Un niño de cuatro años empezó a llamarme por mi nombre de pila. ¿Es esto problemático?

Hay una diferencia entre por qué un niño se dirige/debe/no debe dirigirse a sus padres por su nombre de pila y cómo explicárselo a un niño. El por qué es importante cuando se habla del "por qué no" con el niño.

Un niño mayor podría hacerlo debido a la distancia emocional de sus padres, por razones de igualdad, o por ambas cosas. La cultura familiar también es importante.

Un niño de 4 años probablemente lo esté haciendo por una de varias razones: te molesta o te provoca algún tipo de reacción, le divierte, le da una sensación de empoderamiento, está copiando a otra persona (¿tu esposa te llama por tu nombre de pila?), o lo hace para enfatizar que te está hablando a ti (algo así como usarías su nombre completo para llamar toda su atención). Pero a esa edad. normalmente no se hace por razones de distancia emocional.

El padre tradicional dará la razón de que "papá" es un honorífico. Es similar a llamar a una maestra "Sra. Smith", no "Zelda", o al médico, "Doctor [X]", no Pat. Esto puede parecer anticuado o autoritario a los padres liberales.

Otra razón para llamar a una persona "papi" o "papá" se basa en la intimidad. Señala que estás más estrechamente relacionado biológicamente pero también emocionalmente con ella que Brian, el vecino de al lado. En este contexto, denota amor (no solo respeto), de manera análoga a que la llames "guisante de olor" (o "flor de zarigüeya" ^* , o cualquiera que sea tu nombre de mascota favorito para ella), pero llamas a la niña de al lado con menos intimidad. nombres (su nombre de pila o "cariño"/lo que sea genérico (que también incluye una dinámica de poder, por cierto).

La forma en que usted se acerque a pedirle que use la designación preferida debe tener algo que ver con por qué lo hace y por qué usted se opone . Es posible que desee preguntarle por qué lo hace con usted, pero llama a su madre mamá/mami.

Si realmente no te molesta, pero quieres que vaya con papá porque no quieres una escena larga y prolongada con los transeúntes y la policía cuando hace una rabieta, habla con ella sobre esa posibilidad. Dígale que es importante que los extraños sepan cómo se relacionan ustedes dos para que las personas no hagan suposiciones erróneas que puedan causar problemas.

Si te hace sentir menos íntimo con ella, explícaselo también. Es bueno que un niño sepa que los padres también necesitan amor. :) Pregúntale si le gustaría que dejaras de llamarla "dulce" o lo que sea. Si ella no quiere que pares porque "dulce guisante" la hace sentir especial, di "papi" te hace sentir especial para ella.

* _{Mi primogénito comenzó con "dulce guisante" en el útero, que se transformó en "peasome" (quién sabe por qué, tal vez porque era un hombre), y debido a que el lenguaje funciona de esta manera, se transformó en "peasome possum", y porque era amado y el lenguaje funciona de esta manera, terminó con el extraño nombre de mascota, "Possum Blossom", que es quizás peor que "Sweet Pea".}

Creo que solo es un problema si es un problema para ti.

Cuando tenía esa edad, comencé a llamar a mi madre por su nombre. Estamos bastante seguros de que es porque escuché que todos los demás la llamaban por su nombre, así que yo también lo hice. Mis dos hermanas, cuando se pusieron a hablar, empezaron a hacer lo mismo porque así la llamaba yo.

Hubiera preferido que la llamáramos mamá en ese momento, pero al mismo tiempo era difícil decirnos que estábamos equivocados porque ese era su nombre.

Nunca hubo un momento en el que no la miráramos como nuestra madre, simplemente la llamábamos por su nombre. La gente lo cuestionaba de vez en cuando, pero nunca fue un gran problema en nuestra casa. Todos estamos en nuestros 30 ahora y todavía usamos su nombre.

Si realmente te molesta, corrígelos definitivamente y di que eres papá, o papá, o cualquier nombre que uses. Podría ser una fase por la que están pasando y de la que crecerán, o seguirán así, pero no creo que deba ser una gran preocupación para mí.

¿Tu esposa te llama por tu nombre de pila?

(Citando de la respuesta de anongoodnurse ...)

Esto es esencial. Haz que mamá te llame papá cuando hable con el niño. Si lo hace, será inmensamente útil para la siguiente parte de la respuesta.

Pero, ¿cuál es una buena razón para decirle a los niños que no pueden llamar a sus padres por su nombre de pila?

Explique que la forma en que funcionan las familias es que los niños pequeños usan estos términos para identificar quiénes son su mamá y su papá. Si el joven es parte de la familia, entonces esa es la terminología que deben usar. Cuando no usa la terminología, la joven hace parecer que no quiere que papá sea parte de la familia.

¿Es eso lo que quieres? ¿No? ¿Quieres estar en la misma familia que papá? ¡Bueno!

Muchos niños seguirán usando términos como "mamá" y "papá" por el resto de sus vidas, incluso cuando la generación más joven sea adulta e incluso (con suerte más tarde) cuando los padres ya no estén entre nosotros.

