¿Cuál es la mejor forma de proteger a Emily... del acoso que está experimentando [su madre]?

Estás en una situación complicada. Es muy probable que pierdas a tu novia ya Emily por este problema si no descubres de alguna manera cómo apoyar tanto a los padres como a los hijos. Dado que usted no es el padre de Emily ni el esposo de su madre, no tiene absolutamente ningún derecho legal en esta situación.

Como tal, creo que tiene dos tareas muy difíciles.

Primero debe asegurarse de que mamá se sienta segura y cómoda estando con usted. Si este argumento se intensifica hasta el punto en que cree que perderá el control de la vida de su hijo, es poco probable que lo elija a usted en lugar de a su hijo. Entiendes tu relación mejor que yo, así que tal vez puedas sopesar mejor los riesgos, pero empujar contra mamá podría no ayudar a Emily. Puede ser que la mejor oportunidad de Emily sea si ayudas a mamá a retrasar la transición de Emily para que pueda suceder. Ir despacio es mejor que mamá y Emily se van y no tienen ningún apoyo.

En segundo lugar, debe apoyar a Emily y ayudarla a ver la ventaja de moverse más lentamente. Es posible que haya estado considerando esto durante meses o años, y es posible que esté lista. Puede ser cierto que no debería tener que esperar a que otros estén listos. Pero a diferencia del aborto, donde en algunas jurisdicciones puede someterse a un procedimiento médico sin el conocimiento o permiso de los padres, la terapia de transición sexual no es algo que pueda hacer ella misma sin el conocimiento y permiso de su madre. No legalmente en cualquier caso. Además, solo tiene 14 años y está tomando una decisión que cambiará su vida de manera irreversible. Si bien es un momento importante para hacer la transición si esa es la decisión, es igualmente importante asegurarse de que sea la decisión correcta. Entonces, en este momento, puede ser mejor ayudarla a comprender que ella Tiene toda la vida por delante y puede pasar por este proceso más lentamente. Saltar a la vez puede no ser lo mejor para ella, dada la oposición de su madre.

Si puede enhebrar la aguja, por así decirlo, tiene muchas más posibilidades de poder apoyar a Emily durante esta transición que si se opone activamente a las decisiones de su madre para su hijo.

... ¿debería [yo] tomar medidas para convertirme en el tutor legal de Emily...?

No creo que tengas ninguna oportunidad real. Si puede mostrarle un daño real a Emily, ya que el tratamiento de su madre se ajusta a la definición legal de abuso infantil de la corte de familia, entonces podría tener una posible oportunidad, pero también podría descubrir que su madre lo excluye del proceso legalmente y En cambio, Emily termina en un hogar de acogida o con otros parientes. En cualquier caso, pierdes influencia en esta situación.

Si tiene algún deseo de hacer algo legalmente, debe consultar con un buen abogado de derecho de familia. Es posible que en algunas áreas particulares del país los tribunales y los jueces simpaticen con la difícil situación de los adolescentes transgénero y otorguen la tutela a personas que no son parientes, pero no le sugeriría esto ni a Emily ni a su novia hasta que haya hablado con un abogado y entender la probabilidad. Si Emily sabía que estabas buscando esto, podría tener una falsa sensación de esperanza o decirle a su madre en el fragor de la discusión. Una vez que mamá se entere de que estás considerando tomar el control de cualquier parte de la vida de Emily sin el consentimiento o la aprobación de mamá, creo que perderás ambos.

Usted es claramente muy cariñoso y solidario con su hijastro. Este es un gran regalo que le estás dando.

Sin embargo, no parece que tengas ese tipo de relación con tu novia. El hijo de tu novia solo salió del armario hace 5 días . Durante 14 años, su hijo ha sido su hijo. Ha imaginado una vida lejana en el futuro con y para su hijo. Esta es una gran pérdida para ella.

