Mi esposa quiere un hijo homosexual

Sugeriría encarecidamente alguna terapia de pareja antes de traer a un niño a esta situación. Trabajé en una clínica de terapia y vi el resultado de una maternidad (y paternidad) autoritaria/irrazonable. Su esposa necesita confrontar sus propios problemas antes de intentar reconfigurar a un niño para que se ajuste a su agenda.

Tal vez tengo algo de experiencia en esto, como alguien que ha criado a un hijo heterosexual y dos homosexuales...

No puedes decidir eso . ella tampoco. Sí, de hecho, puede tratar de no asignar un género excesivo a sus hijos mientras los cría. Pero eso tiene poco o ningún impacto sobre quiénes son . Su personalidad e identidad se afirmarán muy pronto. Para rasgos fuertes y obvios (p. ej.: destreza manual, o mi hijo INTJ del medio que insiste en obtener el mismo trato que sus hermanos), es probable que lo vea mientras todavía son niños pequeños asexuales. Los rasgos menos obvios como la identidad y la sexualidad pueden tardar un tiempo en notarse, pero todo indica que también están presentes desde el nacimiento.

Por ejemplo, mis dos hijas desde temprana edad expresaron identidades de género muy diferentes. La mayor siempre estuvo más interesada en imitar a su hermano, y hoy solo usa vestidos cuando es forzada. Se identifica como bifemenina, pero rechaza la ropa y los roles sociales que se espera que la acompañen (p. ej., usa corbata y chaqueta para ir a la iglesia). Su hermana menor siempre estuvo más interesada en su madre. Ahora usa vestidos, le gusta mucho el maquillaje y se identifica como una mujer pansexual. Su hermano mayor es completamente heteronormal. Los tres se criaron igual.

Volviendo a tu situación, no querer criarlos con género es loable (y, francamente, bastante común en estos días). ¡No los críes para que se avergüencen de lo que son ! Si su hijo quiere muñecas, cómprele muñecas. Si su hijo quiere armas de juguete, cómprelas (¡poco realistas!) Armas de juguete. Si no lo hace, simplemente los harán con artículos para el hogar de todos modos. Serán quienes serán.

Pero esto también significa que no puedes criar deliberadamente a un niño heterosexual para que sea queer. Pueden ser un aliado, pero serán quienes son. Si realmente quieres criar a un niño queer, no puedo urgirte lo suficiente como para que consideres la adopción (o la crianza temporal). Los niños homosexuales son expulsados ​​de sus hogares cada año por miles . Si honestamente tienes la inclinación, realmente podrías hacer algo bueno al adoptar uno.

Los niños no son computadoras que los padres llegan a programar . Criarlos es más como plantar una semilla al azar que te entregó un tipo con una gran barba blanca. Puedes plantarlo y nutrirlo, darle la mejor tierra más fértil que sepas proporcionar, pero no puedes decidir en qué crecerá. Podría terminar siendo una flor o un árbol por lo que sabes. Solo haz lo mejor que puedas, ámalo y prepárate para sorprenderte con lo que sea que florezca.

¿Mi esposa está exagerando o estoy equivocado aquí?

No creo que te equivoques. Parece razonable, incluso admirable, criar a un niño alentando cualquier interés beneficioso que tenga, independientemente del estereotipo de género. (Digo beneficioso porque algunos intereses no lo son, por ejemplo, un interés en experimentar con drogas durante la adolescencia temprana).

Si tu esposa realmente quiere un hijo homosexual, eso es diferente , por decir lo menos. No parece estar amando al niño por lo que es. Es como querer siempre una hija y, teniendo solo hijos varones, tratar de criar a una como hija.

¿Cómo puedo enfrentar esta situación?... ¿Cómo puedo abordar ese tema con mi esposa?

Si no puede discutir esto con su esposa de una manera que llegue a un compromiso satisfactorio de algún tipo, es hora de que busque un terapeuta. Ella podría estar más abierta a un terapeuta gay, o al menos a un terapeuta que se ocupe de los problemas de género de los adolescentes. Es posible que tenga que preguntar mucho antes de encontrar al terapeuta ideal, pero parece un problema bastante crítico si su evaluación es correcta.

Tienes que resolver esto antes de tener un hijo. Tenga en cuenta que si "recibe una gran paliza verbal" cada vez que actúa, aunque sea levemente, con un género específico hacia ella u otras personas, sus hijos también pueden recibir el mismo trato. Puedes protegerte y consolarte con el razonamiento y tal vez incluso con la distancia. Un niño no puede.

