¿Es potencialmente dañino para un niño de 2 años seguir durmiendo en una habitación con sus padres?

Hamad, creo que muchos niños en todo el mundo duermen en la misma habitación que sus padres, algunos durante la mayor parte de sus vidas. La mayoría de estos se habrán convertido en adultos perfectamente normales y sanos.

Yo diría que depende de ti. Creo que puede investigar el colecho, el sueño compartido o la cama familiar para ayudarlo a tomar una decisión informada. Enlace: aquí hay un artículo de Parents

No, al contrario, incluso hay un indicio de que esto reduce el estrés de su hijo. Este estudio sobre el colecho en 101 bebés concluye:

A las 5 semanas y 6 meses, los bebés que dormían juntos durante mucho tiempo diferían significativamente de los que no dormían juntos en una serie de medidas: a las 5 semanas, mostraron un sueño más tranquilo y periodos más prolongados de sueño tranquilo; ya los 6 meses, también mostraron un sueño menos activo, menos despertares en el sueño activo y menos vigilia.

Sobre la base de una amplia evidencia de los efectos a largo plazo del estrés temprano, concluimos que el colecho debería tener implicaciones significativas para el desarrollo neuroconductual de los bebés.

Hay otro estudio que encontró que compartir la cama está asociado con niveles más bajos de cortisol.

Los informes de los padres sobre la agresión de los niños y la discordia familiar dentro de las 2 horas posteriores a la recolección de saliva se asociaron con niveles elevados de cortisol en los niños. Con estos factores estresantes agudos controlados estadísticamente, los datos retrospectivos sobre el colecho entre padres e hijos mostraron que los niños que habían dormido en la habitación de sus padres tenían niveles más bajos de cortisol, al igual que los niños que habían asistido menos a la guardería en los primeros 4 años de vida.

Harm?  No. 

Impact?  Yes.  

Como dijiste, "ella no irá a ninguna parte sola en casa, sino que siempre se quedará con nosotros en la misma habitación donde sea que estemos".
Las respuestas serán anecdóticas, ya que esta no es una pregunta con la misma respuesta para todos.

En general, la respuesta depende de usted. Exploraría otras preguntas, como:
¿dormimos (los adultos) lo suficiente o el niño nos mantiene despiertos? ¿Tenemos suficiente privacidad? ¿Le damos privacidad a nuestro hijo? Si el niño quiere jugar en su habitación, ¿adónde va?
¿Dónde guarda el niño sus juguetes y juegos y esas cosas?
¿Cuánto tiempo se mantendrán estas respuestas?
¿El niño quiere su propia habitación?
¿Tiene espacio para una cama de tamaño normal? ¿Quieres que dependan de tener siempre a alguien más en la habitación? (Piense en lo que esto significa cuando/si van a la universidad...)

Ahora, si decide mudarla, explore la posibilidad de hacerlo en un hito. Tal vez un cumpleaños, vacaciones, verano, escuela o algo así. Tal vez cambiar de una cuna a una cama para niños pequeños o de una cama para niños pequeños a una cama "grande".

Buena suerte.

Hay dos artículos de antropología muy famosos sobre esto en el contexto japonés.

Caudill, W. y Plath, DW (1966). ¿Quién duerme con quién? Participación de padres e hijos en familias japonesas urbanas. Psiquiatría, 29(4), 344-366.

Shweder, RA, Jensen, LA y Goldstein, WM (1995). Quién duerme por quién revisitado: Un método para extraer los bienes morales implícitos en la práctica. Nuevos Rumbos para el Desarrollo de la Niñez y la Adolescencia, 1995(67), 21-39. https://humdev.uchicago.edu/sites/humdev.uchicago.edu/files/uploads/shweder/1995--Who%20Sleeps%20by%20Whom%20Revisited%20-%20A%20Method%20for%20Extracting%20the% 20%20Bienes%20morales%20implícitos en%20práctica_con%20Balle-Jensen%20y%20Goldstein.PDF#

Los documentos argumentan que la práctica es cultural.

La investigación médica sobre los peligros del colecho es más divisiva y algunos se oponen al colecho y afirman que los niños muy pequeños pueden asfixiarse. Pero incluso en esa literatura, la conclusión es generalmente favorable, y la asfixia no es algo que pueda sucederle a un niño de dos años.

La independencia a menudo se promociona como una ventaja de dormir solo, pero creo que crea una ilusión de independencia, mientras que el niño que ha sido amado en la medida en que se le permite elegir el momento en que deja la cama de los padres tiene la independencia más genuina. . No he visto ninguna investigación sobre este tema. Nuestros niños duermen con nosotros a los 6 y 10 años.