Descubrir que su hijo tiene un conflicto de identidad de género no es un problema fácil de tratar inicialmente para la mayoría de las personas . Los períodos de negación, ira, negociación y depresión (no necesariamente en ese orden y de duración variable) suelen ser parte del procesamiento que precede a la aceptación. Parece que piensas que lo que está pasando tu pareja es inusual. No es.

Habría entendido si ella estuviera sorprendida o en negación, si pensara que era una fase, etc. pero para ser honesto, bien podría intimidar a su propio hijo para que se suicide a este ritmo.

Han pasado 5 días. Tu pareja (SO) no eres tú, y ella necesita procesar esto de la mejor manera que pueda sin que la hagas parecer una madre maligna. Ella necesita su apoyo (no acuerdo , sino apoyo) tanto como el niño.

Si desea acelerar el proceso, llévela a terapia lo antes posible con un consejero que se especialice en conflictos de identidad de género. (Puede que no sea una mala idea buscar un terapeuta y/o un grupo de apoyo para su hijastra también; el terapeuta podría ser el mismo que tiene la madre). Busque material de lectura en libros o en línea. Sé la calma en la tormenta. Modele la aceptación sin forzar la alimentación de su SO. Cinco días es un poco pronto para discutir la obtención de la custodia legal, y no creo que sea otra cosa que gasolina en el fuego en este momento.

Seguramente su hija estaba esperando alguna represalia (ella le pidió que no le dijera a su madre). Tal vez también pueda darle algo de crédito por ser fuerte y resistente (no estoy allí escuchando las peleas, pero cinco días es demasiado pronto para tomarse los desvaríos muy en serio).

Sugeriría, nuevamente, más paciencia, apoyo y calma en esta situación con ambas personas. Si esto continúa sin cambios o si su hija muestra signos de depresión, entonces sea más proactivo.

Nuevamente, su apoyo y amor por su hijastra es realmente grandioso. Tiene suerte de tenerte en su vida. Dale tiempo a su madre para ponerse al día a su manera dolorosa. Mi cuñada tardó cerca de dos años en aceptar a su hijo como gay (¡y durante mucho tiempo pensó que estaba pecando y era una abominación!). Afortunadamente, la mayoría de la familia aceptó esto mucho antes que ella. Pero ahora tienen una relación muy amorosa y de apoyo.

Espero sinceramente que su SO llegue mucho antes que eso.

Esta es una pregunta fantástica. Eres maravilloso por tu nivel de consideración dada una situación desconcertante aquí.

El problema: yo solía ser Emily. Han pasado más de 25 años y esto realmente no desaparece.

A los 14 ya sabías a las 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 y 13, todos los días. Sí, Emily piensa en esto al menos con tanta frecuencia como cualquier adolescente piensa en sexo o en comer. Si es real, ella lo piensa más que tú o tu novia y ambos son personas extremadamente importantes en su vida.

Está entrelazado con quién eres y, ¿adivina cuál es la verdadera maldición? Dejando a un lado las visiones de vidas alternativas, realmente aparece cada vez que quieres tener una relación con alguien. Entonces, lo que puedes ocultar todo esto en tu vida normal, ¡no puedes cuando tienes una relación! Porque la otra persona puede saborearlo. Todos tus instintos son "al revés", y la gente te odia por eso. No tiene ningún sentido, pero no puedes escapar de él. Horas en años y reuniones pasan y todavía está allí.

Eres culpable tanto si sales como si no. La gente lo huele. Si alineas una clase en una pared, todos sabemos que Jeff es más hombre que Charlie, Joe es raro y Jeremy no reconocería la masculinidad si lo golpeara en la cara. Peor aún, la gente lo huele en extraños a los 5 segundos. Es instintivo.

