¿Asustar a los niños realmente los traumatiza?

No puedo encontrar ninguna investigación sobre este juego típico pero mejorado de peek-a-boo.

Creo que tienes que ir con tu instinto en este caso. Si algún niño parece reaccionar de forma exagerada, es probable que lo esté exagerando.

Si realmente está tratando de asustar a un niño, tendríamos que preguntar por qué, pero este no parece ser el caso o no estaría preguntando. Sugiero tomarse el tiempo después de un pequeño susto para preguntarle al niño si le gusta el juego. A los cuatro y cinco años, son muy capaces de decirte si no les gusta o si les gusta. Los niños son individuos, tal vez uno lo hace y el otro no.

Yo tenía un tío que me hacía cosquillas. Lo odiaba y con frecuencia le pedía que se detuviera, pero mientras reía y chillaba. Finalmente me enfrenté a él frente a la familia y le dije que odiaba las cosquillas y que por favor se detuviera. Él hizo. Entonces, a veces los niños pueden tener miedo de decirte que no les gusta el juego, pero preguntar en un momento tranquilo puede 'arreglar' eso.

A muchos niños les encantaba tener miedo. Creo que es el subidón de adrenalina que se desprende. Todavía me encanta ahora cuando tengo miedo. Mi chico está constantemente tratando de hacerme saltar y yo, a su vez, lo vigilo y trato de recuperarlo. Ha amado esto desde el momento en que pudo caminar. Si los niños lo disfrutan, en mi opinión, no hay nada de malo en ello y un juego de las escondidas no va a traumatizar. Es cuando se sienten incómodos que tienes un problema y sí, no a todos los niños les encanta tener miedo, así que conoce sus límites.

Como dije arriba, a mi hijo y a mí nos encanta asustarnos. Con esto quiero decir que nos escondemos detrás de las paredes y saltamos. Sin embargo, eso es lo más lejos que llegará con él. Asustarlo visualmente provocaría lágrimas y podría traumatizarlo . Lo que quiero decir con visualmente es usar una máscara de miedo o sentarse a ver películas de miedo. Leemos Marvel Origins y hay una imagen particular dentro del libro de Hulk que siempre lo asusta y se esconde. Desde mi perspectiva, no da ni remotamente miedo, pero desde la suya es absolutamente aterrador. Como padres, es nuestra responsabilidad saber qué es demasiado para nuestros hijos y asegurarnos de protegerlos para que no los traumatice.

Depende mucho del niño y, como adulto, es su responsabilidad no sobrepasar sus límites. Es bastante fácil identificar esto. Si se ríen y regresan por más, lo están disfrutando. Si no lo hacen y te evitan, es probable que no lo estén disfrutando y esto podríatraumatizar Una experiencia personal mía es que yo (habría tenido alrededor de 10 años en ese momento), mi hermana (que tenía alrededor de 4 o 5 años) y mis dos tíos (que habrían tenido alrededor de 16 años o más) solían hacer la casa tan oscura como posible. Nos escondíamos y hacíamos que uno de los tíos viniera a buscarnos. Hacían ruidos aterradores, golpeaban cosas y hacían que todo fuera lo más aterrador posible. Cuando nos encontraban, nos agarraban, nos colgaban de las escaleras y nos balanceaban. Hasta el día de hoy hablamos de ello y recordamos lo bueno que era. A mi hermana, que en ese momento solo tenía 4 o 5 años , le encantó , al igual que a mí. Era algo que solíamos esperar hacer. Dicho esto, éramos niños duros y nos encantaba tener miedo.

Las cosas realmente aterradoras están completamente fuera de los límites y pueden traumatizar . Me mostraron el payaso de "It" cuando era solo un niño (era muy pequeño. Probablemente alrededor de los 2 años y me obligaron a verlo. No por mi madre, debo agregar). Pasé por una fase de pensar que los payasos vivían en postes de luz y que saldrían de ellos para atraparme. Me dijeron que esto causaba problemas y que la noche era un momento terrible. Habiendo dicho eso, crecí amando la oscuridad y todavía lo hago, así que a largo plazo no tuvo un impacto negativo en mí y tampoco tengo un miedo irracional a los payasos. En realidad, soy bastante difícil de asustar y cada película de terror que veo ahora es mundana, ya sea que eso se repita para ver "Eso" es otra historia.

Hiciste lo correcto al consultar a los padres y realmente no creo que haya nada de qué preocuparse. Hacer bromas y asustarse unos a otros es parte del crecimiento. Si no vas a hacerlo, lo más probable es que tus hermanos y/o amigos lo hagan en algún momento.

Creo que sería fácil jugar juegos de ciencia médica para tratar de encontrar investigaciones psicológicas de un lado a otro. Sin embargo, probablemente tendríamos que dedicar bastante tiempo a llegar a un acuerdo sobre la definición de trauma.

En cambio, puede ser más fácil encontrar un nivel "seguro" de miedo con el que su esposo pueda estar de acuerdo y permanecer allí.

Cuando asustas a alguien, obtienes una respuesta de ellos. Puede ver esa respuesta en la superficie, y con la experiencia de toda una vida de ser humano, puede hacer algunas conjeturas medio decentes sobre lo que esa respuesta les está haciendo en lo más profundo (donde el trauma podría ser una preocupación válida). ). Es difícil demostrar que no les estás haciendo nada , pero puedes argumentar que no estás haciendo nada irrazonable al observar el resto de su vida. Cuando se ocupan de sus actividades cotidianas, ¿observa respuestas similares en ellos? ¿Cuánto de esta "actividad inductora de trauma" ocurre en su vida cotidiana, sin usted? ¿Tu sobrino se raspa la rodilla y se desmorona llorando? Eso es ciertamentemás traumático que asustarse. ¿Cómo puedo saber? Cuando los asustas, se ríen. Cuando se raspan la rodilla, puedes ver que realmente se lastimaron. Si pueden sacudirse el trauma más profundo de una rodilla raspada en uno o dos minutos, ¡ciertamente pueden sacudirse el miedo!

