero no se limitan a:
Hemos sido amigos durante tanto tiempo que Hugh y yo nos hemos sentido cómodos hablando de una serie de cosas personales a lo largo de los años. Una vez, cuando terminó, dejó un poco de basura en mi sofá, así que cortésmente pero con firmeza le pedí que la tirara a la basura, una sugerencia menos firme fue ignorada. Luego habló sobre cómo yo y otros lo hemos estado "intimidando" sobre estas cosas y otras. Está convencido de que su forma de comportarse no es de ninguna manera grosera y que sospecha que está siendo excluido de algunas reuniones por estas razones (actualmente sin verificar). Esta respuesta se ha producido desde entonces con otros casos menores. Si fueran incidentes aislados, podría entender que nuestros amigos y yo estuviéramos haciendo montañas a partir de un grano de arena, pero el comportamiento aparentemente ignorante de Hugh es mucho más común de lo que cree. Hay momentos en los que dará una disculpa tensa pero repetirá el comportamiento al día siguiente. Le he dicho que solo se lo menciono como amigo, y que me preocuparía en caso de que haga estas cosas a otros, como compañeros de trabajo, que pueden no ser tan complacientes.
Sé que su desconocimiento podría deberse a un problema psicológico oscuro o diagnosticado.
Esto me recordó inmediatamente a las falacias sociales geek (GSF). GSF2 es "Los amigos me aceptan como soy":
Después de ser víctimas de la exclusión social, muchos geeks experimentan su 'tribu' como un refugio sin prejuicios donde pueden refugiarse del cruel mundo exterior.
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Los portadores de GSF2 creen que como un amigo los acepta como son, cualquiera que los critique no es su amigo. Por lo tanto, no pueden aceptar las críticas de los amigos: las críticas se experimentan como una traición traicionera a la amistad, sin importar cuán inapropiado pueda ser el comportamiento criticado.
Esta teoría sugiere que el problema se deriva de la inseguridad y una mala historia con la exclusión y la crítica. Tal vez ayudaría mencionar explícitamente que nadie es perfecto y que puedes amar a alguien incluso cuando es molesto. También podrías cambiar un poco las tornas: cosas como ser un invitado desconsiderado te hacen sentir que no se preocupa por ti; él está violando los límites que te importan.
Muchos de los comportamientos particulares con los que tienes problemas parecen ser porque él no considera los sentimientos de los demás o no respeta a otras personas. También puede tener un historial de personas que lo abandonaron por este comportamiento (¿fue esto un factor en la ruptura de SO?), lo que puede hacer que desconfíe especialmente de las personas que plantean el problema.
Si habla con él sobre esto, hágalo uno a uno y hable sobre sus propios sentimientos y experiencias. No haga alusión a que otras personas compartan sus puntos de vista, o parecerá un ataque coordinado. Y en lugar de mencionarlo como un gran problema general, puede mencionar una acción o incidente en particular para hablar. Tal vez podría mencionarlo diciendo:
Amigo, todavía estoy pensando en esa vez con la basura en el sofá. Me sentí ____ cuando te negaste a ayudar a limpiar. ...
Puedes transmitir cómo se siente desde tu perspectiva: te gusta, pero este comportamiento hace que sientas que no te respeta. Él puede o no responder constructivamente. Si se involucra más profundamente, la conversación puede sacar a la luz algo sobre lo que siente cuando se le pide ayuda. Tal vez no le gusta que lo llamen por "olvidarse" de limpiar, y se duplica para evitar la vergüenza.
Su comportamiento puede responder incluso si no quiere hablar de ello. (Y puede tratar de guiarlo con enfoques inclusivos, como, "Quitemos estos platos del camino para todos. [Amigo], ¿podría ayudarme, por favor?") Es posible que al comenzar poco a poco, como limpiar su propia basura (¡o ayudar a limpiar la basura de los demás!) obtendrá comentarios positivos de los anfitriones y se sentirá más inclinado a ayudar y menos inseguro.
Fobias - Tu amigo Hugh tiene algunas fobias que dictan su comportamiento.
Tocar puertas es una fobia. Sugiere que sus otros comportamientos están relacionados con la forma en que ve el mundo y las amenazas.
Entonces, cuando la mayoría de la gente entiende que abrir una puerta para alguien es educado y amable, para él podría ser el riesgo de que los gérmenes anulen esa idea.
Debe iniciar una conversación con él sobre sus fobias y cómo esto cambia su comportamiento.
Explicaría por qué una simple sugerencia educada podría interpretarse como acoso porque se le obliga a hacer algo que no quiere por la fobia vinculada que ello conlleva. Una vez que aprendes que algunos están sujetos a tales restricciones, en lugar de ser grosero, es una especie de prisión dentro de la cual están encerrados. Lo bueno es que una vez que se reconoce el comportamiento, se pueden usar estrategias para compensar, de modo que la interacción normal ya no sea un desafío.
usuario8671
michi