Y todos los machos alfa ya lo huelen en Emily. Ella es un cebo para matones que golpea los casilleros. Emily no tiene una alternativa segura aquí. La transición no es segura, solo que a veces es menos peligrosa. Reemplaza parte de esa tasa de suicidios de más del 41 % con riesgos temporalmente más altos en otras áreas y luego probablemente más bajos. Las mujeres que han sido agredidas sexualmente, una tragedia de pesadilla reconocida, tienen una tasa de suicidio del 24%. Mientras tanto, esta cosa que a Emily le cuesta explicarle a la gente es probablemente la razón número 1 por la que podría morir, y es probable que le quite la vida mucho antes de cualquier cáncer o accidente.

Las tasas de agresión sexual son peores, incluso para los racialmente privilegiados:

• macho cis blanco: ~6% (4-15%)
• hembra cis blanca: ~20-25%
• hombre trans blanco (FtM): 55%
• mujer trans blanca (MtF): 68%

La postura de tu novia es peligrosa para Emily, especialmente si Emily tiene acceso a un arma. Si lo haces, escóndelo. Los hombres tienen éxito en el suicidio a tasas mucho más altas que las mujeres, principalmente debido al fácil acceso a las armas (a menudo del servicio militar anterior). Esto es algo que debe tener en cuenta ahora, ya que las reacciones como la de su novia, combinadas con el acoso local y el engaño, son exactamente la razón por la cual las personas con disforia de género se suicidan.

Reconocimiento, aliados y transición: La gran bendición de poder ser realmente el género que eres por dentro es que tus instintos vuelven. Los instintos son los que te permiten leer significados que son tan potentes que no se expresan. Te dicen cuándo habrá una pelea, por qué y cómo manejar una pelea en particular. Le permiten evitar y resolver desacuerdos. Los instintos te mantienen vivo. Fingimos que hemos superado eso, pero no, las personas privilegiadas normales lo han hecho: los hombres blancos pueden pelear "con honor" y hablar con un policía sin que les disparen. Las minorías y las personas LGBT son baleadas, apuñaladas y golpeadas hasta la muerte todos los días.

Emily es eso, ya sea que haga la transición o no. La gente, hombres y mujeres, la llamarán marica al otro lado de la calle, independientemente de cómo cambie su vida. Ellos olerán que algo no está bien con ella, la señalarán y la castigarán por eso, ya sea que altere su apariencia o no. Y lo más probable es que nunca resulte "justicia". La lista de condenas para las personas que golpean a las personas trans es extremadamente corta. La cantidad de personas que intimidan, marginan, burlan, menosprecian, atacan, agreden y asesinan directamente a personas trans o disfóricas de género es una parte importante de la sociedad. Claro, los alfas agresivos son una pequeña fracción, ¿5-15%? pero superan con creces a las personas trans con un 0,6 % y demuestran su valía eligiendo a los aparentemente débiles, los atípicos. Emily tiene un valor atípico marcado en la frente, ya sea que use un vestido o no.

El mundo de tu novia tiene mucha más seguridad y muchos más conocimientos en su propia vida que Emily. Emily es menor de edad. Emily es la perdedora aquí, y carga con una horrible maldición que nunca eligió. Se acaba de despertar con eso hace años. Sí, algunas partes son realmente maravillosas, pero lamentablemente gran parte es difícil. Cualquier Dios allí la ha hecho de esta manera.

Crecí rodeado de fundamentalistas. Jesús comió con ladrones, recaudadores de impuestos injuriados y prostitutas. En el peor de los casos por bondad y compasión, Jesús seguramente partiría el pan con Emily, la escucharía, la comprendería. Dado que predicó poner la otra mejilla, y se muestra con ojos beatíficos y un comportamiento pacífico, vestido con una túnica suelta, amigo, barba no deseada en el futuro o no, Emily probablemente se ve y actúa más como él que la mayoría de la gente. Jesús predica que conoces a una persona por sus acciones. ¿Cómo es que usar un vestido, cuidar y expresar emociones sinceras de una manera indecente es un pecado cuando la mitad de las personas en el planeta lo hacen cada segundo del día?

El género constituye <2% de nuestra masa corporal física. Buena salsa, para alguien que realmente quiere el otro lado, ¿realmente vale la pena hacerlo sentir como basura por alguna pieza oculta que ni siquiera es pública?