Dios mío, esto va a terminar en lágrimas.

Primero necesitas comprensión, luego puedes discutir.

Sugeriría discutir con su esposa la gran cantidad de documentación (artículos, publicaciones en redes sociales, encuestas, etc.) sobre cómo los padres han intentado (sin éxito) forzar una sexualidad "normal" en sus hijos homosexuales.

Por favor, comprenda: no pretendo que señale y diga "vea, no funciona"; pero pregúntele acerca de sus opiniones sobre este asunto: ¿Cómo se siente al tratar de imponer ese nivel de control? ¿Cómo interpreta ella los resultados? Y especialmente: si eso con frecuencia no parece "funcionar" (o es "lo cristiano", o "incorrecto" o cualquiera que sea la motivación), ¿por qué sería diferente lo contrario ? ¿En qué se diferenciaría lo contrario?

No, en serio, no lo expreses como "eso nunca funcionaría", sino como una pregunta genuina.

¿Por qué es esto tan importante para ella? ¿Cómo se sentiría si su hijo se volviera heterosexual? Como mínimo, debería prepararse para el riesgo de (desde su perspectiva) fracaso.

Advertencia: tampoco tengo idea de lo que significa "postgénero" en una realidad en la que (todavía) no nos hemos transformado en una forma de vida real sin género. Yo también tengo muchos (?) amigos no heterosexuales y me esfuerzo por enseñar a mis hijos a considerar la sexualidad de la misma manera que ser diestro o zurdo: la mayoría son eso, algunos son eso, de cualquier manera es natural y no es gran cosa.

Voy a tomar una posición un poco más fuerte que la mayoría de las otras personas aquí. Estoy teniendo en cuenta que la política debe ser amable y simplemente describir objetivamente la gravedad de la situación.

Hay dos enormes señales de alerta de que podría ser extremadamente imprudente tener un hijo con esta persona (al menos mientras ella tenga estos deseos). Necesita más información sobre sus creencias antes de estar dispuesto a dejarla embarazada, ya que parece que se puede comportar de una manera que es muy perjudicial psicológicamente para sus hijos.

Criar a un niño como lo describe, aceptándolo por lo que es, no empujándolo a roles de género y amándolo sin importar su orientación es loable. Así es exactamente como debes criar a tus hijos.

El comentario "posgénero" en sí mismo no es demasiado preocupante, ya que es fácil interpretarlo razonablemente como que les permite ser quienes son sin tener en cuenta los estereotipos de género. ¿Pero en el contexto de querer hacer que un niño también tenga una orientación particular? Parece que esto puede ser una señal de que su esposa no aceptaría a un niño que se ajustara en gran medida a las normas de género, incluso si esa es simplemente su preferencia (que a menudo será el caso).

No creo que sea necesario explicar por qué es malo obligar a la gente a adoptar una determinada orientación. Estoy bastante seguro de que lo damos por hecho después de ver el desastre de la terapia de conversión gay.

La conclusión es que necesitas entender lo que tu esposa realmente cree y quiere; parece que sus creencias actuales son tales que no debería tener hijos y podría causar un gran daño psicológico si los tuviera. Estoy totalmente de acuerdo con la sugerencia de que vaya a un terapeuta matrimonial o familiar antes de formar una familia. Debe apreciar la gravedad de esta situación, ya que puede llevar al final de un matrimonio o llevar a un niño a un hogar con una madre extremadamente abusiva psicológicamente. No vendas el bienestar de tus futuros hijos por la armonía marital. Sin embargo, no saque conclusiones precipitadas: primero comprenda si esto es un problema y, si lo es, no se comprometa a considerar que es una forma completamente inaceptable de criar a sus hijos.

Creo que es una idea muy horrible. Incluso conjunto de ideas.

Género sin género/Post-género

Esto es una tontería. Ahora no estoy diciendo que todo el mundo tiene que estar confinado por los estereotipos que existen, PERO, son estereotipos por una razón. Los niños y las niñas son diferentes. No puede forzarlos en un molde genérico de talla única. No debes forjarlos en ningún molde. Pero todo el concepto de género-less es simplemente incorrecto. Déjame explicarte, si a tu chico le gusta cocinar, entonces por todos los medios fomenta eso. Si odia cocinar, quizás tengas que mostrarle cómo hacer bolsillos calientes para cuando esté soltero. Pero no debes forzarlo a NINGÚN rol para que puedas lograr el objetivo de "menos género". De hecho, puede ser peligroso hacerlo. Los niños pasamos por fases de agresión y dominación que necesitamos aprender a expresar y controlar de manera socialmente aceptable.

