¿Cómo deben llamar los niños a un padrastro?

Mi mamá murió antes de que nacieran mis hijos. Mi padre se volvió a casar después de que nacieran mis hijos. También luchamos con la cuestión de los nombres.

Creo que para responder a esta pregunta, primero debe preguntarse qué tan importantes son realmente los nombres/títulos (algunos dirían que es solo un nombre) y luego preguntarse qué tan importante es la persona y cómo la haría sentir este nombre.

Mi esposo llama a sus padres por su nombre de pila y nunca los ha llamado "mamá" o "papá". Sin embargo, como abuelos, adoptaron el título y ¡les gustó bastante!

Si yo hubiera sido más magnánimo, la mujer de mi padre gozaría del título de abuela. Mi papá refiere que la llama "abuela" a los niños, pero él es el único. Realmente no nos cuesta nada. ¡ Después de todo, los amigos especiales obtienen el título de tía o tío !

Dado que sus hijos son mayores y no han conocido a su padrastro como abuelo desde el principio, si decide cambiar el nombre de su padrastro, le sugiero que celebre una ceremonia de cambio de nombre de la misma manera que alguien es nombrado caballero . . Esto incluso podría suceder en un cumpleaños auspicioso o en una ocasión familiar. Esto le dará la oportunidad de reconocer formalmente todo lo que él ha aportado a su familia para que sea honrado, como corresponde a su nombre.

EDITAR: si está buscando un nombre completamente diferente que esté más cerca que "tío" pero más distante que "abuelo", tal vez podría encontrar un apodo en su lugar; algo que sea significativo para sus hijos y que también se relacione con su padrastro. Esto podría ser correspondido por los niños que también reciben apodos (por lo tanto, no son "nietos"). Por ejemplo, si todos ven películas de Star Wars juntos, tal vez lo llamen "JediMaster" y se conviertan en "el joven Jedi". Mis primos llamaban a mi abuela "LBBG" (Little Bit Big Grandma) porque su otra abuela era mucho más grande que ellos. ¡Ella aceptó esto y comenzó a firmarnos toda su correspondencia con LBBG!

Si se comporta como un abuelo, creo que merece ser llamado abuelo. A mi padrastro lo llamamos abuelo (aunque yo lo llamo por su nombre de pila).

Puede ser más complicado si el abuelo real también está presente y le molesta compartir el título con el padrastro. En ese caso dejaría que el abuelo real tuviera un veto.

Estoy más o menos en la misma situación en la que usted se encuentra (excepto porque mi hijo tiene 7 meses, lo que cambia algunos aspectos de manera bastante significativa). Mi madre y su esposo nos enviaron a mi esposa y a mí listas de nombres que estaban considerando y, sinceramente, odiábamos a la mayoría de ellos. Creo firmemente que los padres deberían ser los que propongan la lista de posibles nombres, o al menos un participante activo en el proceso de elección, aunque esto podría depender de la relación con su madre.

Solo asegúrate de que lo que decidas sea algo que le guste tanto al "Sr. Joe" como a tu madre. No todos estarán felices de ser llamados "Mee-maw" :)

Aquí hay una lista bastante buena de posibilidades.

Ese sitio web también tiene una lista de nombres internacionales, lo que puede ser una gran idea si su familia tiene una o más identidades étnicas fuertes. Estábamos viendo "babushka y dedushka", por ejemplo.

No creo que el nombre que sus hijos usen para él vaya a tener un gran impacto en cómo lo ven. Si a tu mamá le preocupa que tus hijos no lo acepten tan cálidamente como a su abuelo como ella lo hace como a su esposo, probablemente deberías tener una conversación franca con ella sobre ese tema.

Si sus hijos ya lo aman, es probable que "Mr. Joe" sea una frase llena de emociones positivas para ellos. No estoy completamente seguro de que valga la pena cambiar el nombre por completo y perder esas asociaciones para obtener las asociaciones predeterminadas de abuelo o abuelo o abuelo o abuelo Joe o lo que sea. Probablemente deberías considerar esto cuidadosamente y posiblemente discutirlo con tu mamá y Joe.

Pero hay muchas variantes de "Abuelo" para elegir (ver arriba), por lo que no debe preocuparse por una colisión de nombres con otros conjuntos de abuelos. Como sus hijos ya están acostumbrados a llamarlo Joe, cambie el impersonal "Sr.". a un "abuelo" más personal o algo así, manteniendo "Joe", podría ser un buen compromiso que satisfaga adecuadamente las preferencias de todos. (Explicar el cambio debería ser bastante fácil: ahora que está casado con tu madre, es parte de la familia, así que vas a usar "Grand___" en lugar de "Sr.".)