Avanzando:Emily tiene pensamientos diferentes. Pregúntale las historias. Les deseo lo mejor a todos y que ella, usted y su novia tengan la oportunidad de conocer a otras personas que ven el mundo a su manera. Hay algunos descubrimientos asombrosos que no mucha gente entiende, y una vez que los ves, te libera en tu propia vida y te permite hacer y experimentar la vida de una manera diferente, incluso sin cambiar tu apariencia o comportamiento. Se relaciona con las mismas emociones profundas que son la razón por la que nos enamoramos, experimentamos la belleza, la fuerza, la posibilidad y la maravilla. Hay cosas impresionantes por delante. La transición es mejor más joven. Dada su edad de 14 años, Emily estará notablemente ansiosa por el cambio irreversible de la pubertad. Por favor escucha. Es una maldición porque la mayoría de la gente no la acepta, pero eso no significa que no tenga muchos tesoros inusuales y asombrosos. Lo importante que hay que hacer es ver lo que hay ahí y dejar salir esas cosas escondidas. Lo más probable es que los demonios y las cosas afiladas con las que ha estado tropezando en su subconsciente cambien a la luz, ¡oye! Resulta que esa cosa que ha estado masacrando mis espinillas por la noche en la oscuridad es en realidad un... ¿arpón? Espera, este espeluznante sótano era realmente unBat Cave todo el tiempo? ¡Guau! No me extraña que fuera tan peligroso.

No puedo describir el momento de lo poderoso que es sentir el cambio, pero Hollywood ya tiene en muchas películas donde el torpe don nadie se convierte en superhéroe. No puedes ser un superhéroe en la vida, pero puedes ser una mujer*.

Para algunos de nosotros, es básicamente lo mismo de todos modos. Incluso si, en la práctica, significa ser un ciudadano de segunda clase que puede ser interrumpido, menospreciado, mal pagado, golpeado y molestado por hombres (y otras mujeres) de diferentes maneras cada día. ¿Hurra?

(*) con notas al pie y sin reproducción, pero bien hecho, realmente puedes convencer a la mayoría de las personas y casi nadie lo sabe, especialmente si comienzas joven. Al final del día, son las hormonas, actuar y tomar las mejores decisiones sobre cómo lidiar con el montón particular de basura que la vida arroja en tu camino de entrada. ¿Cómo es ese mal?

Advertencia

respuesta dura, no porque no apoye a las personas transgénero, sino por tu posición en la familia y cómo actúas en esta situación

hijastra ... mi novia

Supongo que te refieres al hijo de tu novia, sobre el cual no tienes el estatus de tutor legal.

14 años... terminó con Emily yendo a su habitación y negándose a salir

La niña está en su adolescencia, en la que no debe sorprender que haya conflictos con los padres.

ella solo responde que estoy "poniéndome de su lado"

En toda la historia, parece que eso es más o menos lo que haces. No pareces considerar seriamente los sentimientos de tu novia en absoluto.

contándole sobre las altas tasas de suicidio entre los adolescentes trans

En lugar de consolarla, haces que la situación sea más extrema y llevas las emociones a un nivel superior.

Emily no es mi hija... se mudó conmigo hace un año

Exacto, entonces, ¿por qué piensas saber qué es lo mejor para este niño y te atreves a decírselo a mamá, que conoce al niño de toda la vida?

Me pregunto si debería tomar medidas para convertirme en el tutor legal de Emily.

Espero que se dé cuenta de que esto no ayudará a la familia, sino que la destruirá.

Podría continuar un poco más, espero que quede claro que es claro que es posible que deba retroceder un poco y pensar en lo que está haciendo.

Responder

Lo que deberías estar haciendo es tratar de proteger al niño, proteger a tu novia y proteger a la familia como un todo.