El punto es que los estereotipos de niños y niñas existen como una evolución social de nuestro pasado y no deben ser ignorados, PERO, tampoco se debe forzar el tema. Si no crees en los roles de género tradicionales, muéstralo con el ejemplo. Pero, los niños y las niñas son diferentes, tratar de fingir que no va a dejar a su hijo incapaz de hacer frente a las situaciones a medida que crezca.

No lo estoy explicando bien, pero esencialmente "postgénero" no es un objetivo que valga la pena perseguir. En su lugar, intente estar feliz, saludable, seguro y confiado.

niño homosexual

Bien, guau, simplemente guau. ¡Detén el plan de tener hijos ahora! No estoy bromeando, no estoy jugando, no lo digo para sorprender. DETÉNGASE. Entra en terapia, tal vez algunas clases para padres. Nuevamente, si un niño termina siendo homosexual, eso es una cosa. Nunca sugeriría que intentes cambiar la orientación sexual de una forma u otra. Tienes que decidir tus valores y lo que quieres transmitirles a tus hijos, pero forzarlos de una manera (hetero u homosexual) es casi abusivo, y probablemente debería considerarse abuso. Básicamente estás planeando tener un hijo para poder abusar de él.

Necesita que usted y su pareja reciban asesoramiento. Deberías hablar con un profesional sobre esto. Necesita tomar algunas clases para padres (todos deberían tomar algunas).

Línea de fondo

Sé que es divertido mirar al futuro y decir: "Oh, eso sería bueno". pero no vas a tener un caniche, vas a tener un hijo. Durante los primeros, no sé, 2 días, pueden hacer exactamente lo que crees que van a hacer, pero a partir de ese momento, durante el resto de su vida, van a hacer lo que van a hacer. , y obtienes la alegría de simplemente aguantar el viaje. Claro, tal vez puedas sugerir un corte de cabello durante los primeros 8 años, pero puedo asegurarte que para el segundo o tercer día estarás cambiando un pañal y ellos van a hacer caca en el pañal nuevo. Luego lo cambiarás y volverán a hacer caca. Para el cuarto día jurarás que lo están haciendo a propósito.

No puedes obligar a tus hijos a hacer nada. Ese el secreto. Puedes sugerir y persuadir, pero desde ese primer día hasta siempre, no tienes control sobre ellos. No puedes hacer que sean una cosa u otra. Solo tienes que aceptarlos.

Como ya se ha dicho, no se puede hacer que un niño sea homosexual. Esto es tan dañino como pretender que un niño homosexual sea heterosexual. Usted no puede decidir la sexualidad de un niño y tratar de hacerlo solo causará daño emocional al niño. ¡Si quieres criar a un niño homosexual, adopta uno! Hay muchos que necesitan hogares de familias solidarias, no es difícil adoptar un niño y les ayudará.

En cuanto a la crianza neutral en cuanto al género, suena maravilloso en teoría, pero en la práctica no tanto. Nunca se debe criar a un niño con la expectativa de que se ajuste a una norma de género, se le debe animar a jugar con lo que quiera, ya sean muñecas, coches o cualquier otra cosa que no se ajuste a la norma de género, y a disfrutar de lo que sea. colores que disfrutan, ya sea rosa o azul. Se debe criar a un niño para que sea consciente de sus emociones y libre para expresarlas, al igual que se debe criar a una niña para que no tenga miedo de ensuciarse o hacer actividad física. Se debe alentar a los niños a ser quienes sean sin tener en cuenta su sexo físico y exponerlos libremente a actividades y opciones asociadas con las normas de ambos géneros.

Sin embargo, tratar de ocultar el sexo físico de su hijo hará mucho más daño que bien. Entiendo el concepto, en teoría sería genial evitar que alguien aplique roles de género al niño, pero en realidad simplemente no funciona.

Para empezar, su hijo conocerá su sexo físico y verá que los medios y la sociedad esperan algo de un niño de ese sexo, por lo que es probable que aún estén expuestos a casi tantos estereotipos sociales. los niños criados en género neutral generalmente terminan con el mismo rol de género que su sexo físico y bastante estereotípicos. No está claro cuánto de eso es biológico (hay factores biológicos muy reales para la identidad de género que juegan un papel importante en cómo se desarrolla el género de uno) y cuánto se debe a sus roles sociales internalizados al verlos aplicados a otros del mismo género. pero el resultado final es que suelen crecer con la misma identidad de género después de todo ese trabajo.