El mayor problema para quienes no están acostumbrados es quizás su efecto sobre el sexo marital. Tal vez valga la pena tener en cuenta, aunque quizás fuera de tema, que si bien el pensamiento moderno a menudo enmarca el sexo como una fuente natural de placer, existen otros puntos de vista. El budismo tailandés recomienda la abstinencia y el catolicismo recomienda, por ejemplo, no tener relaciones sexuales no procreativas.

El sueño es un tema horrible para pedir consejo ☺ Todo el mundo tiene una opinión y ya has recibido datos y opiniones agregados sobre el tema. Pero remarquemos esto antes de comenzar a leer artículos científicos o artículos de opinión. ¿Por qué estás preguntando?

Está preguntando porque le preocupa el arreglo existente.

Independientemente de si esto es fisiológicamente saludable, la crianza de los hijos con apego puede , por lo que he escuchado y visto de amigos que la practican abiertamente, tener algunos efectos secundarios negativos a corto plazo... ya descrito:

• Su sueño se ve perturbado por ellos tratando de dormir, gruñendo, etc.
• Su sueño se ve perturbado por tus ronquidos, gruñidos, etc.
• Pueden ser pegajosos [porque nunca supieron estar solos].
• Y no tienes privacidad en el dormitorio. Por hacer cosas privadas.

Todas estas cosas pueden ser completamente independientes de la situación del sueño y hasta los 6 meses, el colecho tiene beneficios definitivos para la prevención del SIDS y las madres lactantes... Pero más allá de eso, no creo que esté de más reevaluar la situación de manera integral.

Por ejemplo, su relación con su esposa es una parte muy importante del entorno de su hija y la salud de esa relación es importante. Una familia feliz es el mejor ambiente para un niño, donde sea que duerma.

Me doy cuenta de que estoy superponiendo una anécdota a otra, pero creo que la paternidad según los niveles de cortisol es una justificación poco saludable para algo que podrías pensar que está mal. Estoy a favor de la ciencia aplicada, pero necesito beneficios absolutos y deben justificarse contra su costo. El colecho, en todas sus formas, no justificaba la falta de sueño que estábamos teniendo. Los recién nacidos son un trabajo bastante duro durante el día.

Así que no estoy aquí para decirte que una cosa es mejor que la otra, o poner un riesgo absoluto de dañar a tu hijo (nadie más aquí tampoco). Estás casi 2 años fuera de la zona de peligro de muerte súbita/SIDS. Puede haber estrés involucrado en sacar a su hijo de la habitación, lo que puede tener un efecto en el desarrollo, pero con poca indicación definitiva de lo que podría ser. El resultado adulto puede que ni siquiera sea negativo.

En última instancia, digo que vaya con lo que se sienta bien para usted . Eso es casi todo lo que nuestros antepasados ​​habrían hecho con sus hijos y salimos bien, ¿no? *temblar* *temblar*

Primero, como siempre digo en estas cosas, todo lo que un niño necesita para crecer sano es amor y cariño. Si bien tengo mis puntos de vista sobre el colecho de esta manera, enfatizaría que ninguna de las opciones es el fin del mundo ni tendrá un efecto drástico o dañino en el niño. Habiendo dicho eso, mi consejo es que mueva a su hija a una nueva habitación.

Como dice el estudio vinculado por Tom, cuando realmente lo lee en lugar de la versión citada incorrectamente fuera de contexto por Tom, se descubrió que dormir juntos genera más estrés para el niño, aunque el tamaño de la muestra es lo suficientemente pequeño como para no ser definitivo. . También creo, por experiencia personal como voluntario con muchos niños, que esta y otras formas de crianza de "apego" generalmente hacen que el niño se sienta menos independiente o seguro para tomar decisiones independientes que considero dañinas en la vida.

Además, mientras tenga al niño en su habitación, tendrá un sueño perturbado e incompleto, menos tiempo a solas con su pareja, lo cual es importante para mantener cualquier relación, y sus actividades despertarán a su hija limitando su propio sueño. Todo esto es un problema a corto plazo que se puede evitar mudando a su hija, incluso si no causa ningún tipo de daño a largo plazo. Dado que eventualmente necesitará mudar a su hija , ella no se acostará con usted cuando tenga 18 años, obviamente, creo que es mejor hacer la transición ahora para su propia paz y comodidad, así como para alentar su independencia y conseguir un Sueño más relajante y refrescante.