Si el niño quiere cambiar de género físicamente, ahora sería literalmente el peor momento para hacerlo. No hay una situación familiar estable y las emociones están muy altas. Haga lo que pueda para calmar la situación, en lugar de tratar de imponerle a la madre lo que el niño quiere, asegúrese de ayudar a la madre y al niño a volver a estar juntos.

Y sí, en mi libro eso definitivamente significaría NO hacer nada irreversible ahora. Si madre e hijo logran encontrarse (o incluso si no lo hacen) puedes considerar cambios irreversibles en medio año a partir de ahora y nada está perdido, pero si haces algo ahora, la familia puede perderse para siempre.

Cosas como usar un nombre masculino o femenino son menos irreversibles. Esto no significa que definitivamente se deba usar un nombre u otro, sino que esto puede ser algo en lo que el niño y el padre pueden ir y venir hasta que encuentren un término medio. Tal vez este sería un buen punto de partida.

La mayor parte de lo que deberías estar haciendo es disuadir a la madre. Ayúdela a darse cuenta de que si bien esto es un shock e inesperado, está lejos de ser el peor de los casos por el que un padre puede pasar (su hijo está sano y tiene una larga esperanza de vida). Busque PFLAG u otras organizaciones en su área que estén creadas para padres de niños LBGT ( http://www.hrc.org/resources/transgender-children-and-youth-finding-support-for-you-and-your -familia ). Puede ayudarla si puede conectarse con otros padres que han pasado por lo que ella está pasando. Incluso muchos padres que apoyan los derechos LGBT tienen reacciones menos que estelares cuando sus propios hijos salen del armario.

No puedes proteger a Emily de todo el acoso y abuso que enfrentará como una joven transgénero. Lo que puede hacer es ayudarla a obtener herramientas para enfrentarlo de manera efectiva. Le recomiendo enfáticamente que vea si puede ir a un terapeuta trans-amigable y/o a un grupo de jóvenes LGBT.

A veces este sitio puede ser muy liberal. Me da miedo publicar una respuesta como esta, pero aquí vamos de todos modos.

Tienes dos problemas serios. Ninguno de los cuales es su hijastro/a. El primero eres tú. Aceptas este comportamiento, lo permites. Lo apoyas. Ahora, eso normalmente no suena como algo malo, pero puede serlo. Especialmente cuando el padre no lo es. Es la llamada de su madre, más bien la unidad familiar apoya a Emily en esto o no. Y claramente, la madre no. Déjame ser claro aquí. Para la madre, el hijo está hablando de la automutilación, la destrucción de su cuerpo, la autolesión masiva y el camino que lo convertirá en un "forastero" en casi todas las situaciones. Y tú, su novio, dices: "Claro, déjame ir a buscar una motosierra y empezamos".

Ahora, para ser justos, como extraño, sé que eso no es exactamente lo que estás haciendo. Pero tu novia tiene una serie de valores que Emily está decidiendo romper. Y en lugar de apoyar los valores de tu novia, te estás "poniendo del lado de ella". Eso es algo muy malo. Debes apoyar a tu novia, incluso si no estás de acuerdo, y luego tratar de cambiar su opinión en privado. Esto es difícil.

El segundo problema es que estás actuando como un pseudo-papá. Cuando los padres en un entorno familiar tradicional deciden tener hijos, presentan un frente unificado. Discuten sus valores, ideales, lo que quieren transmitir e incluso imponer a sus hijos. No eres un padre. No has hecho las cosas de los padres. No compró el anillo y se casó, ni completó el papeleo y adoptó al niño. Eres "novio" y necesitas recordar eso. Sé que puede parecer duro. Pero todavía no has hecho ese compromiso. Podrías decidir, mañana, desaparecer, y eso sería todo. Fin de su responsabilidad. Ahora entro en todo eso, porque aquí gana el sistema de valores de la madre. No obtienes un voto.