Yo mismo soy padre y si falleciera, de ninguna manera me sentiría irrespetado si mis nietos comenzaran a llamar a su padrastro "abuelo Joe", especialmente si él es "absolutamente maravilloso" con ellos. Al contrario, me alegraría que tuvieran una figura tan positiva en su vida.

Sin embargo, no creo que debas obligar a los niños a llamarlo así. Si eligen hacerlo, déjenlos. Si no lo hacen, no lo fuerces.

Sobre el tema de respetar a tu padre, tal vez tener una tradición en la que hagas algo que le encantaba en torno a su festividad favorita todos los años para recordarlo.

Lo que las personas se llaman entre sí refleja su relación entre sí. Ni agrega ni quita de su relación o su memoria de nadie más. Parece que eres el único que tiene un problema con eso. Puedo entender eso. Mi mamá se divorció y se volvió a casar cuando yo tenía más de 30 años. Como nunca viví con mi padrastro, no siento que él cumpliera el papel de "papá" en mi vida, así que lo llamo por su nombre. Sin embargo, actualmente cumple el papel de abuelo en la vida de mis hijos, y no veo nada de malo en que se dirijan a él de esa manera.

Los propios niños son perfectamente capaces de adaptarse a los nombres. Mis hermanos y yo llamábamos a mi papá "Cariño" hasta los 5 años, porque así lo llamaba mi mamá. Nos pidieron que nos detuviéramos y lo hicimos. Mis hijos llaman "abuelo" a cualquier anciano que es amable con ellos, pero no los corregimos porque son perfectamente capaces de entender que no tienen conexión familiar.

Tenía hijos adoptivos que me llamaban "papá" en casa porque así me llamaba mi hija biológica, pero cuando visitábamos a sus padres biológicos no se sentían cómodos llamándome papá, y yo entendía perfectamente. El nombre es realmente la parte menos importante de una relación.

Estoy asombrado por todos los diferentes consejos que se dan sobre este tema de cómo llamar a un padrastro o padrastro. Yo era un viudo que se volvió a casar con una viuda con tres hijas. Tuve tres hijos, todos crecieron con hijos propios. De mi lado de la familia no había abuela biológica, de su lado no había abuelo biológico. Llevamos 15 años de casados ​​y ella es Nana para mis nietos, y para los de ella, y yo soy el abuelo para mis nietos, y para los de ella por eso, los abuelos biológicos no están vivos. Ellos no pueden abrazar, tocar o amar a estos niños, nosotros podemos porque por alguna razón conocida solo por Dios, estamos aquí. Somos abuelos de todos en todos los sentidos de la realidad. No hagas esto más difícil de lo que debería ser. Están casados ​​el uno con el otro, por lo tanto, son abuelos de cada hijo o hija de cada lado de la familia. Hay demasiados problemas reales en el mundo para hacer de este uno de ellos. ¡¡Vive la vida!!

Para mi familia, el título de abuelo significa más sobre el papel que desempeñan en la vida de nuestros hijos que sobre la genética, por lo que los padrastros de mis hijos son 'abuelo' y 'niñera'.

(No te critico por sentirte diferente por cierto, ¡solo pensé que te gustaría escuchar un punto de vista diferente!)

Dicho esto, con los dos abuelos adoptivos, los cuatro abuelos biológicos y los cinco bisabuelos, tenemos un abuelo, una abuela y nos divertimos mucho con los apodos para diferenciar entre algunos de los abuelos y niñeras. 'Nanny Woof' tiene un perro, 'Nanny Bis' tiene galletas, 'Granddad Fish' tiene, sorpresa, un pez mascota, etc.

La clave aquí es que fue a mi hijo a quien se le ocurrieron los apodos, por lo que fueron divertidos, se mantuvieron, y es difícil sentirse demasiado insultado por un apodo que te dio inocentemente un lindo niño de dos años;)

Hay muchos nombres para un abuelo. Lo importante es que sea algo que solo usen los nietos (o nietos adoptivos), por lo que es íntimo, personal y entrañable. "Mr Joe" no está marcando esas casillas. ¿Puedes encontrar algo que sí (pero que no sea "Abuelo")?

Editar: En realidad, al leer nuevamente algunos de sus comentarios, "Mr Joe" parece ser el nombre íntimo y personal, ya está haciendo un gran trabajo como un nombre de "abuelo" y "pertenece" a los niños (y a él). Lamento decirlo, pero quizás solo necesites ayudar a tu madre con cuidado y amor a ver esto.

La artificialidad de forzar un cambio de nombre en todas las partes podría causar más daño (ciertamente más incomodidad) que cualquier beneficio potencial.

