¿Cómo comunicarme efectivamente con mi hija de 17 años? ¿Y cómo hacer que desconfíe apropiadamente de los extraños?

En primer lugar, has esperado demasiado. Diecisiete es una edad adulta joven, no importa lo que pueda pensar sobre su capacidad personal para manejar este estado, y debería haber abordado esto hace años, antes de que el tema de los niños comenzara a nublar este problema.

Pero, más vale tarde que nunca.

Tienes que entender que si le estás diciendo a tu hija de diecisiete años que no pase tiempo con los chicos que le gustan, cuando aún no has tenido una conversación sobre cómo los extraños pueden ser peligrosos incluso cuando actúan con encanto, estás luchando contra un batalla muy dura. Y no te harás ningún favor si asumes un papel antagónico.

Trate de separar esta conversación de cualquier persona específica: hable con ella personalmente y en privado sobre el peligro de confiar sin restricciones en una persona, incluso en alguien que conoce desde hace meses o años. No la acuse de portarse mal ni sugiera que ha hecho algo malo. Le estás dando un consejo y, con suerte, la has criado lo suficientemente bien como para reconocerlo.

Presumiblemente, pronto comenzará la escuela secundaria y no estarás allí para protegerla. Si lo que te preocupa es lo que hará cuando esté sola, menciónalo . Muestra tu preocupación y muestra que estás preocupado por ella. Deja un impacto mucho más profundo y convincente que tratar de decirle que está cometiendo errores.

Su hija está en una edad en la que su control sobre lo que hace se está desvaneciendo, y se está desvaneciendo rápidamente. Tienes que dejarle claro que tiene que asumir la responsabilidad de sus acciones y que hay graves consecuencias por no tener cuidado y confiar en las personas equivocadas.

También debe informarle qué hacer si se mete en problemas, porque siempre existe la posibilidad, incluso si ha criado bien a su hija, de que le sucedan cosas malas. Dígale que no debe dudar en llamar al 911 si tiene una emergencia y saber el número de la policía local donde sea que vaya a vivir. Hágale saber qué hacer en caso de emergencia, si la están acosando o si la lastiman o, Dios no lo quiera, si la violan. Considere conseguirle un kit de emergencia para tal evento si se va a vivir sola pronto, y tenga una conversación privada y personal sobre esa posibilidad con ella.

Su hija está en una edad en la que está a punto de salir al mundo sola, y puede ser muy aterrador para un padre ver que eso suceda. Necesitas tener una conversación con ella sobre esos peligros, pero no la asustes y no trates de decirle cómo vivir toda su vida. Ella cometerá errores. Con suerte, puede decirle cómo evitar grandes errores y enseñarle cómo superarlos cuando sucedan.

En lugar de alejarla mostrando animosidad hacia su novio, ¿has considerado invitarlo a entrar, conocerlo y hacerlo sentir bienvenido? Si ella no te contó sobre él antes, probablemente fue porque pensó que serías crítico con su decisión (lo cual es normal, los niños generalmente se preocupan mucho por las opiniones de sus padres, sin importar cuánto parezca lo contrario).

Si demuestras que aceptas a su novio, lo traerá más a la casa, lo que significa que estará feliz y podrás vigilarlo. No un ojo cercano, pero lo suficientemente cerca como para asegurarse de que no esté haciendo nada malo. Si tiene opiniones con las que usted no está de acuerdo, discútalas con él durante la cena con su hija presente para que ella pueda tomar su propia decisión y tenga la oportunidad de decidir con quién está de acuerdo. (Hable, no discuta: pregúntele por qué tiene esas opiniones y diga por qué no está de acuerdo, y no le diga que su opinión es incorrecta).

En cuanto a los extraños, hay muy poco que puedas hacer al respecto ahora. Si a los 17 años tu hija no tiene aprensión hacia los extraños, no la desarrollará hasta que tenga una mala experiencia.

Tengo una hija de 17 años y los consejos e información proporcionados no son útiles. Siempre he tenido una relación fantástica con mi hija y ahora no sé quién es. Obviamente, ella está tratando de resolver eso por sí misma, pero ser grosera, mala e irrespetuosa simplemente no es suficiente en el mundo real.

He recurrido a tratarla como ella me trata a mí. a ella no le gusta No tengo ningún problema con que ella maneje su propia vida y le doy el espacio para hacerlo, sin embargo, ¡todavía no está contenta con NADA!

No hay nada que nosotros como padres podamos hacer, excepto darles una dosis de realidad, es decir: no quieres ser parte de la familia. Así que vamos y hacemos cosas de familia sin ti. No de forma malintencionada, más que tú tienes tu vida y nosotros la nuestra. Demuestro que he aceptado sus decisiones con acciones (no verbalmente porque cada vez que abro la boca me grita), pero sigo apoyándola al no decir nada, no dar consejos y simplemente dejarla ir. ¿Adivina qué? Todavía no es lo suficientemente bueno según ella.

No hay respuesta a la pregunta. Solo tenemos que montar la ola y esperar que duremos hasta el final de todo y que realmente se desarrollen y elijan ser seres humanos descendientes.

Esto podría tratarse menos de confiar en extraños y más de estar a la defensiva ante las críticas de la familia, y simplemente señalar a alguien que no está en desacuerdo con ella como validación.

No sé lo suficiente sobre la dinámica de comunicación en tu familia, pero si la mayoría de tus interacciones con ella son del tipo "eres joven y tonto, necesitas escucharme", entonces ella podría estar reaccionando a sentirse rechazada y aferrándose a cualquier cosa que muestre que ella es su propia persona.

Incluso si tiene la sabiduría y la experiencia, y sus decisiones claramente no se consideran cuidadosamente, debe encontrar una manera de hacer que ella vea eso, desde su propia perspectiva, o ella (si esto es un factor) lo rechazará por completo. mano como siendo crítica con ella, sin tratar de ayudar.

Esto significa que tienes que escuchar, muy, muy atentamente. Permítale expresar sus necesidades, por qué siente la necesidad de hacer lo que hace y comprenda lo que podría estar buscando de usted. Debes ponerte firmemente en su lugar y ver las cosas desde su perspectiva (no significa automáticamente que estás de acuerdo), y comunicarte con ella de una manera que entienda que aprecias su punto de vista.

Una vez que tenga ese punto en común, puede explorar, desde su punto de vista, las razones y las consecuencias de sus acciones y encontrar alternativas o, al menos, un método diferente que pueda abordar lo que sea que ella parece estar pensando. ella está obteniendo de sus elecciones, pero de una manera más sana y mutuamente beneficiosa.

Es bastante tarde para el juego, y no va a ser fácil, pero debes entender que no es algo que puedas imponer, por tu propia fuerza de voluntad. Los dos tienen que llegar allí juntos, lo que probablemente signifique escuchar más y hablar menos de lo que probablemente están acostumbrados.

Incluso si este no fuera el caso, es una edad difícil en la que están experimentando cambios rápidos, física y emocionalmente. Quieren ser adultos, pero realmente no entienden el alcance de las responsabilidades que vienen con esa libertad. Debido a que realmente no lo entienden, se sienten frustrados por no tener libertad para hacer lo que les plazca. Pero llegará el momento, lo suficientemente pronto, en que todo estará en ellos, así que, como padres, debemos estar allí para ayudar con esa transición, y debemos ayudar a que esa transición suceda dando más y más de esa libertad. y responsabilidad, con el tiempo.