Si la madre siente que este camino es una abominación para Dios, y hace que su hijo sea un degenerado, y es la peor maldita cosa del mundo, y prefiere ver a su hijo miserable antes que convertirse en su hija, entonces tiene razón. Puede que no estés de acuerdo, puede que yo no esté de acuerdo, pero es decisión de la madre. Tienes que apoyarla (la madre) en esto.

Ahora, comienza la fase de "lo que puedes hacer". Primero, SIEMPRE apoye a la mamá. Ella es la madre, no tú. Puede ser difícil de hacer cuando te preocupas por alguien, pero si la mamá quiere enviarla a algún "campamento horrible", entonces debes ir a buscar folletos. Dicho esto, en privado, puedes tratar de hablar con tu novia y, sin dejar de brindarle apoyo, hacer que comprenda tu punto de vista. Elige pequeñas batallas. Trate de lección el impacto. Pero siempre sé solidario.

Por ejemplo. Oye, sé que quieres enviarlo al campamento por esto, pero creo que es un poco más serio que eso. No creo que ese tipo de campamentos vayan a funcionar en este momento. ¿Por qué no lo llevamos a hablar con un psiquiatra que se especialice en temas de identidad de género? Entonces podemos ver hasta dónde llega esto realmente.

Entonces puede encontrar asesoramiento que se adapte a la situación. Algunos consejeros tratarán de disuadir a Emily, otros tratarán de ayudarla en el camino. Nuevamente respalda a mamá en este caso. Cualquier consejero es mejor que una situación de campamento.

Refiérase a Emily como Él y use su nombre. Explique que hasta que "el trabajo esté hecho", él sigue siendo un niño. Y se espera que actúe o se vista como tal. Explíquele que es el deseo de su madre que lo haga. Trate de enfatizar que esta empresa es un proceso largo y duro que tomará varias décadas. No es una tarde bajo el quirófano y unas pastillas. Trate de explicarle que para juzgar realmente si debe hacer este tipo de cambio, primero debe estar "en un buen lugar" consigo mismo. Necesita aceptar que es un él. Y que quiere cambiar ese hecho. Los consejeros probablemente le dirán lo mismo.

Lo más importante es que debes ponerte del lado de tu novia. Ella no debería hacer cosas abusivas como encerrarlo en un armario o golpearlo con un palo. Pero mientras ella no esté siendo la definición técnica de abusivo, entonces debes apoyarla, sus ideales, sus decisiones y sus objetivos en este asunto. Sugerir terapia. No importa de qué tipo, cualquier cosa es mejor que nada en este momento.

Una respuesta simple para los "matones fuera de la casa" que se aplica a todos los niños acosados: llevarlos a una clase de artes marciales. Personalmente, preferiría el jiu jitsu, pero casi cualquier cosa funcionará.

No hay nada que les guste más a los matones que alguien que no puede defenderse. Hay dos elementos para contraatacar: uno es mental y el otro es físico. Las artes marciales desarrollan ambos. No tiene que ser capaz de noquearlos, solo tiene que ser lo suficientemente problemático como para que no valga la pena abusar de ella físicamente, o al menos reducirá la frecuencia. Como alguien que fue profundamente intimidado física, verbal y emocionalmente desde el día que comencé la escuela hasta el día en que me fui, puedo testificar personalmente sobre los efectos del antes y el después de mis lecciones de taekwondo. Lo único que desearía es haberlo hecho antes.

Como beneficio adicional, tampoco puedo ver a su madre objetando que su hijo quiera convertirse en un rudo. ;) Desde su punto de vista, probablemente se vea más masculino. Desde el punto de vista de Emily, es en defensa propia. No hay inconveniente.

Por supuesto, esto no detiene el abuso verbal y emocional. A medida que Emily y sus compañeros crezcan, ese se convertirá en el tipo de acoso predominante, y realmente no hay una buena respuesta para eso. Pero al menos es un comienzo para la amenaza física inmediata.