Nadie reemplazará a tu padre. Sin embargo, en su ausencia, ¿tal vez estaría complacido de que alguien se acercara para amar a las personas que amaría si todavía estuviera aquí? No sé si esa vista alternativa podría ayudar. En nuestra familia tenemos todo un lío de paso esto y paso aquello, por lo que los nombres a menudo tienen más que ver con los roles que con la biología. ¿Quizás el abuelo Joe? o gran joe?

Si hubieras usado abuelo para tu papá, ¿quizás podrías usar abuelo?

Debes saber que, decidas lo que decidas, tu padre se siente honrado por lo que te has convertido.

Hicimos un punto de ser inclusivos cuando se trataba de títulos familiares. Eso significa, entre otras cosas, que la mujer que se casó con mi padre (divorciado) solo unos meses antes de mi propia boda es la "abuela" de mis hijos, porque ella quería serlo. También significa que cada persona eligió sus propios títulos -algunos eligieron como sus otros nietos ya los llamaban, por ejemplo- y resultó que terminamos sin necesidad de usar apellidos o iniciales u otros distintivos para diferenciarlos.

Es probable que un padre que decide que está a cargo de los nombres de otras personas pelee batallas de control con esas personas y con los niños durante mucho tiempo. Si el "Sr. Joe" quiere decir, un día, "hola chicos, ahora que estoy casado con la abuela, seguro que sería genial si me llamaran abuelo Joe", realmente no debería haber ningún impacto en su relación con los suyos. padre divorciado o tu recuerdo de tu difunto padre. Puedes tener más de una hermana. (Tengo tres, no todos tienen la misma madre que yo.) Por lo general, tienes más de un abuelo. Está todo bien. Si fueras capaz de tomar esa actitud, creo que te resultaría más fácil navegar en las aguas de la dinámica familiar.

Pero sé que esa no era la pregunta . SI desea promover al Sr. Joe de "amigo de la familia" a "casi familia", le sugiero que trabaje con su madre y Joe para encontrar un apodo, de modo que los niños sean los únicos que lo llamen así, y es un poco especial y apoya su papel especial en sus vidas. Solo tenga en cuenta que es posible que no se sienta del todo halagado por ser "casi familia" y que puede ser más beneficioso encontrar una manera de promoverlo a "familia". No significa que alguien esté siendo reemplazado u olvidado. Solo estás abriendo el círculo un poco más.

Creo que mi mamá quiere cambiar el nombre para que el Sr. Joe sienta que es más importante en la vida de los niños.

Yo sugeriría una conversación a tres bandas. El Sr. Joe puede comunicarse con su madre más fácilmente que usted. O bien, el Sr. Joe puede tener una idea brillante que a usted no se le ha ocurrido.

He aquí una idea: mira algunas traducciones de Abuelo a otros idiomas. Primero, elige aquellos con los que sientas que podrías vivir. Envíe esa lista al Sr. Joe. Luego dé su lista corta a sus hijos para que elijan.

Aquí hay otra idea: "Grand-Joe". Ejemplo: "Niños, es hora de prepararse para ir, su Grand-Joe estará aquí pronto para llevarlos a pescar" o lo que sea que hayan planeado.

Aplaudo tu terquedad (coherencia, honestidad). Mucha gente ha tratado de convencerte de que seas Joe, sin título, o abuelo o abuelo, con lo que simplemente no te sientes cómodo. Bien por conocerte y mantenerte firme en la fuerte marea de esta página. Los títulos son una cosa geográfica y cultural. Permanecer fiel a ti mismo.

Creo que cualquier persona casada con el abuelo biológico debería llamarse automáticamente "abuela o abuelo". Se lo merecen a menos que hayan sido responsables de la ruptura de un matrimonio anterior. Cuando leo o escucho a la gente decir "él/ella no es su abuelo" real ", me molesta porque hay algunos abuelos (y padres) no biológicos que merecen más el título que lo que la gente considera abuelos "reales". Es una señal de respeto y la sangre no tiene nada que ver con eso.

Tal vez podrías llamar al 'Sr. Joe', abuelo. Era solo una idea pero si. Estoy de acuerdo con Kevin al decir que mientras los niños y el 'Sr. Joe está bien con eso, entonces ustedes dos (usted y su madre) no se preocupan por nada. También debe preguntarles a sus hijos sobre esto y luego contemplar algunos que crea que son los correctos. Bueno, ese es mi pensamiento, pero realmente depende de ti.

Entiendo tu vacilación en pedirles a tus hijos que lo llamen abuelo. Tu padrastro suena genial, y estoy seguro de que es el mejor. Sin embargo, parece que sientes cierta lealtad hacia tu padre y no quieres dejarlo de lado. Si fuera yo, sentiría lo mismo.