Cuando la lleves a su propia habitación, al principio llorará , siempre es así. Para limitar esto, sugiero enfatizar que la mudanza se debe a que ella es una niña grande y las niñas grandes se gradúan para tener su propia habitación. Básicamente, haga una gran cosa sobre cuán grande es la recompensa y cómo muestra cuánto ha crecido y cuán afortunada es, cuanto más se construya como un derecho de paso, más probable es que se sienta orgullosa en lugar de molesta por la transición.

Si aún no tiene un dormitorio, podrías desarrollar el proceso de prepararle un dormitorio para que se entusiasme. déjela decidir sobre las pequeñas cosas de la habitación, dónde poner la luz de la noche, cómo debe colocarse su cama, el papel de la pared si lo va a reemplazar, etc. Póngale juguetes divertidos, tal vez incluso compre una o dos cosas nuevas. animales por los que está emocionada, pero dígale que los comprará porque ahora tiene una habitación propia para guardarlos, al insinuar que una nueva habitación significa más espacio para juguetes y cosas divertidas, hace que se entusiasme con la habitación y, por extensión, sobre permanecer en ella. Incluso podría intentar decir que un nuevo animal de peluche debe quedarse en su habitación y que ella necesita quedarse a dormir con él para hacerle compañía (más bien, esto funcionaría depende en gran medida de su hija y su personalidad, así que yo

Durante la transición original, es posible que usted o su esposa deseen quedarse con su hija mientras ella se queda dormida utilizando cualquier rutina a la que esté acostumbrada a la hora de acostarse, dejando la habitación solo después de que se haya dormido. Después de algunas noches de esto, yo hacía la transición a una rutina para ir a la cama seguida de dejar a tu niña mayor sola en su habitación para que se durmiera.

Es posible que en algún momento llore. Al principio, está bien acudir a ella de vez en cuando, pero asegúrese de no establecer un proceso en el que ella sepa que acudirá a ella cada vez que llore o que la anime a seguir llorando. quédese con él y ayúdela a sentirse cómoda con él al principio durante la transición, pero no tenga miedo de decirle que necesita quedarse en la cama o que no siempre puede acudir a ella si sigue llorando para que usted lo haga. Quédate con ella. Al igual que con cualquier transición, puede ser difícil para ella, pero puede ser más fácil para ambos empujarla hacia la transición si ella se resiste demasiado, rasgar la curita rápidamente en lugar de lentamente, básicamente. Incluso si eso significa algunas noches más difíciles, hará la transición lo suficientemente rápido y, una vez que se ajuste, estará más feliz con el arreglo.

Si ella duerme en la misma habitación que tú, inevitablemente te verá haciendo el amor o teniendo intimidad con tu esposa. Esto viola su privacidad y no es adecuado que un niño sea testigo de tales cosas.

Aunque la mayoría de los niños probablemente lo preferirían, debe preguntarse qué hará con el matrimonio de los padres. Cuando te casaste, te comprometiste el uno con el otro, no te comprometiste con una tercera persona en la cama contigo.

Entiendo que usted puede desear lo mejor para el niño. Conozco a algunos padres a los que les resulta difícil negarle a un niño que llora sus deseos, pero creo que debes ser firme en esto.

¿Qué pasa si uno de los padres quiere dormir desnudo o con poca o ninguna ropa? ¿Puede él o ella hacer esto con un niño durmiendo con ellos? ¿Debe entonces un padre moldear su conducta de acuerdo con las necesidades de su hijo?

Como mencionan otros carteles, no podrá tener intimidad con su esposa frente al niño y esto podría tener un efecto devastador en su matrimonio.

Además, es importante en el desarrollo personal de un niño, que aprenda a dormir solo. La mayoría de los niños desarrollan algún tipo de miedo a lo desconocido o miedo a la oscuridad, pero simplemente tienen que superarlo.

Al final, tienes que preguntarte "¿Qué tipo de relación quiero realmente con tu hija?". Personalmente, no me gustaría el tipo de relación con mi hija en la que compartimos arreglos para dormir.

El niño tiene 2 años, por supuesto que no hay nada de malo en que duerma en la misma habitación contigo. Aquí es donde debería estar durmiendo a esa edad.

Sin embargo, podría resultar perjudicial tratar de obligar a este niño a dormir en otra habitación cuando no está preparado.

Existe una noción generalizada en las sociedades occidentales de que los niños desarrollan la independencia de manera más efectiva si están separados de sus padres tanto como sea posible, desde la edad más temprana posible.

Esto solo ayuda a que los niños se sientan ansiosos y estresados, y muy probablemente los hace menos seguros de sí mismos y menos independientes en la edad adulta.