Esto depende de si es probable que sus compañeros la intimiden. Al menos en el Reino Unido, los derechos de los homosexuales y otros derechos igualitarios para las minorías tienden a ser un "¡bueno, duh!" tipo de cosas para los niños. Sin embargo, si vives en una comunidad fuertemente religiosa, es probable que sus compañeros tomen la iniciativa de sus familias de la misma manera que lo ha hecho tu novia.

Independientemente de lo demás que pueda hacer, encuentre un buen terapeuta trans-amigable para que su hija la ayude a adquirir herramientas para lidiar con los factores estresantes en su vida, teniendo en cuenta que toda terapia es terapia familiar y que no hay nadie que no pueda beneficiarse de la terapia. especialmente en este caso tu GF y tú mismo. Es probable que tengas que pagar la factura, GF bien puede ser resistente e incluso poner obstáculos, pero persevera. Puede ser una de las cosas más importantes que puede hacer. Se puede persuadir a GF imaginando que esto la "enderezará", pero un buen terapeuta solo ayudará a su hija a comprender y aceptar mejor quién es ella y cómo sentirse cómoda con eso frente a las personas que no lo hacen.

Sugeriría un terapeuta de arte, pero eso es solo porque es con lo que estoy más familiarizado y veo muchas ventajas sobre la terapia de conversación directa, ciertamente con adolescentes.

Tu pareja construyó una imagen del futuro para su único hijo y esta imagen se hizo añicos. Ella está sorprendida.

Ella tiene que recuperarse de ese shock. El sueño aplastado hace 5 días, la recuperación llevará mucho más tiempo.

Consuelala. Intenten llevarlos a ambos a especialistas, ambos necesitan una terapia para recuperarse del susto.

Si ambos apoyan a Emily, los problemas de las personas externas deberían durar solo durante la transformación. Después de eso, puede cambiar la escuela, donde solo se conocerá la nueva identidad. Si no hay señales de que Emily es "diferente", no habrá motivos para que la acosen.

Como interpreté esto:

Tu novia está obsesionada con los estereotipos de género y la vestimenta correspondiente. Su hijastra pensó que el tratamiento médico le permitiría lucir como quiere, pero resultó ser una idea terrible ya que ahora está vestida de manera aún más estricta.

Entonces, ¿cómo avanzar?

No veo cómo tratar de convertirse en su tutor legal sea prácticamente posible. Si vas al servicio de protección infantil y dices: "Mi hijastro se ve obligado a usar cosas que absolutamente no quiere usar y literalmente la está volviendo loca". , entonces se reirán de ti de lleno y te echarán. Es ridículo, por supuesto, pero así es como funcionan; si no implica el boxeo diario o el hambre, no podría importarles menos.

Entonces, todo lo que puede hacer es intentar que su novia y su hijastro se enfríen nuevamente.

Explíquele a su hijastro que someterse a cualquier tipo de tratamiento médico es una mala idea, ya que ahora es contraproducente (solo ha enfadado aún más a su madre) y no tiene sentido en el futuro, ya que en el momento en que se permite que comience un tratamiento serio , ella será legalmente independiente de su madre y, por lo tanto, se le permitirá lucir como quiera en primer lugar, sin necesidad de tratamiento.

Explíquele a su novia que no puede moldear la mente de su hijo, que si un niño dice "¡El amarillo es mi color favorito!" pero luego dices "No, el azul es el color correcto. El amarillo es un color escandaloso para que te guste" , y luego los castigas cuando muestran interés en los objetos amarillos y rompen todos sus crayones amarillos y los envías a un "favorito". campamento de conversión de color", y luego probablemente pretenderán que su color favorito es el azul a partir de ese momento, pero seguirán pensando que el amarillo es agradable y tan pronto como sean legalmente independientes de usted, ignorarán su opinión sobre los colores y preferirán el amarillo nuevamente. - y que si bien este es un ejemplo ridículo, lo mismo se aplica a la ropa, los peinados, etc. Vea cómo reacciona ella ante tal analogía, preguntequé es exactamente lo que le preocupa del comportamiento de su hijo y trate de encontrar una solución.