Descubrí que mi hija de 10 años (11 en 3 meses) les dijo a sus dos mejores amigas que es lesbiana. Un amigo es un chico que ha sido su mejor amigo desde que tenían 3 años y el otro es su mejor novia. La parte que me molesta es que ella no me lo dijo, lo vi en sus hijos de messenger, que ella sabe que estoy supervisado (trabajo en seguridad cibernética y protejo a los jóvenes de los depredadores en línea).
Soy una madre soltera, sus hermanos tienen 20 años, su padre la abandonó muchas veces y ahora, por su elección, no la ha visto en exactamente 3 años, él no intenta y ella no quiere como ahora ella no No confío en él con su corazón, y somos una familia comunicativa y muy abierta/sin prejuicios que tiene amigos homosexuales y heterosexuales y siempre hemos hablado de cualquier cosa.
Hablé con ella (tiene 10 años) y le dije que la amo sin importar lo que sea y elija en la vida, y le
pregunté cuándo y cómo lo supo y comprensiblemente dijo que no lo sabía. También dije que es demasiado joven para la actividad sexual y le pregunté por qué no me lo dijo. Primero mintió directamente cuando le pregunté por primera vez hace unos días, hasta que hoy dije que sabía lo que le dijo a sus amigos. Así que hablamos un poco sobre cómo no hay diferencia entre homosexual o heterosexual (juicio inteligente e individualidad) y ella realmente no tenía nada que decir.
Nos enfocamos principalmente en conversaciones sobre honestidad abierta, siéntete orgulloso de ser tú y ella puede hablar conmigo sobre cualquier cosa. (Ella nunca ha sido de las que hablan de sentimientos) Parecía más alegre. Su respuesta a la mayoría de las preguntas es "No lo sé".
Abracé y besé su cabeza antes de que se fuera a la cama y también le recordé que la amo incondicionalmente.
¿Qué hice mal para que no me lo dijera y mintiera hasta que se dio cuenta de que aprendí de los niños mensajeros (que incluso le dijo a una amiga que mamá los lee).
En tercer grado estaba enamorada de un chico.
Me pregunto qué señales me perdí y me siento mal porque ella sintió que no podía decírmelo.
¿Qué digo y hago en el futuro?
Me parece que lo estás haciendo todo bien.
Es interesante que ella haya escrito esto en un espacio que sabe que lees, pero luego lo negó. Parece que ella quería que supieras los hechos desnudos, pero no que lo discutieras más. El problema desde el punto de vista de un niño es que una "conversación abierta y honesta" con un padre puede sentirse más como un interrogatorio.
Parte de la adolescencia consiste en separarte gradualmente de tus padres y tu familia y comenzar a crecer como un individuo en lugar de un complemento. Así que no importa cuán abierto y sin prejuicios seas, tu hija comenzará a necesitar un espacio privado en su vida que no esté siendo supervisado por ti, solo para darle esa sensación de ser ella misma. Todavía te hablará sobre cosas, pero cada vez más editará cosas que no quiere que sepas.
Supongo que muchos de los "no sé" que tienes son realmente "sin comentarios".
Darles a los niños este espacio privado da miedo; te preocupas por lo que pueda estar pasando allí. Puedes imaginar todo tipo de errores que podría estar cometiendo y los desastres que podrían derivarse de ellos. Quiere ayudar, aconsejar y advertir. Su trabajo probablemente hace que los riesgos en línea sean particularmente preocupantes porque los ve todos los días, y es muy fácil mirar un caso e imaginar a su hija en esa situación.
Pero no hay realmente una alternativa a dejar ir gradualmente. Si pasas el cursor sobre ella, evitas que se desarrolle, incluso si no dices nada, porque tu presencia siempre está ahí, y para ella se siente como "¡La gran mamá te está mirando!".
Así que tienes que retroceder gradualmente. No conozco Messenger Kids, pero suena como un espacio razonablemente seguro. Si ha visto que lo está usando de manera responsable y segura, tal vez podría dejar de monitorearlo (y si es posible bloquearse, para que ella lo sepa).
Obviamente, 10 años es demasiado joven para detener todo control y seguimiento; como digo, es un proceso gradual, y posiblemente uno para consultar a su hija. Pregúntale qué partes de su vida le gustaría mantener en privado y ve si puedes llegar a un acuerdo que los haga sentir cómodos a ambos. El acto de preguntar también indica que comprendes sus sentimientos y crees que su opinión sobre el asunto es importante, lo que también ayudará. Además, la próxima vez que quieras una "conversación abierta y honesta" sobre algo, déjale claro que puede decir "No, gracias".
Si no le das un espacio privado, en un año o tres comenzará a crear su propio espacio de todos modos. En línea obteniendo cuentas de correo electrónico y redes sociales de las que ella no te habla. Fuera de línea mintiendo (o no diciendo toda la verdad) sobre adónde va o con quién se va a encontrar. Sería mejor trabajar con ella en esto.
(Por cierto, probablemente no necesites que te digan esto, pero no caigas en la tentación de espiar: si no encuentras nada, simplemente estás violando su privacidad. Si encuentras algo, entonces tienes que elegir entre destruirlo). su confianza al admitir que espiaste, o al malhumorarlo en secreto.Ninguno de estos son buenos resultados).
Todo el viaje desde el nacimiento hasta la edad adulta es un viaje de autonomía cada vez mayor del lado de su hijo y de dejarse llevar por su lado. Y la privacidad es parte de la autonomía. Por lo tanto, es natural que su hijo quiera determinar quién tiene acceso a cierta información privada. Y todo lo relacionado con la sexualidad puede considerarse privado. Por lo tanto, está bien que su hijo no quiera compartir esta información con usted (y la mentira sería una forma de tratar de imponer sus límites). Y está bien que prefiera hablar de ciertos sentimientos con sus compañeros que con los adultos.
Por otro lado, todavía es joven y tienes que protegerla. Pero sólo de cosas inapropiadas.
Por lo tanto, no la obligaría a hablar sobre sus sentimientos, su identidad, sino que la alentaría a acudir a usted cuando esté lista. Mientras tanto, debe hablar sobre las reglas básicas (desde "eres demasiado joven para la actividad sexual" hasta "todas las identidades son válidas" o "Seguiré leyendo tus mensajes, pero no te preguntaré al respecto , a menos que haya algún problema") y hable sobre estos temas de manera general, pero con respeto, si no quiere hablar de sí misma. Demuéstrele que usted respeta su creciente autonomía, pero que está allí para guiarla y ayudarla donde sea necesaria.
Es difícil, porque lo que estaba bien ayer puede no estar bien hoy. Eso es parte del crecimiento de su hijo. Pero esté agradecido de que su hijo tenga dos buenos amigos con los que puede abrirse.
Estefania
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