Y, sin embargo, probablemente siente el anhelo de recibir un saludo más familiar de los niños a los que está aprendiendo a amar, y quiere incorporarlos a su vida como, bueno, nietos. Si te resistes con demasiada fuerza, puede que lo tome como una señal de que quieres mantener la distancia y puede ser una barrera para la cercanía.

Mi primer pensamiento fue: "Papa-Joe".

O simplemente papaya. Cuando vivía en el sur de los EE. UU., mucha gente llamaba a su abuelo "Papaw". (Pronunciado Paa-Paw). Eso le da el honorífico familiar de un nombre tipo abuelo, sin hacerte sentir incómodo.

"¡Oigan niños, vayamos a ver a la abuela y Papa-Joe / Papaw!"

Nota: si los niños espontáneamente comienzan a llamarlo abuelo, dejaría que sucediera.

Voy a ser abuelastra en unos pocos meses. Estoy buscando un nombre para ser llamado y creo que ya que el bebé ya tiene una bio nan, 2 abuelas y 2 bisabuelos, además de su familia de padrastros, y mi familia es una familia adoptiva. También tengo un padrastro y una familia adoptiva, los llamo papá, abuela y abuelo como el resto. Ha sido mi padre desde que yo tenía unos 3 años. He sido madrastra desde que la hija de mi esposo tenía unos 11 años. Estoy tan emocionada con este bebé como si fuera mi nieto biológico. Habiendo dicho esto, no quiero que me llamen nan o grammie, ya que creo que sería injusto para los bioabuelos y la familia. Al mismo tiempo, eso podría estar todo en mi cabeza, el nombre con el que me etiquetan es 1. Querré que los futuros nietos lo usen también, todos los nietos deberían llamarme de la misma manera y sentirse amados por igual. No tengan duda de que amaré a este bebé sin fin. Paso nieto o no, este será el primero y nunca la trataré como un paso. Elegí los nombres que me gustan, luego la mamá del bebé puede elegir cuál me llamarán. MIS opciones, hasta ahora, son Mimzy, Nonni o Tilly. Si fuera a ser abuelo y los niños me llamaran Sr. Joe y me hiciera sentir especial y conectado con ellos, no cambiaría nada. Creo que el nombre es entre el Sr. Joe y los niños. Si todos están contentos con él, ¿por qué cambiarlo? Si no lo hace sentir menos que el abuelo, ¿cuál es el daño? Mamá suena como la que tiene el problema. Si fuera a ser abuelo y los niños me llamaran Sr. Joe y me hiciera sentir especial y conectado con ellos, no cambiaría nada. Creo que el nombre es entre el Sr. Joe y los niños. Si todos están contentos con él, ¿por qué cambiarlo? Si no lo hace sentir menos que el abuelo, ¿cuál es el daño? Mamá suena como la que tiene el problema. Si fuera a ser abuelo y los niños me llamaran Sr. Joe y me hiciera sentir especial y conectado con ellos, no cambiaría nada. Creo que el nombre es entre el Sr. Joe y los niños. Si todos están contentos con él, ¿por qué cambiarlo? Si no lo hace sentir menos que el abuelo, ¿cuál es el daño? Mamá suena como la que tiene el problema.

Soy un padrastro. Tengo una relación increíble con mis nietos adoptivos. Para mi como me llamen no es tan importante..me respetan igual. Lo que hicieron mi esposa y mi hijastra fue permitirles el espacio y el tiempo para que pensaran en su propio título para mí. Con el tiempo los mayores me empezaron a llamar PAPO y ahora soy a los 4 por ellos...Yo soy su PAPO y ellos son mis hijastros.

Sinceramente, depende de su hijo y de su relación personal con el padrastro o el padrastro o padrastro. Los niños tienen sentimientos. Créanme, cuando se sientan cómodos y puedan sentirlo en su Corazón, no tendrán problemas para abordar la situación y querer cambiar el nombre por su cuenta. (Papá, abuelo, abuela, mamá, etc.)

Quieres algo que implique familia, pero no una usurpación del rol de abuelo. Sugeriría "tío", "tío abuelo" o tío abuelo", a menos que piense que también serían usurpaciones.

Conocí a una gran mujer no mucho después de que se divorciara. En ese momento, su hija menor (ahora nuestra hija menor) tenía diecisiete años, la mayor veinte. Estuve allí cuando nació mi primer nieto. Los nietos son adolescentes y adultos ahora, y me llaman abuelo. Eso es porque soy su abuelo.

Hay otro hombre que vive no muy lejos y que todavía tiene contacto ocasional con sus dos hijas. Los nietos lo conocen, saben quién es, saben que es su abuelo biológico, pero él es el "abuelo X", yo soy el abuelo.

Si el nuevo esposo de tu madre es un gran tipo como dices, y si se preocupa por sus nietos, deberían llamarlo abuelo.