Si el niño se pregunta por qué llaman a papá por el apellido de la familia, pero a la hija por su nombre de pila, simplemente explíquele "cómo funciona", y se basa en las reglas que usan muchas familias, incluidas muchas familias que tienen varias hijas.

Si su hijo tiene hermanos, tenga en cuenta que usar el término "papá" para referirse a usted es un honor que su hija puede hacer porque es parte de la familia. Debido a que su hija es parte de su familia, no quiere que desatienda ese privilegio especial. Quiere estar en la familia de su hija y quiere que su hija esté en su familia, y es por eso que este privilegio especial es algo bueno, y esa es una razón perfectamente buena para que su hija adopte esta cosa buena.

Si corresponde en su hogar y familia, también puede anotar cómo su apellido ayuda a identificar su conexión con su hogar y con algunos de los miembros de su familia. Algunos de los miembros de su familia (por lo general, las mujeres y sus descendientes) pueden tener apellidos diferentes porque también son parte de otras familias. Por lo tanto, confiar en el apellido de una persona no es un indicador perfecto, pero puede ayudar a algunas personas a reconocer algunas de las conexiones familiares que existen.

Probablemente sea una fase. Una niña de cuatro años está en la fase de transición de aprender a hablar más como un adulto y menos como un bebé, está desaprendiendo muchas palabras de bebé como 'bunny' y 'doggy', y ha observado que otros adultos tampoco te llame 'papi'.

¿Usted y su esposa llaman a sus padres por su nombre de pila? ¿Tiene suficientes buenos ejemplos de que es un uso normal del lenguaje adulto llamar a los padres 'mamá' y 'papá'?

Tal vez puedas decirle que si te llama 'John' en lugar de 'papá', te parecerá que está hablando de otro hombre llamado John; que su idioma funciona de esa manera, para distinguir a los miembros de la familia de los demás.

Como nota al margen, comencé a llamar a mis padres por sus nombres alrededor de los cuatro o cinco años, nunca encontré esto demasiado problemático, pero algunos años más tarde, comencé a llamarlos (variantes de jerga de) 'madre' y 'padre'. , porque así también operaban mis amigos.

Mi hijo a esa edad nos llamaba a mi esposo papi y a mi "hey tu". Si le preguntaras quién era yo diría mami. Pero él me llamó oye tú. Lo acabo de montar. Fase temporal, déjalo ir. Tendrás cosas importantes por las que pelear más tarde, deja ir las cosas pequeñas.

Probablemente respondería bien a algo como "Sabes, mucha gente me llama 'Scribblemacher' pero tú eres la única persona en todo el mundo que me llama 'Papi'".

Todos mis hijos (3) pasaron por una breve fase casi al mismo tiempo (a los 4 años, una fase tan entrañable en el desarrollo general de cualquier niño), de llamarme por mi nombre de pila.

Nunca le di mucha importancia, ni pretendí no darme cuenta. Simplemente respondí con mucha naturalidad con una mirada levemente sorprendida/interrogante, como si pensara: "Usualmente me llamas mami, porque eres mi niña, no una amiga adulta... Estoy un poco confundida y un poco divertida por la forma en que te diriges a mí en estos días". Pero ciertamente no se sorprendió ni se molestó en lo más mínimo.

Tuve cuidado de no reaccionar exageradamente, lo que tendería a confundirlos y traumatizarlos. Realmente no entienden por qué hacen tal cosa. Actúan de manera intuitiva, subconsciente y con noble intención. Nunca estropearía intencionalmente su felicidad y su confianza profunda y permanente en mí. Nunca arruinaría deliberadamente el afecto que teníamos el uno por el otro.

Siendo que mis hijos eran bastante sensibles e inteligentes, y considerando el estrecho vínculo que teníamos, reconocieron fácilmente mi respuesta no verbal por lo que era. No había necesidad de sermonearlos o explicarles los modales, en ese sentido (no es que nunca lo haría, pero en este caso era innecesario, porque instintivamente sabía que rápidamente lo superarían por su cuenta). , siempre y cuando manejara la situación diplomáticamente).

Solo les tomó alrededor de una semana como máximo, corregirse a sí mismos y volver a la "mamá" o "mami" más familiares. Dudo que alguno de ellos me haya llamado por mi nombre más de cinco veces, en total. Y esa es una estimación conservadora, ya que probablemente fue incluso menos que eso.

Entendí que mis hijos estaban poniendo a prueba nuestros límites y, en un nivel tácito, me sentí orgulloso de ellos y honrado de que pensaran lo suficiente en mí como para experimentar con la calidad de nuestra relación. Siempre fueron respetuosos y nunca temí que se les fuera de las manos. Obviamente solo estaban tratando de ser sociables conmigo, y lo tomé como un cumplido sin llamar demasiado la atención.