Sin embargo, pasan por muchas más dificultades para llegar allí. Los niños criados con neutralidad de género tienen más probabilidades de sentirse en conflicto con los roles de género, más probabilidades de sentir que no encajan en ninguno de los roles o incluso expresar preocupación de que están 'equivocados' por confirmar con el rol de género de su sexo a pesar de los esfuerzos de crianza. ellos de género neutral.

Todo ese tiempo dedicado a decirle a un niño que no debe revelar su sexo físico funciona para convertir su sexo en un secreto culpable. No pueden desarrollar una identidad de género adecuada porque se les dice que es 'incorrecto' confirmar una. La intención es buena, pero solo hace que el niño sienta que algo anda mal con su sexo/género porque no puede revelarlo a pesar de que las personas lo soliciten, y esto genera confusión más adelante.

Si bien desearía que la sociedad fuera diferente, el hecho es que criar a un niño de género neutral también significa enfrentar el acoso, tanto para usted como para su hijo. Diré rotundamente que esto no debería pasar, no en una sociedad adecuada e idealizada, pero la realidad no es esa sociedad. Criar a un niño neutral en cuanto al género significa más intimidación para ese niño cuando es pequeño, y para ti. Significa que él / ella tiene que pasar por discusiones sobre por qué no pueden revelar su identidad. Significa drama adicional y dificultad emocional causada por la sociedad que no apoya lo que se intenta. Esto podría valer la pena, si el beneficio para el niño fuera suficiente, pero no veo que se haya hecho mucho beneficio real para justificarlo.

al final, ¿cuál es el mejor de los casos para criar a un niño sin género? Si resultan ser transgénero de todos modos, sin duda les ayudaría con su transición al género opuesto, pero solo una pequeña fracción de los niños serán transgénero, por lo que la gran mayoría de las veces esto no será relevante. Si el niño no es transgénero, ¿qué gana con toda esta dificultad? En teoría es que se sienten más cómodos demostrando rasgos no normativos de género que de otro modo se habrían sentido mal expresando, pero si simplemente animas a un niño a demostrar sus rasgos sin ocultar su sexo físico, obtienes el mismo beneficio sin toda la dificultad del género. -estilo de vida nutral, y todo el riesgo de confundir al niño.

En resumen, existe demasiado riesgo de hacer que el niño se sienta inseguro o culpable sobre su sexo/género y muy poco beneficio para la mayoría de los niños como para que valga la pena hacerlo.

En cuanto a por qué su esposa quiere esto, si tuviera que adivinar, sospecharía que quiere demostrar que apoya estilos de vida y géneros alternativos, lo cual está bien. Es bueno apoyarlos. Sin embargo, el hecho es que la mayoría de los niños no crecerán para tener un género/sexualidad/estilo de vida no tradicional. Tratar de crear un entorno en el que un niño pueda expresar cualquier inclinación no tradicional libremente es bueno, tratar de esperar o forzarlo cuando es poco probable que surja es potencialmente dañino si no se hace con mucho cuidado porque puede hacer que el niño se sienta culpable por ser tradicional. .

Sugiero algunas cosas que puede hacer para resolver esto con su esposa, además de lo que ya se mencionó. Primero, discuta cómo puede apoyar la capacidad de su hijo para expresar una predisposición no tradicional sin necesidad de llegar a los extremos. Establezca planes sobre cómo animar a su hijo a no sentirse presionado por las normas de género sin recurrir a un extremo de neutralidad de género. Por ejemplo, podría establecer planes como estos:

• Comprar originalmente juguetes destinados tradicionalmente a ambos sexos para que el niño esté expuesto y se sienta libre de jugar con cualquiera de ellos; aunque debe pasar a comprar los juguetes que el niño disfruta a medida que el niño crece lo suficiente como para expresarlo.

• Haga planes para exponer al niño a personas con estilos de vida no tradicionales, incluida una sexualidad o género diferente al tradicional, para demostrar que estas son opciones aceptables para su hijo.

• Haga planes sobre cómo hablar con el niño para evitar imponer estereotipos en su conversación, como incluir a ambos sexos cuando habla de la persona teórica con la que pueden estar interesados ​​en salir cuando sean mayores.
• Planifique vestir al niño de manera neutral en cuanto al género. Esto significa evitar el azul/rosado (o ponerlos en un color no tradicional), pero también incluye usar un corte de cabello neutral en cuanto al género y controlar qué joyas/aretes usan, etc. Si un extraño no está seguro de qué sexo es el niño, es improbable que impongan estereotipos de género al niño. Sin embargo, esto no corre el riesgo de sufrir el mismo daño que la crianza neutral en cuanto al género porque no obligas al niño a ocultar su sexo como si fuera un secreto. Mantiene a los extraños adivinando sin que el niño se dé cuenta de que lo está haciendo, pero en ningún momento le está expresando al niño que su sexo es un sucio secreto que no debe revelarse si se lo pregunta.