Entonces, si se raspan la rodilla de vez en cuando (lo que mi hijo ciertamente hará), puede estar seguro de que la vida ya los está preparando para lidiar con un trauma mucho más brutal que sus simples juegos de miedo. Se están convirtiendo en adultos, un día a la vez.

Por otro lado, si su sobrino es una pequeña mariposa frágil (que no parece ser el caso) y vive una vida protegida donde nada los interrumpe, entonces es posible que deba tener más cuidado. Este niño puede ser uno que necesite un poco más de cuidado y menos miedo hasta que esté listo para asumir un poco más de lo que la vida nos depara. Si sus sobrinos son niños con necesidades especiales, entonces existe una buena posibilidad de que sus instintos sobre lo que es traumático y lo que no lo son no sean tan precisos cuando se trata de ellos, por lo que es posible que desee ir a lo seguro intencionalmente. Los padres pueden ser capaces de ayudar allí.

Adapta tus juegos de miedo a la vida del niño, y casi seguro que te irá bien con ellos.

Una señal particular que miraría es su respuesta al miedo. Obviamente esperas que se rían de ello. Si no se ríen, es una mala señal de que estás cruzando la línea. Sin embargo, mira cómo se ríen. ¿Se ríen mientras intentan acercarse a ti o conectarse contigo de otra manera, o tienen esa risa nerviosa cuando intentan distanciarse de ti? Si están conectando contigo después del susto, sabes que lo están superando. Vieron el fantasma, los sacudió y luego quisieron acercarse al responsable del susto. Eso es casi seguro saludable.

Si cuando los asusta, intentan alejarse de usted después, eso podría sugerir que su esposo tiene razón. Si se sienten incómodos con la persona que los está asustando, eso comienza a sugerir que estás afectando la forma en que te ven a ti (y, como corolario, a otras personas) de manera negativa. Eso también sería una buena señal de que deberías parar.

Una buena señal de que usted es el que tiene razón sería si sus sobrinos comienzan a tratar de asustarlo a cambio, ¡pero parece que no pueden hacerlo porque tienen una sonrisa demasiado grande en la cara mientras lo hacen!

a) Supongo que depende del tipo de susto yb) nunca se sabe hasta que es demasiado tarde.

Si es solo un reflejo básico ("boo", "ojos en blanco", etc.) sin mucho significado => entonces está bien. ¡A la mayoría de los niños les gusta hacerlo ellos mismos! Tenga en cuenta que puede hacer esas cosas sin dejar de ser realmente divertido, sin dar miedo (es decir, entrando lentamente, haciendo que los niños lo hagan junto con usted, etc.). Alrededor de los 5-8 años, los niños aprenden a disociar nuestras acciones de la realidad; es decir, ese es el momento en el que aprenden sobre chistes y todas esas cosas que no son del todo ciertas. Busca señales de que saben que en realidad no eres malvado cuando los asustas de esta manera, y estarás bien. Si entras en la habitación, ¿tienden a esconderse detrás de sus padres o vienen corriendo hacia ti? Eso debería decirte todo.

En el otro extremo del espectro, lo que obviamente los traumatiza es el miedo psicológico del tipo que normalmente no infligirías de manera casual. Como escuchar con frecuencia a los padres gritándose el uno al otro, con uno o ambos amenazando con irse, o algo peor. O quedarse solo a edades muy tempranas sin poder moverse todavía, durante largas horas todos los días. Ni siquiera entremos en guerras. Aunque eso no es lo que estás preguntando.

El límite serían las historias de fantasmas. Recuerdo a un tío contando historias de misterio realmente crudas una vez mientras estábamos acampando en algún lugar del bosque (yo tenía 10 años más o menos). Definitivamente tuve ataques de que no me gustaba estar solo en lugares oscuros después de eso (pero lo superé). Depende de qué tan fuerte sea la imaginación del niño y qué tan bueno sea para contar una historia/sarcasmo/ironía de la realidad. Dicen que eso no se da hasta los 8-9 años.

Dicho esto, personalmente me propongo no mentir ni asustar a los niños en absoluto, no uso la ironía/sarcasmo o el "humor/lenguaje estúpido" más áspero que muchos adultos usan entre ellos (y claro, me involucro en estos con amigos adultos). Todos los niños que conocí hasta ahora (los míos y los de otros) estaban muy agradecidos de que los trataran con seriedad. Lo último que quiero hacer con ellos es darles otro subidón de adrenalina... lo obtienen mucho de los amigos, la escuela, los niños mayores, etc.

Último punto: como padre, me sentiría muy infeliz si alguien asustara, hiciera cosquillas o tirara de las piernas de mis hijos. Solo digo. Si a los padres con los que estás involucrado no les importa, está bien, pero... realmente, no lo convertiría en un hábito con todos los niños. ¿Se están perdiendo los niños si dejas de hacerlo? Si no, y obviamente no está seguro de si está bien hacerlo, entonces sería una señal clara para detenerse.

Los padres generalmente saben qué les gusta a los niños y cuándo es solo el adulto el que disfruta de la reacción del niño. Si a los padres no les importa, y no solo dicen que no les importa ser educados, probablemente esté bien.