Sin embargo, tampoco lo animé , lo que ellos también reconocieron inconscientemente. Pero siempre nos comunicamos muy abierta y respetuosamente, y estoy seguro que si me preguntaban al respecto ("Mami, ¿puedo llamarte Pan?" :D ) debo haber dicho algo como: "No me importa si llámame por mi nombre, porque ambos entendemos que soy tu madre y tú eres mi hija/hijo" (Si en verdad preguntaron, la conversación que siguió fue muy ligera y breve, su lugar en mi corazón se reforzó -- entonces a cosas más interesantes en la vida de un niño, como el juego, la comida y los amigos).

Al tomarlo todo con calma, mantener la calma y preocuparse por ellos, y mantener un sentido del humor suave al respecto, involucrándonos juntos como familia (en lugar de reírse, avergonzarlos, regañarlos o burlarse de ellos por ello) -- Yo hice lo mejor que pude para ayudarlos a progresar a través de una importante etapa de desarrollo con su autoestima completamente intacta:

Etapa Psicosocial 3 - Iniciativa vs. Culpa La tercera etapa del desarrollo psicosocial tiene lugar durante los años preescolares.

En este punto del desarrollo psicosocial, los niños comienzan a afirmar su poder y control sobre el mundo dirigiendo el juego y otras interacciones sociales.

Los niños que tienen éxito en esta etapa se sienten capaces y capacitados para liderar a otros. Aquellos que no logran adquirir estas habilidades se quedan con un sentimiento de culpa, inseguridad y falta de iniciativa.

Cuando se logra un equilibrio ideal entre la iniciativa individual y la voluntad de trabajar con otros, surge la cualidad del ego conocida como propósito.

Creo que porque se supone que los niños no deben hacerlo es una respuesta perfectamente aceptable. Mi favorito es "porque soy tu papá y yo lo digo". De hecho, cuando mis hijos me llamen cualquier cosa que no sea papá (o el equivalente holandés), les dejaré muy claro que los estoy ignorando (a veces soy muy sordo). Lo mismo sucede cuando "demandan" cosas en lugar de hacer una pregunta.

Tal vez esa no sea siempre la respuesta políticamente correcta, pero una respuesta más profunda probablemente implicaría algo como "es cortés si los niños muestran algo de respeto a sus padres porque sus padres trabajan duro para proporcionarles comida y refugio aman a sus hijos. A cambio, los niños aman sus padres y mostrar algo de respeto". Sin embargo, siento que con un niño de 4 años esa respuesta probable no resuena. (tal vez la parte porque te amo lo haría)

Especialmente cuando entran en la etapa de cuestionar todo solo porque preguntar por qué es divertido, trazo la línea. Las reglas de esta familia no se discuten. Incluso puedo dejarles la elección a veces (como si te sientas a la mesa o no cenas. A veces, si no quieren cenar y prefieren seguir jugando, esa es su elección, y es una buena manera de dejarles descubrir las consecuencias cuando les da hambre 15 minutos después). Sin embargo, la regla en sí se mantiene y no está sujeta a discusión.

Varias personas golpearon cerca de esto, pero no dieron la razón más simple.

¿Cómo te habla tu esposa? Si ella dice "Paul, podrías..." tu hija que está aprendiendo por mímica (especialmente las habilidades lingüísticas) la va a copiar, tal como lo hace con las palabras y frases nuevas.

Y no digo cómo habla de ti, sino cómo te habla en presencia de tu hijo. Quiere que un niño diga o haga algo, solo hágalo unas cuantas veces frente a ellos. Aprenderán y repetirán lo que han visto, así es como aprendemos nuevas habilidades. Quieres que te llame papi, haz que mami haga lo mismo. Supongo que probablemente no se dirige a su esposa por su nombre muy a menudo, sé que no lo he hecho porque la persona con la que estoy hablando se entiende. Pero lo contrario no era cierto, y no tengo explicación de por qué. Tal vez sea porque estaba en otra habitación y mi nombre fue la señal para escuchar el resto de la oración.

"Paul, la cena está lista" "Paul, ¿puedes sacar la basura?"

Reemplace a Paul con Daddy y su pequeña máquina de aprendizaje se adaptará.

Debido al número de respuestas, publicaré mi propia experiencia personal.

Comienza con su mamá. Oye que mami te llama por tu nombre de pila, por lo que lo hará.

Eventualmente, ella hará la transición a la jerga de papá. Está imitando lo que ve y oye; por lo tanto, si no desea un determinado comportamiento o conversación en el hogar, entonces los dos deben dar el ejemplo de cuál es el comportamiento esperado en el hogar.

Una forma de reducir este comportamiento es no responder cuando te llama por tu nombre. Mi hijo de 3 años hizo esto por un tiempo y la falta de respuesta funcionó bien.

Descargo de responsabilidad: Esto se basa únicamente en mi propia experiencia como padre y no puedo ofrecer ninguna otra evidencia o referencia. Además, 'no responder' significa simplemente no responder, aún así los vigila en caso de que lo llamen por algún motivo.