El objetivo de estos ejemplos es mostrar todas las formas en que puedes criar al niño de una manera que no imponga estereotipos de género sin tener que ir tan lejos como para ocultar el sexo del niño, lo que puede hacer que el niño se sienta culpable por ese sexo. Todas estas pueden ser opciones positivas para su hijo de todos modos; Sin embargo, debe comenzar con el entendimiento de que su hijo comenzará a expresar su propia identidad temprano y debe hacer la transición para apoyar esa identidad, incluso dejar que elija cómo debe verse y con qué juguetes jugará, tan pronto como el niño empieza a expresar una preferencia!!

Hablar de este tipo de objetivos desde el principio puede ayudar a demostrarle a su esposa cómo puede cumplir sus objetivos de alentar al niño sin llegar al extremo de causar un daño potencial al tratar accidentalmente de forzar alguna inclinación no tradicional que no existe. en el niño

En mi experiencia, las personas que expresan estos deseos a veces también lo hacen porque quieren ser vistos como abiertos a otras sexualidades/géneros. En otras palabras, puede que no se trate solo de apoyar al niño, sino de que se vea abiertamente que lo hace para que los amigos sepan cuánto la apoya su esposa. Eso puede sonar duro cuando se dice así, permítanme enfatizar que no es así; esta no es una motivación poco común para las acciones, incluso si generalmente no lo admitimos. Por lo tanto, encontrar formas de apoyar abiertamente a las personas con estereotipos/géneros no tradicionalesentonces tratar de empujar a su hijo hacia ella podría ser útil. Esto significa cosas como ir al orgullo gay o ser voluntario en organizaciones benéficas gay/lesbianas/trans. www.volunteermatch.org es un buen lugar para buscar tales organizaciones. Esto puede brindarle a su esposa una excelente manera de demostrar su apoyo y demostrar aún más a su(s) hijo(s) cuánto los apoya a medida que crecen y ven el trabajo que está haciendo.

Por supuesto, obligar a un niño a ser gay es tan dañino como obligarlo a ser heterosexual (y espero que luches con la misma ardor cuando veas a adultos tratando de hacerles eso a los niños, porque es horrible y extremadamente común).

Sin embargo, estoy realmente luchando por entender tu publicación. "Sin género" no significa mucho para mí. ¿Su esposa está proponiendo permitir que el niño elija juguetes y ropa que no se ajusten a las normas de género, o algo más extremo? De cualquier manera, estas cosas no influirán en la orientación de su hijo, que es otra cosa. Sin embargo, su hijo está conectado: atraído por hombres, mujeres, ambos o ninguno, es algo que no podrá afectar. Todo lo que puede hacer es proporcionar un entorno amoroso en el que su hijo se sienta cómodo para descubrir quiénes son y saber que usted y su esposa lo aceptarán de cualquier manera.

Simplemente no hay garantía sobre lo que obtienes para los niños. Si las personas comienzan a hacer niños con la idea de que quieren x, y o z, entonces simplemente obtendrán a, b o c.

Crias a tus hijos lo mejor que puedes, sabiendo muy bien que ni el niño ni los padres van a ser nunca perfectos, pero el resto o te dejas a merced del destino o la casualidad (dependiendo de tu punto de vista).

Solo para tu información, Madeleign Murray O, Hare crió a un ministro bautista para un hijo, solo para ponerlo todo en perspectiva.

Yo sonreiría y asentiría.

Tu esposa todavía no sabe mucho sobre niños.

Si tuviera que proporcionar el ambiente de café perfecto para una taza de té, vertiéndola en una taza de café, seguiría siendo té. Y de alguna manera, su esposa piensa que algo tan simple como cambiar el té por café funcionará en algo tan infinitamente complejo como una persona.

No puede convertir a una persona en algo que no es dándole la ropa del color correcto, como tampoco puede cambiar el té en café si lo vierte en una taza de café.

Solo ten el niño. Ella no puede cambiarlo y no puede hacer daño. Rápidamente verá que un niño tiene una personalidad única, mucho más profunda que los juguetes que se le proporcionan.

Sonríe y asiente.